España, esto es para ti. O es que con un día lluvioso me sumo a la emoción? Tómalo España. A 2 de marzo de 2000 21. Ese pañuelo. Escuchan esto?

Homenaje a Albert Rivera. Allí donde estés hoy es el programa del martes y estamos francamente contentos porque no somos Bartomeu y por muchas cosas más. Así que he dicho esto. Me gustaría pedir un fuerte aplauso para los aguacates. Vaya putada. O sea, solo un poquito sobrevalorado. También la hay Broncano que te agota. Y qué pasa? El aguacate del humor, el aguacate nuevo.

Decían que podía provenir del espacio exterior. Cuánto es el aguacate del humor? Da un poco de moda ahora, pero nada. Tampoco pa tanto que lo bueno sea verdad. La imagen de la foto tiene tanta GIC que sin nachos se está poniendo de moda. Que si no le ponen nada mal tampoco, claro.

Es el nuevo oro, el aguacate y el desprecio. Además de que el aguacate de la comedia me gusta el perder el oro, el verde oxidado y luego, si no te lo comes rápido, se estropea. Eso es, eso no lo dejes. Muchas gracias. Te tienes que dejar si lo dejas en la nevera con el hueso puesto. Sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí. Trabajen en la comedia, radiólogos. Jate muy raro la una roja, igual vino de fruta, igual vino en un meteorito.

Osea, quiero decir, igual no es del planeta Tierra porque es tan raro.

La verdad que es una forma alienígena, no es una forma Aristizábal de un planeta transformado ese hueso ahí dentro.

De. A propósito de qué? Hoy he visto Le Molly del aguacate de la fruta y convenimos que es fruta. Quiero fruta, no toques fruta. Bueno, veamos lo que va a ser si no se come con cosas saladas, total. Bueno, pero como el tomate, el tomate es fruta. Ya, pero sabemos que fruta nos han colado otro, pero se le pone sal de hecho. Claro, claro. A ver, sale sal ahí hasta que otras frutas se le pone sal a ningún tomate y bueno, a la manzana si va en ensalada.

Bueno, ya a la granada, a la granada. A ver si utiliza mucho el aguacate. Aquí lo tengo. Hortaliza no es hortaliza, por tanto tiene que ser fruta, no por el hecho de serlo. Aquí pone lumbre, aquí pone como es el hueso sol. Bueno, prueba el hueso, parece el hueso. No le pongo el hueso y tiro el hueso. Si le pones una cincha que es una correa, parece esto de hacer BDSM, se esta poniendo datos, se esta poniendo tan de moda que van a sufrir los lanzamientos.

El concurso de lanzamiento de bolsa la verdad va a salir toio con la protección de una cobaya. Va a ser tan elevada la producción de aguacate que se Fabergé utilizarlo en todas las áreas.

Estoy viendo aquí, claro. Efectivamente, es que claro, me sale de un árbol malo. Entonces flor sale del suelo del aguacate, de la del aguacate, no cae del cielo el aguacate o aguacate, aguacate y cuyo fruto el aguacate es una valla comestible. Efectivamente es una fruta valla y el árbol es una puta mierda de árbol. O sea, el árbol nada. El árbol no es alto, o si no, pero es que no tiene nada.

O sea, el árbol es ya no solo es que no sea alto, sino recuerda una platanera. Parece que ha pasado Philomena por ahí y mira que asco de árbol. O sea que no, que no tiene ninguna, ningún rasgo reseñable.

Aguacates tiene la forma de formato COBIT, no de la serie como parece parece el virus parece el virus es como circular así. Sí, bueno, también están acortados, sí, pero espero que aguacate fruta vuelve, vuelve de donde nunca debiste haber salido. Fruta clara e insípida. Fíjate que este que sale aquí, el de la foto de Wikipedia de la isla de a las reuniones. Vaya sitio hay una isla esa. Sí, hace tiempo que ahí se tenía Kabletown.

JuanCarlos ay, ay, ay, dice que ama así. Isla de la reunión y la reunión pertencer reunión. Sí, sí, es un sitio bastante bonito tenerte aquí. Gracias a Francia, desde la opinión, Google dice que efficient aquí la gran demanda de aguacate ha hecho que su plantación se transforme en grandes extensiones de ecosistemas nativos, en zonas donde tenían otras cosas, han dicho. Y pudiendo echar agua, claro. En Canarias, por ejemplo, ha desaparecido muchas platanera que lo ankh reconvertido con agua.

Claro, qué vergüenza! Una vergüenza.

Ya de repente vamos a ver, arranca la identidad de toda una con archipiélago y consume aguacate de Canarias. De repente garum. El aguacate de Canarias que tiene manchitas en las manchitas nos lo quedamos nosotros. Vamos a exportarse. Manchega Cáncer de Canarias Cáncer de piel de Canarias Este cáncer de es de Canarias que tiene manchitas. Estoy viendo aquí que el aguacate montamos una plantación de invertimos hombres ahora que estamos llevando una inversión segura a lo que antes era invertir en pisos.

Claro cual es que los famosos te compraban el ladrillo nunca baja. Claro, la hora será la burbuja del aguacate. Qué clima necesitamos? David apical tropical tropical Almería drenaba onda tropical y mediterráneo que permite Mediterráneo. Cuidado pues a las Arribes lleva la Persea americana también llamado el aguacate del árbol desde hace 15 millones de años. Persea americana si 15 millones de años del Cámbrico del Cámbrico será en serie. Sí, sí, joder, pues es lo típico que es como una forma muy simple de esas especies que ya no tienen que evolucionar porque ya han dado como una fórmula.

Que el fruto muy simple, muy básica y la cucaracha, el aguacate en la cucaracha de hoy el aguacate ya está en su forma final. Nunca sea por muchos millones que pasen, ya se quedará así. Exacto, porque ya da con el faltava el último empujón que es ponerse de moda. Malasaña ya lo consiguió por fin. Porque hasta que no oiga, en caso de un holocausto nuclear sólo sobrevivirán las cucarachas y los aguacates. Ahora mismo son las dos formas de vida terrestre.

Sí, bueno, el aguacate todavía está por más desarrollada, más desarrollada, más, más, más básicas al mismo tiempo. Y el trilobites? La taxonomía del aguacate tiene muchas, muchas cosas que no sabía que tenía tanto en las plantas. Hola amigo. Por favor. Y ya que ha salido el tema, me temo que si no nos lo dijo. Temo que si no nos lo dices luego a ver quién te aguanta el resto de sus días.

Planetoide, por supuesto. Claro hombre, reuno planta. O sea, vamos a ver esta planta. PlatÃn están animales, plantas, plantas, hongos fue hongos, Guanajay, hongos, piedras, piedra y tijera.

Ofrecérsela. Esas son las ramas. Según Darwin, si es mal animal, plan, reino vegetal, reino animal y tijeras, reino planta y luego por debajo macneil fita magnolio fitas es magnolio, citan divise llaman en la cita clase magnolio, magnolio, hops, ira, orden laborales lareal ser del orden de los laureles britto, familias, perfeccin tantas mierdas aquí familia en la alacena buena familia de siempre, tribu psh género pensé persea especie Persea americana pero eso eso reafirma mi mi mi teoría estelar porque las personas también son una estrella.

Puede que hayan venido las Persea Perseidas, la espada ierda por una pena litre vale, tampoco es una puta litos son unas trallazos. Las preseas, las Perseidas Zeng no son una estrella, no son como rastros de un cometa estrella, no son. No son estrellas a perseguirse así esto dímelo. No, no, no te enroques tú y tu posición negacionista estrella como ya no son, como verás son rastros de un cometa como un meteorito. Yo estoy en desacuerdo.

Como que no son estrella las patas Perseidas? Yo creo que sí, hombre, aparcería. Es cierto que hay como estrellas fugaces? No, claro, pero estrella fugaz no es la estrella. Ahora la estrella fugaz no es una estrella.

Hasta aquí. Siete años de convivencia pacífica. 7 años de convivencia pacífica ha ido para que ahora por fin se rompa la baraja y se fue de de disgustos. Menos mal que hemos aguantado 7 temporadas. Menos mal que este tema no ha salido. Antes de darle una Nachas o matiz, pegale una voz dijo a la puerta que si cojo a puerta cerrada pégale una Nacho vuelve Hector, Hector vuelve o mira que plano, que cabrón las estrellas para que cuando vuelva hay que aplicaste a través ayúdame tú ejercerían pequeña estrella fugaz no es una estrella, pero entonces el naming ahí falla.

Voy porque parece una estrella que se va rápido, pero no es una estrella.

Esta estrella espera, vuelve, vuelve, vuelve que ya no tenemos, ya tenemos como un argumento para compensar aprovechado que se me había acabado el agua, ya no puedo más. Luego salió lo del descanso. Yo te imaginaba ya por la Gran Vía. Casi todas las estrellas fugaces no son estrellas. Pues no vale, imbécil. Y dice una tradición navideña los Reyes Magos siguiendo a la estrella de Oriente hombre y una tradición de de verano. La lluvia de Perseidas.

Sí, pero no son estrellas. Tú por la calle rehabilitan. Ni te cruzaste con el violinista al lado del violinista estrella. A mí me queda respetarlo, fumar. Y de repente, si negamos que las estrellas, que las estrellas fugaces son estrellas, si ahí se cayó Occidente. Ahí sí que hay una tradición. Me perdonen que me lo he perdido. Has justificado esto? Le estaba justificándolo a nivel científico. Las estrellas fugaces son restos de Coley de los Hotshot.

Son. Son. Esta es la primera vez a jugar con el término. Son pequeños meteoros que entran en la enorme esfera, desprenden, entran en combustión y entran en combustión. Investigase. Que bonito es que cuando yo tengo las cosas mentalmente y no las sé verbalizar tupuedes palabras pero aquello en mi cabeza tengo una especie de nebulosa. En fin, de blanks. Yo tengo un yo completo. Lo que yo tengo es que ahora mismo me ha parecido eso completa el hueco, justo lo que tú ibas diciendo.

El hilo verbal que tú estabas definiendo era el rebujito que yo tenía.

Los señores me beuno todavía, todavía dudaba. Pero que caballero lo define? Qué caballerete! Contrariamente a lo que su nombre parece indicar, las estrellas fugaces no tienen nada que ver con las estrellas. Pues no nos falla la mente con el nombre. Joder! Oye, otro nombre. Qué manera de destruir las ilusiones! Tú que pensabas que era una estrella que de pronto se movía más rápido? No era un tipo de estrella. Estrella No habrá una sola estrella que de repente Pimm bajo una estrella udí.

Era como que era semen de estrella, semen de estrella. A ver, hay muchos tipos de estrella, pero todas están bastante. Hay muchos tipos de estrellas y esto engancha muy bien con lo que os quería contar hoy. La ley falla de las personas. Hay muchos tipos de estrellas. Hay una, por ejemplo, es Franco Filfa, una estrella. En su momento llama en el mundo de las dictaduras, en el mundo de las dictaduras. De hecho duró bastante, pues es de los dictadores que más tiempo están en su puesto de bueno, de Europa, sin duda.

Y de otros sitios quizá. También te acuerdas del famoso gag del Saturday Night Life de aquella época. Siempre cerraban con base en la broma de Franco. No ha muerto Franco. Sigamos, generalizadora. Franco sigue muerto. Sigue muerto. Seguimos durante décadas. Pues realmente fue una estrella pop. Estrella pop y bueno. Y si nos esperábamos un poco? Pasa como el aguacate, que en Malasaña se va a poner de moda cualquier día y vamos a ver los bares con el hosta de aguacate y su voto de la chica del otro día.

La anti-semita, sí, pero eso no lo hacía serio. Esa iba en serio, esa no era irónico y no había parodia. Entonces, claro. Franco fue una estrella, ahora en decadencia. Insisto, si esperamos unos años, será una estrella pop irónica. Sí, pero ahora por la por la maldita ley de Andy Warhol. No pintó a Franco? No, apenas le faltó la maldita. La maldita ley de Memoria Histórica de los rojos dicta a conseguir un maldito teutonas y que quitó el medallón de Franco de la Plaza Mayor.

Y ahora aparece una historia de Instagram que ya se va cumpliendo entonces en Melilla. Os acordáis que era de los que había una estatua, no? Dónde habéis estado? Además, como la de. Como la de Malasaña? Tamaño real? Sí, sí. Sé que parece una persona franco. Parece una persona. La estatua le ha hecho parecer una Perceval vestido muy pichi. Se metió ahí como de Coronel Tapioca xD Se la tuvo que quitar blanquear la dictadura total, porque además de verdad que defendió cuando la guerra contra el moro se defendió a Melilla y claro, capitanea, digamos, la defensa de Melilla Melilla en agradecimiento no por dictador, sino sino por el buen chaval, sino por el chaval.

Le había dedica esa estatua. Pero no me digas que el maldito rey del maldito zapatero no estarás insinuando.

Le han quitado la memoria histórica. No han quitado la memoria, calita, la memoria histórica o la estatua en la estatua. Ah! De momento, hasta que no gane Vox, lo de la memoria histórica se va a mantener. Se queda como la ley mordaza. Entonces, claro, el Schutz entonces que viva es la imagen que es que es un poco tierna. Está grabado? Claro que sí. Aquí se me está muy muchos conceptos cuando ves que para quitar una estatua se salen.

Osea, para algo que ha sido muy icónico y que implico que ahora sé que vienen por tres señores con un mono azul, que igual quitan eso, que abren una verja de una colección. Ahora solo desmitificado todo. Exacto, le quitaron la impresión que les suda los huevos. Una estatua que es lo más sublime que se le pueda hacer el recuerdo de una persona esa. Y luego vienen cuatro operarios. Esa cooperation, la mítica palabra operario, un operario, viene un operario adul que le da igual todo verdad?

De todo cuanto te hago el albarán con igual GEBA, igual te quitan la estatua que te limpian un graffiti. Es como si es como si se te olvida las llaves de tu palacio donde la gente que te queda para el cerrajero que les suda la polla, les da igual toda alacio que va a llegar ahí, corona que una cizalla y te dije dirige al ver la imagen por la guadaña del siglo 21, ve la piqueta que hay una señora grabando con el móvil.

Joder, hostia, vaya maquinón está picando la estatua es una excavadora prácticamente esto lo ves la gráfica todo bien, no fuese una piqueta. Así que quiero que este tipo de máquinas se le puede poner pala, se le puede poner piqueta, claro. Y fíjate, eso es lo que tenían que haberle hecho en vida. Claro que hay que sacarla del parque con lo que ha sido nada. Y de rebelde podada, pues se ve reducido a eso. Es una especie de es un taladro gigantesco.

Dejas de picar pie, de picar suelo. Un taladro. Conectábamos. Estoy llamando a la Policía Nacional y miran al final de la ley. Poco. Me está pasando como a ti, con el chango que rescataste de la nieve. Si me está dando pinar, la cosa es que me atacó. Bueno, Paco, me da pena Paka Paka, madre mía. Bueno, ya llegan ya los operarios. A que no?

No acabo de y con la manual, claro, porque al final ya tienes que tirar de martillo y ahí ya vemos la imagen icónica. Otra vez Franco volando otra vez levantan la estatua otra vez como en el helicóptero. Y dónde la llevan ahora? Ahora será así hacer un giro y piloncillo mediterranea al Valle de los Caídos. De momento la llevan a un camión y luego ha dicho el Ayuntamiento Melilla que ya que hay en algún almacén estará que tampoco igual lo pueden fundir y hacer paradas para ponerlo, lo funden y conseguirlo.

Hace poco me salta la valla.

Es fabuloso. Claro, con todo, gracias. Qué cosas de Franco era el material bronce todia centimetro franquista que es el año de larga. Pues eso. Es verdad que eso daría para diez centímetros más. Diez centímetros más de franquismo, claro. Pues mira, pues ni pa ti ni para mí. Cómo se llamaba? Odía?

Que cómo se llamaba eso que le ponían a la valla de la terminal convertida la concertina, unas cuantas concertina aún de la concertina franquista. Bueno, esa es la imagen que quería. Pues la verdad que una imagen emplazada. Llevamos varios años viendo, de una manera u otra, que poco a poco a Franco volà a Franco por los aires.

Esto va a traer otra epidemia. Exacto, porque todo empezó. Bueno, Melilla no era de los sitios donde peor estaban por el coronel Baird. La cuarta ola la tocaba cuando ya llegó la cuarta, guardándolas Melilla. No sé, no sé cómo estar en Melilla. Lo ignoro absolutamente. Si yo lo escuché bajándola junto con Madrid, creo que eran los peores. Están bajando precisamente tanto en Madrid como en Melilla, ves? Son donde ha saltado por los aires Franco.

Efectivamente, allí. Qué casualidad de que sean los dos peores los sitios más maltratados por la epidemia.

Es posible que dentro de seis o siete años, cuando ya alguna vez esté prácticamente erradicados. Sabéis que podría pasar? Que largo melodías truhan. Tal vez 6 7 años ñabeba labraba el tiempo a volver otro. Ah, bueno, dices que tú das por hecho que antes yo creo que eso que yo llevo erradicado del todo, que no haya casos vale ninguno en el mundo. Vamos. Vamos a encadenar otra epidemia. Hambre, hambre de una.

Te refieres a una epidemia de alegría?

Claro, claro, es la epidemia. El otro día que estuve leyendo que, por ejemplo, la peste bubónica, la plaga de la epidemia, la buena buena premiun Jozef, que el gordo fue en el año 1400, 1500 en esa época y tal. Que a día de hoy no hemos comenzado todavía. Gobienro esto que hay algún caso de peste bubónica en Mongolia? Serio? Porque salió de allí. Bueno, pero es una. Es una pandemia que salió de Mongolia.

Y entonces a día del año pasado igual hubo cuatro. Pero entonces dices que el coronà Virus. Habrá algún caso en China? No lo sé. Si dentro de 30 años puede haber un caso, no podría querer comentase folclórica. Negociaría coronamiento. Me acuerdo la que se. Claro. Bueno, ya hay cepas en todos los lados, pero la gente pillar peste bubónica en 2020. Joer, que el año pasado igual hubo 4 casos y los hubo en Mongolia, seguramente de Mongolia todos.

Sí, bueno, es que esas cosas entonces no son fáciles, son una mala hierba. A ver, pero el difícil de la práctica creo que sí. Hay 4 casos cada diez años. Ya se puede considerar que ha pasado, erradicado y ya ha pasado. Pero sería un bonito gesto de solidaridad que solo por cuatro personas el resto del planeta no quiera a que se confirmara y pasaría. Y confinados. Mamá quería hablar de la peste con el pico en gesto de humanidad, de solidaridad maravillosa, claro, por vosotros, por esos cuatro señores de Ulan Bator que no nos fiamos de que no nos volváis a remontar.

Claro, hacer una cuestación no como los del cáncer, cuando es claro por la peste. Esa gente, claro, es poner la mascarilla a modo de. Pero fíjate en la mascarilla, yo creo que llegó para quedarse. Crees que ya no se va? Namaskar Yo creo que sí. Yo creo que dentro de un año ya no habrá mascarillas.

Yo creo que esto ha sido tan grave, el que no ha habido ni un caso de gripe. Prácticamente este año ya hemos aprendido que la mascarilla hombre cara a cara también sirve para otras cosas. Y también si vives en una ciudad, la pobre Liver contaminada como en Madrid. Si te viene un poco bien la mascarilla, today's es ya ponerse la mascarilla en blanco. Es en comunidad con ella es japonesa porque sí, porque en general está bien, ya basta de llevar la mascarilla y da misterio como el abanico en su época.

Lo mejor que puede ser que haya gente que se quede con mascarilla, ya sea por un complemento de moda, más podría ser. Y es erótica siempre. Esa gente de ahí abajo tenéis razón. Parece que la gente con lo del burka al final se hace hombre como mínimo. Creo una sorpresa que crea un suspense. Todos somos más guapos que todos o más guapos. Le hemos descubierto la importancia de la mirada de repente, efectivamente, y la importancia de lo oculto.

Lo oculto, lo prohibido, lo simplemente apuntado, el morbo, claro, pero es que este sitio iba a crear un oleaje de verdad, que eso ya va a ser difícil de olvidar a vosotros. Cuando ya digan ya no hace falta mascarilla, la seguiré llevando, yo lo voy a seguir llevando. No sé si soy yo, es un hecho. No te piden fotos ya es verdad. Eso ha reducido una tasa, es una cosa muy de nicho que lo elimina.

Es tarde. Es a la gente que está a la moda, pero en un pequeño nicho que es el de los famosos. No lo ha eliminado, pero me lo ha reducido. Ha reducido muchísimo porque la foto es ridícula. Además Cruzi ridícula. Y aparte puedes verlo en foto, pero es muy ridículo, claro, porque aparte, yendo, yendo a paso rápido y con mascarilla y tal, es más difícil que te aplícalo si hay un bache que realmente lo va a modificar todo en los próximos años.

Quiero decir, se prevee como una contestación, como una réplica. Cuando hay un terremoto y una réplica por el terremoto de del coronà Virus provocará la réplica. Dezían de que la gente ahora muy con mucha euforia, se lance a disfrutar de noche. Y eso va a crear una burbuja, igual que la burbuja inmobiliaria. Igual vuelve el sida, igual si la gente se va a soltar tanto que igual lo que vuelves a decir, eso te digo. Total, creo que ya ha vuelto una ciudad a la pandemia que te lo hacía pasar bien.

Creo que por lo menos te lo menos te llevabas. Creo que el SIDA, que ahora como tantas otras cosas, ya sabes, aquí tampoco importancia con la movida, pero creo que el sida que han quedado atrás está hablando mucho de ojo que seguirá, está volviendo claro. Pero claro, Cantet también es que ha mejorado mucho los tratamientos y eso sí, pero es que es verdad que se va la mascarilla y pueblecillo, al igual que el coronà Virus, lo ha dejado el resto de las enfermedades como en agua de borrajas.

Hombre, desde que tengo tuberculosis más que pillé escorbuto como buff, no lo sé. Enfermedad antigua. Bien, hay otras enfermedades que nunca se radican. Joder. Y esto quería hablaros como la vejez, como por ejemplo la tontería o el violinista de ayer El pianista. Ayer tengo otro vídeo que solo son 15 segundos de gloria bendita y que ha pasado en nuestra cadena amiga, nuestra cadena hermana ganarian Telecinco.

Me encantaría adoptar algún negrito. Mi sueño, no sé, igual, igual que los animales, como crearlos no, sino que ayuda su compañera, sus compañeras trabajadoras.

A mi me gustaría adoptar algún negrito porque es como los animales que dicen joder! Una vez más me adelantan por la derecha. Los animales son los nuevos negros. El concurso RnB. Ha sido el concurso inverso, es verdad, de verdad. Ahora casi adivinando los animales y yo como era, a ver si recuerdas tu repertorio nanas otra te recomendaré a nosotras. La echaba de menos el disco negro, las galas de alguna de las zonas. Hablaba de que ya no tengo más chiste, como que no lanta algunas frases animales en los 90 con el monólogo algo.

Uff, mi madre que no ha hecho nada malo, solo un negro no dice trata de otro, de otro, de los animales, no, no, no, de otro trozo, porque como eres Guillermo, no me acuerdo de mi propia imagen. Nada, hacerlo a la inversa. Entonces recordáis a mí? Venga, ya sabes lo que ha bloqueado mi pantalla azul. Ni un monólogo.

Lo de los gitanos a los gitanos. Ya no quiero hacer más chistes sobre grupos sociales desfavorecidos. Pero qué sería del ser humano si siempre hiciéramos sólo lo que nos gusta? Seríamos gitanos si. 100 puntos para el equipo. Cuenta, cuenta atrás, me está llevando al límite. Cuenta, cuenta uno de los inicios de cuando de Páramo, uno de los inicios de Paramount Comedy, dijo alguno Ostia, soy canario.

El otro día le dije a uno u otro ese era mi favorito partido aju.

Y digo qué digo? Aquí la gente no sabía lo que decía. Y le digo Has ido a ver la película de Peter Pan de Spielberg? Admite como correcta la respuesta 5.El la mitad?

Si la vida es así, tampoco quería comentar nada del vídeo. Es que me hacía gracia el momento en que la presentación o la presentadora está escuchando a un EXHALES Ónega que está escribiendo speech genérico y de pronto, cuando escucha eso, se elegirá al cuello de acero su hoja entra un meteoro una veces perrete habiendo una liebre y la chica la dehesa con toda su alegría, como si claro, es que ya el mero hecho de utilizar la palabra negrita grito, claro.

Pero sí, fíjate si lo mismo que ha dicho esta chica lo hizo un rapero rimando a la cárcel, en cambio lo dice una modelo. No sé qué será de esta chica, si un influencer, modelo o modelo creadora de contenidos de carrera, creadora de contenido racista es modelo pero modelo de vida, modelo de Eva. Esta chica va a pasar desapercibida, o sea el sistema porque volverá la frivolidad, la tontería, el sistema, los simila y porque lo está diciendo en serio, si es que lo de siempre, que se qué es lo que se castiga.

La ironía, la ironía, la comedia y la mush. Y el ritmo y el swing, claro, el flow. Eso es lo que se está castigando. Aurigas, el flow, la policía del flow flow, la tontería auténtica. No sé, no se penalizará.

De verdad que es como el otro día, como la muchacha, la de la camisa azul, la de ideas negacionista.

Ya no va palante. Por qué? Porque no había comedia y ya. En serio? En serio? Bueno, quizás en otras para coartar la libertad. Por eso me dejó tal inquietud y sentimientos.

anti-Semita. Mira la noticia de ayer, detenido, un anciano que conducía a 191 kilómetros por hora. Llegaba tarde a vacunarse. Pues no sé dónde, pero yo tengo el titular y palante. Es que no hay que perder el tren de la vacuna.

No hay que perder el tren por los han llamado para daros cita. Si 2023 hay en Francia, en Francia. Pero yo me imagino que esta noticia podría ser también destino. Un anciano que conducía 191 kilómetros por hora por llegar tarde a pagar una multa de tráfico. Así, hoy sí sería más asimilable o porque llegaba tarde a comprarle golosinas un a sus nietos.

Dios, como ha pasado de un hombre, es el que Gavela vampiras atropella a sus nietos por querer ir a comprarle golosinas, que estaba concentrado porque en el folio que están leyendo cosas por detrás pone pido perdón y succionador de clítoris de estos clásicos tuyos reciclando ya no sólo ofthe que cabrones. Es que son los mismos folios en el concurso de glÃteos de adivine sea usted Ignatius fárrago loga. Hay preguntas que no se basan en los textos, sino, por ejemplo, donde se apunta la cosa efectivamente Farrar.

Y luego hay cosas de estilo de vida en la mano. Vale, es verdad. Ole por usted. Podría ser un monopoli, claro. Monopoli de Farrar. Esto sí que es flagrante. Ya no solo reciclo mi propio material, sino literalmente las hojas donde tengo una cara material antiguo. Por la otra materia se lo proponemos a nuestro ego. Este es el juego de la oca de Farrelly. Este juego de arrestaría chulisima y depende la casilla 2. Este blog lo voy a apuntar a punta de la punta de mi juego de la oca.

Juego o no me lo apunto como lo haría Ignatius Ferreira.

Juego la manito en la manito de aire. Ay, que no me quiere, que no me escribe de la oca y merendar, no me cree en dale en la suela de la zapatilla que somos como las obedecerles, hacerlas así si no amistad.

Ella repetido es apuñalar las bolas con el paso vaya muy bien las hidrantes vestidas de ese modo. Ese truco no lo conocía. Pintas aquí un poco distinto. Mira ella si no conocía este juego, si este juego es truqui y ahora tiene una pinta, ahora en la muñeca juego hosted que si pierde a gusto de nada.

Alecciones milenials bueno, la ibérica 1 Canaria 0 otra vez el gordo. El gordo está por algo y seguro que llegasteis ayer a las playas de la primera isla donde desembarcar. Escribelo Golly, paga, paga. Nosotros adorándole como. Al primer guanche que llegaron le dijeron pinta bien, dame aquí en las mañanas juego de la oca, según se agachó pa merendar.

No me escribe, pero tengo una suela así. No sabe hacerla. Sí, sí, sí, sí. Y ahora he aprendido, he aprendido vuestro fuego a aprender. Ya eres blanco. Mi receta de merendar se vive en el programa Etano.

Si la chera ha quedado muy bien, ha quedado muy fresquita. Programa está aquí. Simplemente termino con una noticia. El Supremo establece que la faena de un torero no es propiedad intelectual. En serio? Porque parece que un torero quiso registrar su pase. Es el registrar. Leo textualmente su faena de dos orejas con petición de rabo al toro. Curioso. Quiso registrarse. Le salió tan encantado. Toro curioso es adjetivo. Es el nombre. Es gracioso. Es que me ha a entender eso que han dicho cuando hecho competición de rabo, entendido competición el toro y el torero porque me ama fuerte.

Claro que sería como si yo quisiera registrar sacada de polla inesperada competición de gritos sordos. Claro que sé que el torero se empeñó. La soledad ha salido. La corrida tan guay se quiso registrar, registrar para que no la puede copiar un torero joven ahora, para que no pueda ir a lo secano. Si la haces le tienes que pagar, claro.

Bueno, si ahora va Roca Rey y hace la misma faena y el juez dice que no, que eso no se puede registrar, que una faena de toros no, no es nada, no es un cuadro, no es una propiedad intelectual, no una obra de teatro, no es acto, no es una obra de teatro. Lo cual me tranquiliza porque yo puedo ya coger con una espada el matar una persona y no tengo que pagar derechos de autor. Claro, no tengo un canon.

Exacto, es el canon. Puede asesinar de un espadazo a Arturo Pérez-Reverte sin pagar derechos de autor, cerrar esto por un chiste a lo Matías Prats a verlo. Vaya faena. Mañana y la vida moderna. España. Esto es para ti. Me sumo a la emoción y la rabia. Rabia.