16 heures 18 heures. Henrotin Stéphane Bern et Matthieu Noël historiquement vôtre. Le jour où c'est arrivé, j'avais promis à Stéphane que jamais, quoi qu'il arrive, je ne diffuserait la séquence où, hors antenne. Et alors qu'il avait visiblement forcé sur le gin tonic, il nous avait imité Dominique BD-R tout de suite. Europe tu avais Yanbu. Seulement voilà, Ian.

On n'est jamais trahi que par les siens. Bonjour Stéphane Bern. Revoilà, le TGV en n'imite que ce qu'on aime. C'est vrai, mais qui aime bien châtie bien chamaillerie. On est jamais mieux trahi par les siens. C'est un vieux dicton, mais c'est aussi le thème de notre émission. Cet après midi, nos trois personnages du jour l'ont constaté à leurs dépens. Lui s'est battu contre César et il a perdu. Mais vous dire qu'il n'a pas vraiment été soutenu, voire même trahi par son armée.

Je vous raconte le destin d'un inconnu mal connu de l'histoire. Vercingétorix, puis plus proche de nous, mais encore un peu plus loin quand même. La reine Marie Stuart trahit elle aussi, vous savez, la reine d'Écosse. Pas n'importe qui l'a trahi. C'est sa cousine, la reine Elizabeth, première d'Angleterre. Moche. Et de votre côté, Mathieu, vous reviendrez sur une trahison plus récente, presque contemporaine. Oui. Trop, c'est trop. C'est un homme trahi de toutes parts que je m'intéresse aujourd'hui à un Donald Trump trahi il y a quelques jours par le réseau social Twitter.

Sa plateforme préférée la couche confiances de sa logorrhée, avec pas moins de 57 mille 160 tweets au compteur, où il a pu s'exprimer en toute impunité. Terminée. Fermer! Banni trahit aussi Donal par Marie Trump, la nièce du futur ex-président, qui n'a pas retenu ses coups. Elle a dit tout le mal qu'il pensait de son oncle Donald dans un livre choc. Et comme dirait Clémentine Portets, qu'elle d'eisenach lorsque vous la battez dans le Queens, ça fait mal.

Ça fait très mal. Vous verrez? Oui, justement, avec nous. Comme chaque jour, elle nous entraîne dans les coulisses de l'histoire. C'est Clémentine Portier Kaltenbach. Bonjour messieurs. Vous savez ce à quoi me fait penser votre thématique? À cette phrase? À André Bazin qui disait Ou est ton mieux que dans sa famille? Partout ailleurs, c'est vraiment une vérité expérimentale n'a pas vu Vipère au poing complètement paumé. Non, ça ne vous dit rien?

C'est Olivier Whitton mieux que dans sa phase de gauche, partout ailleurs? Bien.

Bon, bah, alors bon, vous aussi, votre vie familiale est un long fleuve tranquille. Je pense que vous n'avez rien à Ummels qui avait dit d'une famille unie où elle n'a pas hérité. Oui, il y a bien sûr les riches afin d'acquérir des cuillères à partager avec des meilleurs en argent aujourd'hui chez vous. Vous parlez de Danton, mais non pas le tribun révolutionnaire, l'homme politique dont Stéphane nous avait déjà dressé un portrait il y a quelque temps.

Mais sachez que dans sa vie privée aussi, bien sûr, Danton fut un audacieux. Il eut un très grand amour en la personne de Gabriel charpentés, mais il a trahi, la trompa abondamment et lui même fut trahi par son grand ami Robespierre, qui lui faisait d'immenses déclarations d'amitié, puis il à la guillotine. Clémentine ne nous a jamais trahissaient la bière et une bière particulière. Il faut bien trouver des transitions. C'est David, le Nobel, qui, chaque jour, remonte aux origines, une invention d'un objet du quotidien.

Aujourd'hui, donc, tout à fait, c'est une bière un peu particulière qui est la bière de hipster par excellence qu'on appelle la IPI. Je ne suis pas hipster, c'est vrai. Personne ici ne connaît les pieds. Bien sûr, c'est une bière qui est très amère, très avait, très houblonnée et on sait où c'est devenu la bière de Nord. Et puis Mathieu. Il faut dire aussi que on n'est jamais trahi par les bonnes vieilles recettes de nos grands mères.

Et ça avait surpris tout le plus fidèle dans tous, le petit salé aux lentilles. Ben oui, ne vous trahira jamais. Il sera fidèle, toujours pour vous régaler. Mais d'où vient t il? Ben oui, puis surtout, comment le prépare? Ce n'est pas trop compliqué? Non, ce n'est pas très quand même assez simple. Vous devriez y arriver. Enfin, vous savez quoi, Stéphane? Je pense que c'est une belle journée pour faire quelque chose de spécial.

Le lundi, c'est le jour ou jamais pour tenter quelque chose de beau pour Bourse. Marier entre cousins germains? Non, Stéfano pour Bantry, pour essayer de battre Clémentine dans le foyer Taubira. Ce sera aux alentours de cinq heures moins dix. Mais pour l'heure, découvrons notre première trahison de l'histoire. Stéphane Bern nous raconte le destin d'un l'ouzo aujourd'hui élevé au rang de héros et qui n'avait même pas de moustache.

Vercingétorix X. N'hésitèrent historiquement vôtre Stéphane Bern et Mathieu Mérici, comme Stéphane quand on attaque la reine d'Angleterre, Vercingétorix s'était exclamé lorsque Jules César avait attaqué la Gaule.

Touche pas, hélas! Sa détermination n'a pas suffi. Stéphane nous raconte Vercingétorix.

On l'a découvert au 19ème siècle. Lui, le chef gaulois vainqueur des légions romaines à Gergovie et vaincu à Alésia par les opérateurs. Jules César qui, comme chacun sait, n'était pas empereur. Vercingétorix est devenu le premier résistant français face à l'envahisseur romain. Pourtant, il n'a eu de cesse, pendant sa courte carrière militaire, de tout faire pour unir une grande partie des peuples qui composaient la Gaule au 1er siècle avant Jésus-Christ. Au risque d'être trahi par ses alliés tant courtisés.

Vercingétorix, qui était chef des Arvernes, pas des Gaulois. Un vrai problème pour se faire respecter.

Pour commencer, oubliez tous que vous avez appris sur Vercingétorix ce que j'ai appris sur Vercingétorix, que c'est dans Astérix. Donc j'espère une connerie nommée. Oubliez tout. Ah bon? Il y a de grandes chances pour que tout soit faux. Déjà, son apparence. Il est souvent représenté comme un homme arborant fièrement une cuirasse de cuivre, une lourde épée en bronze, un casque à ailettes. Il n'en est rien. Quant à son imposante moustache, eh bien, désolé de vous décevoir.

Pure invention on aura la moustache si Vercingétorix est né aux alentours de moins 80, est un gaillard au nez proéminent, volontaire, aux yeux perçants et au menton en retrait. Il aurait grandi chez les Arvernes, en Gaule transalpine, par opposition à la Gaule cisalpine, l'Italie du Nord actuelle. La population arvernes est riche. Elle maîtrise l'élevage, l'agriculture et elle est protégée par la barrière naturelle du Massif central. Historiquement, les Arvernes sont reconnus pour leurs qualités militaires de commandement.

A l'inverse, parmi les soixante peuples qui composent la Gaule, les Éduens se distinguaient par leur supériorité commerciale. Et pour cause, ils ont prêté allégeance à Rome et entretiennent avec la République romaine des liens privilégiés. Vercingétorix, lui, ne supporte pas l'idée de devoir obéir à une autre autorité que celle d'un Arvernes. Alors, quand Jules César se lance en moins 58 dans sa Guerre des Gaules pour notamment piller les Gaulois de leurs richesses, Vercingétorix, du haut de ses 20 ans, ne peut s'y résoudre.

Entre la Gaule et la République de Rome, le torchon brûle durant l'hiver 53 52. Ce n'est pas les libérateurs, mais déjà les températures des années. Les événements se précipitent. Jules César, qui avait réussi à soumettre une grande partie de la Gaule, doit revenir pour éteindre de nouvelles révoltes. Certains peuples refusent de payer des impôts supplémentaires à la République romaine. Parmi eux, les Arvernes et leurs chefs, Vercingétorix. Certains disent que son aisance à parler très prisé chez les Gaulois qui ne savent pas écrire.

Il faut savoir que le savoir, justement, se transmet par les druides. Donc, à l'oral, lui permet de s'ériger chef de la révolte. De plus, la guerre lui est tout sauf étrangère. Les sources semblent indiquer que quelques années auparavant, le jeune Arvernes aurait été l'un des comtes Bernal, compagnon de tente de César, voire même le commandant du corps des cavaliers arvernes. Vercingétorix aurait donc été formé aux méthodes de guerre romaine avant de s'ériger en ennemi numéro un du proconsul Jules César.

Au printemps 52, Vercingétorix, que ses troupes s'illustrent dans un conflit qui est depuis devenu incontournable dans les livres d'histoire. La bataille de Gergovie. Les hommes de Vercingétorix positionnés sur le plateau de Gergovie, parviennent à repousser les six légions romaines environ 36.000 hommes. C'est la première défaite militaire de Jules César en Gaule. Vercingétorix devient quant à lui officiellement chef suprême des peuples gaulois. Une prouesse, car il parvient à obtenir une union fragile, certes, mais une union tout de même entre les peuples gaulois, pourtant réputés hostiles les uns envers les autres.

Quelques semaines plus tard, les légions romaines marchent du plateau de Langres, qui correspondrait à la Côte d'Or actuelle, vers le sud. Vercingétorix s'apprête à lancer une attaque qu'il espère meurtrière et peut être final à la guerre qui l'oppose à César. Le chef gaulois au projet, aidé de ses nouveaux alliés, les Cavaliers.

Et dur de surprendre les légions romaines. À pied, les légionnaires seraient au cœur d'un guet. D'après les projections de Vercingétorix, que les Éduens transperçait auraient les rangs ennemis pendant que les soldats gaulois se battraient soudainement sur leurs adversaires, déjà fortement diminué par l'assaut des cavaliers. Mais rien ne se passe comme prévu. Contre toute attente, les Romains résistent vaillamment. Tel un bloc infranchissable et soutenu par le renfort germains, il repousse les différents assauts et force les troupes de Vercingétorix à se replier après sa victoire à Gergovie.

C'est un échec pour le chef gaulois. Un partout, la balle au centre, mais un détail n'interpelle. Les troupes de César semblaient presque trop bien préparées à cette attaque pourtant surprise, ça ne m'étonnerait pas que des espions se cachent dans son armée et renseignent très discrètement le dictateur romain. Pour le moment, le chef gaulois doit mettre ses hommes à l'abri. Direction l'oppidum d'Alésia.

La guerre des Gaules dure déjà depuis sept ans. Alors à Jules César, comme ses légionnaires n'ont qu'une hâte retrouver l'Italie, son vin, son huile d'olive et les Italiennes, les Gaulois n'ont eux aussi pas de temps à perdre. Ils doivent à la hâte fortifier la ville d'Alésia et être prêts à attaquer les légions romaines. Fin stratège, Vercingétorix a appliqué la politique de la terre brûlée. Ses troupes ont consciencieusement incendié tous les champs, toutes les réserves de vivres dans la région.

Son objectif que les légions de César se trouvent fort dépourvus quand le siège sera venu. Mais c'est sans compter sur les précieuses informations qu'a pu recueillir le consul romain. Lors du dernier affrontement, César a capturé trois grands chefs éduens. Ce peuple sous domination romaine depuis des dizaines d'années. Ils ont pu l'avertir des intentions de Vercingétorix. Attendre patiemment que des renforts armés arrivent et que tous les Gaulois nouvellement unifiés terrasse la petite armée romaine. Peut être à la lumière de ces renseignements, et parce qu'il est le chef militaire le plus capé de cette époque, Jules César entreprend assiéger les Gaulois à Alésia.

Ces hommes construisent une double fortification empêchant toute entrée et sortie de la ville. Le siège commence et va durer environ six semaines. Plus les jours avancent, plus les Gaulois voient leurs vivres diminuer. Le moral baisse autant que la faim grandit.

Entre temps, en pleine nuit, des milliers de cavaliers gaulois parviennent à s'échapper d'Alésia. Ils ont pour mission de revenir avec un maximum de soldats recrutés un peu partout sur le territoire. Mais lever une armée en si peu de temps auprès de peuples aussi différents et parfois ennemis n'est pas une chose aisée. Se tient alors un conseil regroupant les principaux chefs des cités gauloises. Certains acceptent, d'autres se montrent beaucoup plus réticents. Et si ça revenait à se jeter dans la gueule du loup, l'armée de Vercingétorix a t elle vraiment des chances de l'emporter?

Parmi les plus réfractaires, on retrouve les Éduens. Pourtant, au bout de cinq semaines, les cavaliers missionnés par le chef gaulois reviennent avec près de deux cent cinquante mille hommes. Mais c'est trop tard. Les troupes gauloises ont essuyé plusieurs revers et sont épuisés. Pire, alors qu'ils auraient pu tenter une ultime bataille, certains soldats à peine installé à Alésia préfèrent prendre la fuite. Vercingétorix n'a plus le choix face à la supériorité militaire de César et les défections dans sa propre armée.

Le chef gaulois se rend au dictateur. Il sera pendant cinq ans son trophée de guerre, emprisonné à la prison de Rome, puis assassiné à l'issue d'un ultime triomphe européen.

Historiquement vôtre, pour continuer à parler de Vercingétorix que nous sommes avec l'archéologue et historien Laurent Olivier. Bonjour Laurent Olivier. Bonjour! Laurent Olivier bonjour. Vous avez écrit César contre Vercingétorix? Un livre dont on connaît la fin. Publié chez Belin. On connaît la fin, mais on connaît moins le début. Finalement, César et Vercingétorix sont deux ennemis que tout oppose. Mais au départ, ce n'était pas le cas avant de se livrer une guerre totale. Ils étaient proches et on peut dire qu'ils étaient amis.

Ils ont partagé l'attente. Ça, c'est un scoop que nous donne l'historien romain Dion Cassius. Parce que trois cents ans après la conquête de la Gaule, qui nous dit que César et Vercingétorix étaient amis et que c'est la raison pour laquelle Vercingétorix s'est rendu en personne devant César à Alésia? En fait, c'est une question géopolitique. Tout ça parce que quand les Romains conquièrent le midi de la Gaule, en fait, le peuple arvernes est allié de ces peuples gaulois et Rome leur met le marché en main.

Maintenant, nos alliés, c'est nous. Et donc vous allez nous prêter allégeance. Vous avez changé votre régime, vous aurez un Sénat élu et nous contrôlerons les élections, évidemment. Et quand c'est cet ordre là, nouveau est mis en place. Le père de Vercingétorix s'appelait Keleti. OS, se révolte contre l'autorité romaine et veut rétablir l'ancienne monarchie et son fils. C'est Vercingétorix. C'est quand César arrive en Gaule. On va voir l'oncle de Vercingétorix qui a le pouvoir et on pratique ce qu'on appelle la politique des otages, c'est à dire OK, nous sommes alliés, vous ne tenterait rien contre nous et donc pour preuve, de votre bonne foi, vous allez vous donner votre héritier, votre votre neveu?

Vercingétorix. Donc, on pense que dans les premières années de la guerre des Gaules, qui dure quand même sept ans, Vercingétorix s'est effectivement intégré auprès de César et au plus près de lui, parce que c'est un personnage dangereux. César dit qu'il est adolescent, c'est à dire qu'il a entre 20 et 30 ans au moment de la guerre des Gaules. En fait, il n'a pas encore exercé les charges politiques, mais il pourrait le faire. Est il donc très important que César auprès de lui?

Et c'est probablement. Qui explique C'est plus que cette proximité et cette familiarité qu'on les deux voter pour oui. En plus, ce qui est intéressant, c'est le rapport entre les deux personnages parce qu'il y a une différence d'âge. César a une cinquantaine d'années, commence déjà à être un peu vieillissant et Vercingétorix aurait l'âge d'être son fils. Il a peut être 20, 26, 25 ans, donc il y a un rapport. On le sent au travers du récit de la guerre des Goulien, rapport d'admiration de César pour ce petit Gaulois qui semble réussir mieux que lui.

Moi, je voulais vous cet après midi, Laurelli. Je tombe un peu déçu parce que dans les livres d'histoire, en tout cas à mon époque, qui n'est pourtant pas si lointaine, j'avais l'impression qu'on opposait Vercingétorix et César. On a l'impression que la défaite de Vercingétorix était liée au fait que c'étaient des hommes de temps différents qui s'affrontaient, c'est à dire la modernité romaine, l'organisation de l'armée par rapport à des tribus gauloises désorganisées. En fait, d'après le récit de Stéphane, ce que vous dites là, c'est qu'il y avait une intrication.

Il était, il s'inspirerait d'un lot de Vercingétorix que ça aurait même pu s'inspirer de la stratégie de César. Il la connaissait. En fait, ce n'était pas. Ce n'était pas un Martien pour lui. C'étaient des gens qui vivaient dans la même temporalité. Alors, quand vous regardez le déroulement de la guerre des Gaules telle qu'il est relatée par César, vous voyez, c'était Soon-Yi tout à l'heure. Vous l'avez dit, Stéphane? Dans les premières années, César est victorieux.

Et à partir du moment où il a affaire à Vercingétorix X, le rapport s'inverse et Vercingétorix a compris qu'il est dans une guerre. On dirait aujourd'hui asymétrique, c'est à dire? Il n'a pas en particulier la puissance de l'artillerie et la puissance d'entraînement de l'armée romaine. Et donc, pour vaincre les Romains, il faut surtout ne pas les combattre. Il faut les affamer. Il faut les laisser s'épuiser pour frapper un coup puissant quand ils seront à terre. Et c'est ça, le génie militaire de Vercingétorix, c'est d'avoir compris qu'en fait, dans ce combat, c'était inégal.

Ils n'avaient pas l'avantage stratégique et tactique et donc il fallait utiliser ça, au contraire. User pour mener une guerre de guérilla cf.

18 heures au matin. Stéphane Bern et Mathieu Noël, on n'est jamais trahi que par les siens.

Aujourd'hui, on parle de ces personnages qui ont été trahis par leurs proches. En parlant d'abord de Vercingétorix avec notre invité Laurent Olivier. Stéphane l'a dit, Laurent, son nom. Vercingétorix dit quelque chose à tout le monde en France, grâce à Astérix notamment. Mais en réalité, sa biographie est assez peu connue. Certains sont même allés jusqu'à douter de son existence. Comment explique que ça ne soit pas plus sourcé? Vercingétorix? Parce qu'en fait, le seul témoin, cette histoire, c'est César.

C'est lui qui nous donne la seule version contemporaine des faits. Et effectivement, le nom de Vercingétorix en gaulois, ça veut dire le chef suprême des combattants. Et donc, on s'est demandé. Michelet se demandait par exemple Ce n'était pas juste un titre honorifique. Et puis, au milieu du 19ème siècle, dans un tout petit village d'Auvergne s'appelle Pyong. Ça, on a trouvé un trésor monétaire avec des monnaies frappées à l'effigie de Vercingétorix. Et là, d'un seul coup, la réalité historique du personnage a éclaté au grand jour.

Vercingétorix, qui non seulement avait bien existé, mais il avait frappé des monnaies dans son pays. Le pays arvernes. En fait, on imagine toujours Vercingétorix qui s'est écoulé Gaulois. Mais en réalité, est ce que. Ça n'existait pas? D'abord, le mot gaulois, c'est un mot qui est donné par les Romains. Eux étaient les Arvernes, les Éduens, les. En fait, ils n'avaient pas d'unité des Gaulois. Ce qu'il faut comprendre, c'est plusieurs choses.

C'est qu'en fait, effectivement, pour un Gaulois, sa patrie, c'est sa cité. On est arvernes, on est devin, on est Carnutes, on est Atrébates, etc. Avant d'être Gaulois. L L'idée de Gaulois. C'est une vision de l'extérieur. C'est à dire? C'est comme on pourrait dire, nous, les Américains ou les Chinois, pour englober tous les Asiatiques. En réalité, ce n'est pas ainsi qu'ils se considèrent. Et ce qu'il faut comprendre, c'est que tous ces États ont une politique extérieure ou une diplomatie qui leur est particulière, dans laquelle ils peuvent s'unir, dans laquelle ils peuvent se faire la guerre.

En fait, ces alliances sont extrêmement mouvantes et César va tirer parti de cette instabilité. Vercingétorix que c'est le malheureux perdant de cette ultime bataille. J'ai raconté toute la bataille d'Alésia, évidemment. Mais il était à deux doigts de vaincre Jules César alors qu'il a été trahi par ses propres alliés, c'est à dire les Éduens qui étaient coincés. Vous l'avez dit vous même, entre leur loyauté envers les autres Gaulois qui étaient les Arvernes, et puis leur alliance avec les Romains.

Là encore, c'est une question de géopolitique de l'Antiquité. Quand les Romains s'emparent du midi de la Gaule et au début César, il est gouverneur de la province de Narbonnaise. En fait, il s'empare d'une espèce d'autoroute économique qui est la vallée du Rhône, qui remonte vers la Bourgogne, qui ensuite dessert la Germanie, qui peut aller jusque dans les îles Britanniques. C'est un couloir économique très important. Ceux qui se trouvent à la plaque tournante, au débouché du bout du couloir rhodanien, sont les vins et les Romains jouent les Hédouin contre les Arvernes, ancienne puissance marginalisée.

Et en fait, les Hédouin sont sont pris entre deux feux. Quel camp choisir? Ils sont même divisés à l'intérieur de leur propre camp. Faut il choisir les Romains? Ou faut il choisir les Gaulois? Et quand Vercingétorix se réunit, presque tous les. Les Eloise se disent que le vent a tourné et qu'il serait peut être plus intelligent de se tourner vers la rébellion. Ils sont, ils sont indécis. En fait, ce n'est pas loin de ce que disait Mathieu TD-LTE.

Les Éduens sont des commerçants et donc des échanges. On le voit avec les pièces de monnaie où d'ailleurs ils ont des bonnets proches des pièces romaines, alors que les les Arvernes restent des paysans, des éleveurs, des agriculteurs. Il y a aussi deux mondes qui s'affrontent. Je ne crois pas que c'est aussi tranché que ça. En fait, les Arvernes sont une ancienne puissance dominante de la Gaule. Ils avaient ce qu'on appelle l'hégémonie, c'est à dire Ibères, un système d'alliances.

Ils dominaient la plus grande partie des peuples celtiques et les Romains voyaient pour leur politique extérieure. C'est un peu. Ça ressemble un peu à ce qu'ont fait les Américains en Amérique du Sud, c'est à dire qu'on contrôle, qui doit être et qui doit être au pouvoir. Les Romains jouent les uns contre les Arvernes. C'est alors àl'issue ou non. Ce qui est fascinant, c'est aussi l'évolution du personnage et la perception du personnage de Vercingétorix. C'est à travers le temps.

Dans votre livre, vous expliquez que deux vaincus Vercingétorix, qui s'est peu à peu passé au statut de héros national, transformant sa défaite et celle de la Gaule en une victoire morale. Vous montrer comment, à chaque tournant de l'histoire, son image se transforme surtout à partir du 19ème siècle. Ce qui reste un vrai héros aujourd'hui. Je crois, c'est tout à fait intéressant.

Quand vous avez vu le dernier mouvement des Gilets jaunes, il est parti à cause d'une parole d'Emmanuel Macron qui a parlé des groupes réfractaires et aussitôt, les gens se sont emparés de cette image. Vous aviez au pied Gergovie. Sur un rond point, il y avait une banderole qui disait ici Vercingétorix, que ça défait Jules César, refaisant l'histoire. Donc, oui, il reste une sorte de héros populaire. C'est un héros de la liberté, en réalité, Vercingétorix.

Et effectivement, quand la France est confrontée à des grands changements historiques, cette image du Gaulois change au 19ème siècle. On veut promouvoir l'idée que cette défaite est positive et nous a fait rentrer dans la civilisation. Et puis, avec la guerre de 70, c'est surtout la guerre de 14. On se rend compte que l'invasion du pays par une puissance étrangère n'est pas forcément une partie de plaisir et que ça peut être un drame, au contraire. L'image de Vercingétorix change.

Elle change en 40 avec la question de la collaboration. Vichy veut en faire un héros. La collaboration, celui qui, justement, accepte sa défaite et entre dans un nouvel empire. Mais celui qu'il a érigé en statue en symbole, c'est Napoléon 3 quand même, avec les pièces de monnaie qu'on a retrouvé sur le site d'Alésia, sur l'homme avec la moustache. Cette statue parce qu'il voulait se rattacher lui même à la tradition. En tout cas, c'est plutôt le travail des historiens.

En fait, c'est plutôt une histoire de la Gaule qui sort sous la restauration, qui révèle le personnage singé comme un véritable héros de Romain à un héros romantique enfantin. Et c'est à partir de ce moment là que le héros populaires, il devient un enjeu politique. Parce que Napoléon 3 Napoléon 3 a été le premier président élu en réalité et s'est emparé du pouvoir pour transformer ça en un empire. Il a un problème de légitimité. Il va utiliser soit il la soit sur une figure populaire qui, en même temps, est quelqu'un qui accepte de passer au Nouveau Monde.

En réalité, la moustache est arrivée quand la moustache, en fait, elle arrive à la suite d'un témoignage des auteurs anciens. Il me semble que c'est Diodore de Sicile qui parle de ça. Un historien romain qui dit qu'en fait, il décrit les mœurs à table des Gaulois. Et évidemment, c'est tout ce qui choque les Romains. Et il dit en particulier que d'abord, on ne mange pas couché, ce qui est quand même incroyable. On mange beaucoup de viande, on mange peu, y'a pas d'huile, il n'y a pas beaucoup de vin et les nobles gaulois se laissent pousser une Bouchta et ditil.

Cette moustache leur sert de filtre. Quand ils mangent, ça retient les gros morceaux et ils peuvent faire défaillir. Image caricaturale dont on s'est emparé ensuite pour reconstituer la physionomie du héros gaulois. Le casque avec les ailes aussi, c'est une invention. C'est une invention totale. Oui, il dit oui et non. Je vais relire Astérix quand ça vient d'un poème. Les poèmes d'océans, de faux poèmes celtiques du 18ème siècle où l'on parle d'un héros celtique qui a un casque avec une aile de cygne.

Et elle sera plus jolie. Mais je recommande de lire le dernier livre de Laurent Olivier. Ça sera plus simple. César contre Vercingétorix, publié chez Backlog, vient de remporter le prix Louis Castex, prix de l'Académie française. Merci d'avoir été avec beaucoup.

16H18 Sur Europe 1 Stéphane Bern et Mathieu Noël tous les jours des 16 heures.

Historiquement, vôtre vous raconte d'histoires sans se la raconter. Et Clémentine Portis Kahlenberg Nimba, la dernière. Bien au contraire, à nous raconter ce qu'on ne devrait pas savoir.

Oui, alors, là où il n'y a rien de très dînant. Attendez, je vous vends, mais je ne suis pas un produit yoman big idea.

Elle va nous raconter comment Danton trompeuses, le vendeur, sa femme? Tout à fait. Voilà, voilà la redaction at actionmen reaction. Alors elle s'appelle Gabrielle Charpentier. Son père tient le café du Parnasse, dans l'île de la Cité, près du palais de justice, et Gabrielle est une voluptueuse brunette de 25 ans. Elle aide son père à servir les clients. Belle santé Belhumeur. Elle passe pas inaperçue. C'est une belle femme. Et parmi les habitués du café, un jeune avocat au verbe haut, à la forte personnalité.

Fô Stéphane, vous nous aviez fait sombre son portrait d'un homme truculents, Georges Jacques Danton. Alors oui, il l'est. Il a le visage grêlé par la petite vérole. A l'époque, c'est une chose extrêmement courant. On a envoyé Mirabeau. Beaucoup de gens ont la petite vérole et ont de l'acné. Oui, voilà, c'est ça. C'est pas jojo, mon enfant. On a l'habitude. Harvie actuelle n'existe pas à l'époque. Alors oui, il a une grosse cicatrice à la lèvre, lui a laissé la chien, l'avait mordu, était un an.

C'était la corne d'un taureau. Quand il était nourrisson, on lui faisait téter la vache OPI. Vous imaginez ça extraordinaire.

Il avait confondu une vache avec un taureau et un taureau a du mal à comprendre l'enchaînement du taureau qui était et émoustillés par la vache et le pauvre nourrisson.

Il se trouvait en dessous et il s'est pris une ruades de taureau. Donc il a complètement écrasé. Il a eu la bouche avec une grosse cicatrice. Enfin, c'est pas grave, cet homme là lui plaît. Massif, tonitruant, grande gueule. Ça lui plaît à Gabriel. Et puis, en plus, elle est à deux doigts de coiffer Sainte-Catherine quand même, parce qu'elle a 25 ans. Alors bon, le père approuve le projet de mariage. Et puis, après tout, lui est limonadier.

Avoir une fille qui épouse un avocat? C'est quand même une promotion. Alors, il se marie à Saint-Germain-l'Auxerrois, entre Louvre et Pont-Neuf, là où se trouve aujourd'hui pour nos auditeurs qui ne connaissent pas bien Paris, près de la Samaritaine. Et c'est le beau père, ça aussi. Je me souviens que vous l'aviez dit, Stéphane, c'est le beau père qui prête à don ton l'argent nécessaire pour acheter une charge d'avocat au conseil du roi. Mais ce n'est pas parce que Georges épouse Gabrielle, qui l'aime, qu'il aime sans doute trop profondément.

Ce n'est pas pour autant qu'il va cesser ses Freudiennes. C'est un homme à femmes dont on est un grand consommateur. Et alors, il va trahir et tromper Gabriel à tour de bras. Elle le sait, mais elle ferme les yeux parce qu'elle l'aime. Et oui, on peut aimer ceux dont on sait qu'ils vous trahissent la force, la puissance du sentiment amoureux. Ils habitent du côté du cours du commerce, près du café Procope. C'est là où habitent tous les révolutionnaires à l'époque et ils ont trois fils.

Mais hélas, ce bonheur domestique va être emporté par la révolution que de quelques jours à peine. En une journée, à peine après la prise des Tuileries, Danton, qui était un tribun charismatique. En une nuit, il devient ministre de la Justice et chef du gouvernement. C'est ça, la révolution. Les destins sont bouleversés en l'espace de 24 heures. Gabrielle, elle, ne comprend pas grand chose à tout ça. Elle, elle sait que la guillotine tourne à tour de bras et que c'est plutôt sanglant.

Elle s'inquiète pour son mari, naturellement. Mais ce qui la préoccupe davantage encore, c'est que là, elle est enceinte. Elle a un quatrième enfant à naître et malheureusement, quand elle ressent les premières douleurs, son mari n'est pas là. Il est en Belgique et là, c'est le drame. Parce que Gabrielle meurt en couches d'un enfant mort né et dont on lui n'apprend la nouvelle que quelques jours plus tard. Il est absolument foudroyé. Il rentre à Paris.

Fou de douleur, bride abattue épuise plusieurs chevaux. Impossible. Impossible de ne pas embrasser une dernière fois Gabrielle. Lui aussi l'aime éperdument. C'est pas parce qu'il l'a trompée. Et le 17 février 1793, arrivée à Paris, il se seront deux nuits au cimetière Sainte-Catherine. Il a en poche une poignée d'un signal, se fait accompagner par le sculpteur Claude André d'obscène. Il obtient des fossoyeurs moyennant monnaie, qu'ils déterrent le cercueil de Gabrielle. On l'ouvre. Georges soulève le linceul, prend Gabriel dans ses bras, la couvre de baisers, implore son pardon pour ses infidélités et à ce moment là, deux scènes, prend un moulage du visage de la morte.

C'est quand même incroyable. Oui, alors là, ça nous paraît ahurissant. Non seulement de déterrer une morte en plus de prendre son moulage pour en avoir un buste. J'avais déjà fait faire un moulage de Stéphane Géryon, mais c'est ce qu'on appelle. C'est ce qu'on appelle sur le lit. On me dit vous l'avez pris, vous l'avez pris sur le vif, alors on faisait prendre sur le vif. Mais pas la peine de mort, dont Danton, absolument anéanti et s'arrondit, qui s'adressait souvent au bus pour lui demander pardon de sa trahison par.

Il reçoit une lettre de deuil très touchante de Robespierre, qui se dit son ami fidèle à lui, écrit Robespierre. Je t'aime plus que jamais et jusqu'à la mort. Trahison pour trahison. Quelques mois après son deuil terrible, il épouse la jeune Louise Gély, qui avait 15 ans et qui galega garder ses enfants régulièrement en deuil, en deuil? Oui, oui, mais enfin, il lui survit. Et quelques mois plus tard, son grand ami Robespierre, qu'il aimait plus que jamais jusqu'à la mort, l'expédie à la guillotine le 5 avril 1794.

Eh bien oui. Qu'en conclure? Un? Peut être que du point de vue de notre notre thème du jour. Ce qu'il y a bien sûr de plus triste dans la trahison, c'est qu'elle ne vient jamais de vos ennemis. Merci Clémentine portier Kaltenbach pour cette belle conclusion. Et voilà cette histoire incroyable. Oui, cette histoire nous nous a ému et bouleversé Clémentine. Vous restez bien sûr avec nous. Vous êtes prêts pour le quiz du troc? Je vous ai connu plus motivé que ça.

Je sais que je gagne beaucoup. Vous ne dites pas n'importe quoi.

16H18 Matin Stéphane Bern et Mathieu Hystériquement vont, ils s'aiment presque aussi fort que s'aimer Robespierre et Danton. Et entre eux, ça risque de finir pareil. C'est l'heure du Quick.

Bonjour, comme vous avez osé dire Quick, Quick, Arevalo, si d'autres marques McDonalds regardaient jour ensemble à Berne Live, le quiz de culture générale historique qui oppose chaque après midi Stéphane Bern à Clémentine Portier Kaltenbach. La première question est pour vous, Stéphane. En 1928, Alexander Fleming découvre de façon accidentelle on l'a raconté ici, la pénicilline. Cet antibiotique a été mis au point grâce à un champignon. C'est ce même champignon que l'on retrouve autour des saucissons secs sous forme de poudre blanche.

Vrai ou faux? Je serais tenté de dire oui.

Oui, je pense que mon intuition, en tout cas, vous a souvent porté chance. Ce sont les moisissures, Hirose, les moisissures. Mais le roquefort, c'est du fromage? Exactement. Bien sûr, c'est tout à fait crédible, cette histoire de.

Eh bien, monsieur aime le saucisson, il connaît assez bien du Penicillium. Les spécialistes appellent ça de la fleur de saucisson pour le saucisson artisanal. Ça arrive naturellement pendant la période d'affinage. Sur les saucissons industriels, on la rajoute à la fabrication.

Je voudrais qu'on a tout de suite que Stéphane gagne son premier point sur le saucisson allemand. Oui, mais que c'est gastronomique. J'adore aussi son numéro deux.

Pour vous, le principe des attestations de déplacement que nous avons connu lors des divers confinement n'est en rien nouveau à Marseille au début du 18ème siècle. Pour lutter contre le fléau de la peste, on avait adopté le même principe des attestations. Vrai ou faux, alors? C'est tout à fait probable. Parce qu'effectivement, au moment de la peste à Marseille, en 1720, il y avait un cordon sanitaire. On avait envoyé l'armée pour empêcher les Marseillais de fuir la ville, donc qu'on ait eu l'idée de créer une attestation.

Ça me paraît tout à fait crédible. Et de même que par la suite, Victor Hugo le raconte dans Les Misérables, Jean Valjean circule avec une sorte de carnet. Il y avait aussi le livret ouvrier, qui était comme une sorte de passeport avant l'heure. Donc je dirais oui, ça me paraît. Ça me paraît propre. Après tout ce raisonnement, vous n'avez pas la bonne réponse. Ça serait quand même assez ridicule.

Vous avez évidemment gagné Clémentine. Jérémie Ferrère Bartomeu, docteur en histoire, récemment publié sur les réseaux sociaux une attestation datée du 4 novembre 1720. Elle autorise un consul de 28 ans à circuler à Blanzac, dans le Gard. Les habitants de la Provence vont devoir utiliser une attestation de déplacements dans toute la région. Et c'est à la fois logique parce que l'épidémie de peste marseillaise a pris fin précisément en novembre 1720. C'est le moment auquel il fallait un peu montrer patte blanche pour quitter les environs de Marseille, où il y avait eu quand même, me semble t il.

Cinquante mille morts, quelque chose comme ça. La charia, la seule ville de Marseille. Elle cherche le bonus. Elle ne l'obtiendra pas.

Le saucisson, le saucisson, justement. Face à vous, Clémentine va devoir répondre à une question très courte, mais très difficile.

L'homme de Néandertal enterrait ses morts. Vrai ou faux? L'homme de Néandertal? Souvenez vous de la frise Néandertal et Cro-Magnon sapiens erectus. Bah, voilà ce que je vous parle erectus et saucisson. Voilà mon destin. Il était debout, déjà, côté Stéphane. Si ça n'est pas Néandertal que ces sapiens sous Cro-Magnon. C'est dire qu'en effet, on a établi qu'à partir de la sédentarisation, les hommes commencent à enterrer leurs morts. Moi, ça me paraît possible.

Je trouve ça possible maintenant. Esquivée. Est ce qu'il y avait les ustensiles, les outils pour le faire? Disons qu'on peut chasser le mammouth. On peut creuser un trou pour enterrer ses morts. Stéphane Périodes glaciaires, vous savez vous? Très, très. Ha ha! Ha! Ha ha! Elle visait la glacière quand toutes les périodes qui se confondent joyeusement. Je dirais oui. Je trouve que Mme Néanderthal est morte. Marie t on m'avait répondu Oh le saucisson, c'est une bonne réponse un peu au pif.

Alors on en a la preuve formelle que l'homme de Néandertal enterrer ses morts. Depuis décembre dernier, une étude a été publiée dans la revue scientifique Report du 9 décembre 2020. Une équipe de chercheurs internationaux rattachée au Muséum national d'histoire naturelle AFFINIS d'étudier le squelette d'un enfant de 2 ans vieux de 41 000 ans. Il a été démontré qu'il avait été déposé dans une fosse rapidement après sa mort et est dans une position qui ne doit rien au hasard. Voilà, on sait maintenant, grâce à nos impôts, que l'homme de Néandertal enterré, c'est mort.

Question numéro 4 pour vous, Clémentine, reprenez tous St-Nicolas, que l'on fait normalement le 6 décembre.

Il est l'un des saints les plus vénérés de l'Eglise orthodoxe en 325. En tant qu'évêque de Myre, dans l'actuelle Turquie, il assiste à un grand colloque théologique, un prêtre lybien mettant en doute la divinité de Jésus. Saint Nicolas est le seul à le reconnaître, à lui reconnaître le droit de penser autrement. Vrai ou faux?

Oui, je pense que c'est vrai. Parce que cette question de la trinité de la nature humaine du Christ. Je crois que dans l'arianisme, justement, la question est de savoir qui est le Christ fils de Dieu. Est ce qu'il est homme devenu Dieu face a été longuement débattu. C'est une époque à laquelle on pouvait peut être envisager des idées, des théories théologiques de façon moins dogmatique, moins dogmatique que par la suite. Je répondrai oui. Ce saint Nicolas sera donc ouvert d'esprit.

C'était un saint. En même temps, c'était un saint.

Effectivement, en découvrant la réponse à cette question désolée Clémentine. Mais saint Nicolas n'a pas vraiment reconnu le droit de penser autrement. N'est ce pas? Il a simplement mis un bourre pif à la personne en question. Il ira en prison pour ça. Mais le prêtre lybien, qui se posait beaucoup trop de questions, sera déclaré hérétique et saint Nicolas réhabilité. Tout est bien qui? Jésus est d'origine d'Isidore, pifs trois siècles avant l'Inquisition. Et Torquemada s'en sort bien.

Oui, enfin, j'aurais préféré avoir la question sur le saucisson une prochaine fois, peut être. Victoire de Stéphane Bern à la foule qui vous applaudit hors norme. Restons modestes. Vous avez raison. Demain est un autre jour, comme disait Nietzsche. Scarlett. 16 heures 18 heures sur Europe1, Stéphane Bern et Matthieu Noël, historiquement, votre. Parfois, à l'issue d'un enregistrement historiquement vôtre, Stéphane réalise que certaines de ses interventions n'étaient pas aussi intéressantes qu'il l'avait pensé sur le moment.

Il me demande donc de les faire couper au montage. Seulement voilà, Stéphane, je vous rappelle le thème de notre émission du jour. On n'est jamais trahi que par les siens. J'adore Lamartine. Vous savez, il s'est présenté à l'élection présidentielle pour la Seconde République 1848. Il n'a pas été élu parce que les gens de Lamartine ont voté pour Lamartine. C'était vraiment très intéressant. Alors, c'était le seul dans cette histoire vont se les raconter entre nous.

L'émission a aussi était hors l'émission. On ne sait plus où c'était dans un dîner. En fait, vous avez des magnétos. Vous enregistrez tout ce que je dis. On n'est jamais trahi que par les siens. Vous êtes un traître, un félon. Quant à moi, je vais maintenant vous parler d'une deuxième trahison terrible, celle qu'a vécue la reine d'Écosse, Marie Stuart. Elle est vraiment née au mauvais endroit, au mauvais moment. Et une fois que Stéphane aura fini d'épiloguer sur les morts, vous pourrez que la trahison est une pratique toujours à la mode de nos jours, avec le très touchant témoignage de Donald T.

Un chef d'entreprise passé par la téléréalité et la Maison-Blanche, qui a aussi, vous allez voir, quelques couteau dans le dos et qui n'a même plus le droit de s'exprimer sur les réseaux sociaux qui l'ont bloqué. Sans oublier nos chroniqueurs qui, eux, ne vont pas nous trahir. Espérons le. Oui, sauf s'ils empoisonnent le petit salé aux lentilles. Oui, ça, c'est Olivier Paul. Avec son petit salé aux lentilles, on est jamais trahi par un petit salé aux lentilles, les fidèles, comme tout ces super vieux comme plat.

Oui, oui, les gentils, ça fait un bout de temps qu'on en mange du plus salé aussi. Puis réunir les deux. Ben oui, tout du vieux. Y'a l'expression du jour. Ne vous faites pas de mouron, ça fait longtemps que les c'est moi. Je l'utilise assez régulièrement. Je me fais du mouron pour lui quand même. C'est quoi le mouron, le Salon des oiseaux? Oui, vous ne rêvez pas, tous les bateaux vont se faire du mouron, peut traduire.

Je me fais du souci pour quelqu'un. Je me fais des cheveux blancs, je m'en fais beaucoup. Enfin, Stéphane, votre côté vieux jeu fait que ces sujets nous intéressent pas toujours. Tu t'en fous de la quête d'Alix alors que c'est l'avenir. Mais à un point tel, le passé pourtant toujours passionnant de raconter les origines d'une invention comme la quête BX ou les origines d'un objet aujourd'hui. Aujourd'hui, c'est la l'appuyaient, la bière qui a pris d'assaut les bars cool de Paris depuis une petite dizaine d'années, qui est devenue la bière des hipsters.

Incontournable. Maintenant, je voudrais savoir où je vais vous dire où on va boire. Malheureusement, parce que quand vous parlez du kawai, vous ramener un carré, je préfère Agourram Linder à café. Alors c'est vrai, c'est vrai, j'aurais dû le faire. Je le ferai la prochaine fois quand ça n'aura plus rien à voir. Mais tout de suite, les amis. Avant de plonger dans la bière, plongeon avec un certain effroi dans l'Angleterre du 16ème siècle, à la rencontre d'une souveraine qui fut trahie de toutes parts.

Stéphane Bern nous raconte la descente aux enfers de Marissiaux, ses visiteurs hystériquement. Et maintenant, la Russie? Donnez, donnez de donner, donnez, donnez moi, Dieu vous le rendra, dit la Bible ou Henricot? Je ne sais plus. Marise Yarn a beaucoup donné, mais ce qu'elle a reçu en retour n'est pas beau à voir. Stéphane Bern nous raconte le destin de cette reine catholique et surtout maudite, trahi par les siens. Dix huit années de séquestration, c'est le sort que la reine Elisabeth, première d'Angleterre, a réservé à sa plus grande rivale, mais aussi sa cousine.

Mais oui, si tu harte reine de France, reine d'Écosse, certes, mais surtout reine maudite. Lire, ce n'est pas innocent s'il y a autant de films autour de ce personnage. Découvrez avec moi le destin tragique de Marie Stuart. Mais attention, car dans la famille, les trahisons peuvent surgir n'importe où, n'importe quand et n'importe qui. Certaines petites filles rêvent de devenir des princesses Marie Stuart. Elle est à peine née qu'elle est déjà sacrée reine.

Six jours après sa naissance. Son père, le roi d'Écosse, meurt neuf mois plus tard, en septembre 15 143. Elle est couronnée à son tour. Très tôt, Marie devient la monnaie d'échange entre nations rivales. Le roi d'Angleterre Henri 8 renonce à la conquête de l'Écosse. Si la jeune reine épouse son fils Marie de Guise, la mère de la rainette, comme on la surnomme alors Marie, Stuart refuse et préfère conclure une alliance avec un pays qu'elle connaît bien puisque l'on est originaire, comme son nom l'indique, Marie de Guise.

La France a six ans. La frêle Marie quitte donc l'Écosse et sa famille pour grandir à la cour des Valois. L'enfant, avec ses cheveux roux et ses traits fins, enchante la cour. Espiègle, vive, elle subjugue par son intelligence et ses qualités athlétiques. Elle maîtrise l'équitation, la chasse. Elle s'adonne à la poésie. À 14 ans, elle déclame une oraison funèbre en latin écrite de ses mains pendant dix ans. La vie est douce à la cour de France.

En 15 158, elle épouse, lors d'une fastueuse cérémonie en la cathédrale Notre-Dame de Paris, le dauphin François. Mais les événements se précipitent. L'année suivante, Marie se retrouve reine de France à la mort de son beau père, le roi Henri II. Son époux, François 2, s'éteint malheureusement quelques mois plus tard, après une courte année de règne en France. N'ayant réussi à mettre au monde aucun héritier, Marie est remercié sèchement par sa belle mère, Catherine de Médicis.

Il ne peut pas y avoir de reine à la cour ou l'incompris. Elle n'a plus le choix. Elle repart vers son pays natal, l'Écosse. Marie Stuart a 19 ans. Elle est veuve et débarque sur un territoire de 600 mille habitants dont elle est la reine officielle. Mais l'accueil, disons le, plutôt glacial. Ce pays des Highlands et du brouillard est bien éloigné du raffinement des châteaux de la Loire, dans lesquels Marie s'était épanouie jusqu'à présent. Mais ici, des nobles aux manières un peu un peu russe, très peu courtoise, se disputent sauvagement le pouvoir.

Les assassinats sont devenus le quotidien de la vie politique. Par ailleurs, Marie la catholique est très mal perçue par les presbytériens protestants écossais. De plus en plus nombreux à écouter et suivre les directives du réformateur John Hawkes. Comment trouver sa place dans un pays qui ne l'aime pas? Marie Stuart n'en a cure. Elle considère qu'elle détient son statut de reine uniquement par la grâce de Dieu. Elle se moque de la vie de ses sujets. Femme impulsive, elle agit avec passion avant tout, au risque de commettre de graves erreurs.

La vie à la cour d'Edimbourg est bien fade. Pour Marie, la reine tombe amoureuse de son cousin catholique Lord, dans l'Est. Il est le petit neveu de Henri 8 et peut donc prétendre à la couronne d'Angleterre. Cette union, voyez vous, est un premier faux pas politique pour Marie. Catholiques et protestants détestent cet homme arriviste suffisant, mais pas nécessairement violent avec la reine et qui exige d'être considéré comme le roi consort. Marie s'y oppose. Son mari s'associe alors avec les farouches opposants de la reine et fait assassiner celui qu'ils considèrent comme l'amant de sa femme.

Son secrétaire particulier, David Remedios Marie, pourtant enceinte, divorce de ce mari violent et conspirateur. Il meurt étranglé après avoir survécu à un attentat aux explosifs dans sa maison. L'auteur présumé de cet assassinat?

Un certain James Hepburn, comte de Boff Well, qui deviendra plus tard le troisième et dernier époux de ses compagnons.

La reine aurait été le fait assassiner son deuxième mari. Je me refuse à y croire pour convoler en justes noces avec son nouvel amant dans le pays. La rumeur enfle. La reine a définitivement perdu le peu de confiance et d'estime que les nobles écossais et ses sujets avaient pour elle. Ils font tout pour la destituer, jusqu'à la poursuivre. Elle n'a plus le choix. Elle abdique au profit de son fils Jacques James Stewart qui, un an, trahi par son peuple, la reine déchue, doit trouver un nouveau pays d'accueil.

C'est chez sa cousine, la reine Elizabeth, première d'Angleterre, que Marie trouve refuge. Les femmes. Jamais vu elle ne se rencontreront jamais. Non, elle ne correspondent que par lettre. Si le ton de leur missive est cordial, l'une comme l'autre ne s'apprécient pas. La souveraine d'Angleterre craint que l'ancienne reine d'Écosse ne veuille lui ravir sa place sur le trône. Et elle a raison. Marie Stuart n'a jamais caché sa volonté de régner sur l'Angleterre. Pendant 18 longues années, Marie Stuart est assignée à résidence.

Elle vogue de forteresse en forteresse, toujours très surveillée, car la reine Elizabeth premiére a toutes les raisons de s'en méfier. Pendant ses longues années d'incarcération à travers l'Angleterre, Marie Stuart trouve régulièrement les moyens d'établir des contacts avec des alliés, notamment des comtes catholiques du nord de l'Angleterre. Comme elle, ils souhaitent renverser Elizabeth, non-mariés, je le rappelle, sans enfant et protestante, pour la remplacer par la très catholique Marie. Leurs lettres codées sont interceptés et décryptés par des espions au service de la couronne d'Angleterre.

C'est à cette période et grâce au secrétaire d'Etat Francis Walsingham, que sont créés les premiers services d'espionnage anglais. Ce proche de la reine Elizabeth parvient à piéger la captive Marie Stuart. Il fait main basse sur de nouvelles lettres dans lesquelles elle admet vouloir s'enfuir, renverser sa cousine et même ne pas s'opposer à son assassinat. Cette fois, les preuves sont accablantes. Marie Stuart est jugée en 15 186 à swinguer à l'issue de ce procès, sans avocat. Marie Stuart est déclarée coupable de haute trahison et condamnée à mort.

La sentence appliquée pour les traîtres est la décapitation à la hache. Le bourreau, que l'on dit ivre, doit s'y reprendre à trois fois pour NTT, l'ancienne reine d'Ecosse. Ça fait penser aux gambas. Vous savez, quand c'est affreux, vous parlez d'une reine, Stéphane? Un peu de respect.

Vous savez que le son son, son chien était réfugié sous ses jupes et il a cherché sa maîtresse. C'était atroce. Elle repose désormais la lignée des Wade Speedster, à dix mètres du tombeau de celle qui avait signé son arrêt de mort. Sa grande rivale et sa cousine Elisabeth, première d'Angleterre.

Toujours se méfier de ses cousins européens. Historiquement vôtre.

Pour continuer à parler de la reine Marie Stuart, nous sommes avec Isabelle Fernandez. Bonjour Isabelle. Vous êtes maître de conférences en civilisation, histoire britannique des 16e et 17e siècle. Vous finissez d'écrire une biographie consacrée justement à Marie Stuart. Vous êtes la personne de la situation pour nous parler d'elle. On parle de Marie Stewart. Avez vous dans un tout petit instant sur un repas?

16H18 Un certain matin, Stéphane Bern et Matthieu Noël historique. On n'est jamais trahi que par les siens.

Au sommaire historiquement vôtre cet après midi. Et ce n'est pas la reine mariste Wurth qui nous contredira. On en parle avec notre invitée Isabelle Fernandez ou Isabelle Fernandez. Vous publiez dans quelques jours une biographie consacrée à Marie Stuart aux éditions Tallandier. Peut on dire que Marie Stuart et Elizabeth 1ère font partie des dix des plus grandes rivales de l'histoire? Ceux là sont en s'écrivant, mais sans jamais se rencontrer.

Jusqu'au bout, on a l'impression que tout les oppose.

En effet, qu'il s'agisse des cas contraire, les couacs alliés de la France, l'Angleterre ou l'Italie, de leurs convictions religieuses. Comme vous n'en parlez dans votre propos, Marie prétendait qu'en outre la couronne d'Angleterre et à cela s'ajoute une rivalité féminine. Marie était plus jeune, plus grande, plus belle que l'Etat belge. Elle fut épouse et mère alors qu'elle était avec accès à la qualité.

Dix huit années de séquestration. Stéphane Adit Marissiaux l'a bien cherché. C'est excessif de le dire comme ça. Avec le recul des siècles, qu'en pensent les historiens?

Un peu facile de dire que Marie Stuart l'a bien cherché, car elle a eu écho, certes l'ouvrière de son propre malheur. Elle se peut également qu'il y a des formes. L'implacable lettre qui lui échappait, totalement revendiquée par de la couronne d'Angleterre, a été l'une des couilles fâcher. Les revendications étaient légitimes, car elle avait du sang Tudor du côté paternel. Et il faut se rappeler qu'à l'origine de cette ambition trop boring de son beau père 453, elle n'est pas encore reine en Écosse, mais qu'un 153.000 avança dans les correspondances diplomatiques les droits de Marie à la couronne d'Angleterre.

Et lorsque les Dabakh arrivant au pouvoir en novembre 58, il refusa même de reconnaître la nouvelle reine, proclamant qu'à la place de sa bru, Elizabeth ne devait jamais oublier.

Elizabeth, justement, et William Cecil ont organisé ont orchestré la chute de Marie Stuart. Quel a été le rôle précis de William Cecil, justement, dans cette chute, alors?

Avoir été le principe dynamique derrière cette fête, ce procès, parce qu'il est prouvé qu'une espèce de paranoïa à l'encontre de Marie Stuart n'a pas cessé d'attirer l'attention d'Elizabeth, surtout après l'excommunication de 470 sur le danger que représente cette candidate potentielle à la Couronne d'Angleterre. Il prône, après l'exécution pure et simple des fêtes tribales Sénanque et devant le refus obstiné d'Elizabeth d'Archambault, raison qu'il va échafauder avec Welding Gams un plan pour incriminer Marie par le truchement de courriers. Sans doute pas.

Ce qu'il faut quand même rappeler que, évidemment, c'est une reine. Elisabeth, première d'Angleterre, soutient la décapitation ou l'exécution d'une autre. Il s'est séparé, César, légitimées par avance. Il qu'un jour, on aura le même nom. C'est ça qui est étonnant actuellement.

Voilà exactement ce qui semble lui résister. Qu'est ce qui explique cette 18 années d'enfermement? Parce qu'elle va résister jusqu'au bout. Et c'est avec le dernier complot qu'elle va finalement accepté d'accorder sa signature à l'arrêté. C'est vraiment Cécile. On lui a même forcé la main.

Et Wiliam, s'il était l'artisan, s'est exclamé un autre chose. Notre ami Mathieu le disait en vue du. C'est vrai que l'a un peu cherché. On a le sentiment que Marie Stuart a quand même commis énormément de si elle n'a pas de sens politique. Ses amours interféré en permanence dans ses décisions et ses amours. Ses mariages ont même provoqué sa chute, notamment avec De7 Deurne, le comte de Bostwana.

Alors que les historiens sont en train de réévaluer ce troisième mariage. Il semblerait que on soit loin de cette romance passionnée dont on parle assez souvent. Arthur Victoriens ont avancé la théorie selon laquelle cela aurait été en fait un mariage politique puisque Boswell était protestant. Alors, je vous l'accorde, ce fut un mauvais mauvais calcul puisque c'est vraiment le nivellement qui va entraîner la chute. L'abdication de Marie est la chute.

C'est ce que Marissiaux, un personnage que l'on connaît bien aujourd'hui. Est ce qu'il reste des zones d'ombre à son sujet? Vous écrivez sa biographie.

Malgré une zone d'ombre majeure qui restera toujours puisque les lettres de cachet qui ont servi à la condamner à mort d'un disparu. Et c'est justement cette partie qui nous échappe qui nourrit le mythe de Marie. La fascination pour Marilyn parce que l'historien manque de preuves.

Et puis, un dernier mot aussi sur le fait que on avait le sentiment qu'elle avait tout pour être une incroyable reine de France, élevée sur les bords de la Loire, où elle s'en sortait bien. Elle se sentait bien en épousant François, mais sans la mort subite et soudaine de François. 2. Eh bien, elle aurait été peut être une meilleure reine de France, qu'elle n'a été une bonne reine d'Écosse.

Alors écrit l'histoire avec des suppositions. Nous sommes bien d'accord, même si effectivement, elle a cette réputation de mauvaise reine. Il semblerait malgré tout que durant ses années de règne sur l'Écosse a fait preuve d'une certaine dinitiative pour imposer son autorité. Et en même temps, on peut aussi se poser la question qu'aurait été Isabelle sans William, son fils? Marie a manqué de conseillers. Quel manque d'intelligence politique n'a pas eu non plus quelqu'un de l'étoffe de William Cecil pour l'aider?

Et en même temps, l'on compare aussi beaucoup avec lui. Mais peut on comparer un règne de 45 ans à un règne, un règne de huit ans? Et pour revenir sur celle, estimée française, une reine de France. Elle en a reçu l'éducation, certes, mais elle a reçu une éducation de reine consort. Elle devait briller aux côtés de son époux et nullement réunis en son nom propre. Donc, elle n'a pas reçu l'éducation pour être une reine régnante, mais simplement pour être une reine au bras d'un grand.

C'est ce qui explique peut être aussi ses erreurs. En tout cas, merci Isabelle sattendaient. On a hâte de lire votre biographie de Marie Stuart, c'est à dire oui, oui, on est plus à quelques mois qu'il y a quelques semaines.

On patientera jusque là. En tout cas, ça sera publié aux éditions Tallandier. On va suivre avec attention. Merci. Beaucoup réservé Fernandez.

16H18 C'est. Stéphane Bern, c'est Noël. Historiquement vôtre, on est jamais mieux trahi que par les siens. C'est le thème de notre émission cet après midi. Après des exemples lointains de Vercingétorix, c'est de Marie Stuart vous nous raconter. Mathieu sort d'une trahison plus récente, celle dont a été victime le futur ex-président des Etats-Unis, l'infortuné Donald Trump. Oui, Stéphane, je sais que c'est un sujet sensible pour vous, supporteur de la première heure de tous les meetings du candidat et qui, depuis l'annonce de sa défaite.

Noyer votre chagrin dans le porto ou en chantant du Dalida Vexim. Que personne ne m'en donne comme toi de Dalida après le suicide, les Français, les Français l'entendent, mais je crois qu'il faut désormais se rendre à l'évidence votre chouchou Donalds va devoir se résigner à quitter la Maison Blanche pour céder la place à Joe Biden, celui que vous appelez le bolchévik comme vous voulez bien faire, mais en n'oubliant certainement pas de payer pour ne pas vous oublier. Comment ce winner de Donald en est il arrivé là?

Et peut être un peu parce qu'il s'est montré arrogant, incompétent, jouant au golf et twittant, pendant que ses concitoyens crevait de vide, qu'il s'est mis à dos la communauté noire hispaniques, gays et lesbiennes, qui s'est ridiculisé avec son histoire de mur à la con à la frontière mexicaine qu'il a finalement jamais construite, et sa proposition géniale contre le virus de se désinfectés de l'intérieur à la Javel. Peut être que tout ça a un peu joué en sa défaveur, mais surtout, surtout, Donald a été trahi par les siens.

Orkestra, être trahi par les siens, et ça, c'est ce qu'il y a de pire. Comme vous avez pu le constater hier quand, craignant pour ma santé, je me suis soudain désolidarisé de Vous faites un test quand Donald Trump a été trahi par ses proches, trahi ou manipulé d'abord par son père, le sympathique Fred Trump, magnat de l'immobilier new yorkais, décrit comme un sociopathe notoire dénué d'émotion, qui a manipulé toute la famille pour son propre profit.

Selon Whitson, la nièce de Donald, dont nous allons parler parmi ses fils, Fred Trump détecte rapidement le plus sociopathe dénué d'empathie qui sera apte à prendre un jour la succession à la tête de l'entreprise. Il s'agit évidemment de Donald, qu'il élèvera dans le culte de la réussite et à qui il inculque cette belle devise de vie. Crashes dit Hideuses Before décoiffent Ship écrase les autres avant qu'il ne se dégrade.

Adolescent, Donald donne toute satisfaction à son papounet en umi en ne manifestant aucun intérêt pour l'écologie, les combats associatifs ou la poésie italienne du 19ème siècle. Tout ce qui l'intéresse, c'est les filles et le pognon. Fred, pourtant, n'est pas encore totalement convaincu. Comment pourrait il rendre son fils encore plus con? Ah oui, voilà. En l'inscrivant dans une académie militaire.

Selon plusieurs camarades de promo, c'est cette académie militaire qui permettra à Donald de se révéler pleinement, notamment en passant la bite au cirage des nouveaux arrivants. Il va goûter aux plaisirs de la domination et de l'humiliation de son prochain plaisir, auquel il va vite devenir accro. On ne juge pas. Chacun prend son plaisir où il le peut dans la vie. Personne, par exemple, ne voit reprocher à Stéphane de prendre son pied dans d'étranges jeux SM à base de galette des Rois.

Il est vrai qu'une galette, mais avec de la frangipane chaude en cinq heures s'épaissit. Chacun s'est pendu. Donald Trump découvre donc celui qui consiste à abaisser l'autre pour mieux se mettre en valeur. Soit il monte dans l'estime de papounet, qui va même le préférer à son frère aîné, Fred Junior, pour reprendre les rênes de l'entreprise. Une décision que n'a jamais totalement digéré le frérot, qui décédera à 43 ans, broyé par l'alcoolisme face Ward, le père de Daniel, né Alzheimer.

Humphrey, seigneur Zéro, le frère aîné. C'est aussi Donald va enfin pouvoir entrer dans le bureau de PDG, s'affaler dans le fauteuil en cuir du boss en mettant ses pieds en l'air sur le bureau. Car tous ceux qui ont réussi le savent mettre ses pieds sur le bureau. Stéphane fans dans le monde. Mais maintenant, c'est surtout une manière d'afficher crânement sa supériorité et son détachement par rapport à sa propre réussite. Seulement voilà, à peine la Louboutin droite levée, Donald déchante déjà.

Le poison de la trahison est en marche.

Sa nièce, une petite fille de frais seniors, filles de Fred Junior, l'alcoolo qui, ses sœur de Fred 3, conteste le testament de Fred Seigneur et assigne Donald au tribunal des successions. Selon la coriace Marie, le testament aurait été obtenu par fraude et influence indue. Donald fraudés? L'attaque semble évidemment grotesque. Mais Marie fait valoir la démence de Fred Saigneur et elle s'y connaît en démence. Elle est psychologue clinicienne et professeure à l'université, distinguée pour ses spécialisation en traumatisent psychopathologie et schizophrénie.

Bref, grande psychologue, elle, contrairement aux médecins de l'armée luxembourgeoise qui l'avaient examiné, ne serait pas tombée dans le bluff de Stéphane pour échapper au service militaire.

Réformé P4. Bien joué, hélas, et déjà mis la main sur l'essentiel de la fortune familiale. Ce film de Donald réussit à négocier un règlement à l'amiable. Il fait la paix avec Marie, sa nièce relous et beau joueur, demande même à Johnny de lui composer une chanson.

Marie enfin. Délestée de ses petits tracas juridiques, Donal peut prendre son envol. Sa passion. Comme Stéphane Plaza l'immobilier, il rachète des building vétustes et les transforme en palace à coups de millions. C'est l'âge d'or de notre milliardaire. La Golden Youla, la Golden Howard, peut être même la Golden Shower. Mais ça sera l'objet d'une autre édition 2007 en franchise Casino Trump Parfum. Un bouquin sur le succès made in Trump des Steck certifiait 99% trumpet %100 de boeuf Angus qui ne seront commercialisés que deux mois.

Et encore aujourd'hui, toute une ligne de merchandising qui va de la clé USB Trump en forme de lingot d'or au masque gommant exfoliant Trump. Sans oublier la bougie figue et bergamote Trainde Moury, la nièce Relous. C'était en 2003. Donald lance sa propre émission de téléréalité sur une Bissy via pointilliste. Marie, la nièce Relous, ronge son frein jusqu'au jour où son tonton décide de briguer la Maison-Blanche. Trop, c'est trop too much. East Metge Fauquet, I'm going to balance briefing ce 10 mars.

Quelque temps plus tard, le New York Times reçoit anonymement un bien joli carton dedans. Des centaines de documents fiscaux appartenant à la famille Trump en découvrant cette manne inespérée. Le directeur de la rédaction du Times s'exprimera comme Stéphane, tombant par hasard sur le journal intime de Marie-Thérèse d'Autriche. Des documents gratinés décrivant en détail la fraude financière de Donal. Vous vous en doutez, ne se limite pas à quelques notes de service en frais réels. Un prix Pulitzer viendra récompenser les auteurs de l'article du Times.

Oui, elle se sent pousser des ailes. Elle décide de publier un livre comme titre. Donald lui suggère même Louise de Shipley Outbreak de Mode Parking Tweak Tennis. La nièce Windows? Pas très sympa. En gros, elle lui préférera le titre Too much, Navarri Nave Trop et jamais assez, auquel elle adjoint un sous titre, Comment ma famille a créé l'homme le plus dangereux en matière de trahison par les siens. Alors là, on est bon. Comment vous dire?

Elle balance tout. Comment le patriarche a bousillé ses gosses? Comment Donald lui a emboîté le pas dans le pas de sentiments, pas d'empathie, pas de morale. Comment Fred Junior a été méprisé, puis sacrifié. Elle décrit Donald comme un homme d'affaires inepte qui n'a pu sauver les apparences que grâce à la réticence de ses associés à démolir la façade, considérant sa notoriété comme un atout. Elle déclare aussi que parce que sa maturité psychique a été empêchée de se développer pleinement depuis son jeune âge et qu'il est mentalement resté bloqué à l'âge de 7 ans, il reste extrêmement sensible à la manipulation par des acteurs locaux et étrangers plus compétents.

Ça a dû être sympa Thanksgiving chez les. En tout cas. Pauvre Donal! Traîné dans la boue par sa nièce et désormais lâché même par Fox News, la chaîne de son pote Robert Murdoc, qui commence aussi à prendre ses distances, comme l'a très bien analysé Gabriel Chermann, un correspondant du Vanity Fair aux Etats-Unis. Fox News s'éloigne de Trump sur la pointe des pieds, comme on s'écarte dans une soirée du gars qui vient de péter. Moralité pour éviter la héros fragile et se retrouver tout seul au milieu d'une fleur pour le quart d'heure américain, il est recommandé de manger lentement, de bien mâcher, d'y aller mollo sur les glucides.

Peut être aussi de ne pas se comporter comme un sociopathe narcissique, misogyne, manipulateur, capricieux, borné, cupide, agressif et étroit d'esprit démoniaque et menteur. A bon entendeur. Dernière trahison ultime, c'est Tweeter, sa plateforme préférée, qui lui assène le coup de grâce en supprimant son compte pour une durée indéterminée. Une petite ironie teintée d'hypocrisie quand on sait que c'est Tweeter qui a donné à Donald la possibilité pendant quatre ans de s'exprimer en toute impunité et d'attiser la division, la haine et toutes sortes de sentiments qui, mêlés ensemble, donnent visiblement une envie irrépressible de se recouvrir la tête d'un bonnet à cornes de buffle et de souiller un symbole de la démocratie.

Petit plaisir, certes éphémère, de ce début d'année. Le message d'erreur qui apparait lorsqu'on clique sur feu le compte de Donald Trump, vous tentez de suivre un utilisateur qui n'existe pas. On aurait très envie d'y croire. Et désolé, Stéphane, pour ce récit qui a dû vous choquer. Vous qui êtes absolument allergique à toute forme de trahison, vous qui ne trahirai jamais un proche, ni un ami, ni même un collègue.

Si un collègue peut être quelqu'un, connaît quelqu'un Europe1 qui, en Suisse, n'en dira pas plus.

Mais bon voyage, David, je crois que vous allez voir beau temps. Merci Mathieu. C'était 99%, vrai 99 de Spectrum quand même. Il a vendu des Steck. Ça, ça ne fait pas partie du faux Olivier. Et le gommage exfoliant, je vous le conseille. Il marche très bien. On n'a qu'à voir son teint absolument pas rouge.

La coupe aussi. Les cheveux qui arrivent derrière qui sont remis en avant, fait agresser. On appelle ça le combat over des cheveux de derrière et les mettre devant. Il est chaud sur le côté aussi, spectaculairement. 2020 était riche en surprises entre lui et Boris Johnson. On a vu des choses incroyables.

Merci beaucoup, mais tu rostain historiquement votre. Il est l'heure de dire au revoir à nos personnages du personnel du jour qui ont découvert à leurs dépens qu'on n'est jamais mieux trahi par les siens. Oui, Stéphane. Et dire que Donald Trump a quitté la Maison-Blanche sans avoir fini le mur à la frontière mexicaine. Quatre ans pour monter un mur, comme disait tout à l'heure Olivier, qui adore les blagues sur les Portugais. Il aurait dû embaucher David. Oui, c'est l'heure de retrouver nos zygomatiques de l'histoire qui, en regardant dans le rétro, nous permettent de mieux comprendre le monde d'aujourd'hui.

Oui, des vrais plats traditionnels, des vrais Orinel. Contrôler le petit salé aux lentilles de Liverpool, l'Auvergne. Le mot de la fin reviendra évidemment à Stéphane Bern. Dites moi, Stéphane, le mot de la fin, c'est se faire du mouron. Oui, absolument. C'est un peu comme le jour où vous avez garé votre Porsche devant au pied du repas et que toutes les cinq minutes, vous avez regardé à la fenêtre pour voir s'il se passait bien.

Écoutez, disons la vérité. J'ai investi dans une modeste Twingo diesel parce que pour moi, c'était pas grand chose. C'est un enrichissement. Mais c'est vrai qu'il faisait. C'est vrai. Mais bon, je sais ce que c'est.

Un camion lancé à la suite. Jeter un coup d'œil dehors.

16H18 Éteint matin, Stéphane Bern et Matthieu Noël trinquent historiquement, m'offrent une émission d'histoire à la base. Et pourtant, selon le CSK, l'émission, on prononce le plus souvent la phrase à consommer avec modération. On sait bien que dans chaque sujet, on réussit à en Russie à glisser un peu d'alcool. Vous remplissez la vodka simultanément grâce à David Castel Le Pen qui, chaque jour, remonte aux origines. Une invention aujourd'hui, une invention de bobos. J'ai déjà eu l'occasion de parler des hipsters ici, qui sont quand même des gens formidables comme eux.

Il ne faut pas oublier qu'ils ont réussi à rendre cool le fait de s'habiller comme des bouffons, comme remarquable et notamment le fait l'imbécilité de déboutonner ces chemises qui n'est même pas agréable. C'est pas agréable, on se sent étouffé, surtout quand on mange des pantalons trop courts aussi. C'est beaucoup trop court. C'est dire que c'était vraiment l'inverse de la mode dans les années 90. C'était vraiment le premier de la classe pas cool boloss du Collège, qui devient le mec cool.

C'est très impressionnant. Ce sont les premiers, disait la Bible. Oui, tout à fait. Et comment ils ont réussi à faire ça? Bien grâce au second degré, à l'ironie. Les hipster, ils font un très grand nombre de choses ironiques. Et pourquoi ils aiment l'ironie, c'est parce qu'elles le permettent. L'air leur permet pardon, signifie qu'ils sont lucides. L'ironie, c'est un chemin vers l'authenticité. Mais il y a d'autres, d'autres chemins qu'ils utilisent vers lauthenticité.

Et l'un de ces chemins, c'est une alimentation alternative, équitable, saine. Les hipsters, ils mangent vraiment des choses que personne d'autre ne mangent, comme des plantes vertes, par exemple. Surtout, surtout, ils boivent de l'ail, puis l'ail, pillaient. C'est une bière, une bière dont personne n'avait entendu parler il y a dix ans, mais qui aujourd'hui, c'est devenir, est devenu un peu la bière cool par excellence qu'on trouve dans absolument tous les bars.

Cool! Alors, surtout quand ils sont arrivés, c'est IP à IP à tout faire. C'est de l'anglais? Oui, ça veut dire pièce tout à fait IP. Qui veut dire HiMedia? Tél. En gros, la bière pale d'Inde, c'est une bière qui a un goût un peu chelou, qui est souvent beaucoup plus amère que la moyenne. Pourquoi? Parce qu'il y a une plante qui est présente dedans en plus grande quantité que dans les autres biens.

Et cette plante, c'est le houblon. Bon, c'est une sorte de liane couleur de weed. C'est assez joli à regarder. Ne faisant importerait à l'occasion, si vous voulez l'appuyaient, apportez nous directement la bière. Eh oui, lapièce existe depuis au moins le 18ème siècle. À l'époque, était servi dans les colonies anglaises, et en particulier en Inde. D'où le nom. Mais elle a ensuite été Koepp, mon enfant. En gros, le vêtement oublié jusqu'aux années 60 aux Etats-Unis, époque où est née ce qu'on appelle parfois le mouvement brassicoles.

C'est très joli à dire. Mouvement brassicole, c'est à dire le mouvement estpossible. C'est des gens qui ont commencé à fabriquer de la bière dans leur garage pour dire fuck à l'industrie agroalimentaire. Mais la question aujourd'hui, qui est intéressante, c'est d'essayer de savoir pourquoi est ce que la épillets a énormément de succès aujourd'hui, en particulier plutôt qu'il y a dix ans, il y a vingt ans, il y a trente ans? Alors la réponse rapide, c'est que les choses amères, d'une façon générale, sont beaucoup plus à la mode qu'avant.

On mange beaucoup plus de roquettes, par exemple, plus de chocolat noir. Les ventes d'apéro, par exemple, qui sert à faire le sprint, ont été multipliées par 75 entre 2010 et 2015. Mais là, fondamentalement, je n'ai fait que déplacer la question parce que du coup, on se demande pourquoi est ce que les choses amères sont graves à la mode? Alors ça, c'est dur à dire. Mais l'hypothèse de certains observateurs des tendances culinaires, c'est que les gens font de plus en plus attention à leur santé et donc à ne pas bouffer des cochonneries.

Or, inconsciemment, on se dit que les choses difficiles à aimer, par exemple les choses amères, sont forcément bonnes pour la santé, contrairement au sucre, par exemple, qu'absolument tout le monde aime, mais qui provoque la laideur et le décès. Alors moi, j'ai commencé par détester l'appuyaient. Et puis, subitement, j'ai eu une sorte de révélation et j'ai commencé à aimer. Et j'étais un petit peu fier parce que j'avais l'impression d'être cool. Malheureusement, j'ai appris qu'il y avait aujourd'hui une bière encore plus cool que épillets bière acide.

J'ai essayé et je trouve ça complètement imbuvable.

C'est comme quand on donne du citron au bébé. Vous savez qu'ils font des trucs comme ça et vous faites bien. Le trajet fait bien, le site n'est pas à la radio, mais pour les gens qui regardent pour avoir ma tête. Et voilà. Donc, c'est quoi pour moi? Mais c'est déjà la bière préférée de beaucoup de hipsters, donc je me sens déjà un petit peu lâché. Si vous même vous êtes léchée par les hipsters, c'est que les hipsters d'entre eux l'ont fait en écoutant David.

Je me souviens avoir bu effectivement cette bière. J'ai dû d'ailleurs commander une IPA, probablement parce que le serveur m'a regardé en soupirant en disant qu'elle lauzerte l'une. Aïe, aïe, aïe! Aïe! Aïe, aïe! Pardon, merci, merci beaucoup, David. On retrouve les origines en podcast sur toutes les applis audio et sur le site Europe1.fr. Et après ce détour au pays des hipsters, je vous propose de revenir dans la France profonde de la France.

Qu'on aime la France de Jean-Pierre Pernaut, la France de Stéphane Bern, la France d'Olivier pour la France éternelle. Le petit salé aux lentilles, c'est pas pour les hipsters, c'est pas le boulgour, je ne sais pas quoi.

16H18 Un certain matin, Stéphane Bern et Mathieu Noël.

La dernière fois que Stéphane est venu dîner à la maison, il n'a même pas réussi à faire semblant. C'est dégueulasse. Depuis, je ne cuisine plus sans les conseils d'Olivier Paul, notre expert gastronomique qui va nous ramener dans cette France profonde qu'on aime viscéralement. Et on ne boit pas de lit, de hippie et je ne sais quelle connerie de Siracide, mais où l'on mange petit, salé. Ben ça, ça ne ment pas. Oui, voilà ça sinspirer, vous, Stéphane, qui est au régime en ce mois de janvier?

Oui, je ne prendrai pas de mon petit violent Tinant. Non, je compte les points.

Bon, alors c'est vrai que c'est plutôt un plat hivernal. C'est un plat revigorant. Un plat qui nous vient d'Auvergne. Et l'Auvergne est une des grandes régions françaises productrices de lentilles. La lentille, c'est probablement une céréale. C'est l'une des céréales les plus anciennement consommées dans le monde. En dix mille ans, elle a beaucoup voyagé. Elle est arrivée à l'époque gallo romaine par chez nous.

C'est 12 points sur Weight Watchers, sur les frais. Stéphane s'est remis à Weight Watchers.

Une assiette de petit salé Hollande 12 points, c'est 12 points à vingt trois points par jour. Calories en 3 points. On a droit à. Je suis à la moitié de mars dans les lentilles a dû faire de même.

C'est très calorique. C'était appelé la viande du pauvre pendant de très nombreuses années. Il y a des protéines, des protéines, mais j'adore. C'est très bon pour la santé et j'ai mangé. Gentil, le premier de l'an passé, une tradition? On sait s'amuser. Vous avez. Vous avez cette tradition portugaise? Non? Mange tes petits raisins avec des blessés. Oui, ben oui. Et c'est la malnutrition. Emplette pendant la soirée de France. Oui, je vous expirez parce que Willis plusnombreux, ça veut dire qu'on aura plein d'argent.

Ou en tout cas, on en aura assez pour l'année.

Il me reste un peu de temps pour faire le décompte du temps de parole. Quoi! Je vais raccourcir dès le 17ème siècle, les du puits ont déjà forte réputation. Alors, les lentilles du Puy entre les lentilles origine originale originelle plutôt d'Asie centrale et les blondes, mais avec elle va me muter au fil du temps. Et notamment, la Lantic du puits va devenir verte au fil des siècles. C'est une interprétation. C'est une adaptation probablement de la plante à un environnement très particulier, à un terroir et un terroir là bas qui fait qu'au 17e siècle, c'est l'anti ont une énorme réputation.

Et dans les années 1930, les producteurs sont obligés de se battre à coups de procès pour éviter qu'on ne copie, qu'on utilise la mention long du puis ailleurs. Ils seront d'ailleurs, en 1996, premier légume à obtenir une appellation d'origine contrôlée, aujourd'hui appellation d'origine protégée, alors que l'anti, elle, s'accommode parfaitement bien de ce qu'on appelle le petit salé, le petit salé. Là aussi, c'est une technique de conservation de la viande qui remonte à l'Antiquité.

C'est la viande de porc. On conserve du sel sec, tout simplement. Alors le sel à cette propriété d'éviter que la viande ne produit. C'est en tout cas ne se charge de bactéries néfastes et donc on peut conserver longtemps cette viande. Juste une précaution importante. C'est bien la dessalée avant de l'utiliser. Alors on utilise la palette du genre Bonno de la poitrine ou de l'échine que l'on va acheter chez le boucher du petit salé, tout simplement. On va dessalée cette viande pendant au moins deux heures dans de l'eau, dans un grand volume d'eau froide, parce que sinon, elle n'est pas mon job.

Elle est évidemment beaucoup trop salée. On va la faire cuire ensuite deux heures encore dans un bouillon en écumant régulièrement parce que la cuisson à l'eau va permettre à la viande de dégager ses impuretés et donc tout ce qui remonte à la surface. On l'enlève, on l'écume, on va préparer nos lentilles qu'on va cuire avec une carotte, avec un oignon, un clou de girofle, un petit bouquet garni, un verre de vin blanc, de l'eau. On laisse cuire 40 45 minutes.

On va rajouter ensuite la viande par dessus. On va encore cuire 40 45 minutes. Dans une cocotte, on peut rajouter une petite saucisse de Montbéliard si on a envie. Et puis voilà, ce plat mijoté le bouillon. On va prendre le goût de la viande, évidemment. Les lentilles, vous allez voir, c'est délicieux. C'est fondant. Et en même temps, comme on dirait en italien, un peu al-Dîn. Vous avez toutes ces saveurs et un bon plat à 12 points Weight Watchers dans votre estomac.

Je ne vais pas prendre une salade L.121 un bon 50 points ce soir en disant ça, ça me donne envie. Anan les lentilles. En plus, ça se mange 56. C'était excellent pour la santé et vous savez, je vous recommande, faites avec un pardon, de m'immiscer dans les chroniques gastronomiques que vous envisagez, mais on le fait beaucoup avec du lard. Vous savez, on met des petits morceaux, mais essayez avec du haddock, une salade de lentilles avec des petits morceaux de haddock.

Le côté fumé est bon, très, très bien. C'est très bon. Ça vous fait pour pas cher. Ça vous fait une embardée? On peut comprendre que le chef à domicile de Stéphane a fait ça l'autre jour et qu'il s'en souvient. Même si pour Olivier, on peut retrouver toutes vos recettes, vous, sur le site d'Europe1.fr. Stéphane? Oui, je connais quelqu'un qui a été trahi tout à l'heure sur sa passion pour l'automobile. Donc, nous n'irons pas de ce côté là partout dans la trahison.

Justement, Stéphane vous disait que je me faisais du mouron pour ma voiture. D'où vient l'expression se faire du mouron?

Vous le saurez dans un instant. 16H18 Europan Stéphane Bern et Matthieu Noël historiquement vôtre? Oui, c'est vrai. Stéphane le disait tout à l'heure, un peu sournoisement depuis que j'ai changé le catalyseur sur ma Punto. Je suis un peu anxieux quand je la gare en bas de la gare, en bas de Repin. C'est vrai, je vais voir par moment si elle est toujours là. Je me fais du mouron. Oui, mais d'où vient cette expression, Stéphane Bern?

On se fait du mouron quand une personne de son entourage est inquiète, quand elle se fait une mauvaise série, on peut tenter de rassurer. Allez, je ne fais pas du mouron à se faire de la bile. On le dit, vous avez raison, mais ce n'est pas l'expression que j'ai choisi. C'est ferme ta gueule grognon. Aujourd'hui, c'est se faire du mouron. L'origine du mouron, donc, remonte au 18ème siècle. Ça va vous intéresser.

Je le crois.

Le mouron, c'est une petite plante sauvage et une petite plante sauvage que l'on trouve en Europe. Mais c'est vrai, particulièrement en France. Son aspect est original, car les feuilles sont touffues, avec des petits poils blancs sur les bords.

Un peu comme vous avez mon mouron maintenant. Petite parenthèse les visiteurs peuvent porter des poils blancs au qu'unique, écrire quelques difficultés, énumère, lumière d'humour, Henri. La plante était un poison pour les lapins du clapier. Fin de la parenthèse. Mais tout cela explique beaucoup de choses. Assez naturellement, le lien s'est fait entre cette plante, le mourons et une bonne santé capillaire. Comme les gens anxieux avaient tendance à se faire des cheveux blancs, on a rapidement dit se faire du mouron.

Ensuite, on a dit directement on se fait des cheveux blancs. C'est beaucoup plus simple pour tout le monde. J'ai d'éclair, non, je crois que c'est le mouron des oiseaux.

Et bon, ça se consomme d'ailleurs récusés. On l'utilise, sauf pour les lapins du clapier.

Vous pouvez vous faire du mouron à propos d'inquiétudes, finissant par une citation souriante de George Bernard Shaw. Une femme s'inquiète de l'avenir jusqu'à ce qu'elle ait trouvé un mari, tandis qu'un homme ne s'inquiète de l'avenir que lorsqu'il a trouvé sa femme. C'est cruel, mais moi, ça m'a fait rire. C'est toujours bon de terminer comme ça sur une petite touche misogyne comme ça. Mais oui, oui, non, c'est du Terray serait vers Aarschot. Alors forcément, tout passe.

C'est pas moi. Un nouveau numéro d'historique s'achève les habits morale de cette émission. Globalement, méfiez vous de vos propos immatures. Vous avez bien raison de me le rappeler. On n'est jamais trahi que par les siens. On a pu le vérifier. Lequel de nos personnages victimes de trahison vous a le plus attristé aujourd'hui? Vercingétorix, Marie Stuart ou Donald Trump? Très clairement, le type dont le collègue est diffusé à une heure de grande écoute sur une radio nationale.

Un extrait de son imitation bourrée de Besné Hard Wysips. J'ai vraiment trouvé sa place à part. Heureusement, demain, Stéphane, ce sera peine moins dangereux pour vous. Nous évoquerons ces personnages de l'histoire qui ont été la cible de rumeurs invraisemblables. Demain, on réunit en effet trois personnages qui ont été victimes de rumeurs Georges Pompidou, victime de rumeurs visant son épouse, puis l'industriel américain Henry FOAD et Chellah Stéphane, dont les mauvaises langues ont dit que c'était un homme.

Oui, c'est faux. Stéphane, c'est quoi? Vous verrez, demain, j'apporte mes preuves en plateau. Entrez maintenant alors à demain, Mathieu. Demain, chers auditeurs. Demain, Stéphane, retrouvez théoriquement votre tous les jours de 16 heures à 18 heures sur Europe1. En tout cas, ce concert aura un point fort.