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Cadena Ser La Radio. De ser podcast. Beppe Bam, bam, bam, bam, bam, bam, bam, bam, bam, bam, bam, bam, bam, bam, Isaías Papá. Isaías Lafuente Papa que él no se acuerda, osea, no se acuerda que no, eso lo tenemos que aclarar. Su mente borra este recuerdo, él entra, el ansia grita me viene, me viene. Hay gente que la cadena Ser ya está esperando a que le venga su momento de inspiración al impacto cable que aparece.

Es él el que tiene el don de lenguas. Es como si Pentecostés le tocase a Isaías y Lepanto habla latín y habla de todos los todos los tonos, todos los dialectos, todas las lenguas, todas las inflexiones de voz. Este es el Isaías. Isaías primitas lleva en el presente. Es verdad, joder, se me había pasado. Un fuerte aplauso para nuestro director David Broncano, que se aplaude asimismo. Míralo. Olvídalo. Vete al médico. Tú que te aplaudes a ti mismo.

Vete a venir al médico. Ya voy. Me voy a presentar así la próxima vez que vaya al psiquiatra. Digo Pues aquí estoy. Claro. Me. Qué pasa? Me ha dicho el del PP de Huelva que vengas, ya, que aquí estoy. Payaso Oh, sáname mentalmente. A decir sáname. Sáname porque sáname. Es otra cosa. Cada vez que se ríen es cuando vas a otro médico a clase. Al de las tuberías. Pero bueno, Alejandria.

También es verdad que esa me valdría igualmente Sanea me pega más mental. Entiendo que saneamiento es algo más prosaico. Sí, claro, pero no tenemos que idealizar la mente.

Es un poco retorcido lo que acabo de decir, Neem. Efectivamente es un poco de Irán digestivo que te haga una. Sí, es una cosa más de tuberías. No me que no estoy yendo bien. Vale. Por cierto, de vientre es Pech.

Perdón a quien me metió. Se quita la sudadera y lleva una camiseta en la que ha escrito a mano como ejercicio de tercero de primaria. Iré al psiquiatra. Es sexy, así que hice de new sexy de new sexy sexy. Dio un baila un poco, baila un poco. A ver si oye, baila un poco, por favor. Lo proponemos. Te mando la camiseta para que te lo apocas en el Congreso. Claro que lo proponemos desde aquí.

Baila un poco. El próximo grito de congresista que se venga arriba, por favor. Se sale.

Me lo pueden decir ya que estoy hablando la vicepresidenta y alguien de Vox diga pero baila poco, baila o lo encarguen todo. Vete al médico. Luego vuelves y baila.

Baila que esté como se llama la nueva jefa de Podemos. Yolanda no llevo a nadie. Ana 10 que esté contando no sé qué movida de la reforma de trabajo, de no sé qué tal, pero baila también.

Tampoco. Guardia. David Perdón a la cadena Ser. Perdone que se le ha caído al Fervalles se le ha caído el auricular.

Qué pena! Dijo. El otro día me regalaron también este libro porque ya puesto atención.

Enfermedades de la vida moderna moderna. El doctor Piez Gachet Sí.

Así que para nosotros, como responsables del programa de radio La Vida Moderne, tendremos que máximos responsables. Máximos responsables. Tú más que nosotros. Yo creo que ahora mismo igual no, pero debemos ser conscientes de que la vida moderna conlleva en la vida moderna intrínsicamente. Yaba. Claro, ya incluye eso y dolencias ir tocado condicions.

Entonces, hablando de estilo, que yo no voy a parar en lo que queda de temporada de sensibilizar enfermedades de la vida. Y aquí estoy enlazando con eso y con lo que hemos dicho al principio. Te vas al médico Rafa, vosotros a vuestra edad, pero los hay que es una farsa de una frase que siempre me dan la silla. El joven habla de nosotros. A vuestra edad habréis ido ya a lo de no vas a ir en serio, vas a llevar el humor, la comedia, este programa por ahí y no por comedia, porque te metan un dedo en el culo a estas alturas, pero que no vas a hacer un chiste de 2001 del club del aeropuerto porque fui perdido.

Pero perdón, por qué? Por qué? Y es que no has aprendido nada. Pero perdona todo esto. Pero por qué no? Porque es comedia, no es comedia. Comedia, comedia sí, pero no, pero es el primer peldaño de la comedia. Pero por qué comedia? Tú. Tú eres ahora el depredador de la comedia. El único que te puede pisar es Ibai, que sabe Predators natural. Entonces debería quejarme depredadores mutuos. Por qué te has bajado de la pirámide hasta el primero?

Yo sé que no teniendo comedia estoy diciendo que no estoy hablando con mi tío. Y ahora lo disfraza de preocupación por otros así versación familiar. Lo digo porque hay gente que le da mal rollo ir a eso y hay que ir. Yo iré a conducir arquetas al proctólogo, que te metan el delito. Yo iré con mucho gusto. Yo iré, pero creo que hay que ir. Ya veréis. A partir de los cuarenta y algo, cuarenta y cuarenta y cincuenta más o menos.

Tampoco hace falta adelantarse.

Que me dijeron que cuarenta y poco ya debería. Pero espere un momento. Yo no niego que vaya a ir por confirmo. Para qué hay que ir?

Para que te detecten posibles dolencias graves en la próstata. Pues de eso voy a morir yo. Yo lo sé. Por qué no vas a ir yo? Es que la próstata es cuando orinas chorrito a chorrito y no seguido.

Edad? Es que el ratio ya ha ido. Por ejemplo, el ratio por su padre se ha ido ya bastantes veces porque tenía las heces raras que le escoffier un poquillo al mear y porque el médico es un crack. El médico es un figura y luego hacen barbacoas. El médico se dedica a jugar, a parir y además le dijo cómprate una ubicara está mal, pero tiene que ver con eso, con MERP interrumpida. Si, intermitentemente. Próstata que te cuesta un poquillo, a lo mejor no iba por ahí.

No te sale fluido, no? Yo tengo esto, no lo sabía, pero no te sale con que dices tu humean que no suena, que no hace chorradas. Claro que vas a orinar y eso es totalmente de la próstata. No sé, podría ser. Estoy fantaseando. No sé, es genético a veces. A veces se duda. A ver, jícara. Ya me he puesto ahora que tengo Club de la comedia 2001, pero es un tema que me tienen como cualquier otro.

Si yo a veces he duda de lo contrario de. O sea, considero que tengo un chorro de orina muy muy poderoso. Excesivo?

Si. Les preocupan sus dudas y también se preocupan. Las cambié en la categoría de ésta, que me gusta mucho, de anécdotas de actores antiguos. Sí, Paco Rabal, el gran Paco Rabal. Si le contaba un día a un actor jovenzuelo, mira tú, para impresionar a una muchacha lo que tienes que hacer es con sus colegas. Beber mucho, beber mucho gusto, está en tu casa con ella y beber mucho, mucho, mucho. Y contarte.

Dan ganas de ir al baño. Tú no vas. Aguanta, aguanta, aguanta todo lo que puedas y cuando ya no puedas, vas al baño, dejas la puerta abierta y que chorrada.

Pero eso no es hacer una película. No, no soy actor. Sí, como un método suyo. No, no un método para otra cosa. Para impresionar al que oiga, que oiga el chorro. Qué verdad? Vea que hay un tío ahí, hay un tío ahí. Ahí cuando se escucha el chorra, un. Los problemas desaparece. Claro, ahí ya no hay problemas mentales. La puerta abierta y la otra es alguien. Impresionarles diciendo joder, madre mía, que apretaran.

Un psiquiatra me lo hace, dice escucha y deja la puerta del baño abierta. Claro. Qué vas, eh? Seguimos con la tontería de los problemas mentales, ok? Escuchaste lo que yo lo hago? A veces es mucho. Rafo Claro, escucharme a la gente le gusta, no impresiona. A mí, a mí me gusta, a mi me gusta, pero a mí cuando lo hago yo, por supuesto. Pero por qué? Porque tú te das cuenta, porque tú te das cuenta de que tu cuerpo está desechando algo que no le sirve de una manera muy enérgica y maquilles a alguien en tu cuerpo dice es que esto no lo quiero para y lo he hecho como el culo, pero siempre ahorita con esa potencia.

Si me gusta mucho menos cuando vamos a comer al restaurante donde vamos que hacen la cosa de el grito de la pared lo llenan de hielos. Si, eso está muy bien pensado, sí. Más allá de la mosca, pa que no? Pa qué punto es tal o no una cubitera de hielo ahí, claro.

Y tú lo fundón todo. Pero primero, primero te da un reto claro como hombre. Y además luego. Creo que intuyo que además, como los cubitos hacen muchos recoveco, claro, evitas al pico de grandes para empezar chocando entre sí. Es como cuando te quieres insonorizar una habitación y lo haces simétricamente claro y le pones muchos piquitos. Y Talpa, que el sonido no vuelva.

Y es un ejemplo. Es un ejemplo de que a veces la perfección perjudica algo totalmente simétrico a nivel acústico, a nivel fatal es nefasto. En cambio, y por eso te digo que a veces en la imperfección, claro, paradójicamente, si no, no es divertido, es divertido. Voy a mear y voy feliz. PS Me vas a fundir una biela. Cual es el máximo tiempo que habéis estado intentando mear, pero ya totalmente dispuesto para mear. Sí, y que no ha salido el chorro, no?

Como dices que he estado quizás 10 minutos igual te giral, ya te digo que yo veo como creces.

No lo digas. No lo decía en broma. Por un lado eso puede sonar. Es reconfortante saber cuál va a ser tu final.

Eso puede suceder. O sea, quererme es minuto en el que querer mear y no echar gota. Lo del refrán popular, verdad que angustia, angustia, angustia.

Hay que aprender a disfrutarlo. Igual que yo he disfrutado de mis actuaciones cuando va todo mal.

También hay que disfrutar de ese sistema de urinario.

Cuando yo me lo imagino, yo ya he llegado a imaginar novela. Hay un truco que nunca me falla, que es lo ultimo, lo último que utilizo y fíjate, es un recuerdo de la infancia. Me acuerdo que una vez fui a un chino, uno de los primeros chinos que abrió en Tenerife y había como una catarata de artificial. Y recuerdo esa, esa imagen para que me den ganas. Y eso nunca falla. La catarata del restaurante chino de al que yo fui mi infancia.

Es lo que es, lo que hoy en día hace que mi cuerpo pueda evacuar todas las toxicidad que voy acumulando. Vaya frente al clásico que es abrir el grifo. Abrir el grifo.

Bueno, yo tengo un. Tengo un. Crees que. Crees que esto permite todavía tres minutos más de metase en mi escatología porque es semi semi GMC? Eso es lo que vale. Yo tengo también una imagen evocadora. Yo en realidad, como os decía, estoy bastante alto porque deshago tanto el uno como el 2, lo gordo y lo fino con bastante siempre ligero. No tengo problemas en ese aspecto, pero alguna vez, por lo que sea, no es muy sano porque le gusta.

Tampoco para dormir.

A los 10 segundos estoy durmiendo y yo estoy igual.

A los 10 segundos está la caca saliendo, pero alguna vez que por lo que sea, salto de que sabes que todavía no tienes muchas ganas, pero dentro un rato vas a tener.

Hablamos del número uno o número dos número 2. Sumando lo gordo dice tengo que ir a hacer algo ahora que no tengo tiempo, no voy a poder ahora no tengo muchas ganas, pero dentro de media hora sí voy a intentar hacer ahora para que luego no me pille. Eso está muy bien durante la grabación. O sea, la caca preventiva. La caca preventiva estaba bien pensado y es una forma. Yo creo que es un punto de autoconocimiento muy importante, muy importante.

Claro, claro. Yo, por ejemplo, me pasa lo mismo. Me levanto un café, un plátano y ya sé que hay un intervalo entre 5 y 10 minutos, pero en mi caso son dos cacas siempre por la mañana, cada idea. Pero yo no puedo salir de casa, no me puedo venir aquí, coger un patinete porque pararía aquí sin hacer las dos veces, porque ya sé que a medio camino que conoce tu cuerpo de estar con el patriarcado, pero dos veces en la misma mañana, dos veces antes de salir de casa, dos veces porque de la primera nos sale todo.

Lo tengo medido, tío, pero perdón, dos veces con el intervalo. Lo mejor de media hora entre la gente, entre las dos, puede ser un intervalo incluso. Un minuto que yo hago la primera caca, sí, y me lavo los dientes Falset, entonces no amante, no sé qué propiedades tiene la pasta dentífrica. CPK Otra vez según acábate, pero hay veces que no, pero yo no puedo, no puedo arriesgarme como tú a salir de casa y sin haber hecho las dos veces.

Es que perdona, es que la imagen que has dicho de ir con el patinete y tener que lanzarlo contra la acera y echarte toda una arriate, hay un árbol, la cagas si no es tal cual es. Es que no! Pues yo tengo un poco de envidia. Los dos inseminar, pero yo no tengo esa regularidad. Pues muy importante, es muy importante. Había otro refrán que decía si cagarás frecuente y duro, tienes un buen futuro, claro, por su proteica estabilidad, estabilidad horaria en ese aspecto y consistencia.

Por eso yo en este sentido, doy mucho que desear. Aclaro que yo sólo hablo a muchísimo, especialmente con personas del otro sexo que, convengamos, no quiero al tópico tampoco que les cuesta un poco más. En general sí, porque esta costumbre lo hace estando solo o estando acompañado. Igual te da igual, absolutamente igual. To crack, pero crack en la niebla, igual también la. A ellas les cuesta un poco más.

Si en general de Apolo esto es cierto en general, en general, en general no se ve Apolo que se nos hace posible? Sí, posiblemente, posiblemente. Este método, posiblemente, como tantísimas otras cosas, tiene un origen de corte social, claro, pero adquirido. Pero, pero en la práctica. Los tópicos son tópicos, pero no dejan de ser verdad en sí. Pero creo que es verdad que las chicas creo que en general a veces les cuesta un poco más las Dakotas.

Pero creo que no es por ninguna cuestión. O sea, no porque sean biológicas, sino por una cuestión patriarcal. Exacto, eso, patriarcales. El heteropatriarcado otra vez haciendo de las apoyase. Pero lo digo en serio. Yo siempre he sido la chica en ese sentido. Si, bueno, es que hay más causa médica que tan mal como yo. Yo me tengo que dar órdenes como si fuera un perro guía. Chaclacayo a mí mismo. Me miro al espejo, digo cara a cara.

Cara de chiste, chiste optimismos. 7 El otro día estuve escuchando a Javier del Pino, que estuvo millaje en una de estas de la Escuela de Perros Guía de la UCI Klout. Tienen una palabra para a los perros, caga a caca y no caga. Cuál es? No me acuerdo, no me acuerdo.

Pero era algo así como Ocata, que si yo no le conocí no tenía nada que ver como magra, magra, vete al médico. Estaría entonces los perros como no tienen conciencia de lo que significa escuchar el fonema fonema, pero no es la palabra, no la palabra. Entonces puedes adiestrar a un perro con frases graciosas, por ejemplo, vete al médico y que lo interprete a su manera, apañármelas directamente al médico, vete al médico, pero perdón y se tumba con las patitas para arriba.

Perdón. A esto venía. Si digo el truqui para los días que veo que voy a tener que hacer caca si doy otra media horita. Así que tengo que aportar un poco, adelantarlos. Si evoco eso que han dicho todo antes de recordar una cascada. Sí, quizá es que me cuesta contarlo aquí con vosotros, pero ábrete, abre y Kone. Y con nuestra gente que lesson mi familia, habrá que Benavidez, ábrete un canal. Posiblemente la mejor caca que he hecho nunca, que es el medio natural, por supuesto.

Si en Groenlandia, mirando a un glaciar que se estaba a la puerta de un glaciar, que se estaba deshaciendo, que se estaba deshaciendo.

Que bonito, sabiendo que siempre tienes que humillarme. Porque lo mio es un recuerdo patético de infancia con una cascada artificial de todo cien del chino y lo tuyo es deshaciéndose un glaciar en la Pucheta. Secreto secreto sólo suma a mí, a mi, a mi imagen de puto flipado. Pero si no cagas con eso ya no cagas. Como prácticamente todo. No vale nada. Es la verdad. Estaba cerca, estaba cerca de donde estábamos, allí asentados allí, del mini campo base que tenía peladita.

Y entonces me fui a una esquinita y fue miembro. No íbamos a salir, hace ruta y dije tengo que cagar ahora, porque luego con el arnés están movilizando y aparcada. Sabes que me está viniendo ganas de cagar. No es ese hombre que estaba estreñido en Pompeya al que le costaba y que estaba mirando por la ventana y dijo de plano que quedó hecho una estatua de piedad. Ahora, ahora, ahora, ahora. Bueno, ya. Y así le pellón así.

Lo que pasa es que lo que dice Héctor, que tú ya no tienes mucho margen de mejora, osea, si algún día te falla, claro, ya te quedas.

Queda sin recursos, porque no hay más, no hay más, no hay más que la sensación que estaba ya en cuclillas, por supuesto. Bueno, sabes lo que puedes hacer cuando no haya más, cuando eso no te funcione, piensa en España desmoronándose, que también suena al caer se disuelve.

Ciudadanos Groom, Cataluña se quiere ir. Clough Sino cagas con el bipartidismo, ese roto clon de la extrema derecha es torpedo de traslador pedo. Es que.

Pero de verdad que tenéis que ver la sensación de estar ahí. Ver troncho de hielo gigantesco cayendo al océano Ártico y yo enfrente. Y entonces en mi mente estaba sonando una sinfonía. Es una comunión con la naturaleza. Vamos. Tal cual. No puede llegar a Max Almac mamá más graduada troncho gigante que galley yacia.

Hola ummmmmm. Acompasado con que yo hacía que Dakotas.

Oh Dios mío, Dios se presentaría. Te sentirías uno con el rey? Eres el rey del mundo? Día interio el nivel del mar, un milímetro sobre un milímetro era por tu otro yo. Hay una canción en City of on the Top of the Hill. Si, de King of the World.

Pues la verdad es que es hora de claro. Bueno, comunal lo con mucho cariño voy a retomar. Si queréis. Y digo por si nuestros oyentes quieren aportar sus cosas en los comentarios de YouTube.

Si nos dejamos de contar buenos recuerdos se evocadores para tariqa. O sea, lo mejor Cacá, porque contar eso posiblemente sea mejor que lo que comentáis habitual. Te acuerdas cuando buscamos en internet que yo yo a lo mejor también estoy en riesgo porque hay personas que hace el esfuerzo de hacer que han muerto haciendo, pues pueden dar ataques cardíacos que si siguen nada lamio cardiopatía mía, que luego hubo gente que me enseñaba cómo debo hacer caca? Que era en cuclillas levantando las rodillas.

Y ahora qué hago? Montado sobre la taza del váter como un aguilucho. Te lo dije como un buitre de cagaré clásico del belén el catalán Garó Caganer. Sí, exacto. Ahora sí. O agente? Sí, sí. Realmente a la taza del váter no está. No es lo mejor.

No, no estaba tan mal diseñada para mejor diseño. Se dobla. Y para qué volver al váter de bar de pueblo a letrina? Es verdad. Mi abuelo tenía uno de esos en el sótano. Claro. Sí, sí. Y con los dos en las marcas de la piel. Las dos marcas de la bebida. Eso ya no se ve. Lo mejor era lo más correcto.

Pero eso para indicar porque una vez es anatómicamente, no sabe qué es lo mejor para su cuerpo. Pero si ya tienes una guía que pone los pies aquí. Aquí tu tracto digestivo cae como una tubería. Totalmente. No tienes que pensar en un balde de agua al lado. Lo ftf. Si es que nos hemos. A veces la sofisticación no es buena. Sí, a no ser cuidado, que ya cuento. Si queréis acabamos el asunto. Que vayamos al váter japonés, que eso es una maravilla de la tecnología.

Y sí, que la certificación, o sea más o menos sublimación del ser humano como inventor. Y de qué trata? O sea que el japonés con su chorrito a que cae de abajo arriba cuando no sé si la palabra caer cae, cae para arriba y para arriba.

Mi repulsa se impulsa de abajo a arriba. Yo sólo he probado una vez no y baja, pero para excitar la zona y por lo tanto defecar, no para limpiar posteriormente. Ah, y aquello que te protege del voy a para lo primero, como los chorros del oro, como una patena que queda prístino y además de la pura limpieza, te da una tranquilidad de espíritu.

Exacto, un paquete. Nota que estás como un recién nacido colgado de la primera que parece el váter japonés. Primero te lanza el chorrito de agua y luego te lanza un secador. Por supuesto, hice este pollo a ella, ya que +100 algunos. Luego te da un besito. Salió de una cosa de un lateral.

Jorge entiendo. Soy vuestro. Soy. Sois mis amigos. Estaré en vuestro barco siempre. Pero permitirme estar ligeramente en desacuerdo. O sea, pienso que hay un momento en el que demasiada higiene te lleva a la ultraderecha. De hecho, quería simplemente comentar esto. Aprovecho para recoger vuestro guante escatológico y llevármelo a mi terreno. Y ante la diatriba actual entre comunismo y libertad. Reducirlo a es magma o fascismo. Vale, no te fíes de un tío que tenga la polla excesivamente limpia.

Esto lo digo a todas las personas. Podría ser un fascista. Lo digo de verdad. Lo digo es magma, fascismo. Ya sabéis que se dice muchas veces. Esto ya es subir un escalón en un escalón, un un pantalón en un escalón escatológico. El magma que muchas veces es el. Cómo se dice la requesón? El requesón es el que queda en el glande entre el premio. Quería yo llevarlo ahí con requesón, se entiende. Pero.

Pero no es exclusivamente masculino también mamando vaginas? Y ese requesón? Bueno, es una secreción propia también que vaya por ahí, porque a veces ese programa nos ponemos muy masculinos. Es verdad, es una secreción propia de los genitales, tanto femeninos como masculina. Que somos tres señores, no me acordaba al final. Luego nos lo pensamos como señores y simplemente digo que eso es rastro de izquierda, rastro de humanidad, rastro de solidaridad y el exceso de higiene.

Pienso que definitivamente te lleva al fascismo. Yo. Vosotros sabéis, llevo ya pues llevo ya casi dos meses sin beber. Pues ya me estoy cepillando, Nacho. Gracias. Tres. Dos. Dos meses sin beber. Pero. Pero. Pero yo no estoy tan contento con vosotros porque yo me estoy asomando al abismo de la ultra derecha. Llevo dos meses casi sin beber y eso me ha llevado a Al día de hoy estoy ya cepillarme los dientes tres veces al día.

No quiero decir aquello, pero es preocupante. Yo creo que no es preocupante. Pues vete al médico. Voy al médico. Pero es que parece que hay un muchachito nuevo en la ultra derecha defendiendo dónde está la derecha, cobarde. Ahora lo digo bien en alto. Me limpio los dientes al menos tres veces al día. Cogí un biólogo e biólogo por consultorio que es lenguaje, enjuague bucal, lenguaje, lenguaje, lenguaje. Tal vez mójese, mayday, mayday también.

O sea, me cepillo los dientes y me enjuago la boca. Joer, defendiendo ciertos valores conservativa. Soy un puto facha. Soy un puto facha por eso. El exceso de celo higiénico pienso que indefectiblemente te lleva al fascismo. Yo estoy contigo. Advertencia Una advertencia estoy contigo. Pero es verdad que tampoco podemos dejar que la derecha se apropie de la higiene, jaloneo o cualquier otra cosa. Otra es que ellas se apropian de la bandera o se apropian de palabras.

Es muy guay como la libertad. Fíjate. Gracias por decírmelo, porque justo iba a dejar. Vamos a ver ahora un tío bien vestido y hablas del facha, claro. Qué es lo último de lo que se podrían apropiar? Porque por otro lado, me dan cierta envidia porque han estado muy vivos, se han apropiado de palabras muy guapa. Libertad, independencia en Cataluña, los fachas en Cataluña han estado muy vivos también. Democracia, democracia, democracia.

La bandera española deja claro si lo han sabido hacer y al César lo que es del César. Entonces lo que quiero decir. Han elegido buenas palabras de las que apropiarse. Pero aquí Pappi también tiene un plan para conquistar la realidad. Hay que conquistar el lenguaje. Y esta es la guerra cultural que la izquierda está perdiendo.

Lo lleva diciendo Cercas toda esta semana que el propósito de su nuevo libro. Quién lo dice? Cercas. Javier Cercas. Javier Cercas? Ah, pues sí, totalmente. Esa es la guerra cultural. Libertad, independencia. La bandera de España ya están cogidas y atención a mi idea. Monto un partido y que quede esto grabado.

Monto un partido político tan propio a la gravedad. Mire, este es mi plan de dale a grabar. Monto un partido que me dijera que me viene a la que voy a grabar con el botón rojo y me apropio de conceptos. Atención a las correrías. Me apropio de conceptos que ahora están a la baja, o sea, aprovechando que ahora nadie se está fijando, por ejemplo, en incesto, aburrimiento, necrofilia sin suicido. Yo me apropio de esos conceptos que ahora están a la baja, ahora nadie los quiere.

Ahora culturalmente no está muy bien visto, ni el aburrimiento en el suicidio, ni el incesto, ni la necrofilia. Pues voy a hacer un partido político que se llame ains, ains, como con ese anciano, ains, como quejío. Ains, que aburrimiento, incesto, necrofilia, suicidio. Soy del partido político. Ains, votar es una inversión ideológica, es una apuesta de futuro por si esta semillita algún día se revaloriza. Imagínate que por lo que sea, el devenir cultural de la sociedad da a que la libertad, la democracia, a fuerza de ser conceptos excesivamente usados, se acaben desgastando y la gente ponga su punto de mira en el aburrio, el aburrimiento, el suicidio.

Pues ahí y cuando toda esa gente esté buscando que si lo quieren nos va a dar ahora lo que necesitamos. Quién nos va a dar esta sensación de autenticidad y de genuinidad a nivel conceptual? Pues aquí va a estar Pappi e prometiéndose el puto cielo cuando tenga ganas de pegarte un tiro y follarte a tus padres. Aquí voy a estar yo para representarte, esperándote aquí sentado en una silla, en una habitación vacía, sintiendo la frescura del tiempo.

Mejor este momento nunca llega al cartel electoral. Puedes ser tú en la cama y mirando al suelo. Ains. exportà excretas, especulando, especulando, especulando con los conceptos. Quién no nos dice que algún día, socialmente esto va a ser deseable? Ya mascada eso, mamÃs, ya que por una cuestión de estadística puede que haya mucha gente que diga yo ya no quiero molar, yo ya estaría de molar ya también tú ya te metes en ensayos, tú ya eres seguidor del del trampa, del aburrimiento y de mirar al vacío al que acabas de describir mi fin de semana.

Londres ha sido un fin de semana. Aburrimiento total. El fin de semana acabo de sacar la idea y ya estamos haciendo proselitismo.

Pero para qué? Por qué no? Por qué no has salteado tu cabeza? Te gusta un poco? Sabes que fui a hacer el domingo que ir a ver a los primitas, que por quinta vez dos autores de la banda sonora del programa me gusta mucho. Bueno, esa muchacha lo va a pasar una cosa de esta mañana, que es que claro, yo me he confiado, me he confiado en que las dos últimas semanas. Si yo me despertaba a las doce y media como suelo.

Vale. Y en las alertas del móvil que tengo siempre habia los dos últimos lunes si ya había salseo hace dos lunes. Vale, me despierto. Abro un ojo en la cama, pero tal cual. Ayuso convoca elecciones. La hostia. Es verdad. Por supuesto, no ha hecho nada. El fin de semana ya está la sección resuelta, porque los dos últimos lunes tacones que hacíamos, la rueda de corresponsales also ya me me me a la sección.

El otro lunes abro un ojo 12 y 20. Pablo Iglesias se presenta para la madre. No ha hecho nada el fin de semana. Sección resuelta Ronda de corresponsales al Ayer me acosté muy tarde con la esperanza de hoy iba a ser un nuevo levantarme España de nuevo, te iba a brindar coger el móvil y coger el móvil y la mierda de acá pasó nada. Thrace Ngai y entonces he fantaseado algo. Habrá pasado que he fantaseado con los titulares que me hubiese gustado leer hoy al levantarme.

O sea, he fantaseado con lo que, claro, con lo hubieras deseado o lo que sea otra vez, nada más con lo que me hubiera resuelto la sección vale la de hoy, probar el. La de mañana también. Entonces a mí me hubiera encantado levantarme, hoy estamos haciendo política ficción. Claro. Me hubiera encantado. Bueno, levantarme yo primero me despierto, cojo el móvil que siempre tengo, como todo el mundo, y veo las alertas de los del diario, del diario ya, del Informaciones, de Clarín, del Alcázar, de Diario16.

Me hubiese encantado levantarme y leer. Qué te digo yo hoy uso desconvocar las elecciones y abre comillas. Pero cómo vamos a votar un martes después del puente? Estamos locos. Me voy a tomar un vermut. Esas son las declaraciones. Claro, me voy a Ponzano. A Ponzano. Que haya un martes ahora con el solecito. Por ejemplo, me hubiera encantado leer. Miles de franceses volverán este fin de semana a Madrid a disfrutar de la monarquía borbónica, que ellos lo echan de menos.

Claro, pues sabes que ellos allí, por lo que sea, se retorció aquello de la expulsión. Pero sin embargo hay una rama de Borbones que reclaman su derecho al trono de Francia. No dan Junno y que vengan aquí a disfrutar de lo que es una monarquía borracha, sino a ver lo que es lo que es ser súbditos. Súbditos. Exacto. Que a lo mejor eso les lleva a emborracharse también, por supuesto. Porque la monarquía. Me hubiese encantado leer.

Pablo Iglesias anuncia que se presentará a Rey de España cuando ha visto que logrará comprar en Madrid y se está torciendo. Si me falla esto. Yo me presento al Rey por los Lannister y pide el apoyo de más país también. Claro. Luego sale la demás país diciendo Mónica García que esto no es una serie de Netflix. Te vas a enterar ahora por el trono Gracia y la que más me gusta leer. Me hubiera encantado leerla. Vale. Bárcenas dice que se inventó todo lo de los papeles del PP para promocionar a Taburete.

Luego, en el desarrollo de la noticia, dijeran que era la única manera es que el chaval le ponía mucha cara a Pepe. Éramos una banda.

Pero la buena, la banda buena, buena, buena. La del chaval. La ilusión que le ponía el muchacho, que no tenía ilusión por nada. Y de pronto la música. Estos son los titulares que hubiese gustado el padre. En el fondo, su hijo está por encima de todo, muy por encima del Estado. El presi, por supuesto. Y del tal Estado no es una abstracción mental. Básicamente, si el hijo es tuyo, es tu sangre, es tu cuerpo y esto es tu carne y estos huesos.

A tu amiga y como promoción de taburete, ha sido magníficos chavales.

Y el otro, el otro de los miembros de Taburete también. Igual se podría descubrir que también tenía un familiar o algo así, que había sido su abuelo Díaz Ferrán. Puede ser que fuese toda una trama entre grandes fortunas para promocionar a Chiquillo. Para qué? Para qué seguir? Pues mira, esto me acaba de gustar porque fuiste tú el que lo dijo. Bueno, últimamente estás diciendo que en el fondo son como nosotros los políticos, que no hay que viruses el plan alienígena del gracias.

Pero también tengo mucho en contra con que también demonizar a los políticos de derechas, que también en el fondo son como nosotros. Yo soy padre, entiendo a Bárcenas, o sea, si quiere ayudar a su hijo por encima de todo, yo lo entiendo como padre. Entonces, quiero decir, tenemos más en común que lo que ideológicamente nos pueda separar. Y dicho esto, quiero concederle también a la derecha otra cosa que pienso que han hecho bien la estrategia electoral.

Yo creo que la derecha, a propósito de todo esto de libertad y de apropiarse de conceptos. Qué ha pensado la derecha? O sea, Teodoro García Egea desde Teo, desde la piscina de agua fría, ese regalo que están ofreciendo agua fría con electrodos conectados en la cabeza y todas sus ideas al agua fría para la circulación avivarse y sus ideas. Por lo tanto, más con más chispa. Si, si van a a las comunidades a través de receptores.

Bueno, ellos saben cómo hacerse. Bueno, pues qué estrategia electoral, Teo? El dijo Qué hay? Vamos a ver qué hay aquí? Hay más gente que esté viviendo? O más gente que se esté muriendo en la actual situación pandémica? Dónde está mi nicho de votante? Que yo diga, ahí tengo más votos. Yo creo que lo que pensó Teo fue joder, pienso que aunque haya sido un drama lo que hemos vivido en los últimos meses, se puede decir que actualmente hay más gente que está viviendo mucha más de la que se está muriendo.

Por lo tanto, quiero que mi caladero de votos, si a la gente voy a intentar tener contentos a los que están viviendo, que está viviendo. Entonces les voy a dar terrazas y bares abiertos, porque eso la gente que se está muriendo prácticamente puede prescindir de eso. La gente se está poniendo la malla, tiene el voto cautivo al PP ya lo dije, no descarto, no descarto que la gente ya se esté muriendo. Entonces yo veo que dijeron eso ya nos conviene más tener contenta a la gente que esté viviendo, a la gente que está muriendo en la libertad ni le va ni le viene mucho el cambio a la gente que está viviendo la libertad del joven todavía como un valor.

Exacto, exacto. Entonces pienso que esa estrategia sí que una vez más la han, la han petado. Ir al ir a los que están viviendo, a eso está. Quiero que sea mi gente. Voy a hacer más por los que están viviendo que por los que están. No Palapa, porque básicamente son más votos. Bueno, eso lo tiene claro, es un sistema de solo tele clavis. Entonces esto me llevo a esto, me llevó a vivir que son dos días, a vivir que días.

Esto me llevó a la reflexión con la que quiero que algún día se me recuerde como que crezca más, pues es un buen colofón del programa.

Totalmente, totalmente, porque yo ya no, igual que ya tú. Lo de las ganas de mear ya no va más. Después de haber contemplado un glaciar en glaciar des désela anhelando, desvelándose mi capacidad mental de proponer nuevos conceptos que nos abran ciertas ventanas. Pienso que tampoco va a dar para más.

Y aquí quiero vuestra ayuda.

Viene ahora la cumbre de que si la cubre la cumbre vital y de pensamiento de Tiffany hoy, hoy 22 de marzo para, para, para terminar en un día como otro gillete a propósito de lo que estaba diciendo de morirse o vivir.

Fíjate lo que he pensado. Se dice se está muriendo. Tú ves una persona y dices se está muriendo o está muriéndose. Verdad que lo sucesivo reflexivo en modo de reflexivo. Esto es lo que quería consultar con vosotros? Eso se dice en modo verbal. Reflexivo sí. Bueno, por qué nos no escuchamos nunca el mismo modo reflexivo para el verbo vivir? Por qué? Porque él está viviendo. Por qué tú no ves a una persona y le dices Míralo, mira, mira qué evidente, mira cómo se está viviendo, se está viviendo a sí mismo, está viviendo.

Míralo ahí viéndose si tuviera porqué. Hay que vividor asemejarme. Así que me acabo de marear, porque creo que este concepto es muy importante. Acabo de. Te lo juro. Estoy en mi cima al médico, me digo, porque ahora mismo me ha dado el vértigo del pensamiento claro de estar ascendiendo. Te digo, estoy en mi cima mental y ahora mismo miro abajo y me daba vértigo. Por qué no incorporamos eso a nuestro lenguaje? Porque, como decíamos antes, la realidad se conquista a base de conquistar el lenguaje.

Por qué no? No utilizamos la manera reflexiva para el verbo vivir. Mira, lo se está viviendo, está viviendo. Es verdad que eso te da un puto giro la cabeza, no hay un giro. La verdad es que si yo digo copernicano, pero por lo menos de punto de vista, eh? Pues esa es mi aportación. De nada, de nada. Nadie viene al Natxo, es como se está viviendo. Estoy viviendo ahora. Ahora me estoy.

Me miró de arriba, mejor viviendo aquí, bebiendo hostias desde que era bebérmelo. Ha completado, se está bebiendo otra vez. Yo creo que he elegido el buen camino. Bueno, pues ya está la cumbre, la cumbre de nadie en la que estoy viviendo hoy, más en un lunes. Estoy viviendo, estoy viviendo acá. Acaba acabar con eso. Ay, Dios mío, qué agustito estoy viviendo!

El no me ve al cerdito hoy los tres cerditos. Yo como soy, como soy todo viviendo la vida moderna.

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