Ahora volvemos al programa del confinamiento en la vida moderna. En el penúltimo programa de la temporada. Homenaje a nosotros mismos, Nacho Pero ya, pero esto es una conversación con nosotros, es una presentación que es la última presentación de la temporada en casa, joder!

Dale un poco de al embuste, dale puta de feria de pueblo, aletarga, dale un poco de Shandong, algo con más zafarrancho, más Alcedo.

Hasta soy Re8. Metele más arroz a la morcilla hecha.

Chale, un poquito más de tomate a la ensalada. Bienvenidos al penúltimo programa de la vida moderna de esta última temporada. La mejor de la mejor temporada. Dilo en la mejor temporada y un fuerte aplauso para David Broncano el pachangas.

El pachangas. Qué pasa Changing? Qué pasa? Observás? Observaréis que como hacía tiempo que no nos veíamos por videollamada. He puesto un fondo de Broncano. Gainer tiene medios, ya sabéis, técnico que he puesto, pero he puesto. He puesto un fondo cromático veraniego, no sé si abigeato. Bueno, un poquito ambientado en la estepa cuando hace calor. Tannenbaum Erizos. Sabéis?

Sabes que ya no tienes diecinueve años. No, David, yo creo que sí, que el fin de este programa ya no es ése.

Es hacer reír.

Pero no crees que está bien que visualmente, aparte de la risa, visualmente la gente encuentra un confort?

Por supuesto. Y por qué no estás tú? Y por qué no tienes tu cámara de. Ah, ya, es que joder, es que lo quiero someter a vuestra fuf.

Es que no sé si estaba preparada España para ver esto.

Es por qué va a ser generado apoyo en Salamanca? No, no es que me acabo. A veces casi siempre me acabo de levantar. Hay más por el tono de voz, además que tengo se aprecia si café media hora estaba en la cama. Vale, entonces no?

Numerada Tim. Bueno, venga, voy a poner en.

Qué pasa? Estuve en el batín, estoy con el batín, el batín clásico que te deja ver un poco medio huevo.

Si este con el batín y claro, además y me levanto me entonces no hacía tiempo que no lo veía, porque yo otra tinta la he visto en vivo pocas veces, pero un par de veces lo he visto en vivo. Y déjame que describa que es un batín de tonos, digamos morados y morado oscuro, morado oscuro, un poco nazareno te diría nazareno es sí, nazareno, Semana Santa también.

Sí, sí, claro. Más le pasaba a Santa Columba con motivos. Una pandilla de topos de varios colores. Sí, efectivamente. Y de tejido satinado satinado.

Es muy importante que el batín sea satinado, porque, claro, esa es la diferencia entre el batín y la bata. La bata de rizo, no esa cosa. Pero ponte, ponte de pie a ver cómo te gusta. No, no, no, no! Hombre! De verdad que es muy corta. Pero Panter pastor de oveja, eh? Luego, luego, luego, luego.

Pero aunque sea de espalda, a ver hasta dónde llega de cubrir espalda de espaldas. Me falta ser peor. La parte de atrás del poni. Eso lo sé, pero es por antonomasia el batín de señore. Si es el batín, es el batín. Vaya batín tiene como porque tiene. Además, como tiene como solapa, tiene como solapa.

Exacto la solapa ancha que parece que vas a una graduación si te falta la medalla de algo así. Y bueno, él o la manga también es muy cómoda, que la puedes tener.

Llevo un poquito siempre un poquito arremangada, un poquito no? Esto es para que no moje en el plato o lo que sea, porque tú estás en casa así normalmente para todas las cosas se pasa en batín, yo recibo así, recibo así en casa.

Te deja ver. Déjame también que describa que te deja ver bastante pecho. Sí, bueno, ella lo que quieras tú. O sea, esto da mucho para jugar el batín, porque puedes ir así diciendo mira qué discreto soy.

O puedes ofrecerte otras modalidades. Es que el bautismo, qué bien, qué bien! recortà en cámara, qué bueno esto nos da. Es sensacional. Bueno, tú me estás diciendo que qué hago poniendo luces de fondo? Y tú? Y tú te has puesto luces de fondo también hay bastantes. O sea que nada, pero es una lamparita, mucho la boca, la casualidad que está ahí, la lámpara, pero no es buscado adrede. Es para que se vea la pizarra, porque si no fuera también la pizarra, aquí su publicidad no cuela, eh?

Bueno, a ver, Lea ya nos anuncia hoy no, no habéis visto que habéis visto que el Cartagena Club de Fútbol sí ha fichado a Vinicius Tanque? No nos gusta que Vinicius Tanke no lo había visto como el Patu. Ese es un otro jugador brasileño que se llama de nombre Vinicius como Vinicius, pero el segundo nombre es Tanke y estoy total. O sea, me he hecho totalmente seguidor de Vinicius Tanke porque claro que cae en la misma competición.

Este es nuestro jugador favorito, claro que esté bien y además es del Cartagena desde la Región de Murcia. Sé que nuestros accionistas de Murcia no les va a gustar esto para nosotros. Nos gusta también Murcia como región, como país y entonces que en la misma competición digamos esté Vinicius y que pueda jugar un día contra el Cartagena y el entrenador del Cartagena Nápoles y por otra ponéis a Vinicius normal. Yo pongo a Vinicius tanque. Es que eso a mí me vuelve loco.

Vinicius Tanke, pero tenemos foto, no se puede poner ahora supongo que se hizo hombre.

Y este es el único batín que tienes o tienes más? Tengo otros, pero llama Ordoño. Este es el de verano. Vale, pues el de verano, porque ya, ya da calor.

Vinicius Nada festivo, eh? El señorío no es sobrio, eso lo tengo aquí. Date cuenta de que luego con el matines te tienes que abrir al de Amazon.

A lo mejor claro que no hablo habilitÃ, me habilità me lo de compartir que no puedo compartir, Pablo. Pablo le da igual. Es un batik que te da para una cita íntima y para abrir la puerta de ambas.

Es algo que incluso te edad de edad en verano para bajar la basura.

Estáis viendo a Vinicio Tanke? Hostia!

Es que además es más tanque que Vinicius. O sea que realmente se. Off Vinicius está en que deje de joder Nacional. Qué piernas de equipos de la talla de Durito. Y además el delantero también es un máquina. Vaya, vaya. Tres inferiores. Ojo, eh? Ya ves. Muy bien. Bien. Mira qué muslos que soy yo, que soy de muslo ancho. Pero este señor. Esto que se ve aquí.

No sé si se ve el ratón ahí. Toque en la parte baja del muslo. Tiene como una costura, digamos, transversal, que no es por diseño del pantalón, sino para reforzar, para que no se que no. Para que esas piernas no desmoronen el vaquero. Hombre, claro, a mí se me rompías siempre por ahí. Entonces, claro, claro, se lo han puesto esto aquí para que el tío pa que la aguanta el pantalón, porque es semejante potencia muscular.

Virgen santa, hay que hacer un pantalón especial pa jugar, que le salga de los muslos, que le impida que se rozan los muslos.

A ver qué foto a la que Kamchatka le da, porque la de seguros, porque vemos la sierra o porque se ve esto. Si yo sólo vine a ver, usted está viendo la pantalla de David, claro está, en mi fondo de pantalla. Pero por qué se ve esto? Yo no quería que se viese esto. Ese es tu fondo, mi fondo de pantalla.

Sé también lo que no sé si se puede. Si todavía esto sigue funcionando. No intenta poner el pachangas prano para Cambiasso, que es un Bayliss, topà que son hÃlice Pablo el café con leche y hielo es algo que muy denostado por una parte de la población el café con leche y hielo.

Hay gente muy encontra, pero yo estoy a favor.

A ti te gusta, eh? Yo tenía hoy como hoy te lo dejo Arturo González Campos hay todo eso.

Yo tengo aquí para rememorar con nostalgia cuando estamos en cuarentena. Tengo aquí mi clásico troncho de debatido con cereales si queréis pollo comiendo, pero esta vez con lefa, por supuesto. Huicholes fase para acabar la temporada necesito más nutrientes. Yo he desayunado queso Stilton Stilton. Vaya señor, queso Stilton. Vaya señores, que Stilton, que casi Sileno. Sí, como el personaje de Geronimo Stilton, el ratón este que suben. Ayer me enteré que existe el Queso Stilton, Generalife y JerÃnimo no salían en un sketch de los Monty Python.

Hoy he visto al general Monty Python que va a una que sería. Me empieza a preguntar por tipos de casa y no entiende ninguno. Y al final le dice que si tiene quesos le dice que tampoco sabéis que un caso más que les es contado. Pues allí citaba el Stilton a los Navalón. Tengo, tengo lo que os dije. A ver, no lo podía hacer en profundidad porque hay mucho material, pero tengo una recopilación de unos cuantos clickbait de lo que ya dije que había que iba guardando.

Guy por favor, que no hay más todavía. Que te han hecho?

A ver, tengo hay algunas recientes y otros antiguos, pero tiene como un top five o un control.

No puedo tener, no los he ordenado, pero sí que podía tener un pequeño Taffy. A ver, lo digo porque qué no habías dicho? El de la enfermedad de las manos que te sudan?

Así que además han puesto a mira. Joder, pues este lo tenía por aquí, en este han puesto ahora que me voy a operar. Es verdad que las sombras. Este es de hace tres días. Broncano podría pasar por quirófano como si fuese el inicio estanque de la operación con la que solucionaría su famosa afección.

Esta verdad me ha pasado porque lo aman dentro de un par de semanas con el doctor Natalee y hace que ahora se lleva mucho así porque me ha llegado. La digerimos todavía. Mañana domingo a la carta dos, dos cartas. Le voy a decir al doctor González que si me, que si me puede hacer el recorte yo, porque es lo que se lleva ahora sí, por gusto, por afición, porque todos sabemos que la gente de transexuales por gusto es por gusto, por divertirse.

Claro, como quien va a la guapa. A ver, tengo aquí, tengo 5 o seis. Es que hay muchas, pero tengo cinco o seis.

Voy a intentar hacer, van a hacerlo, vamos a hacerlo, vamos a darle un poco de empaque, un poco de nocomo como.

La verdad que bienvenido sea el top de clickbait de Tapiz Broncano temporada 2019 2020 David Pack Changuita Broncano provocando clickbait en los medios tradicionales.

Entonces Coque pone musiquilla, musiquilla, así como dinámica. Vaya a petición de Charcot. Tarde musiquilla como de jaleo en la azotea. Sí, sí, sí, esa la tengo aquí guardada, así que supongo que tengo una especial machismo.

Para acabar, que a ver, Nacho, no sé si es una selección muy buena de cogidas 2, 3, 7, 8, 7.

Aunque pone musiquilla bolera del pachangas pachanga no vale, porque ir al pachanga puede valer.

Ideal va bien también. Pero esto que esto quedesde recicla vidrio que se ponen a ver no está mal tirada. Gotama alterada. La verdad es que con el pachangas sentaria viene no el pachangas qué? Así tienen paciencia. Cómo se te ocurrió esa opción de Coke? A ver, esa estaba bien para ese. Como el pachangas, las tres rutas para disfrutar de la montaña, como Broncano hacia Gustaf 8, Top 8 y sitios así, porque parece que yo he ido y ta ta ta ta ta.

Luego hay una mezcla que me gusta mucho, que ha ido de verdad esos sitios. Sí, porque ponen, porque ponen la sierra de Segura Ordesa, que conté un día que tuve calor, de esas que son preciosas y luego puedes Sierra de Gredos, que tampoco han arriesgado decir que es una montaña. Hay bastantes posibilidades de que vaya, vaya, es alguno de esos casos. Y luego, el mismo día que salió la Casa del Rey, negocià una entrevista con Felipes Esto y Broncano en la recital de poesía que tan bonita por el combo.

El mismo día a cuatro columnas, David Broncano se hace Reimer a las mismas. Dice lo mismo de entrevista a Felipe. Es esto que les voy a dar a ustedes. Me gusta mucho.

Broncas no reconoce haber captado una liebre, por favor. Hay que hay que citar al medio, hay que citar los medios y lo tienes que lo estás.

Dejarais Arahal, por supuesto, verbi intentar no citar muchas los medios, porque luego entonces les hacemos, les ayudamos al clickbait. Pero cuando dijiste eso de la liebre. Bueno, pero insinúa cuales más la liebre lo conté en alguna entrevista o algo. Entonces dijeron joder, pues palante puerta acabar. Hombre, hay una que me gusta mucho, que es la durísima enfermedad de la que Berto Romero y David Broncano no hablan.

Ojo, y luego es que que hace 4 años Andreu se puso malo y que tenía. No me acuerdo que tenía algo del riñón o algo así y que no dijimos nada, que nos callamos la boquita. Menudo cabrón. En vez de conceder entrevistas para hablar del tema, si sale una foto triste de Andreu, vamos llegando al top del mejor clip del Pat Changuita esta temporada.

David Broncano, el hombre de las mil mujeres Tauste, mi favorita de todas las citas, es mi favorita.

La edad de oro del periodismo. Madre de Internet no iba a cambiar todo.

Luego le dije a propósito de ese pajea de bobo porque va loco el chaval de mi abuelo, al igual que igual se va a una discoteca que a un convento. Madre mía, es que no la dejan quieta.

Guárdate la polla Broncano hasta el hacha afuera. Y dice Esta es la mía.

Luego a ver la de Broncano monta jaleo con una famosa en una terraza. Eso ya lo conté. Y pocos días después, en especial machismo, vino una, es Broncano, la lía y deja caer la posible Infeld infidelidad de la novia de un futbolista que vino una muchacha por otros motivos, pero que resulta de que novia de un futbolista, el Sevilla. Y yo hice un jefecillo de una cosa de la cuarentena. Ni me acuerdo esactamente como nada. Total, pura risa.

Pues Broncano la Liga y deja caer la posible infidelidad de la novia futbolista. Y esto salió en un medio español y en un medio inglés, por supuesto. Porque todo esto. Y luego a ver, es que hay muchísimas. No voy a acabar. Bueno, bueno, el chiste. El chiste sobre George Floyd, que le ha salido caro a David Broncano también me gusta bastante porque la red no era sobre el original.

Vaya, mira eso. Qué más da. Y luego quiero. Quiero acabar con una, que es que tiene contenido gráfico, que es atención. Llegamos al tobogán, está la vía compartire. Voy a compartir estas de hace unos meses. Se lo comentamos también, pero. Cómo saber la prueba hasta la deuno? David. David Broncano se burla de Iker Jimenez y supervisiones del Coronarios. Vale, guay. Pero es que mirar la foto que han elegido, que en la foto me han puesto a mí como un pobre muchacho y ahí que le magnetos.

O sea que esto lo hemos analizado poco. Pero el clickbait también comprende la utilización sabia de las imágenes.

Hombre, claro, la utilizan mucho con el grafismo en la utilización. Me dejan a mí como que si me pilla Iker me mata porque yo salgo. Es algo como no sé dónde estoy exactamente, pero sentado en un sofá más cómodo, mirando para un lado, como levantando la mano en son de paz, como diciendo, como diciendo mi en plan de sol para sí.

Claro que han suena a su vez enterneció a su vez que le han hecho un montaje porque bueno, igual Iker ha hecho esta foto del mismo, pero no creo que esté tan flipado. Yo creo que Iker es ya, pero a ver Shanley, que con los delitos en las sienes como de pensar mucho, pero es que le han puesto relampagos por detrás. Es el de los X-Men. Eso que le han puesto me parece atrevi dísimo, pero bueno, yo creo que eso está lejos.

Con lo cual que claro, gente que pelea es una pelea totalmente. Sí, sí, efectivamente. Yo me burlo de él y él me contesta yo no puedo hacer nada porque porque igual me funde el celebro, pero echaba maldiciones.

Es una lucha desigual. Esto es lo que. Bravo, bravo, eh? Muy bueno lo desde hace mucho tiempo no creo que sea un montaje.

Buen clickbait, no? Buen clip, muy, muy cogido. Osea esto. Ya os dije que la temporada que viene payada unos cuantos porque tengo. O sea, cuando miraba ahora solo con los que aviado guardo de vez en cuando. Igual tengo 100. Osea que puedo hacer una segunda parte. Pero es que. Enhorabuena! Enhorabuena a toda la prensa española y youtubers y medios de toda Europa por su gran trabajo. Esta temporada ha sido una buena cosecha.

Y piensa tú, piensa David que con el clip bait que tú estás generando, a lo mejor estás salvando puestos de trabajo, por supuesto. No, no, sí. P.D. De hecho, animo a que se siga haciendo click bait, ya no sólo conmigo, sino general con la gente, porque el clickbait es lo que mueve Europa a día de hoy. Entonces, que eso es lo que piensan de masivos de comunicación, no han tenido que cerrar sus puertas gracias a esta máquina, esa maquinaria que por mi que no pare vagos.

Cuántas noticias de Broncano tal estarán pagando a los becarios?

Ya sabéis que estoy con la gente, con lo cual si esto es bueno para la gente, algunos el poplar siempre jícara.

Tenemos que tenemos que decidir.

Aparte de otras cosas, tenemos el último programa de la temporada dentro del aro. El último es el de mañana y lo vamos a hacer en la calle, ya que también en esta última semana como una recopilación de como un resumen hecho uno en el estudio hoy a lo zorro, otro en la azotea, otro en casa y otro de sopa de fluidos. Y ayer dijimos vamos a empezar algo y literalmente no hemos pensado nada. Estaría bien decidir ahora dónde vamos.

La ya nos quitamos la discusión? No sé, pero vamos, que haya sombra de su estado de descontà al Senado, a las escaleras del Senado, que hay sombra. Senados el de Plaza España? Unas veces de ahi no, pero si ahora mismo hay sombras. Mmm. Mmmm. Bueno. Qué no te convence?

Cachado nacida en mi casa y sombra mira. Podemos ir a lo que pasa es que en tu casa entraría sopa de fluidos. Sí, hombre, claro. Claro que sería un híbrido. Bueno, entonces vamos al retiro. No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no! Dónde podemos ir, Javier? Javier, Javier, a ver qué propone Javier. Vamos a un bar y tomar unas cañas.

Bravo, Javier, bravo, bravo, hombre! Uh, arreba servicios sociales una vez más, jajaja. Nos damos unos pelotazos. Javier Claro, tomamos una pelota y Jave.

Acabas de conquistar a Héctor Zotal.

Todo lo que te ofendió cuando hizo su sección lo ha compensado ahora. Que grande, que grande de esta magnitud bitual. Un sitio de Móstoles, hombre de Dami, tanto las cañas como la casa de Don Juan Ignacio, que sería un poco el senado de los cómicos, si no, pues me parecen buenísimas opciones. Y a tu casa? Al jacuzzi está limpio. El jacuzzi está limpio y cabemos los tres.

Además, sería muy gracioso terminar la actividad en el jacuzzi, sería brutal.

He cogido bañadores, os faltáis aquí y entonces nos meamos en todo el clip biche que acaba de decir las brocas, los tres, los tres podemitas de la y acaban la temporada que sabía que los 15 millones de euros han servido para algo. Hombre, por supuesto, claro.

En tu casa, que tiene un problema que es que por los horarios sí. También te digo tardey el tardáis lo mismo morir vosotros que en New York.

Pero bueno, porque hay más tendencia de la radio. Tiene que ir okei Pablo Ñales y coger cosas e ir pallá. O sea, vale, vale, lo dejamos para abrir. Abrimos la temporada, podríamos abrir la temporada. Otra cosa. Vale, vale, está bien. Bueno, pues no lo sé. Ahora decidimos del todo a ver que han quedado.

Vayais al jacuzzi, al jacuzzi, llamarme, que me apunto.

Sí, por supuesto, claro, los tres podemitas y un niño. Pero bueno, Javier, pero tenemos gustos, parece dísimo estoy ya es verdad, eh? A ver, dale un batín. A Javier lo decidimos ahora, después entre el general del Senado y la casa de Juan Ignacio. Vale, yo creo que es la hija de quien no la tuya, no sea Juan Ignacio. Te acuerdas de tú? Y por qué no montamos jaleo en algunas células de ratas?

Llevamos alguna famosa? Yo puedo llamarla como vosotros conoceréis a alguna famosa también para que se venga a liar jaleo.

Y claro, si nadie toca nada, la famosa no habrá alguna terraza por ahí, cerca de la radio donde sentarnos. Hay que enterrarlas, hay que requiere producción por contrato, hay que pedir permiso, llamar a tres famosas y provocar un clip boite falso.

También es gracioso. Podríamos llamar a unas famosas.

Voy a llamar a Rosa Díez, Ana Rosa Quintana, Rosa Quintana y Ana Pastor. Sí, yo diría Lola Indigo y Nacho. Lo suyo sería bonito. Loiola Hola, Heimdall. Sí, sí, sí, sí, sí. Tres famosas. Y a montar jaleo y a montar jaleo. Qué es lo que es lo tuyo? Pachangas.

Bueno, ahora decidimos cien por cien en el en el ínterin, entre un programa y otro. Qué más? Qué más? Tenemos campo de fútbol aquí? Espera a patear la portería entre la portería.

Es que no nos montamos un campo de fútbol. Si quedamos aquí, podemos jugar un partidito.

Hombre, pues sí, espera, pero vale tralla dentro de casa.

Yo me pido Vinícius Tanque, Juaristi emocional combinado tanque macho.

Buena portería del Decathlon, eh? Si tenemos la portería, ésta sí.

Está guay, pero lo tienes dentro de casa, dentro de casa. Solo tenemos dos. La apoyamos ver un partido de fútbol dentro de casa. La podemos sacar a la. Ojo que le han dado la lámpara y está por detrás, que parece que tenían un ovni.

Parezco Iker Jiménez. Jiménez está dando vueltas en la lámpara escuelade.

Podíamos haber misterio.

Buenísima la invitación. Bueno, mientras tanto podíamos incluso acortar un poco la calle de delante de tu casa. Nacho, que tampoco tiene mucho tráfico.

Jugar a un par de ellas, si queréis, lleva la portería al Senado. Adonde sea. Si está por aquí, si está por aquí, por el barrio.

Bueno, no podemos hacerlo sin sentarnos a la fresca.

En la casa ponemos porterías al yacuzzi clara, hacemos waterpolo en el cruce Banaras. Decidimos ahora decidimos qué más tenemos. Más nada mal. Yo la verdad, no.. A ver, no preparar nada no me ha dado tiempo a hacer nada. No me hice la prueba del coronà Virus ayer. Y qué hay que no me han llegado los resultados o porque nos vamos a Tenerife el viernes? Si sufre, cuando te hacen la prueba, se sufre siguienteEl por la nariz, no si te meten un palillo por la nariz.

Y a mi me sangra la nariz cuando me lo sacaron.

Cada vez que salgo mío me puede pasar a mí también. Se queda lo más incómodo. Te meten en una especie de Natali hunda una tunda, te meterán en una Tarun da. No. No sé lo que diría esto.

La Torá, un lajo de un auto rondando la clásica cator una medican.

Yo te metería un motor arutam o un bastoncillo pértiga, una tarun da, un bastoncillo infernal que pica un montón cuando te lo meten por la nariz.

Un auto arruina todo. Intersex debe ser una Tarruella, yo creo no Tullius. Pero y Nacho porqué, claro. Porque vas a ir, vas a viajar, no? Claro, vamos para Tenerife. Entonces, no sé. Por precaución yo también lo voy a hacer porque voy a mi pueblo, también lo voy a hacer. Pero duele, no pica un poco. Y luego en el avión montaremos jaleo. Claro, claro.

Seguro que hay alguna. Seguro que hay alguna famosa Nacho con la que montar jaleo en el avión. Por cierto, según estaba mirando esto que miraba a ver, para calcular los tiempos me están diciendo Nacho, perdone que utilice esta de medio público para pero una persona común, digamos que la que tenemos trato a los dos, me dice que no consigue contactar contigo y que que a ver qué pasa. Qué hago? Pues dale mi número de teléfono. Vale, vale, pero es una cura, una famosa.

No, no, no es una persona anónima. Te he llamado, pero no hay línea. Sólo espero que esté bien. Cualquier cosa, si le ves, le puedes comentar. Te lo agradecería.

Claro, es que me cambié de número de teléfono. Mi número de teléfono ahora es el 6, no?

Adelante. Ahora volvamos con esta irakí sobre sobre.

Impresionaban ahora en un faldón por aquí no se quiere ser amigo de Ignatius. Manda un mensaje ahora mismo. Claro, ahora mismo. Cuánta gente tiene tu móvil nuevo? Será poca gente ahora. Igualmente la gente igual ahora y siete personas.

Joder, pero rápido. Es exponencial, no es como la curva del virus. Enseguida eso también va. Girad Claro, yo ya he encargado que las siete personas se lo vayan pasando entre ellos hasta alcanzar los límites.

Esas siete personas no incluye familiares de. Está bien saberlo? Sí, yo creo que está bien cada. Cada año más o menos me suelo cambiar el número de teléfono y así sí. Y así fue. Los amigos de antiguos los conservo, claro, y soy capaz de hacer nuevos amigos. Claro, te fuerza no?

Pack familiar no incluido. Claro. Es como dar carpetazo a un capítulo de tu vida y dejar ver eso. Yo. Yo mido los amigos por temporadas. Este amigo me duró de la temporada o 5. La temporada 7. Me duró 3 móviles. Ja.

Hay un hayun en una serie que no sé si hemos comentado alguna vez, pero que el show de Larry Sanders.

Yo creo que esto ocurre muchísimo. Buenísima que va una serie de HBO creo.

Difícil de conseguir, pero muy difícil de conseguir. La verdad que es muy difícil de conseguir. Sí, es muy pionera. Es ella se cinchas con una serie de los 90, que es que recrea un late night con todo lo que pasa alrededor. Estatu, que elámbito. No se si te acuerdas que hay momentos en que el presentador se da cuenta de que cuando habla de sus parejas que ha tenido y no se qué habla, dice que estuvo con ellas en función de cosas del programa, sabe?

Sí, sí, sí, sí. Conesta estuve desde los Emmy hasta el programa aquel que vino a formatear su cabeza todo a cosas como eso te pasa Tayrona? Claro, a ti te pasa igual desde que oficialmente hicimos lo de Madonna hasta los Emmy de Nueva York. Claro, claro, es verdad. Kuntur o tú, David? Pues midiendo el tempo en ondas, claro, del tercer acatarlo o en premios robados por Roberto Leal, que por cierto, ese batín cogiendo el Londes recibiendo hubiera sido magnífico.

Que pena.

Pues no creo que me den uno más, pero si me dan otro, ahí voy con el batín justo ayer. No sé por qué, porque no sé si lo retuiteado a alguien o qué. Vi el vídeo en el que cuando dieron el Ondas a mejor programa Radio hace dos años ya en el que hice y en los agradecimientos que no me acordaba que Zipi los dos, un pequeña, una pequeña performance en la que Nacho decía cosas y Tule traducidas, pues se evange.

Sí que estaba bastante bien, que nosotros pensamos yendo a Barcelona en el AVE. Sí, de camino. Si Nacho acababa haciendo el grito sordo y tú y todos los días como vivas Rey, todo bastante bonito que cuentas que hubo y hubo quien gritó viva cuando lo hicimos allí, claro.

Viva el rey Sorne en el liceo 3 4. Viva significadas!

Madre mía! Es que. Seis temporadas hay que retomar todo eso. Lo de ganar, ganar, ganar premios. Hay que retomar lo de ganar el premio. Tenemos que volver a esa senda, porque la verdad es que es una senda que nos dio bastantes sondas. La senda de ganar ondas nos dio ondas.

Claro, cuando nos podemos, resultadistas.

Si es verdad es que después de las ondas nos pusimos más obstáculos.

Sí, a la galería era mejor cuando jugábamos, cuando éramos morenistas, que íbamos a ganar títulos. Claro, claro, claro. Clemente Tenemos que fichar un Vinicio Estanque para la próxima temporada, para ir a por más títulos la próxima temporada. Sí, de hecho deberíamos estar la temporada que viene hablando con Vinicius Tanke, diciéndole que si podemos también ser accionistas suyos, claro.

Iliac salió el fichaje número 50 quiere ser el número, el nuevo fichaje.

Es que ya estabilizo tanke que lo tapa todo o él lo tapa todo.

Quiero aprovechar para recordar que está viendo mucha fiesta y mucho cachondeo a todos los chavales. Ahora que estamos rememorando la época de cuarentena, creo que quizá hay gente que está pensando que ya que ya pandemia ya no hay. Y en el PACHANGAS tiene un mensaje del Salvador y ya directamente no ven que otros se miraba y David Keres un refrigerio.

Guardate, guardate si twitt, guárdate ese tuit aquí pasta, napas que estáis ahí sin mascarilla por el gobierno le ha encargado a David y a Vinicius el tanque que traslade, que traslade este mensaje.

Ojalá Macho pudiese hacer una declaración institucional con Vinicio Tanque, yo diciendo un par de cosas y dando datos técnicos. Eso es algo que hombre, que la verdad es que un confinamiento otra vez ahora en agosto. La verdad es que pensarlo sería bastante gustoso, gustoso lo hará ahora sería mucha, mucha putada.

Así que por favor, si podéis controlar un poco la mascarilla e mascarilla para estar los chavales haciendo fiestas. Venga, venga, insiste en el mensaje, por favor.

Buen mensaje, que es muy bonito que os pongáis la mascarilla, que no hagais fiestas, que no os juntéis unos con otros, que la que la aliamos otra vez, el reponde recóndita o petti el petting con cuidado repunte.

Un fuerte saludo para toda esa gente pobre protegiéndose jojojojojo vaya al plano árabe, jejejeje.

A ver, es que la etapa moderna, el logo de la serie, la tapa de los huevos ha sido preciosa, la verdad al cual he odiado la vida moderna.

Servicio esencial.