De ser podcast. Buen lunes. Buen lunes y buena semana. Les deseo de antemano si ya ha terminado. Cuando se escucha esto, ya prácticamente acabado, había quedado un poquito de día del día del lunes. O sea que lo que resta del lunes sea bueno, eso sea bueno porque la autoproclamada banda terrorista armada inframundo sí. Si es que el otro día reclamó el atentado sonoro que tuvo lugar a quienes en este mismo blog ya les hickok. El Rock y Bea Polo forman parte de ese grupo terrorista que creo que es más ambicioso y ya les he oído planeando que no sólo se van a quedar en la cadena SER en este edificio, sino que plantean nuevos atentados sonoros que hasta el 4 hasta el próximo 4 de mayo todavía pueden tener lugar en esta capital y ser pocas.

Dieser con un fuerte aplauso para David Broncano. Qué da? Es que les he descubierto esto. He estado grabando a escondidas porque planean atentados sonoros como una berenjena. Qué?

Berge pergeñando pergeñar con él el FRAP FRAP de la radio. Cómo se llamaban los de Canarias? El grupo, el Empi Jack, el GLM Payán, el L.D. Peyrac, por fin el MPAA, ya que tenía el mejor nombre de banda terrorista hasta ahora. Sí, porque parece un grupo de Dharam VI también es verdad. Parece un grupo de hip hop, claro. El empaque ya ha provocado la acción de los rodeos. Indirectamente, indirectamente. Siempre se ha comentado en ellos, pero yo creo que ya tengo una banda terrorista favorita nueva que es el grupo Inframundo y sí, el mundo inframundo.

Y detrás de esa cristalera, amparados detrás de la palabra pesquerÃa, se traman ahí muchos atentados. En su caso es pecera con s peceras, pesos pesados del mundo del terrorismo. Hombre, vamos a ver ahora mismo al espinazo. Coke, Bea y Pablo en el mundo de la radio son muy valorado. Han pasado a ser cuatro chavales que la gente decía quién son estos desgraciados? Ahora digamos que tienen ellos. No sé si son conscientes que tienen un estatus en la radiofonía española.

Claro, totalmente. Conceden interviews. Que hacer entrevistas, que es la hostia. Lo que faltaba. Makin Nosotros vamos, es que el otro día llegamos a ver unos chavales entre ellos estaban entreví ese poder, lo estaban utilizando para el mal hombre. Y claro, es que a veces lo que esperábamos es lo que esperábamos. Hoy no me han defraudado y pido que no me sigan defraudando y pido por favor más atentados terroristas sonoros de la banda Inframundo. Qué buen gif nos regalaron.

Claro, el sobresalto. Ellos es que ellos dicen mmmm. Qué será esa manera violenta de luchar contra el sistema? Lo vamos a enaltecer y que pusieron dame veneno que quiero morir no a toda o a través de forma no irónica.

Queréis que queda alguien en España? Creéis que habrá una persona? Yo creo. Antes de plantear la pregunta ya me anticipo yo que creo que si no se quien lo hablamos el otro día en España. Creéis que habrá en España una persona que no se haya enterado estando en sus cabales, o sea con contenÃan mentales aceptables y viviendo en sociedad? Vivimos o no viviendo en sociedad? Pero no digo porque una persona ermitaña a lo mejor claro.

Bueno, pues qué podría valer alguien con sus capacidades mentales completas en edad adulta, donde quiera que no sepa que hay una pandemia?

Pablo Iglesias Hay un hombre en España que lo hace todo. Puede ser que puede ser que haya alguien que no. Bueno, si pasa, apareciere. Pareciere que los políticos no se han enterado de que hay una pandemia. Otra cosa es el rollo, el Ridge. Tú no me contaste de una vez. O sea que hay gente que vive en plan hippy. Si me contaste esa leyenda de hippies que viven en cuevas en Canarias se llaman aborígenes, si no perteneces a alguien y que hay gente que de verdad en Granada hay gente que vive en cuevas y habrá pocos en España, pero gente que vive en cuevas, en una cueva no significa que no, ten claro, porque si tú, aunque tuvieras una cueva, en cuanto interactúes con alguna otra persona te van a decir oye, que tú no haces nada, no?

Pero aquí hay una movida que dice alguien que lleva un año sin contactar con nadie.

Digo cuevas porque no sé, por decir algo remoto está bien. Y tú crees que existe esa persona? Yo vivo con alguien, yo vivo una cueva mental, un jacuzzi, un Jack Goodspeed. No seas modesto. Hay 46 millones de personas en España. Si, cuarenta y una. Si por ahí no 57. Una, dos, tres personas que no sepan que una pandemia tiene que haber, tiene que haberla. Y si conocéis a alguien que no soy capaz de buscarlo, por favor no lo dejeis en los comentarios de YouTube inmejo contactar a ellas y plejo.

Y en caso de que lo hubiese, quiero decir, el debate es por un lado estaría bien identificar la ira barria e ir a la resistencia a una entrevista, estaría bien ir a darle un susto al cuidado. Pero por otro lado, cómo? Como las tribus no contactadas?

Claro, estamos tenemos el derecho de alguien que no sepa que es una pandemia decirle que hay una pandemia, contaminarme con todo nuestro troncho de información porque esa persona ha sido fería, que salvaguardias ha sido feliz? No sería bonito salvaguardar su inocencia? A eso voy. Claro, claro. O sea que el resto del mundo se confabula. Sería una especie de show de Truman. No le digáis nada que no se entere. Por lo menos uno de nosotros sigue viviendo sin ver si está herida en la memoria de vacaciones en verano o vais a Italia de Tacho8.

Deja, deja, déjale. Y de repente entra. Todo el mundo le conoce y entre a todos los sitios y es super bienvenido todo pago y él no sabe porqué y se calla como una puta ira. Y nadie, nadie le quiere estropear la fiesta.

Claro, al norte de Groenlandia se cree que hay una tribu de los tule postulen que llevan ahí muchísimos. Ya se ha inventado otra tribu. Aquello no me gusta. No había necesidad de adule, no había necesidad de que se cree que no están al tanto.

Ya no hay una pandemia, sino que no están al tanto de que existen otras cosas. KAIKKI Hay más gente no tan al tanto de que hay más gente. Es que claro. En serio, como catalizan? Es que las lamiento, claro, te lleva al egocentrismo. Claro, ellos piensan que no hay, osea que son ellos, porque teniendo cuenta llevan 6000 años en los que sólo se ven ellos. Es lógico también que piensen que el mundo es eso, pero no les digas nada.

Habría que decirle a los Tule si te los encuentras. Oye, que hay más cosas. Oye, que no sabes lo que hay. Callecita El Corte Inglés. Hay un coche, hay coches, los coches. Pero ellos no están al tanto de la carrera espacial. Benítez se está pensando en hacer hoteles en la Luna? No, nada de eso. No estaban al tanto del desasosiego al que lleva la vida capitalista en el mundo. Si no están al tanto de que hay que cargarse a un par de focas para comérselas.

Eso es la felicidad. Bueno es que donde fueres haz lo que vieres. Exactamente, es que para qué vas a ir? Quiero decir, esta gente si se encuéntrase con nosotros, si tuviéramos contactos con ellos, habría hay una contaminación cultural. Entonces yo creo que habría que salvaguardar eso, porque lo bonito es. Quiero decir, por ejemplo, a propósito de lo que te acabo de comentar, lo del primero del espacio cubrirA se planea en 2027 que sabía que no lo habían dicho.

Ya, ya, ya, ya, ya. Pero es que te atenció, por ejemplo, que es increíble. Ya, ya, ya sé que me conoces, ya sé que me conoces, ya no puedo. Pero es que tiene que ver con lo de la basura, porque me jode. Me jode que publiciten este hotel diciendo no va a ser necesario hacer vida de astronauta, osea, la empresa que patrocina este hotel, osea que quiere construir este hotel, dice no, tranquilo, que no vas a tener que dormir atado a la pared, ni sabes, no tienes que hacer cosas de astronauta porque vamos a poner una gravedad simulada, claro.

Para qué quiero entonces el puto espacio? Es como si me dicen que voy a visitar a esta tribu que tú has comenzado. Claro, y me dicen no, no, pero no va a ser necesario que cometas, que cometas incesto ni canibalismo. Para qué voy a visitar a una tribu de la Amazonas si no me permiten cometer ni incesto ni canibalismo? Es como aguar la fiesta.

Esto no era en el Amazonas, eh? Esto no era de dónde era? Yo me pongo al tanto de la contaminación inversa. Es decir, nosotros ser cada vez más tules, tolerarnos un poco, tolerarnos y chuleando. Hombre, estaría guay chulear un poco el Tuli, claro, hacernos bullying. Qué tal tu bola? Y con tu trenecito inedito?

Hombre, claro que claro, es que hay que respetar. O sea, no, no, no apropiación cultural, sino por un día con Davide Ruri al cine. Claro, claro, es que al final si te vas a un hotel a la luna voy a estar más rato en el aire en un ferry y Tenerife y La Gomera voy a estar mal, me voy a sentir menos la gravedad en ese trayecto que en la Luna. Por Dios, puta mierda de experiencias genuinas ante lo que proponen antes de ir al meollo.

Me gustaría pedir perdón a las víctimas. Cual es? Porque una radiofónica de podcast de ser podcast la nueva radio, porque notaréis en un momento que desbarra la S. A lo mejor más sensación que tú ya conoces. David Sí, porque ahora mismo en mis dientes está puesto un aparato. Hay una funda invisible, dicen, pero no es invisible del todo y la llevo puesta ahora mismo. Entonces hay veces que la s es verdad, que la S te cuesta, tengo que pensar.

Pero qué decir? Cuando yo me puse aparato y yo pronunciaba peor, daba igual, pero ya pronunciaba mal. Yo ya siempre vocal. Pero en tu caso, que vocaliza como si fuese un pedido que me precio de ser un Larra, claro, exactamente un rapsoda prácticamente lector. La nota que te está afectando desde cuándo lo llevas? Fundita de dos o tres días? No, no me he acostumbrado. Se está dando el caso de que vosotros dos, que lo único que me pregunté alguien más que tú.

Al final voy a ser no sólo el que pronuncie mejor, sino el que mejor tenga la dentadura de los tres y el que menos hábitos higiénicos, digamos, pretenda encarrilar esa situación. Pero a ver, a largo plazo, espérate que estoy viviendo ahora que lo dices, lo de la pronunciación no me había dado cuenta, pero tienes el labio de abajo más zumbón. No, yo no.. Pues sí, sí, sí, sí, sí. Ahora eres más exótico.

Ahora tienes lo mejor. Si consigues o el aparato que me devuelvan el dinero. No, no, no, al contrario, al contrario. Siempre ha sido un caballero salmantino y eso lo vas a mantener. Pero ahora también tienes el rollito zumbón, exótico que era. Era mi terreno. Pablo Es innecesario este plano? Es que obviamente, míralo.

David tiene el labio de abajo inferior, está más caribeño, con más volumen o Pablo forro.

Puedes decir, por ejemplo, que ahora mismo eres sesgo sesgo sexagenarios, sesgo sexagenario.

Hay un momento en la vida de cada stopper que no se lo digas, pero utilízalo a tu favor. Yo creo que a partir de ahora ya puedes cobrar por comer, coño, algo que hasta ahora todo el mundo sabíamos o intuíamos que era una de tus principales. Nunca, nunca cobraría por eso. Aunque es verdad que te lo podrías permitir. Que lo de las propinas te acarició la cabeza, porque al César, al Cesar, hay un ligero babeo.

Hay un ligero babeo que va lubricado toda la partes y el labio debajo más zumbón. Ahora mismo eres mi puto héroe. Ojalá pudiera comerme un coño también como tú tuyo que dijimos bueno, vamos mal, no quiero presumir de esto. Qué cosas! Vamos, que cerrera. Pues estábamos emboscados. Estábamos hablando de cosas intrascendentes. Y de repente salta la noticia porque no hay un lunes tranquilo desde hace tiempo. Ufla siempre me ha de esto. Es ese que te va a impedir pronunciar socialismo, lo puedes pronunciar socialismo o como era socialismo, socialismo, barbarie o barbarie, socialismo Holocaust, comunismo o libertad?

No creo que tuvieran. Bueno, para mi tuvieron una falta de ambición ahí porque hay muchas cosas más guays. Si te pones a elegir palabras que te respalden ideológicamente y apropiarte de esos conceptos, joder, socialismo o vida eterna. No te. No te quedes en libertad. Socialismo o inmortalidad del alma y palante. Exacto. Que se haya una religión que al fin y al cabo es lo que son los partidos. Creencias, religiones, relajaros. Pablo Iglesias se presenta a las elecciones de la Comunidad Autónoma de Madrid, cosa de la que nos hemos enterado hace una hora y que ha alegrado la mañana de toda esa gente que está tele trabajando y que es un lunes tranquilo.

Joder, que no me concentro, que no soy productivo. En el trabajo eres más productivo. Bueno, si me dejáis claro, putos políticos. Bien, esto claro. Desde las filas de la derecha se dice Pablo Iglesias va a afianzar el electorado izquierda en sus adobada firmes como como Gandalf, como Gandalf bajando por la colina y uniendo a toda la izquierda. Pero bueno, toda, toda. Pero antes de vamos a ver, desde el otro lado se sostiene lo mismo que Ayuso va a mantener.

Es decir, creo que por fin en España vamos a votar más a la concha que nunca, que nunca, que es como se debe de votar a favor de alguien en contra. Esto va a ser especialmente motivante. Esta es una ley básica de la democracia, tanto para votar como para la manifestación. Tú no vas a una manifestación a favor de tú preguntas en contra de quien me dijera eso. El PP se quiere asociar con VOX. Y qué casualidad que la izquierda radical se vuelve a movilizar.

Bien, esto lo que está pidiendo es una ronda de conexiones. Tenemos ya somos la radio, somos la conexión. Es verdad? Sí, está, porque sabemos que Pablo Iglesias en el gobierno es el que los están enviando a los sobres de dinero, el encontrón. Ahora nos lo va a no manda Yolanda. Vale. O sea, en realidad va a ser la sustituta.

Me parece que si la ministra de Trabajo lo han confirmado, vale, a quien se que lo ha dicho por el propio Pablo Iglesias, donde van a llevar los mismos sobres con la misma cantidad dinero, pero con la letra más bonita, porque sería mucho más bonito ganarlo con mejor caligrafía de Pablo Iglesias. Asquerosa. Es que no se me entiende? No sé, yo a veces no veía si ponía 15000 o 150000 euros en una movida porque conecta con la comunidad de punto a punto.

Hmm. Y punto. F.B. No te llega, no te llega el sobre y te pone libertad. Más cerveza gratis para paga. Que nosotros sepamos que ya estamos en el lado correcto de la historia. Ahora llegan dos sobres, uno para la cadena SER y otro para ser. Podcast La radio El hermano pequeño, el hermano travieso de la radio Baymax con las conexiones que tenemos a todo nuestro equipo de reporteros preparados. Por supuesto, esto ha caído como esto ha alegrado a mucha gente, pero entristecido a otras muchísima gente, entre ellos nuestra primera conexión de hoy.

Ángel Gabilondo. Buenos días. Bueno, la verdad es que me ha fastidiado el día porque yo estaba pendiente de entrar en la acción. Estaba dispuesto a dejar los aforismos a un lado y coger la hoz y el martillo y empezar a dar marcha a casa. Y de repente me han puesto en un segundo plano donde no estoy habituado. Hasta que no es el segundo plano, no era donde yo quisiera estar. En ese mismo momento. Gote ya a punto estaba, a punto estaba.

Estaba bien, estaba incluso ya planeando, porque pienso que en el PP no hay nadie al volante y estaba planeando un eslogan mío propio que pusiera socialismo o libertad. Más Caliche para todos. Ángel Gabilondo Yo mismo en persona quería repartir cálices para todos y así superar la sensación de libertad. Don Ángel, esto tampoco es lo que usted decía. No cambia mucho su posición porque usted sigo siendo un interna, un perfil bajo, un intelectual. Va a seguir teniendo un perfil bajo también en esta campaña?

Es que no tengo otro perfil. Soy una persona que reflexiona, el que piensa pierde, pero sí el que piensa pierde, reflexiona. Y yo ya estoy hecho para perder. Soy un luser, no soy una persona de acción. La persona estúpida siempre sale adelante a la persona que reflexiona, porque la persona estúpida no tiene dudas y por lo tanto siempre llega a la acción con un puntito de ventaja que yo no puedo igualar. Yo soy una persona de reflexión, insisto, el que piensa pierde y yo pierdo.

Como filósofa soy un puto luces, soy un puto luser. Póngase en el caso de que Pablo Iglesias le ofrece una candidatura común ir todos a una. Sí. Qué le diría Béranger? Pues yo buscaría frases, frases famosas de Miguel, de Unamuno, de Gandhi. Si te metes en Internet y buscas aforismos, te salen muchísimas frases que son muy guapa pero guapísima. Ángel Gabilondo Le dejamos que tendrá usted que dar una clase o algo. Gracias. Si hay que apoyar el codo, aunque, como se dice, exclamar clavar codos, hay que clavar codos.

Muchísimas gracias, don Ángel Gabilondo. Gracias a nuestro corresponsal de la cadena Ser Keigo hasta la Complutense a hablar con él. Tenemos a alguien que también está muy contento y con el que estamos a punto de hablar. Pedro Sánchez Bueno. Qué pasa? Qué por instrúyeme. Al final el que aguanta gana. Pero es porque me llaman socialista, joder. Por qué? Para comentar que se ha quedado sin vicepresidente de antes. Y cuál de ellos? Qué tiene que decir ante la propuesta de socialismo?

Libertad, emociones por emociones? El del moño no se me ha ido. El del moño ya no voy a saber tampoco. Tampoco si nunca hablábamos. Si es que no le mando un wasap ni nada.

Si tienen usted, tienen ustedes un grupo de WhatsApp. Bueno, nosotros dos. En concreto una conversación sallam que se llama presidente y vicepresidente. Claro que había aparecido su tema. VP Sí, PVP, P.V.P. Si tenemos P.V.P. Sí. Y luego tenemos, hemos añadido un observador para mediar un poco quién es el único al que les puede haber compuesto esta y de vez en cuando nos manda, nos manda audios.

Pues es que muchas gracias, Pedro Sánchez no se lo va a creer. Tenemos al teléfono a José Luis Corcuera. Buenos días. Hola. Vamos a ver todo esto como ha dicho. Hola Jose Luis Cordoba algo ya lo hice.

Cuidado que me estan deformando digitalmente la voz para que nadie me pueda reconocer lo que tu ya has dicho que soy Jose Luis Corcuera, asi que no tiene sentido seguir con el suyo. No estoy, me siento con mucha libertad, como si callistas rancio. Sí, sé qué opinión tiene. Pues me he sentido muy insultado. Me insultaba muy insultado al intentar ponerme en un bando opuesto a la libertad, cuando yo como socialista precisamente no sé. Vamos a ver la libertad, hombre, yo para, para, para sí, sí, sí, sí, poniendonos.

He supuesto que ha planteado Isabel Ayuso si yo no estoy disfrutando de libertad, pues yo ya llevo varios días con los mismos calzoncillos puestos. Quiero decir, más sensación de libertad. Yo ya no puedo tener. Ahora mismo usted apostaría por una patada en la puerta de Ángel Gabilondo. Hay que pagar una patada en la puerta. Hay que aplicar la ley de la calle. Hay que hay que hay que estar en la calle y la letra más que nada con la calle y con los codos vindicada.

Muchas gracias. Dos cañas, dos cañas y una de bravas. Eso es lo que significa la libertad para los madrileños. Dos cañas y una de bravas. Ese es el precio de nuestra libertad, poder estar ahí, en una terracita para votar a la ultraderecha. José Fernando Corcuera Muchísimas gracias por estas palabras. Tenemos otra conexión. Claro, hay que hablar con ellos también. Estamos con la sede del PP. Adelante. Buenos días. Estamos hablando con la radio.

Te he llamado el fascista, que lo que me gusta es el señor fascista. Buenos días. Oh, bueno! Qué gusto! Por fin, por fin, por fin te sientes del lado bueno de la historia. Cuánto tiempo te ha costado conseguirlo? Lucas Nebra Elsa, soy dofla. Y cómo se han tomado durante este último movimiento de Pablo Iglesias? Suda el coño, no suda el coño. Da exactamente igual, porque sé que vamos a ganar igual.

Gracias. Muchas gracias, Esperanza Aguirre. Gracias a todos, de verdad. Cómo va lo de vender Jenova? Bueno, he tenido varias afirmaciones hoy. Bueno, si nuestra idea es poner un 100 montaditos, vale. Pero regentado por nosotros mismos. Muy bien, muy bien para blanquear no? F Putín Montaditos y una sureña. Y el mango. Bueno y bueno. Y poner cubos. Quiero decir, en el cubo sólo caben botellines montaditos a 5000 euros.

Puede ser el sospechoso al principio un cubo de sobre un cubo de sangre sobre con hielo. Que esté bien congelada y atención, hablamos con otra persona que creemos que está un poco alicaído, un poco triste por todos estos movimientos que dejan un poco más al margen. Íñigo Errejón. Buenos días. Sí, yo la verdad es que he intentado dar un golpe de Estado. He intentado dar un golpe de Estado y nadie me va a sacar el rollo. Yo he intentado dar un golpe de Estado en la comida de Madrid, impidiendo e intentando impedir las elecciones y nadie me ha hecho caso.

Para cuándo voy a dejar de ser el niño? Para ser el señor que hace golpes que no le hacen caso ni no me hace caso? Y digo a veces yo propongo que golpe de Estado ya sea todo. Quiero decir, propongo no sólo dar un golpe de Estado al Gobierno de la Comunidad Madrid, sino que el esta expresión ya se instaure. Por ejemplo, el otro día estaba dándole con la escobilla a la taza del váter y tuve que darle mucha fuerza.

Para qué? Para quitar todo ese golpe de estado que había en la taza del váter? Ok, qué golpe de estado?

Ya sea sin que se que hacen que la meditación sea golpe de Estado y forme parte de nuestra cultura. El Zen te ayuda. La meditación te ayuda a sumergirte en tus actividades, en lo que hace que estés concentrado en lo que haces. Entonces yo cuando, cómo, como, cuando duermo, duermo. Cuando doy un golpe de estado, doy un golpe de estado, joder! Hay que estar centrado. Ese va a ser mi objetivo. Has pensado dar el golpe de Estado vía Twitch?

Por supuesto. Tenemos herramientas a nuestra disposición, como el Estado digital. Sí, hasta las herramientas del ser humano eran la fantasía y la imaginación. Ahora tenemos también Twitch.

Piensa usted algo prestado mientras hace skate ahí en la plaza de Colón escrito en skate?

Sí, bueno, hay que hacer skate. Y cómo se llama? Cuando me subo por las paredes. Parkour? Parkour para Google. Gracias. Agarrarse por una afición Gillette que desde niño el parkour, el barco y que no sabía cómo se llamaba. Todo bien. Muchísimas gracias, Iñigo Errejón. Esto es la cadena Ser. La radio siempre al filo de la noticia está pasando. Te lo cuenta Andy? Creo que tenemos otra conexión. Hay una última conexión.

Si, disculpa, loneta. Sí, adelante. A ver, es que creo que no sean estatales. Están ya tan están. Está abierto la línea.

Vamos a ver bajo mi ventana el sonido que yo el viernes Radios Lemon está abierto y el micro.

Es que.

Es que tenemos conexión con un senador que no es el ni 7 Madrid. Pero senador. Cómo ve usted todo esto?

De donde sea. Son importantes. Senador es socialismo cenar o no? Socialismo, libertad o cenar? Esta es la tercera vía. Ha comido usted hoy el viernes aquí? Aquí donde López Restaurant tuvo un desayuno a la cabeza como una peonza y no puede levantarla. Pero levanté la cabeza, señala el médico.

Como en casa hay cambio tejado cuando un beso burbuja de ver para merendar. A ver si lo rebota, rebosó mejor libertad rebozada. Pero si lo reboto, estamos en las mismas.

Es que el bruto, el bruto bruto es mejor si te gusta el Bluto, las torrijas se las mandan por Bluto rebozado, albarda, albarda o técnicas.

Esa libertad. Yo bueno, las cosas con canturrean. Excelentes las de Pablo Iglesias, que uno menos más ahí quiere acaparar. Traigo un agua tónica. Joder, gracias senador. Corta, le corta la luz a los de aquí. La cadena, la radio turbando al filo de la noticia Pablo Iglesias, vicepresidente del Gobierno, candidato a la Comunidad Autónoma de Madrid. Bueno, más me gusta Julio Iglesias. Soy candidato. Un aplauso mañana. Pero espera, porque tenemos un vídeo.

Tenemos un vídeo que respalda todas las lenguas que ha llevado.

A que no me ha puesto aquí el chat? Joer, llevaba esto muchísimo, jeje. Es la invitación más verosímil. Es que el senador requiere un alarde interpretativo bastante increíble porque se nos han enfadado algunos senadores que me han escrito por Twitter. Senadores de verdad. Qué tipo de senadores que no somos así? Deberíais invitarnos al programa para que ese hombre, ya sea que venga un senador atlético. Aquí no tenemos presupuesto para Acaten ni invitarles. Aquí hay que haber comido aquí.

Eso es para poner un cubo con gofio. Un saludo. Es una parodia de esto. Es que también la gente que habla de parodias, esta parodia, ya sabemos ese género. Bueno, yo creo que ellos saben que si es gracioso es porque es verdad. Ceremo Si es cuetes, que está curado. Tenemos un vídeo de una conversación de Isabel Díaz Ayuso, también de las últimas horas que estuvo hablando con Ana Rosa Quintana y Ana Rosa Quintana. La hizo tambalearse.

En Rosa lo flipa. Ana Rosa lo flipa. O sea que dice consiguió. Ayuso derrapando hasta ahí todo normal. Bueno, Ayuso creo que forma parte de un plantón. Tú crees que todo esto es una trama? Es que nos la ponen, no, pero tiene demasiado fácil. Es que además, si podemos ver el video matema fascista, sabes que lo estás haciendo bien, dicen.

No tiene que fallar, que lo han llamado a ti alguna vez mientras les dije. Pues entonces no estás en el lado bueno.

Pero a mí es que en el lado bueno de la historia de Rosa Quitter, no sé si ese es el lado bueno que debo responder. Por lo menos no lo puedo decir por. Y la otra palante. O sea, no se corta un pelo en el lado, pero es lo específico en el lado bueno de la historia. Mírame, mírame la rosa de la historia, eh? Hitler o Isabel Díaz Ayuso. Lo que no se le ocurre a uno, se le ocurre al otro.

Y luego lo gracioso de esta mañana es que va después de la. Después de la noticia de que Pablo Iglesias se presenta de candidato a la Comunidad Madrid. Va bah, Pablo Casado y a los pocos minutos pone el tweet comunismo o barbarie o libertad comunismo libert comunismo, libertad. O sea, a ver si nos ponemos de acuerdo, joder, porque hasta ahora era socialismo libertad. Y creo que hay un debate en el cine tank del PP, como diciendo es que socialismo, aunque ellos tienen un sin tank, pero un sin Teodoro García Egea, también golpeó ahí otean hoy en un coworking en Jamaica.

Piensa Teodoro tienen una piscina de hielo. Porque si cuando te metes en el hielo se te reactiva la circulación y la cabeza te funciona mejor, entonces, cuando hay que pensar cosas, pone el ateo en un en un balde, en un balde con un cubito de hielo, en un barreño, en un barreño ateo. A pensar de ahora. Y cuando las €6000 empieza a circular ese hombre le empiezan a salir ideas por todos lados. Y en el bar más bonito veo en el barreño el ensayo de Teo en su el barreño.

Y conectan todas las sedes del PP. Las conectan a las neuronas de Teo, como en Matrix. Sí, y Teo va. Todas sus ideas las va comunicando entonces las ideas. Caserio de Teo es mira que socialismo hay cosas más peores. Hay comunismo, por ejemplo, que suena peor, que suena más maquiavélico. Y de repente hay un debate en el PP y todos los espabilados ahí pensando como. Ay, que fallo, qué fallo! No pasa nada, no pasa nada, quitamos socialismo y ponemos comunismo.

Y ahora es todavía más evidente que son ellos los malos. Comunismo o libertad? Y entonces alguien dijo y si ponemos genocidio o libertad? Que suena peor? No, no, no, no, peor suena todavía holocausto o libertad. Entonces creo, creo que lo siguiente que van a esperar que hay un salto a la noticia, tenemos noticia de Majora o no les estamos preparados para dar.

La tengo, la tengo. Isabel Díaz Ayuso propondrá a Madrid como sede de los Juegos Olímpicos de 1936, o sea, la sede de los Juegos Olímpicos Nazi. Quieres saber, Ayuso, que vuelva a ser real? Retrospectivamente es en modo retroactivo. Aún más grave es en no estás de cachondeo o de programa cuando, ya sabes, ya se acabó. Has acabado? No, no, no, no, no, esto no puede acabar así. Es verdad.

A ver, ha dimitido Tony Gates?

Hola, hacedme caso. La situación tiene peor calidad. Soy el camaleón de Mazinger hasta que la voy a poder ver. Al nieto lo aguanta Toni Cantó ya sabe la vida moderna de la radio. Suscríbete a la vida moderna.

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