Les ateliers du réseau Renault sont ouverts pour assurer votre mobilité afin de vous protéger au maximum.

Nous continuons de tout faire pour vous garantir le respect des règles sanitaires et vous accueillir en toute sécurité pour que vous soyez aussi en sécurité sur la route.

Votre atelier vous offre le bilan sécurité hiver de votre voiture avec un an d'assistance inclus.

Renault ouvert pour vous? Offre réservée aux particuliers jusqu'au 31 décembre. Conditions et prise de rendez vous sur Renault Points. FR. 16H18 Henrotin Stéphane Bern et Matthieu Noël. Bonjour à tous, bienvenue dans historiquement, votre émission qui fait souffler un vent de folie sur l'histoire, surtout aujourd'hui avec un sujet taillé sur mesure pour mon complice Stéphane Bern. Les farceurs de l'histoire, ces personnalités qui se sont illustrées par leur goût du canular, comme Stéphane qui, un soir sur deux, m'appelles en masqué.

Oui, c'est Hercule Poirot.

Vous savez, vous? Bonjour Stéphane, bonjour Mathieu. Bonjour à tous. Oui, c'est bon de rire. Les deux trois personnages du jour l'ont bien compris. On réunit des génies du canular cet après midi, Orson Welles, qui avait carrément fait croire à la radio que le monde était envahi par les extraterrestres. Pierre Dac, le roi français du canular.

Et quand vous étiez, vous rendrez hommage au roi belge du canular, François Damiens, alias François l'Embrouille.

Plus de 300 caméras cachées, dont certaines sont devenues absolument légendaires, notamment la préférée d'Olivier Poulsen, dite de l'œnologue poète.

On sent qu'il a besoin de compagnie qui n'aime pas rester seul, qui service. On s'en sortira.

Vous évoquiez à l'instant. Vous savez quoi? Il fait partie de nos chroniqueurs. D'ailleurs, comme lui, on a du blé à Olivier Poivre. A moins de. Bonjour Olivier Paul.

Bonjour, j'aurais pu vous faire évidemment la recette de Gaston Lagaffe. La morue aux fraises flambé avec ça serait un beau canular. Mais non, je vais vous raconter l'histoire d'un plat mondialement connu et beaucoup plus classique la pizza.

La pizza à la belge, je crois, parce que ça coûte pas très cher et ça coûte toujours pas très cher aux chansons.

Sauf votre moitié quand vous mettez de la truffe. Blague trop longtemps, on a les mêmes idées. Ma belle Hélène nous entraîne dans l'intimité des grands de ce monde et aujourd'hui, carrément dans le clip d'un personnage comme ça. Comment vous, présent, vous allez nous parler du sexe? On ne sait pas ce qu'on est le 2 décembre, quand? 22 décembre, jour anniversaire du sacre de Napoléon et d'Austerlitz. Moi, je suis entouré par des Kester le l'obèse qui hoche la tête.

Sans parler du sexe, c'est global. David est un admirateur de Napoléon, comme je le suis moi même, mais j'étais membre du Souvenir napoléonien. Tout à fait. Moi, moi, moi aussi y reviendra. Moi aussi. Mais ça n'est pas grave. Je vais quand même vous raconter, en effet, les pérégrinations post-mortem, naturellement, du sexe de l'empereur. Ce n'est pas un canular? Oui, c'est à dire que ce n'est pas de son vivant l'intéresse.

Il a beaucoup bourlingué, mais j'en ai plus que l'empereur. Oui, mais encore plus. Après ça, il a fait le tour du monde quasiment impérial, fut bien prélevé et vendu aux enchères. Après quelques péripéties, je m'en vais vous narrer tambour battant et j'ai même réussi. Là, je suis assez fier de le retrouver. J'ai retrouvé, je n'ai rien apporté, mais j'étais là, dans son sac à main. J'ai trouvé une photo, j'ai trouvé une photo, ce qui est très rare parce que son actuel propriétaire refuse qu'on le prenne en photo et qu'on le film.

Très bien, vous lui faites envie. Et puis puis David va revenir aux origines des gardes suisses. Tu as fait quelque chose qui va plaire. Un sujet qui va plaire à Mathieu. Pourquoi? Pour moi? Pourquoi ces gardes sont suisses quand ils existent? Voilà Gégé.

Je n'ai pas mené l'enquête parce que vous savez, j'ai cherché. Mais il n'y a plus qu'au Vatican qu'on lui voie toute la foi. Le roi de France que David Lachapelle dans sa chronique, probablement. C'est un teasing. J'essaie de donner envie à vous tous d'écouter David testeront les connaissances historiques en les comparant à celles de Stéphane Bern.

C'est un tweet qu'il intitule Bern plus Biella. Parce que vous pensez à vous sortir?

Justement, aujourd'hui, Stéphane, vous savez que le ridicule qui fait dire sa phrase, cette émission démarre bien pour leur premier farceur de l'histoire, les amis auteurs d'un canular à très grande échelle, un certain Orson Welles.

C'est un canular qui, selon la légende, aurait causé l'un des plus grand vent de panique à l'échelle d'un pays, les Etats-Unis, la fois où, à la radio, Orson Welles a fait croire aux auditeurs que les extraterrestres avaient débarqué en France aussi.

C'était la panique jeudi à Dugrenier, non identifiée, avec des visages lumineux tout autour du s'affaisser sur le sol.

Stéphane nous raconte l'histoire d'un canular à grande échelle fomenté par Orson Welles en personne avec Greven Mike.

Le secrétaire d'État australien SpringSource de D'habituer a maintenant à la volonté des grands hommes et femmes de la planète mode. Orson Welles raconte qu'il a eu une grave déclaration à faire. Aussi incroyable que cela puisse paraître, les observations scientifiques ainsi que les siennes, même telles d'inéluctable l'hypothèse que ces êtres étranges qui ont atterri dans les champs New-Jersey sont l'avant garde d'une armée d'envahisseurs venus de la planète Mars. Comment réagiriez vous si vous appreniez, dans un bulletin d'information plus vrai que nature, que des extraterrestres meurtriers envahissent en ce moment le pays?

Je compte bien S'afficherait Limited.

Ben voilà, c'est le canular radiophonique qu'a dirigé un certain Hirson Wells aux Etats-Unis, en 1938. Cette supercherie aurait même dépassé ses attentes puisque dès le lendemain, les journaux, on faisait la une. Un vent de panique a submergé l'Amérique, pouvait on lire dans les gros titres. Le retentissement est tel. Corsen Welles lance ce jour là son incroyable carrière de metteur en scène et de réalisateur de cinéma. Mais alors, que s'est il vraiment passé, ce fameux soir d'octobre?

Les Américains ont ils réellement été terrifiés par cette pseudo invasion martienne? Entrer dans ma soucoupe volante, Mathieu. Direction New York volante. Il a soixante douze ans de cela. Nous sommes le dimanche 30 octobre 1938. Il est 20 heures dans les studios de la radio CBS, à New York. Derrière le micro, un auteur de 23 ans inconnu du grand public, Orson Welles. En cette veille Dalots Win, le jeune metteur en scène débute son programme hebdomadaire de wi fi en.

Pendant une heure, avec sa troupe de théâtre, ils vont plonger les auditeurs dans une pièce radiophonique allaitante tiré du roman d'Herbert George Wells, La guerre des mondes. Le procédé est simple des flash info viennent interrompre le programme musical. Ils décrivent avec un brie en suspens l'arrivée de Martiens sur le sol américain. Aujourd'hui, cela peut prêter à sourire. Mais à l'époque, Orson Welles réalise un coup de maître. Après avoir d'abord cru à la chute d'une météorite sur une ferme de Gloves S'Miles dans le New Jersey, les habitants et le journaliste dépêchés sur place découvrent avec horreur qu'il s'agit d'une machine encore jamais observé.

Le mot soucoupe volante n'apparaîtra que dix ans plus tard. De cette chose non identifiée sort ce qui semblait être un extraterrestre bien décidé à éradiquer toute vie humaine sur Terre. Or, Wells s'entoure de comédiens qui jouent des habitants effrayés, des scientifiques fascinés. Un reporter envoyé sur le terrain, une équipe de bruiteurs reproduit une atmosphère de panique. Ecoutez, par exemple le moment où Martiens et humains se rencontrent pour la première fois. Quelque chose arrive et une forme émerge du trou un rayon de lumière envoyé par un miroir.

Puisque c'est de là où jaillit des miroirs trois vers les hommes qui s'avancent, il les frappe de plein fouet. Mon Dieu, mon Dieu, ils prennent feu, ils brûlent le champ, briefer le bois, les granges, les automobiles, le feu avant. De tout côté, le feu vient de Beyrouth, Vernon, Royal, Barratt. Coupure. Le journaliste ne reprend plus la parole. Il vient d'être foudroyé par le rayon de lumière asséné par l'extraterrestre.

Plus la soirée défile, plus le chaos s'installe dans l'histoire d'Orson Welles. Très vite, le pays tout entier, de New York à Los Angeles, est envahi par Défrayent Gantt, machine tueuse avançant à allure grand V en direction de New York. Dans son récit, le jeune Welles décrit des scènes de terreur. Des habitants paniqués tentent de fuir sur les rares routes encore praticables en montant à bord de bateaux en courant dans tous les sens. Victime d'une folie contagieuse, le canular se termine avec la prise de New York.

Un autre journaliste succombe aux gaz toxiques pulvérisés par les Martiens lorsqu'il délivre son ultime bulletin d'information sur le toit de la radio. Puis, retour à la réalité. Au moment de rendre l'antenne dans les studios de radio CBS, c'est l'effervescence. Une patrouille de police est venue vérifier s'il s'agissait bien d'une fiction. Car quelques minutes après le lancement de l'émission, les standards de la police, des pompiers, mais aussi de la radio, ont reçu des milliers d'appels d'auditeurs.

Contrairement à ce qui a été raconté dans les médias durant des décennies qui ont suivi, la plupart des Américains qui appelaient voulait avant tout s'assurer qu'il s'agissait bien d'une farce. Ils n'étaient pour la plupart pas terrorisés.

Mais pourquoi alors? On a toujours entendu dire que la panique avait saisi les Américains dans leur ensemble dès la retransmission de l'émission.

Mon cher Mathieu, vous allez devoir patienter quelques minutes pour avoir la réponse à votre question.

Le récit. La bonne blague, c'est le thème historiquement vôtre cet après midi, Stéphane Bern, vous racontez l'extraordinaire canular orchestré par Orson Welles en 1938. Le jeune metteur en scène a réussi à faire croire lors d'une émission radio, que des Martiens avaient envahi les Etats-Unis. Depuis, tout le monde pensait que les Américains avaient été saisis de panique. Qu'en est il en réalité?

Disons que c'est beaucoup plus nuancé qu'on ne le croit. Des études récentes, comme celle du professeur Lagrange en France, ont permis de mieux comprendre comment ce canular a été perçu. Tout d'abord, replongeant nous en 1938, nous sommes quelques mois seulement avant le début de la Seconde Guerre mondiale. Les auditeurs sont habitués à entendre des bribes d'informations les alertant sur la situation dramatique en Europe. Ils craignent l'invasion des Etats-Unis par les Allemands. Ils prennent donc très au sérieux ces flash info qui auraient toutes les raisons de croire en ce raid extraterrestre, aussi inexplicable soit il.

De même, dans les années 30, Internet est encore loin le seul moyen de vérifier et de partager l'information, et donc d'appeler ses proches de sortir dans la rue pour en discuter. Certains journaux ou émissions de télévision caricaturant la réalité décriront des scènes de fuite dans toute l'Amérique. Il ne s'agit en réalité que de conversations plus ou moins animées dans certains quartiers et d'après les audiences calculées. Seuls deux pour cent des auditeurs auraient écouté cette histoire d'extraterrestres. Impossible, donc, que tout le pays soit terrorisé.

N'oublions pas enfin qu'au début de l'émission, le présentateur précise bien qu'il s'agit d'une fiction proposée par Orson Welles. La station ne manque donc pas à ses auditeurs. Or, selon elle, a d'ailleurs l'habitude d'adapter des livres à la radio Le tour du monde en 80 jours, Dracula, Sherlock Holmes. Chaque semaine sur CBS, il est attendu pour son émission décalée. Encore une fois, les magazines montrent l'histoire en épingle. Car ce sont bien les journaux du lendemain, mais aussi la plupart des journalistes.

Les décennies suivantes qui ont participé à ce que l'on appelle aujourd'hui une fake news. Plus les années passent et plus il en rajoute sur les conséquences, redisant dramatiques de l'émission. Si, le lendemain de la diffusion, il est juste question de peur sur la ville pendant environ 60 ans, c'est l'escalade. On évoque des hommes qui succombent à des crises cardiaques, une femme qui fait une fausse couche, des suicides. Plus c'est gros, plus ça passe. Et Orson Welles n'était pas en reste.

Il comprend vite que ce buzz phénoménal peut lancer sa carrière et répond à bon nombre d'interviews. Le but est atteint, finalement mondialement connu, désormais courtisé par Hollywood. Il sort deux ans plus tard le film considéré comme le meilleur du vingtième siècle, dans lequel il tient lui même le rôle titre Citizen Kane.

Historiquement vôtre.

Pour continuer à parler d'Orson Welles, qui a inscrit son nom à jamais dans l'histoire du cinéma, nous sommes avec Patrick Brion, la voix emblématique du cinéma de minuit, qu'il incarne depuis 1976. Vous connaissez tous cette petite musique? Bonjour Patrick Brion.

Bonjour Mathieu, bonjour Trébrivan.

Vous êtes historien du cinéma, cinéphile averti et l'un des plus grands spécialistes du western et du film noir dans votre panthéon du film noir. Orson Welles occupe une bonne place, absolument majeure.

Une carrière exceptionnelle hollywoodienne avec l'ensemble des critiques s'accordent à dire que Citizen Kane serait le film le meilleur film du vingtième siècle. Je sais pas si ça a un sens de classer les films comme ça. Mais en quoi Citizen Kane? Des auditeurs qu'ils n'auraient jamais vus? Pourquoi? C'est un chef d'œuvre qu'il faut avoir vu dans sa vie.

On m'a toujours les grands élus, donc on s'intéresse à mourir et. Une succession de séquences rappelle la douceur de la salade. A l'époque, je n'étais pas au courant. Aujourd'hui, on sait ce que c'est.

Au fond, quel style cinématographique d'Orson Welles? Est ce que son style, il l'a trouvé tout de suite parce qu'on sait que c'était un passionné de théâtre et de littérature?

Il a trouvé toutes les campagnes qu'il aurait fait subir et donc, il cherchait en fait l'équivalent de Shakespeare, c'est à dire un style différent du style habituel. Il connaît très bien le cinéma de l'auteur. Il aimait beaucoup le cinéma. Il aimait beaucoup, notamment les films de John Ford. Quand on lui a dit quels sont les cinéastes que vous préférez? Les trois cinéastes, encore qu'encore une fois, c'est beaucoup de prison.

On va continuer à parler de nos farceurs de l'histoire et d'Orson Welles en particulier avec vous. Patrick Brion dans un instant, Surpin ne bougeait pas.

16H18 Toujours Stephen. Noël ou la bonne blague? C'est notre thème cet après midi. Historiquement, votre s'intéresse à ces personnages de l'histoire qui étaient des rois du canular ou qui, en tout cas, ont commis un canular de légende. C'est le cas d'Orson Welles. On en parle avec notre invité Patrick Brion ce mois ci. Il était inconnu avant ce canular que nous a raconté Stéphane Tiki.

Il était connu au théâtre, à la radio, mais n'était pas du tout connu au cinéma. Effet l'histoire de La guerre des mondes qui l'a fait connaître. Et à ce moment là, en effet, il y a quelque chose à faire et le chaos qui, à l'époque, lui a donné carte blanche.

Mais au fond, il n'imaginait évidemment pas les conséquences qu'un simple canular pouvait avoir sur sa carrière qui débutait. Il a tout de suite vu quels avantages il pourrait en tirer. Comment profiter de cette soudaine notoriété?

Non, je ne le pense pas. Alors, il a claqué une très grande force de la guerre des mondes. C'est que ce sont les acteurs qui avaient autour de lui appris les voix et intonations de spectateurs habitués de la radio. Les gens étaient inquiets.

Comment lui est venue cette idée de canular? Est ce qu'il avait fait d'autres canulars auparavant? Qu'il avait eu peut être moins de retentissement? Je ne sais pas où c'est son premier canular.

Je ne pense pas qu'il ait fait beaucoup de canulars, mais il ne faut pas oublier. Y a deux choses. J'aimais beaucoup Orson Welles dans la lutte. C'était le père. L'ACR respire la magie. C'était un magicien. Quel est le problème? Les magiciens. Ce n'est pas tromper. Pas du tout. Mais je portais les gens dans un autre monde, leur faire croire quelque chose qui n'est pas la réalité. Comme moi, il y avait un magicien des tours de cartes.

Il adorait les tours de cartes, la du cinéma magicien de la radio.

Du point de vue du cinéaste, ce Nouel, c'est le génie de la caméra. Quelle influence notable il a eu sur eux, sur le cinéma des années 50 70, Stanley Kubrick après lui. Il a été vraiment une référence pour beaucoup de cinéastes. Il y a beaucoup de gens qui se réclamaient de lui, comme des gens qui se réclament Miskolc. Je crois que les très grands cinéastes se réclament du personnel. Ils ne l'ont pas d'imitateur. Il y a des gens qui nous admirent, mais ce n'est pas parce qu'ils sont capables de soigner ses maux aussi extraordinaires.

Qu'il faut donc trouver un endroit comme Hollywood, un peu compliqué. Un homme a une forte personnalité. On parvient à percer et à tourner en même temps. On l'a vu. C'est qu'il s'agit de la difficulté à tourner dans le passé. La deuxième personne après moins bien. Et ensuite, il n'a jamais pu terminer son Don Quichotte qui tourné en Espagne et même toute sa vie. Les problèmes de financement, notamment sur Otello, hormis Citizen Kane, à votre avis?

Patrick Brion, quels sont les films les plus intéressants à voir et pourquoi? Si vous devez nous conseiller et à nous, auditeurs des films d'Orson Welles, en se faisant par exemple un ciné club à la maison, ça serait lequel alors?

Je vous conseille la soif du mal avec certains diastole très nickelé et naturellement Weissmuller. Même les gars qui Maunoir, la musique qui se passe à la frontière des Etats-Unis et du Mexique et la trilogie sibérienne, surtout Macbeth et Othello. Ils sont les très grands films, naturellement génial. En tout cas, merci beaucoup. Patrick Brion, Le cinéma de minuit. C'est désormais sur France 5 la prochaine projection de lundi à minuit avec La marie du port de Marcel Carné, qui ouvre un cycle Patrimoine français pour mon plus grand plaisir.

Vous vous en doutez, Patrick et votre encyclopédie du film policier français de 1910 à 2020 viennent de paraître aux éditions Télémaque. Merci Patrick Brion d'avoir été riche. Merci à vous!

Perriello Šešelj. Henrotin Stéphane Bern et Matthieu Noël. Tous les après midi historiques devant vous raconte l'histoire sans se la raconter.

Elle nous raconte des histoires dont elle seule a le secret.

Clémentine Portier Kaltenbach, où vous avez entendu Stéphane Mathieu, 10 ans, nous emmène dans le slip de Napoléon. C'est le sujet de beaucoup. Non, mais oui, mais moi non plus.

Ça fait longtemps que c'est sorti du slip depuis longtemps.

D'abord, on n'a pas m'ont appelé, passant un slip. Déjà, à l'époque, on appelait ça sent bon. Enfin, écoutez, nous ne sommes pas là pour parler de mode, mais de l'autopsie de Napoléon qui est pratiqué le 6 mai 1821. Vous savez, quand on est à Longwood, on allonge la dépouille de l'empereur sur le billard. Et c'est le médecin corse en haut marquis, en présence de cette médecin britannique. Parce que tous ces infâmes Anglais, vous avez voulu bien sûr être là.

Il y a donc de très nombreux témoins. Et donc, cette autopsie fait l'objet d'un compte rendu extrêmement précis. Il y a évidemment tout ce qu'on enlève comme d'habitude le cœur, les entrailles des morceaux d'estomac, parce qu'on veut quand même savoir de quoi l'empereur est mort. Allez, on va les garder les maîtres de l'âme blessée, et ce sera pris dans un bombardement à Londres. C'est des histoires extraordinaires. Vous racontez ça une autre fois. On n'est pas sur l'estomac.

On est sur le zizi. Alors le médecin a escamoté un certain nombre de pièces anatomiques quand les Anglais avaient le dos tourné. Deux petits morceaux de côtes, un tendon, des dents. Mais oui, Stéphane, quand vous êtes Napoléon. Tout le monde sait bien que vous allez faire l'objet d'un culte par la suite que vous êtes un grand homme. Vous même ne maîtrisez pas forcément la façon dont vous serez C-Elysée façon puzzle après votre décès. J'espère que vous avez pris des dispositions en ce sens pour l'interdire.

La médecine vous a bon. On aura vos dents, vos cheveux et ils suis mort.

Nous ne nous n'en sommes pas là, en tout cas. Il aurait donc escamoté aussi un morceau de Peilz de Napoléon voir le lepéniste dans son intégralité. C'est une curieuse idée. Et surtout que dans son rapport d'autopsie, il va se livrer ensuite. Ça, ça me plaît pas du tout. Par contre, à des considérations aussi déplacées que vexante, pour ne pas dire antifrançaise, sur les mensurations et la mort du sexe impérial. Moi, je dis c'est dégueulasse.

Alors il donne surtout quand vous êtes mort.

C'est pas forcément.

Vous êtes un peu Ambert, barbichette un peu ratatiné? Oui, tout à fait contraire. C'est tout à fait désobligeant et surtout, chose très étrange. Il donne cette pièce anatomique à l'abbé Viñales. C'est celui qui a administré à Napoléon les derniers sacrements. Alors, est ce que vous êtes d'accord avec moi? C'est quand même plutôt saugrenu de confier un morceau de pénis de l'empereur à un ecclésiastique. C'est que cette histoire, alors en tout cas, Vigna yali et conserve pieusement ce trophée et le lègue à sa famille qui va le garder pendant plusieurs générations.

Et puis, tout à coup, alors, on sait pas quelle mouche a piqué l'un de ses descendants. Non pas descendant direct, bien sûr, puisque c'est un abbé. On l'avait compris. Alors peut être qu'il avait une Abéhi à restaurer. Allez savoir, mais cette relique est mise aux enchères une première fois en 1916. Elle est mise aux enchères comme un morceau de tendon. C'est ça qui est intéressant aussi. C'est que souvent, dans les ventes aux enchères, on n'a pas tellement la réalité de la relique.

C'est quand même.

Ben oui, on le voit bien, surtout quand vous aurez montré la photo. Donc, c'est vendu comme un morceau de tendon en 19 heures momifiés en 1916. Puis en 1924, un collectionneur américain l'achète pour 2.000 dollars. Bronze pas très cher. Une bonne affaire.

Alors après, cet objet est prêté pour une exposition aux Etats-Unis. Il y a des journalistes qui vont, qui vont le voir. Bien sûr qu'ils vont le qualifier de beau mal, de lacets en peau, de daim en Guy Ryder ou encore morceaux de bœuf séché. Jeudi, c'est encore plus désobligeant que les considérations Danto Marquis à Sainte-Hélène durant les années 40. Cette relique passe de main en main, si je puis dire. Parfois présenté comme un tendon momifié, parfois comme le sexe de Napoléon.

Et du coup, ce qui est très étrange, c'est qu'apparemment en soi, son un certain Guillaume Helson qui l'achète pour 35 ou 38 euros, ce qui est quand même une forte somme. Mais quand, des années plus tard, il veut s'en défaire, personne n'en veut. Il ne trouve preneur que pour 3000 dollars. Et c'est une vente qui a lieu en France, à Drouot, le 26 octobre 1977. Et là, c'est un urologue américain, le docteur Latimer, qui emporte le morceau.

Le fait, il le fait scanner.

Scoop, c'est bien un morceau de pénis et la tumeur le conserve ensuite jusqu'à sa propre mort, en 2007. 50 ans après son achat à Drouot, le sexe impérial a pris de la valeur puisque la fille de la tumeur elle possède désormais s'en est vue quand même offrir 100 000 euros. Elle le concert chez elle, dans sa maison du New Jersey, et elle refuse le film qu'on le photographie. Je le disais, j'en ai quand même déniché une photo.

Je vous demande de jouer si vous êtes très sage, Mathieu Et vous, Stéphane, si vous me laisser gagner au Queen's, je vous ferai peut être la photo du Mehenni. Je voulais rien du jour.

Gagneux très gentil à vous, je le sais, je sais bien si vous vous en souvenez. Messieurs, je vous avais raconté qu'en 2002, une bourse de tissu vert que portait sur lui l'amiral Nelson le jour de sa mort, un réticule taché de. S'était vendu 423 mille euros, soit près de plus de 100 fois que le sexe de son adversaire Trafalgar. Ainsi, deux siècles après avoir ridiculisé la France, la flotte franco espagnole en Méditerranée, Nelson a infligé une nouvelle humiliation posthume à Napoléon dans la salle des ventes de billets à Londres depuis des années.

B que j'en ai l'occasion. J'essaie d'émouvoir mes compatriotes sur la question de cette relique impériale. Qu'importe que ce soit un tombeau, dont une côte ou un pénis. Nous devons à tout prix rapatrier ce morceau de Napoléon en France. Il n'a rien à faire dans le New Jersey. Mais Napoléon n'a t il pas demandé expressément dans son testament, à reposer au bord de la Seine auprès de ce peuple français qu'il a tant aimé? C'est une question d'honneur. Il devrait pouvoir reposer aux Invalides dans son intégralité.

Attention, on recolle cause nationale qu'on le mette avec dans le cercueil en argent porphyre. J'en appelle à vous, Stéphane, qui êtes notre patrimoine, quelle que soit la nature exacte de cette relique de l'empereur, n'est elle pas un élément sacré de notre patrimoine commun? Je vous laisse y réfléchir et prendre vos responsabilités.

Stéphane, je rouvre le tombeau, je remets le mettre dans l'urne à côté de chez le gouverneur. Vous vous en ferez ce que vous voulez, mais en tout cas, qu'il revienne au bord en bord de Seine. Vous êtes d'accord? Alors je dirais que comme les sommes le 2 décembre, plus que jamais. Vive l'empereur!

Moi, vous ne connaissez pas vos opinions politiques. Clémentine Portis Kaltenbach J'ai la photo, la vraie. Elle n'est pas difficle. Regardez moi ça, Stéphane, vous vous Nocé, mon ennemi. Comment on a pu prendre ça pour un temps dont on vient de franchir le pas sur le site? Pas vu un temps. Je suppose qu'on avait des pudibonderie encore au début du 20ème siècle. C'est vrai, alors que maintenant, vous êtes tout, surtout vous voyez.

Aujourd'hui, on le mettrait sur Instagram, bien sûr, mais bien sûr, bien sûr, mais c'est pour ça que c'est bien. Je trouve que l'héritière de la tumeur quand même. Respect. Respect. Respectons le chiffre de Napoléon. C'est un petit peu la morale de cette chronique. Le queers arrive. Les amis, c'est quand? Zadiste Fair-Play entre Stéphane et Clémentine. Mais depuis quelques temps, hélas, des débordements sont à regretter de la part de Stéphane qui, refusant la défaite, cherche à discréditer à tout prix sa rivale en lançant des rumeurs abjectes.

Elle a deux ovaires, mais seul le gauche fonctionne de 16 à 18 heures ce samedi matin.

Historiquement, je les aime beaucoup, mais ils sont pour ainsi dire complémentaires dans la l'Ouvèze, habitué à constamment se tirer la bourre entre Clémentine et Stéphane, chaque occasion est prétexte à faire la démonstration de sa supériorité, réelle ou supposée. Comme l'autre jour. Les chaussettes de l'archiduchesse sont elles sèches ou hors sujet? Archi sèches? Cessez de vous tirer des balles dans le pied, les balles ici, c'est moi qui l'ai fait, ça s'appelle le Queens. Stéphane, c'est vous qui ouvrez les hostilités.

Histoire des Etats-Unis. George Bush et l'ancien patron fondateur du magazine Playboy, Ian Fener, étaient cousins. Vrai ou faux Bush? Je crois que vous nous avez dit oui, le Mayflower. Mais oui, c'est ça, vous l'avez raconté. Mais oui, ils étaient cousins, ils étaient cousins. Absolument. Et vous aviez Fener.

Et George Bush nous l'a dit l'autre jour.

Une bonne réponse vous écoutez bien notre émission, Stéphane, ça, ça fait plaisir avec les bandes? Oui, ça me fait plaisir. J'avais raconté que tous deux descendaient de passagers du Mayflower. Exact. Ils ont certainement un cousinage, même lointain, au neuvième degré.

You Gaffney est décédé à 91 ans en 2017. Il est enterré dans la tombe voisine de Marie-Lyne M&euro, à Los Angeles. Pour votre information, vous pouvez faire d'une pierre deux coups en allant visiter ce cimetière.

Question numéro deux pour vous? Clémentine, justement. Non seulement la plus vieille tortue reconnue par le Guiness Book des records est née la même année que Jules Ferry, à savoir en 1832, mais en plus important, elle respire par la. Vrai ou faux?

Alors là, c'est une c'est comme un référendum gaullien, c'est à dire? Je suis censé apporter deux réponses. On s'est rendu en cascade à la chaîne aurait donc quasiment 200 ans? Oui, je pense, oui. La tortue soit éventuellement encore en vie. Oui, en revanche, qu'une tortue respire par la nue propriété anatomique des tortues qui jusqu'à présent. Donc, je suis ravie d'être ici pour la France. Est ce que cette statue, c'est ce que cette tortue?

Oui, vous dites oui.

Une tortue qui respire par là, c'est dégueulasse ce qu'elle est encore en vie.

Écoutez bien Jonathan, c'est son nom existe bien. C'est une tortue terrestre géante née aux Seychelles en 1832, comme Jules Ferry.

J'avais raison là dessus, donc j'ai mis un demi point. Moi aussi, je vais me mettre à revendiquer la variété de tortue qui respire par l'anus, car elle existe. Elle existe est une tortue aquatique australienne qui vit beaucoup moins longtemps. Ceci expliquant sûrement cela. Je donne un demi point. Je suis bien aimable dans ce cas. Cette question était particulièrement redoutable. Question numéro 3 pour vous, Stéphane, vous aimez les vieilles pierres et aimez les personnalités au passé trouble.

Vous aimez également Benoît? Ce qui est assez cohérent. Benoît 16 est le plus vieux pape de l'histoire. Vrai ou faux?

Je crois qu'il a 92, 93 ans. Son frère est mort à 90 ans. Il est allé aux funérailles en Allemagne.

Non, je ne crois pas dans l'histoire de la papauté. Il a eu un pape qui a atteint cet âge canonique, qui permet cette expression. Donc, je pense que c'est le plus vieux pape de l'histoire.

Une bonne réponse de Stéphane Bern. Ça fait toujours ça, ça fait mal. Oui, ils sont aussi miraculeux, c'est à dire les miracles de Lourdes. Oui, effectivement, même s'il est aujourd'hui pape émérite, c'est notre ami Benoît. Le 16, il a 93 ans. Il a détrôné le record de Léon 13.

Figurez vous qu'il se trouve un jour les roux, les €13, ces derniers Roum novarum. C'est la fin du monde.

J'allais vous le dire, l'ex numéro 4 pour vous? Clémentine Claessens. Quand la France découvre le premier film Star Wars intitulé Un nouvel espoir la même année. C'est la dernière exécution par guillotine. Vrai ou faux? Alors, le premier Star Wars, ça doit être ce que je dirais que c'est vers 70 quand j'avais 15 ans ou quelque chose comme ça, je pense que ça devait être 77 puisque j'ai connu le dessinateur de faire d'eux des robots. Vous avez connu, vous développons avec des jeunes Canadiens.

Comment voulez vous que le connaître l'ai dans le de l'été? La question ce que ça ne fonctionne pas, visiblement.

Quand Star Wars le pull over rouge, c'est quoi ces 80 2? Non.

82, attendez, c'est la dernière exécution, c'est Giscard. Et non, c'est Giscard, c'est Giscard à. Et donc la question était est ce que quand on crée Star Wars, il y a eu une exécution?

Alors on découvre le Star Wars, un nouvel espoir. La même année, c'est la dernière exécution.

Je dirais oui, oui.

Vous avez entendu votre votre ancien amant vous a fait un petit coucou la même année et le même mois.

Septembre 1977, Star Wars 7 au Festival de Deauville. Et pour Hamida Jendoubi, c'était à la prison des Baumettes, à Marseille. Deux salles, deux ambiances.

On peut lever pas mal les gars. Il y a une émulation intellectuelle. Là, vous avez réfléchi ensemble et vous avez trouvé la bonne solution. Je dis bravo. Mais j'ai quand même gagné.

Belle victoire des fans, en tout cas, mais il n'y avait aucune question historique, on peut le rappeler. Vous vous diminuez votre votre mérite sténoses?

Non? Autant je peux être bon dans les causes historiques, pas très bon dans les causes loufoques.

16H18 Henrotin Stéphane Bern et Matthieu Noël autres, vous écoutez historiquement votre émission qui, chaque après midi, revisite l'histoire avec le sourire et Stéphane Bern, mon fidèle acolyte. Chaque jour, trois personnages ont un point commun. Aujourd'hui, on s'intéresse aux farceurs de l'histoire. Ces amateurs de canulars qui vous ont fait peur ou qui nous ont fait rire.

Parfois, un canular fait rire et peur. Comme la fois où, à Buckingham, en présence de la reine Elisabeth, vous aviez levé votre tasse de thé en chantant Ah ça ira, ça ira, ça ira, les aristocrates?

Oui, mais c'est normal. En amateur, Stéphane, contrairement à nos héros du jour. Oui, après ce Noël et sa fausse guerre des mondes, je vous parle effectivement d'un pro du canular. Pierre Dac et vous? Matus n'était pas un amateur non plus. Vous avez choisi parmi nos farceurs vivant?

Non, c'est clair. Des canulars. Il en a filmé des centaines. Vous brosser le portrait de François Damiens, alias François l'Embrouille.

Eux non plus ne sont pas là dans le studio pour rigoler que David Castelot, le père, pour lui raconter les origines des gardes suisses. Oui, tout à fait.

Des compatriotes venant de Suisse. C'est totalement faux. Il en devient dès lors qu'il soit obligé d'avoir un passeport suisse et catholique. Quand même? Tout à fait. La chronique est finie. Vous parlez d'un plat qui a les faveurs du Vatican.

Il n'est pas Suisse. Oui, la pizza est la reine des pizzas, la Margherita.

Et bien tout ça me fout un peu les jetons, les amis. Pourquoi dit on avoir les jetons? D'ailleurs, Stéphane, ça vient d'où? Ça vient? Pas du tout du casino. Je vous préviens, ça ne vient pas du casino, non? Alors, les jetons, c'est plus vieux que vous? Dix ans plus tard, c'est très vieux. Mais d'abord, mon cher Stéphane, chauffez vous la. De nous raconter le destin d'un maître français du canular, Pierre Dac.

Il a inventé le mille blic, il a longtemps squatté les postes de radio, et notamment ici à Europe1 et les postes de télé, dans le seul but d'amuser son public. Je ne parle pas de vous, Stéphane, mais de celui qui reste un maître dans l'art du canular.

Stéphane, vous nous raconter l'histoire de Pierre Dac et Pierre Dac et 16 ans avant Coluche, le premier humoriste à avoir présenté sa candidature à l'élection présidentielle. Ce roi des loufoques se présente en 1965 à l'élection suprême en créant son propre parti, le Mou ou le mouvement ondulatoire unifié. Ça vous semble absurde? C'est normal. C'est du pire. C'est fait pour. Comment un humoriste inventeur du célèbre jeu télévisé du schmilblick? Cet objet qui ne sert à rien et peut donc servir à tout?

Peut il se porter candidat à la très sérieuse élection présidentielle? Face notamment au général de Gaulle? Tout simplement parce que André Isak, dit Pierre Dac, et ses hommes dont la vie ne se résume pas à une seule envie ni à une seule activité entrée en politique, même sur le ton de la plaisanterie, n'a rien de surprenant au regard de son parcours extraordinaire. Pierre Dac est issu d'une modeste famille juive et né en Lorraine en 1893. Sa famille déménage à Paris alors qu'il n'a que trois ans.

Sa mère est femme au foyer. Son père Boucher, lui, se destine à une carrière de violoniste. Mais la Première Guerre mondiale terrasse son rêve. Un éclat d'obus lui raccourcit le bras de 12 centimètres. Revenu du front, Pierre Dac enchaîne les petits boulots avant de finalement débuter au théâtre comme chansonnier. Puis il découvre la radio et présente les premières émissions humoristiques de l'Hexagone. Il crée ensuite un journal hebdomadaire, l'OS à moelle, avec son équipe. Il diffuse entre autres des petites annonces totalement absurdes parmi les plus savoureuses boucheries chevaline, recherche, chevaux désespérées.

Ne pas écrire, se présenter, échangerait, fauteuil, empire contre fauteuils en mieux voyante cherche situation d'avenir. Malheureusement, l'avenir de la France est synonyme d'occupation et de guerre. En ce début des années 40, après plusieurs tentatives réprimées, Pierre Dac parvient de son côté à rejoindre Londres en octobre 1943, alors que la résistance à l'occupant nazi se fait d'abord par les ondes. L'humoriste est accueilli par la radio Bibb ici, qui héberge dans ses locaux RadioLondres celle là même depuis laquelle le général de Gaulle a lancé son fameux appel du 18 juin 1940.

Pierre Dac officie dans cette émission restée célèbre ici. Londres Les Français sont français, les Français parlent tous français.

Le programme, diffusé chaque soir après dîner, alterne slogans, billets d'information et d'humeur, musique et surtout, messages codés. Pierre Dac y participe activement avec son humour grinçant et corrosif, jusqu'au débarquement des Alliés en Normandie, avec son esprit burlesque mais frondeur. Il mène une impitoyable guerre des mots contre l'un des hommes les plus virulents de la collaboration, Philippe Henriot, que les Allemands appellent le Goubel français, et contre Radio-Paris, dont l'antenne est contrôlée par les Allemands.

C'est d'ailleurs lui qui entonne ce célèbre slogan.

Il va arriver Compressed Pierre Dac entre en résistance, mais son humour au service de la France qui se bat contre le nazisme, contre Hitler et contre la collaboration pétainiste. De retour en France après la Libération, il reprend sa carrière au théâtre et à la radio. Et vingt ans plus tard, Pierre Dac a 71 ans et décide de jouer un nouveau tour. Entré dans la course à l'élection présidentielle et réalisé pour l'occasion le plus gros canular de sa vie. Nous sommes le 11 février 1965, dans le célèbre restaurant Elysée Matignon.

Une foule de journalistes, principalement politiques, a été conviée à une conférence de presse insolite devant le public. Certains amis de Pierre Dac se sont déguisés pour l'occasion. Soudain, l'humoriste qui fait rire la France entière avec ses phrases alambiquées, ses sketches absurdes. Depuis plus de trente ans, il fait son apparition, escorté par deux catcheurs de renommée nationale. Pierre Dac s'avance vers le micro pour débuter son allocution. Il annonce officiellement sa candidature à la présidence de la République française et par la même occasion, il crée son propre parti.

Son nom le MOU Mouvement ondulatoire unifié. Pierre Dac a un argument imparable les temps sont durs, vive le mou! Les journalistes présents s'en amusent. C'est bien la première fois que règne une ambiance aussi fantasque que lors du lancement d'une campagne présidentielle à 9 points du premier tour. Pierre Dac a pensé à tout et a même déjà constitué son gouvernement. Son premier ministre sera un brillant jeune homme de 33 ans, animateur de télévision depuis peu. Jacques Martin, deux de ses ministres devraient être l'acteur Jean Yanne et le scénariste René Goscinny, créateur d'Astérix.

C'est d'Iznogoud. Pendant deux heures, le candidat factice se prête au jeu des questions réponses avec les journalistes. Avec son accent parisien si caractéristique qu'il s'applique à donner le change et présenter son programme, l'une de ses mesures phares, il s'engage à ne pas dissoudre l'Assemblée nationale dans l'acide sulfurique. Au sujet de la jeune reine Elizabeth 2, qu'il n'a jamais rencontré, Pierre Dac affirme que leurs relations sont excellentes et leurs opinions en parfait état de concorde, évidemment allusion à ce supersonique.

Concernant le ministère de l'Education nationale, qui a pourtant vu le jour en 1828, il affirme qu'il a l'intention d'en créer un.

La soirée se termine dans une totale décontraction. Pendant des semaines, Pierre Dac réalise une campagne sans faute puisqu inexistante à un détail près. Car si, à plus de 70 ans, Pierre Dac a accepté de monter une fausse campagne présidentielle, c'est par amour pour son journal l'OS à moelle. Les ventes diminuent depuis quelques mois, atteignant difficilement 40.000 exemplaires. Un nombre trop bas pour espérer le maintenir en kiosques. Et les efforts de Pierre Dac pour faire parler sont insuffisants.

Malgré des articles décalés qui s'amusent de sa pseudo campagne présidentielle, le journal ne redécolle pas. Pierre Dac est dans l'impasse et deux mois plus tard, un appel téléphonique vient d'une certaine façon écourter son canular.

Allô, bonjour, monsieur d'ACC. Ici, le palais de l'Elysée. La blague a trop duré.

Et oui, en avril 1965, Pierre Dac reçoit un coup de téléphone à l'autre bout du fil. Le secrétariat général du palais de l'Elysée, le divertissant candidat, est gentiment invité à renoncer à sa candidature. L'humoriste résistant, comme je vous l'ai raconté pendant la Seconde Guerre mondiale à Londres, témoigne un profond respect pour l'homme de la France libre, le général de Gaulle, qui est alors président de la République et qui se représente. D'acquêts. D'accord, et accepte donc de se retirer de la campagne face aux ténors de la politique que sont le général de Gaulle.

François Mitterrand est aussi un candidat de l'extrême droite que Pierre Dac utilise comme alibi pour justifier son retrait.

Je viens de constater que Jean-Louis Tixier-Vignancour briguait lui aussi, mais au nom de l'extrême droite, la magistrature suprême. Il y a donc désormais dans cette bataille plus loufoque. Moi, je n'ai aucune chance et je préfère renoncer. La supercherie s'éteint, comme Pierre Dac, dix ans plus tard, en 1975. S'il n'a pas changé le pays, il aura au moins fait sourire et aura influencé des générations de grands humoristes, de Coluche à Raymond Devos, entre autres.

Historiquement vôtre, pour continuer à parler de Pierre Dac, n'est pas une blague, nous sommes avec le journaliste et écrivain Jacques Pessis. Bonjour. Bonjour Jacques. Bonjour. A vous tous. Vous êtes le neveu adoptif et légataire universel de Pierre Dac. Vous chapeliers même mon oncle. Brièvement, comment vous vous êtes rencontrés? J'avais 15 ans. J'ai cherché à le rencontrer. Je me suis procuré son adresse, 38, avenue de Villiers. Il y a un 36 40.

Il n'y a pas de 38 ans. On est déjà dans le loufoque. J'avais trouvé au 24. Je l'ai rencontré et on ne s'est plus quittés. Je suis devenu, à 16 ans, son secrétaire général particulier et comme j'avais déjà un père, il ne pouvait pas m'adapter. Je suis devenu son neveu adoptif.

C'est une belle histoire avec nous, Jacques Pessis. On va parler de Pierre Dac et de ce canular de l'élection présidentielle de 65. Dans un instant.

16H18 Un certain Stéphane Bern et Mathieu Noël, historiquement vôtre et nos farceurs de l'histoire, continue.

On parle d'un maître du canular cet après midi, Pierre Dac, avec notre invité Jacques Pessis.

Oui, Jacques Jacques Pessis, vous pourriez penser éternel de Pierre Dac. Pensez que vous avez choisi et compilé dans ce livre paru au Cherche-Midi et vous êtes également le commissaire de l'exposition, Pierre Dac. Du côté d'ailleurs, que l'on peut voir jusqu'au 28 février 2021 au Musée d'art et d'histoire du judaïsme à Paris. Une fois, évidemment, qu'il aura ré ouvert. Le comble, c'est qu'avant de nous quitter le mois de février 1975, Pierre Dac vous avait assuré être convaincu que son œuvre ne lui survivrait pas.

Ça n'intéresserait plus personne que le temps l'a fait mentir. Mais vous faites ça justement pour éviter que qu'on l'oublie.

En fait, il disait toujours il vaut mieux hériter à la Poste que passer à la postérité. J'étais convaincu du contraire. Et aujourd'hui, Pierre Dac, dont j'ai ressorti tous les livres et dans les écoles, le schmilblick dans les écoles. Et effectivement, non seulement Coluche et des proches sont des disciples, mais sans Pierre Dac, qui n'aurait pas eu les Guignols de l'info, il n'y aurait pas eu les nuls. Et toute cette génération qui fait peut être du loufoque sans savoir.

Et Pierre Dac? Il a conservé un public de fidèles. Mais si je fais cette exposition aussi, je ressors tout ça. C'est pour qu'une nouvelle génération découvre cette forme d'humour qui était totalement délirante, mais très travaillée. Un texte de Pierre Dac. Ce sont des dés des mois et des mois, quelquefois de travail, jour et nuit, pour que chaque mot compte. Est ce que c'est un humour à vous écouter? La réponse semble être non. Un humour qui aurait un peu disparu aujourd'hui.

L'humour loufoque, comme il l'appelait lui même. C'est le fils spirituel, s'il fallait en trouver aujourd'hui. Pierre Dac, vous le trouvez parfois en écoutant des humoristes ou vous vous dites tiens, il y a un peu de pierre dans cet humour là. Mais quand j'écoute, par exemple, Michael Hirsh, qui est un jeune humoriste, je me dis il y a quelque chose ailleurs. Il a fait ce métier en lisant des livres de Pierre Dac, mais c'est vrai que cet humour loufoque n'est absolument pas dépassé.

Pierre Dac disait Le plus beau compliment qu'on puisse me faire à propos de mes textes, c'est de dire c'est complètement con, mais c'est vrai. Tourner la réalité dans le travail de l'absurde avec une logique imparable. Et je pense que la base de l'humour, c'est rire de tout, avec ce côté absurde, de ce côté loufoque du loufoque. Ça vient du loucher, Beb, parce que son père était boucher. Et en apprenant le langage des bouchers et en mêlant l'humour qu'il a inventé, il a créé l'humour loufoque en 1922 à Paris.

Mais ce qui est incroyable, c'est évidemment son passé de résistant. La France libre. Les slogans qu'il fallait trouver et notamment raconter pour l'élection présidentielle de 65. Il crée son parti, le Mou, le mouvement oscillatoire unifié.

Vous auriez pris votre carte tout de suite? Stéphane Oui, oui, on valorise toujours ce qui est dur. Souvenez vous ce que nous a raconté Clémentine, mais justement, Jacques Pessis. Comment? Comment vous expliquer d'où est venue cette idée du duo?

Justement parce qu'il fallait trouver des idées absurdes pour le savoir. Avec Jean Bardin, homme de radio qui était à l'époque le rédacteur en chef, ils ont trouvé cette idée. Et effectivement, à part Ferdinand Lop qui avait posé sa candidature aux législatives, personne n'avait pensé à ça. Ils ont monté ça très sérieusement et Jean Yanne a été le premier à soutenir ces aventures. Et René Goscinny aussi. Il faut savoir, Stéphane, que quand on écoute, signé Furax.

En 1957, il y a une planète qui s'appelle Astérix. Deux ans avant la naissance du petit Gaulois.

C'est fou, c'est tout inventé avant tout le monde. Ce qui est incroyable. Vous prenez un texte de 1944 à Londres. Il y a écrit Alerte au spam. Non, le mot spam qu'on attribue aux Booty Pitau, c'est Pierre Dac qui, pour la première fois, fait passer dans un texte le micro. Pierre Dac l'a eu. Ici aussi, à Europa, on en parlait avec ce feuilleton dont vous parliez, diffusé dans les années 50, signé Furax, signé Furax.

Chaque attaque Watatatow. Deux cent quarante septième et dernière épisode de la saison signé Furax, l'intégrale de l'émission ressort ces jours ci. Qu'est ce qu'il faisait dans cette émission? Qu'il était aussi drôle que Stéphane Bern. C'était un humour différent. Pierre Dac et Francis Blanche écrivait ce feuilleton qui était une parodie des romans feuilletons du 19ème siècle Rocambole pour Sandhu, Terrail, etc. Et il avait c'était la lutte de furax des détectives Black White. Pierre Dac et Francis Blanche contre les Babu qui détenaient le Bouddha sacré.

Ensuite, ils vont se battre contre Ace, à savoir Grigoris Bauche, moche qui veut dominer le monde avec la lumière qui éteint et enfin, le gruyère qui tue. Et si vous écoutez le gruyère qui tue, l'ex bourreau des extraterrestres arrive dans des morceaux de fromage. Quand on mange un morceau de fromage, on est soumis. Eh bien, c'est finalement tout ce que Spielberg a inventé. Pierre Dac et Francis Blanche l'ont fait 40 ans avant. C'est fou.

Spielberg doit tout à Pierre Dac.

C'est fabuleux, en tout cas pour tout savoir sur Pierre Dac. Je renvoie la lecture de votre livre Pensées éternelles de Pierre Dac au Cherche-Midi, précise Bercy et l'exposition Pierre Dac du commerce ailleurs au Musée d'art et d'histoire du judaïsme de Paris, avec plus de 250 documents issus des archives familiales extraits de films, émissions télévisées, radiophoniques. J'imagine pas mal de pépites comme spam qu'on va pouvoir retrouver. N'est ce pas?

Il y a douze salles et vous passez dans les salles. Vous aurez gens rire en découvrant, par exemple, le water pudding avec Pierre Dac et Francis Blanche, qui est un texte totalement surréaliste. Pierre Dac et Francis Blanche étaient le maître et le fils spirituel. C'est quoi le western pudding? Pardon, sans encensant, sans déplorer l'exposition?

C'est la recette de la recette de la sauce aux 404. Ça se prépare avec de l'eau. On verse de l'eau dans de l'eau en veillant bien à ce qui n'a pas de grumeaux, en tout cas.

Et heureusement que le neveu de Pierre Dac pour nous raconter la vie de Kardec, c'est Jacques Plessix qui était intarissable. Merci Jacques d'avoir été avec. Merci à vous. Merci à vous.

À bientôt ans.

Mathieu Noël, historiquement vôtre aujourd'hui dans Historiquement vôtre, on évoque les génies du canular à travers les siècles. Et après Hirson Wells qui avait fait croire aux auditeurs de CBS à l'invasion des extraterrestres, après l'irrésistible toupet de Pierre Dac, vous nous parlez maintenant Mathieux d'un humoriste bien vivant qui a réussi finalement à renouveler l'art du canular.

François Damiens Oui, Stéphane, alors, bien sûr. Aujourd'hui, François Damiens, ce n'est plus seulement cet humoriste lunaire piégeant ses compatriotes belges au supermarché, chez le dentiste, le tatoueur ou dans une compétition de tunning où il se présentait comme le juge et éliminé aléatoirement les candidats avec pour argument que leur voiture n'était pas d'origine. Non, évidemment. François Damiens est depuis devenu un des acteurs les plus bankable du cinéma français. Alternant des rôles éminemment comiques et des rôles très profonds, parfois très dramatiques dans des films d'auteur pointus.

Fort de cette capacité déconcertante de passer du rire aux larmes, François Damiens, c'est quelque part une version réussie de David Cassel, le PS, qui, lui aussi peut passer des larmes.

Michel encore chez Murayama en un claquement de doigts.

Michel a encore dormi chez moi.

On avait écrit ce message d'une certaine constance. C'est pour ça aussi que je n'avais pas voulu sortir avec toi en sixième. Je savais que tu etd François Damiens. C'est ce que serait devenu notre David si un producteur de cinéma un peu finaud lui avait tendu la main. Un comédien qui crève l'écran par sa drôlerie et bouleverse par sa sensibilité. Mais encore faut il se faire repérer. Et c'est bien sûr ces caméra cachée, l'odieux François l'Embrouille, que François Damiens se bat se faire rapidement et sacrément repérer.

Pour ceux d'entre vous qui n'auraient jamais tapé François l'embrouille sur YouTube et qui aurait pu plutôt tromper l'ennui du confinement en tapant Clara Morgane Gonzo, je dois avouer, j'en connais. Je dois avouer que d'avoir été adapté. Je dois avouer que je vous envie, car vous avez plusieurs heures de rire quasi garantis à portée de clic.

François Damiens s'est en effet tourné plus de 300 caméras cachées. François l'Embrouille a été tour à tour dentiste fou, voire un petit chat blanc.

Puis il pris Petitcodiac, vétérinaire lubrique, moniteur d'auto école lubrique.

Tu parles, tu me dis mais qu'est ce qu'on fait? Marche arrière à chaque fois? Une faculté à repousser les limites de la méchanceté qui m'aime. Moi, l'asperge perverse me désarçonne. Et surtout, une capacité à improviser totalement inouï, comme dans la caméra cachée dite du speed dating ou sous le regard abasourdi de sa prétendante. l'Embrouille se lance dans une réponse bien plus longue que nécessaire, vu la question.

Très certainement dit. J'ai bien dit, j'avais investi la robe bien chello.

Ça continue de diviser de par leur drôlerie intrinsèque, mais aussi leur patine vintage, car certaines de ces vidéos remontent à une dizaine d'années. Et bien, ces petites saynètes que je vous conseille peuvent être le rayon de soleil de votre journée confinait encore plus que Clara Morgane Gonzo. Chaque fois, vous vous direz de François Damiens, comme Stéphane se dit deux mois après le cuise pour être aussi ignoble. Le type est forcément un peu aussi dans la vie. Il n'y a pas de fumée sans feu.

Et comme Stéphane, vous aurez tort. Car oui, sachez le Notélé une bonne fois pour toutes. Ceux qui incarnent des ordures à l'écran ou sur les ondes sont souvent de véritables Z'amours dans la vie.

N'allez pas croire aussi Stéphane. Parfois, j'ai envie de troquer le fiel pour la bienveillance, la grille pour la gentillesse.

Moi aussi, parfois, j'ai envie de faire des phrases comme La vie est belle, il faut s'aimer, mais ce n'est pas votre puissance philosophique. Alors je fais ce que je sais faire. Je suis méchant comme François Damiens dans ces caméras cachées, alors que dans la vie, c'est un des acteurs les plus polis, les plus timides et les plus doux du cinéma francophone. Sa méthode pour devenir aussi abjecte? Il se change en François l'embrouille. Je le cite ne jamais douté de soi, préféré par l'effort qu'écouter les autres.

Avoir le torse bombé, la main en poche. Se délecter de viande rouge et d'alcool tout en étant naturellement tactile.

De là à dire que le personnage de François l'Embrouille a été directement inspiré par Olivier Paul, il n'y a qu'un pas que les exégètes n'hésitent plus à franchir. Certains affirment même que c'est François Damiens qui, sous le faux prénom de Benoît Descraques, les baskets d'olivier à la récré, y aurait maintenant Olivier.

Oui, c'était François Damiens, ce qui jubilaient de son premier canular. Tout a commencé le 17 janvier 1973 à Uclat, en Belgique. François voit le jour dans une famille unie, ditil, et paisible où, figurez vous, il vit encore aujourd'hui, preuve que François a su rester complètement TalkTalk.

Simple, Stéphane, il a su rester simple. Enfant, il est déjà taquin. François se souvient qu'à l'âge de 4 ans environ, ses parents l'egard dans un supermarché. Son papa a beau l'appeler d'une voix virile, êtes vous en recherche?

Tantôt, le petit Damien reste introuvable jusqu'à ce qu'un employé le découvre. Ou ça dans les stocks, je cite occupé à finir les bouteilles de bière.

Il se perfectionne en matière d'humour et apprend à imiter parfaitement le gérant du magasin de chaussures de sa ville. C'est le premier personnage qui tourne en dérision. Il raconte J'ouvrais l'annuaire, choisissez des gens que je connaissais un minimum et je faisais des blagues au téléphone. Je disais Je suis le marchand de chaussures. Votre mari a réservé des santiags à talonnettes biseautée n'est pas encore venu les chercher. C'est cruellement court, mais c'est drôle. C'est ça, le génie de François Damiens.

Après lycée, il part deux mois en Thaïlande, puis il intègre une école de commerce. Au cas où il n'arriverait pas à devenir artiste. Mais c'est finalement en devenant stagiaire pour l'émission Strip-Tease qu'il se découvre. Pour ceux qui ne connaissent pas le principe de l'émission, c'était très simple poser une caméra chez les familles les plus gratinés de Belgique, les laisser parler et prendre du plaisir revenu. Racisme primaire, fautes de syntaxe, bataille de purée, tunning sur Reno Nevada, construction de soucoupes volantes dans le jardin sous de Miami et carbonnades naturistes mesurant le potentiel comique des gens normaux, en tout cas des Belges normaux, saisis sur le vif comme ça.

François Damiens accepte la proposition qu'on lui fait, à savoir réaliser des caméras cachées en essayant de renouveler le concept en lui portant une touche belge. Le personnage de François l'Embrouille apparaît en 99 et au delà de sa personnalité clivante, c'est son rire qui fait carrément flipper.

On l'a entendu, ce glissement de sorcière psycho transgenre à côté duquel le rire de Stéphane Bern ferait figure. Harmonieuses mélodies pour dire à François Damiens s'explique bien. En fait, il est venu dans les caméras cachées. Quand je ne savais plus quoi faire, je me retrouvais devant quelqu'un. Je n'avais pas d'inspiration. Eh bien, je lui faisais mon rire, comme j'arrive à le faire durer assez longtemps. A un moment, on arrive dans le rien et ce rien, c'est troublant pour les gens.

Ils ne savent plus. Il faut rire, pas rire. Si je suis fou, si je me fous de ce rire de temporisation qui n'étaient là que pour meubler, est devenu une de ses marques de fabrique. Un rire qui en a agacé certains. Vous en doutez. Au point qu'il est arrivé à François Damiens d'avoir peur, un peu comme son personnage dans le film culte Dikkenek. Il est arrivé que certaines personnes piégées s'énervent, retroussant Rostain sans prendre de décision.

Il raconte Je me suis fait frapper une fois par un homme de 70 ans qui ressemblait à Dominique de Villepin. Petit costume beige, petite cravate bleu clair nickels ICV. Il m'a foutu deux hypercube que je n'ai pas vu venir. Sinon, un jour, un type m'a couru après avec une fourchette. En général, les mecs nerveux parlent beaucoup, mais ne bronche pas. Ce sont les petits sacs les plus dangereux. Que je m'aperçois. Je l'ai toujours dit.

La notoriété grandissante est un avantage et un inconvénient pour François Damiens. L'avantage, c'est qu'il se prend plus de percute. L'inconvénient, c'est qu'en Belgique, tout le monde le reconnaît et que désormais, après 30 secondes de tentatives de caméra cachée, on lui donne un selfie en rigolant. Le succès fut tel qu'il a même été piégé par son dentiste avec la complicité de son épouse qui lui a envoyé en prétextant qu'il avait une haleine de cheval une fois installé sur la chaise.

Il fait croire à l'acteur que ses dents de devant vont tomber et que ses gencives sont attaquées. François Damiens se souvient J'étais vachement angoissé. Je me disais je ne vais pas faire un tournage. Cendant qui est pris, qui croyait prendre. Il se lance en parallèle. Vous savez très bien que François Damiens fait excellemment l'accent belge. Il se lance dans le cinéma OSS 117, L'arnaqueur, Rien à déclarer, La délicatesse et Mon enquête. Son premier film en tant que réalisateur.

Mais Stéphane, sa plus grande performance, reste à mon sens son rôle dans Dikkenek Dikkenek, puisque ce film m'a permis de trouver une façon élégante, de dire à David que les bruits de bouche qu'il nous impose dans l'open space en mangeant ses galettes de riz sont tout bonnement insoutenables.

Comment se présente vos copains qui travaillent? On évoquait la dichotomie vie privée vie publique. A la question François Damiens s'est il aussi déconnant dans la vie qu'à la scène? La réponse tient peut être dans ses trois passions Jacques Brel.

La boîte de sardines collectionne les boîtes de sardines à plus de 800 et les boîtes de thon sardes qu'il collectionne aussi. Plus de 900, comme le dit Stéphane à l'issue d'une interview où il a manqué de s'endormir.

Comme c'est passionnant.

Quoi qu'il en soit, bonne nouvelle, François l'Embrouille sera a priori de retour après neuf ans d'absence dans de nouvelles caméras cachées en 2021. En attendant, je vous conseille en vrac François l'embrouille, François l'embrouille, pardon, moniteur d'auto école, François champion du monde d'oenologie et surtout François l'Embrouille, tatoueur, la caméra cachée dite de la gêne ultime, quand le jeune homme venu se faire tatouer découvre, effaré, l'immonde pâté digne d'un enfant dyslexique. Depuis quatre ans que l'embrouille lui a fait sur le torse et que François l'Embrouille tente de défendre son œuvre.

Ça ressemble à quoi? Mais là encore, ça n'arrive pas. Qui va arriver ici? On peut très bien imaginer Coco. Peut être faire un choix. C'est moi, les gens derrière toi. Tu fais à quoi ressemble dès lors qu'il y a deux ou trois ans, leurs trois ans? Moi, je suis fan de François Damiens, alors c'est une bonne activité pour ceux qui veulent un type dans la vie. Génial. Oui, on a du mal à imaginer comment il peut être si odieux en caméra cachée, alors qu'ici, il est si gentil, adorable.

Merci Mathieu Rostain, historiquement vôtre. Nous entrons Stéphen dans la dernière demi heure. Historiquement, votre à quoi vous on qu'on passe dans la dernière demi heure? À la présence en studio de Casté le Lopès. Ses épaules, dans une position lascive, reflète simplement qu'il soit là, puisque c'est bientôt l'heure de leurs chroniques. Oui, ces chroniques qui éclairent le présent par l'entremise du passé. L'histoire d'un plat qu'on aime avec vous, Olivier? La pizza. Et puis l'histoire d'un mot ou d'une expression avec moi.

Avec cette Mariannick fabuleuse Gerba ou j'ai le mot de la fin. J'ai des jetons, j'ai des jetons. Mais d'où vient cette expression? Pas du casino. Visiblement, vous avez passé un peu trop de temps à Monaco, mais tout de suite. Les origines d'une invention, une invention humaine. Il s'agit du garde suisse, le garde suisse. D'où vient il au Vatican?

16H18 Laurentin, Stéphane Bern et Matthieu Noël.

Ils aiment le béton armé. Qu'est ce que vous aimez d'autre? Déjà? Les ronds points. Vous aimez beaucoup les ronds points?

J'aime ça. J'aime les ronds points, les éoliennes en Lego, les éoliennes, les gros, mais aussi des gens parfois. Oui, j'aime, j'aime des gens et j'aime. Aujourd'hui, j'aime les gardes suisses. Mon envie de casser le Depestre nous raconte l'origine du garde suisse. Exactement. J'ai commencé par parler du Vatican, qui est quand même un des endroits les plus chelou du monde. C'est un pays qui fait la taille d'un pâté de maisons dirigé par un type dont le seul n+1, c'est un être tout puissant.

Personne n'a jamais vu et protégé par une armée de gens habillés comme au 16e siècle, qui ne sont pas italiens, mais suisses. Si c'est mieux, c'est plus rassurant.

Et comme ce dernier point, quand on y pense, le fait qu'ils ont une armée de gens habillés comme au 16e siècle et qui sont tous Suisses, c'est quand même le truc le plus chelou. A mon sens du Vatican et ça m'a donné envie de savoir pourquoi ils étaient Suisses. Depuis quand est ce que ça existe? Les gardes suisses? Vous le savez sans doute pas, mais depuis cet été, je travaille pour la télévision suisse, la RTS. Mais comment vous avez le droit?

Vous n'avez pas d'excuse? Non, je n'exclus radio, mais pas une expo. Donc, j'ai passé pas mal de temps en Suisse, ce qui m'a permis quand même de découvrir à quel point notre pays est délicieux. On paye ses crêpes au sucre 16 euros, un ticket de 35, bien sûr, mais quand on est riche, généralement, vous êtes payé plus, sauf si vous vous attaquez sur le contrat. Oui, mais quand on est riche, la Suisse, c'est vraiment super.

Y a Zermatt, la station de ski en altitude, qui donne l'impression qu'on est dans le décor d'une boîte à gâteaux. Il y a Berne, la ville où l'on peut aller au travail en se laissant flotter sur la rivière. Il y a Genève où, il n'y a pas si longtemps, on pouvait encore cacher son argent gratuitement. Mais sur tout ce que j'ai pu éprouver sur place, c'est le plus grand cliché suisse. C'est le pacifisme des Suisses.

Oui, leur volonté de ne participer à aucune guerre qui est discutée, peut être un petit peu trop gentiment avec les nazis. Mais qu'est ce que vous lazzi ça? Je connais cette théorie. Qu'est ce que vous laissez ici pour faire la paix? Il faut jouer au golf avec Goebbels. On joue au golf avec le peuple. C'est comme ça.

Mais le truc que j'ai appris, c'est que la Suisse n'avait pas toujours été comme ça. En gros, jusqu'au 16ème siècle, les Suisses, c'étaient des tarés de la bagarre, bien sûr. La fête de l'escalade. On a foutu de l'huile bouillante sur les Savoyards. Bien sûr, ils ont défendu leur territoire comme des acharnés pendant des siècles, en 1315 à Morgarten, par exemple. Il y a mille cinq cents Suisses qui ont repoussé 8000 soldats de Léo-Paul 1er d'Autriche.

Ils ont fait la même chose, en gros à peu près à l'opening 1339 Assem par 1386. Bon, ils ont quand même fini par se faire étamé la gueule par François 1er à Marignan.

Mais sans qu'un 15/5. C'est exact. Mais même après ça, ils ont gardé une réputation d'être des guerriers exceptionnels. Ce qui était vrai dès qu'il y avait un roi en Europe qui voulait avoir les moyens de bien casser la gueule à ses voisins ou même juste de bien se protéger. Et bien, ils faisaient appel à des mercenaires suisses. Il y en avait partout en Espagne, en Hollande, en France et aussi chez le pape. C'est vrai que quand on pense au pape aujourd'hui, on voit plutôt un vieux monsieur sans défense qui dit des trucs en latin contre l'avortement, mais au 16ème siècle, les papes, c'étaient des gars qui avaient une armée et qui avaient utilisé cette armée pour casser la gueule à d'autres armées.

Et c'était le cas en particulier du pape Jules 2 qui, en 1506, a embauché une garde de mercenaires suisses permanente. Et c'était franchement une assez bonne idée parce que quelques années plus tard, en 1527, Rome a été saccagée par des éléments un peu dissipés de l'armée de Charles Quint. Ils ont attaqué le Vatican, mais le successeur de Jules 2 était Clément 7. Il a réussi à s'enfuir. Et qui sait qui lui a permis de s'enfuir? Les Suisses et les gardes suisses.

Les trois quarts, quand même, sont morts dans l'opération. Pendant que Der on a le sens du sacrifice et le dernier quart escortées le pape hors du Vatican. Mais ensuite, au milieu du 19ème siècle, la Suisse a interdit à ses citoyens de se vendre comme mercenaires, mais elle est autorisée, comme certains contrats en vigueur, à se poursuivre. Et c'est entre autres pour ça que le Vatican a pu conserver ses gardes suisses. Alors, on pense souvent que les gardes suisses au Vatican aujourd'hui, avec leurs al-Bared du 16ème siècle et leurs costumes orange, là, ils sont là juste pour faire joli.

C'est vrai. Oui, c'est vrai que dans une certaine mesure, ils sont quand même là pour faire joli, mais ils ont gardé une fonction militaire. Ils protègent vraiment le pape. Quand vous voyez, par exemple, le pape faire coucou sur la place Saint-Pierre depuis sa voiture avec des gars en costume qui courent tout autour et bien souvent une partie de ces gens, ce sont les gardes suisses. Ce sont des gardes en Suisse. Si les gardes suisses qui ont des hallebardes, mais des pistolets automatiques, pour finir, si vous voulez des gardes suisses, il y a quelques petites choses obligatoires.

Il faut être suisse. Faut mesurer au moins 1 mètre 74. C'est bon pour vous, Mathieu, mais il faut aussi être catholique. Je ne sais pas si vous êtes catholique, ça peut se faire.

Ça peut être très rapide en quelques heures. Jusque là, ça va. Il faut être célibataire. Soit c'est plus compliqué, c'est plus compliqué et il faut avoir moins de 30 ans. C'est complètement foutu. Et vous savez quoi? Je ne suis pas Suisse. Pour une raison qui a un lien avec votre chronique, c'est qu'en Suisse, on a gardé une tradition militaire. Moi, je suis né en Suisse, donc j'aurais pu avoir la double nationalité seulement au moment de prendre la nationalité russe.

Ça peut être intéressant. On m'a dit très bien. Il faut faire vos périodes de congé comme période. Je suis un homme, je n'ai pas de période 12 ans. Non, non, non. C'est le service militaire qui est fractionné chaque année jusqu'à l'âge de 40 ans. Ça a changé, je pense. Aujourd'hui même mon époque. Jusqu'à 40 ans. Tous les ans, on part dans la montagne avec le fusil sur le fusil qu'on garde toute la en du bien, on garde le fusil.

Puis, une fois par an, on part dans les alpages pour tirer sur des canettes. Moi, je dis non, renoncèrent. J'ai renoncé à la mustélidés suisse. Merci pour cette très belle chronique.

Davidoff, c'était magnifique. Merci David. On retrouve les origines en podcast sur toutes les applis radio, audio et sur le site d'Europe1.fr, évidemment. Une fois de plus, les amis le temps a filé cet après midi à toute vitesse et bercé par les récits de Stéphane, vous avez probablement totalement zappé de penser au dîner ce soir. Pas de problème.

Olivier Poulx arrive à 16 h 18 au matin. Stéphane. Historiquement, vôtre était dédié aujourd'hui aux farceurs de l'histoire, ces as du canular qui nous ont épatés. Seulement voilà. Attention, dans certains domaines comme la cuisine, les canulars sont très mal vus. Olivier Poulx en a fait les frais la dernière fois qu'il a fait le coup du fil dentaire dans la fondue avec des amis à la médecine mangeable.

Balanciers, une blague de mauvais goût. Merci Bernard. C'est une blague de crétins, ça?

Oui, c'est vrai, dit Bernard. Répliquaient quand il révèle cette blague. Non, je n'aime pas jouer.

Vous avez la même réaction que l'équipe Standing dans le film, mais on ne joue pas avec la nourriture.

On m'a élevé comme ça et aujourd'hui, on parle d'un plat. Un plat qui plait beaucoup à Stéphane Bern, un plat, un plat de pauvre et un plat traditionnel italien.

Lapident ça, Pitts. Ça, c'est le plat d'où ça vient. Emblématique. C'est probablement l'un des plats les plus connus au monde. C'est le plat universel par excellence qui est effectivement né en Italie. Alors, on va distinguer deux époques. Soyons précis, soyons précis. La pizza ancienne, qui est une espèce de galette de pain sur laquelle, dès le Moyen-Âge, on met un peu ce qu'on a. Mais il faut savoir qu'on n'a pas encore la tomate à ce moment là en Italie.

Donc on met un peu d'huile, on met du saindoux. Parfois, c'est l'ancêtre de la pizza. Mais la vraie pizza contemporaine, celle qu'on mange encore aujourd'hui, celle là, elle arrive forcément au 17e siècle avec l'arrivée de la tomate et son implantation en Italie. Donc là, on commence à garnir la pizza d'une manière un peu plus officielle. Et puis, il y a une date qui se réunir et c'est désormais officiel.

Y le traité de pizza. Mais vous croyez pas si bien dire. Parce que depuis 2017, au patrimoine mondial de l'Unesco, est quand même inscrite la manière dont on fait la pizza napolitaine, donc ça ne pas. On ne peut pas rigoler avec la pizza.

Si vous voulez vous révéler en avant sur votre chronique, c'est que la pizza est née à Naples.

Alors elle est effectivement née à Naples, à une date qui est très important. Brandy, c'est dix huit cent quatre vingt neuf. La visite de la reine reine Margarita. Tiens, voilà qui est en visite à Naples et un pizzaïolo, Raffaele Esposito, pour lui rendre hommage et rendre hommage à l'Italie. Créer ce qui va devenir la mère de toutes les pizzas la pizza Margherita aux couleurs du drapeau italien, puisqu'on y trouve de la tomate, du fromage qui donne le blanc et du basilic basilic.

Le basilic pour le verdonck, ça, c'est la pizza de base. Alors pour réaliser une pizza, parce que comme je viens de vous le dire, on ne plaisante pas avec la pizza. Il y a quelques règles, donc je me suis fait expliquer, mais comme beaucoup, beaucoup, beaucoup de travail et conviction par un des plus grands pizzaïolo français. Parce que les championnats de France et du monde de février YOLO, etc. Les secrets d'une authentique bonne pizza pour la refaire à la maison.

La pâte, c'est très simple. Il faut de la farine, une farine qui contient ses proportions de gluten assez élevée 55 65.

Carso, soyons précis s'il vous plaît. Olivier, la tête de 45 pendant une bonne 45 Ouanna. Il vous faut de l'eau, de l'eau de source, de l'eau Volvic de Evian. De l'eau, de l'eau.

L'eau Volvic, par exemple, parce qu'elle n'est pas d'internaliser. Mais c'est vrai que c'est la meilleure. Il vous faut un tout petit peu de levure, mais très peu. Parce que justement, ce qui va compter, c'est la lenteur du temps de pose et le fait qu'elle va gonfler très lentement et rapidement. Donc, très peu, de très peu de levure, un petit peu de sel et un tout petit peu de sucre pour justement activer cette levure. Vous allez réunir tous ces ingrédients pour 300 grammes de farine thé 45.

Vous allez rajouter 150 grammes d'eau, 1,5 gramme de levure, une petite cuillère à soupe d'huile d'olive. Là aussi, c'est pour l'élasticité, une pincée de sel, une pincée de sucre. On pétré tout ça pendant 10 minutes et on n'y touche pas pendant 24 heures. Ça, c'est très important. C'est ce fameux temps de pousse long qui va développer les arômes. Si vous voulez faire vos petites boules. Vous avez évidemment. Alors ça, c'est tout un geste d'arriver à lui donner cette forme suffisamment dure.

Bon, on peut y arriver tranquillement, avec un peu de farine sur un plan et avec un rouleau à pâtisserie. Et puis, pour la cuisson, un four le plus chaud possible et vous pourrez trouver dans le commerce, ça coûte pas très cher. Des pierres à pizza, c'est une pierre que vous allez mettre dans un four qui va chauffer parce que ce qu'il faut, c'est que la pizza chauffe par en dessous, de manière à ce que la pâte devienne croustillante et qu'elle ne subit pas de liquide, donc très important.

Vous mettez cette pierre dans le four chauffé à 250 degrés quand la pierre est très, très chaude. Vous venez poser la pizza dessus et immédiatement, elle va coûter et ça va faire en sorte de garder ce côté croustillant, unique, d'une vraie bonne pizza. Parce que, bien sûr, chez vous sauf Stéphane, vous n'avez pas de four à bois ni combien de temps dans le four?

Me demande t on, évidemment. C'est très rapide. C'est un four à 250 degrés. C'est une cuisson à 6 minutes. Ça va très bien, ça va. Ça va très, très vite. Alors évidemment, on va du concentré de tomate ou de la pulpe de tomate réfléchit à faire un truc.

On est du concentré de tomate, de la tomate. En ce moment, il n'y en a plus trop. Donc, si vous laissez vos conserves, mais vous achetez de la bonne pulpe de tomate, évidemment, du fromage italien. Je mets de la mozzarella, dit bufala. On peut rajouter un peu de parmesan.

Et puis, au dernier moment, vous allez rajouter Rey, c'est type qui a inventé la pizza hawaïenne. On est d'accord que c'est interdit par la Fédération italienne, mais bien sûr, il aurait fallu le donner en pâture vers les rosés sur vos positions historiques.

Merci Olivier.

On peut retrouver toutes vos recettes sur le site de vous savez quoi, les amis? Quand je me dis que l'émission touche à sa fin. Là, ça me fout les jetons. Mais d'où vient cette expression étonnante? C'est Stéphane qui va nous le dire dans un instant, dans le mot de la fin.

16H18 Florentin. Mathieu Noël historiquement vôtre, sans jouer le refrain du C'était mieux avant. Tout de même de constater que de nos jours, le respect de la langue française se perd. Heureusement, quelqu'un refuse obstinément de laisser mourir notre belle langue.

Et ce quelqu'un, c'est moi, c'est mon combat pour la merde en même temps maintenant. Vraiment? Compositeur français, Stéphane Bern qui livre son mot de la fin?

Stéphane, pour terminer l'émission, j'aimerais avoir une pensée pour les froussard, les poltrons, les trouillards, bref, pour ceux qui ont souvent les jetons et avoir les jetons. D'où vient cette expression étonnante?

Personnellement, je n'ai jamais peur du sentiment que je n'ai que je ne connais pas. J'ai souvent les chocottes, à la limite.

Ah ben oui, voilà qui est très viril. Il y a aussi la frousse, la trouille de la pétoche abroad, la frousse.

Il faut avoir Hygin, mon homme, mon ami David Lopez en face de moi.

Que ça vient du portugais Frochot, qu'il signifie lâche. L'éditer de l'appareil nous est très écrit franco, mais c'est un jeu.

C'est un jeu de mots sur les prononcent pas. Mais si on les prononce à peine comme Port-Fréjus Tero que la roche rouge, Foshan qui veut dire lâche, voilà la frousse.

Ça vient de l'âge. C'est pas mal quand même. Vous avez appris quelque chose de la peur, la lâcheté. Il n'y a qu'un pas, ce qui peut être totalement injuste. Mais revenons à nos moutons. Mais nous jetons pas grand chose à voir. Je vous le disais en préambule avec les jetons du casino. Encore que si on a misé tous ces jetons sur les 14 rouges père et manque, on peut effectivement commencer à avoir liquette dès le 10ème siècle.

Jeter signifiés signifie pousser violemment à l'extérieur. Et c'est vrai que quand on a peur, naturellement, on transpire, on a la nausée, toute sorte de sécrétion en on envie de s'extirper de notre corps.

Bon, goûter à tout le monde, c'est dans les tranchées, durant la Première Guerre mondiale, que l'expression avoir les jetons va naître. On a peur que le corps se lâche, que les intestins sortent. C'est la même sensation que la formule à voir les fois où se pisser dessus. Si vous voulez pardon pourrait être pour cette trivialité. Chez les Anglais, on a aussi les jetons doivent être jetés, la trouille. Et en Espagne, Tannerre Corps, Afone, N.

La Boca, on a le coeur dans la bouche.

Encore une fois, vous le voyez, la sortie n'est pas loin.

Ou encore une expression décortiquez une de plus.

Mais où allez vous les chercher, toutes ces expressions? Stéfane, est ce que je vous le dirai un jour? Est parfois très honnêtement, pour les résultats, vous pouvez, vous pouvez l'avouer, est ce que vous découvrez vraiment l'origine et l'expression que vous ne soupçonnais pas? Absolument pas Harry. Mais je suis le premier à être Bodhi parce que je découvre pour mieux le partager ensuite à l'antenne avec nos auditeurs s bodys de S.

Bodarwé autrefois attendait Stéphane. Je crois que nous allons devoir rendre l'antenne plus tôt que prévu. Prioritaire info. Oui, c'est officiel remaniement, remaniement gouvernemental Stéphane Bern est nommé premier ministre. Non, c'est vrai. C'est donc un canular. Vous n'avez rien appris de notre émission, c'est AnnaLynne. Est ce que je puis me permettre un commentaire? Est ce que vous ferez heureusement pour la France, pas pour la France, afin que je ne suis pas premier ministre?

Ça vous blayo incompétent? On se retrouve demain, Stéphane, avec au programme Pas de farceur demain.

Après l'humour, de l'audace, encore de l'audace, toujours de l'audace. Comme le répétait à ceux qui voulaient bien l'entendre le révolutionnaire Danton, on parlera de lui, mais aussi d'une autre audacieuse, La Goulue, célèbre danseuse du Moulin Rouge immortalisée par Toulouse-Lautrec. Puis, question audace, lui aussi se pose là. Alain Robert, dit le Spiderman français, l'homme qui grimpe les immeubles sans aucune sécurité et qui a le vertige en plus sommaire, audacieux pour une émission qui l'est tout autant.

Mon cher Mathieu, demain à demain, retrouvez historiquement votre tous les jours de 16 heures à 18 heures sur Europe1 et en toutes circonstances. Point.

FR.