Baby. Créeme que no hay nada como reencontrarse contigo. No sabes lo que te hemos echado de menos este agosto. Los que no hemos estado aquí en agosto, me refiero, no sabes lo que hemos sufrido con tu ausencia. Yo he sufrido la amanecida a las 4 de la mañana y sufría la frustración de no poder asomarme a este micrófono.

Desde luego, créetelo, desvelado por ti, añorando el contacto.

Créetelo. Los reencuentros son la esencia de la vida. Y aquí hoy nos reencontramos todos los cómicos, el cocinero, los culturetas, los médicos. Me siento como si fuéramos los hombres de Paco, que también se van a reencontrar con los estudiantes de Física y Química que también vuelven.

Por fin sabremos si han aprobado y si encontraron un empleo precario. Todos ellos, buenos sean, se han reencontrado los personajes de El Ala Oeste de la Casa Blanca, aquella serie que hizo creer al mundo que un presidente de los Estados Unidos puede tener buena intención.

He leído que en Cuéntame estuvieron a punto de hacer un capítulo en el que Carlitos, ya cincuentón, se reencontraba con Josete y con Luis, sus amigos. Pero que al empezar a filmar la escena se dieron cuenta de que aquello no funcionaba porque los dos amigos habían envejecido de verdad.

Eran otros actores, mientras que Carlitos, pues era un viejo postizo atiborrado de maquillaje a lo Brad Pitt cuando hizo de Benjamin Button. Uno al principio de la película, sino al final, que es cuando en canija y se le pone piel de culito de bebé, que ahí es donde el maquillaje es más necesario. Hay niños envejecidos prematuramente, como Pablito Calvo, como Tito, el hermano de Bea, como Alberto Garzón, como Macaulay Culkin, ídolo otoñal de Agustín GimÃnez.

Y luego hay viejos aniñados, como el ministro de Universidades Castells o como el Papa.

No, Francisco, no el otro Ratzinger. Noventa y tres años de papá ocioso emérito. El otro mérito, que es don Juan Carlos, se reencontró con sus amigos los emires y ha pasado el verano tan agustito. No son rubios ni se llaman Corina, pero precisamente por eso ahora se siente más cómodo. Más confiado dicen que la expatriación del Rey ha truncado su reconciliación con doña Sofía.

Que ya es mala suerte. Justo ahora resulta que estaban reconstruyendo lo suyo. El matrimonio más veterano del mundo habla español y no es Borbón. Vive en Quito. Julio ha cumplido 110 años igual.

Dra. Minha tiene 104, fueron novios adolescentes. Y se casaron en secreto hace 79 años. Los padres de ella no les gustaba ella, los padres de él no les gustaba ella. Todavía tuvieron tiempo los padres para irse haciendo a la idea o para irse muriendo. Al final, el que resiste, gana. Y dicen los hijos de esta viejísima pareja que no se han peleado nunca vea que exploten 79 años hoy, conteniéndose, callándose, enfrías de Valdra minha enfriarte.

Párate, Julio, como si no hubiese escuchado nada. Siempre que alguien vive tantos años le preguntan a qué achaca su longevidad? A qué lo atribuye? Hay quien dice que he comido muy poco a lo largo de toda mi vida, o sea, el hambre. Hay quien dice que me levanto tempranísimo. Esto ya te digo yo que no! Bueno, julio, 110 años. Resulta que por las mañanas bebe leche igual de lÃmina que tiene 104. Por las mañanas lee el periódico.

Por eso se complementan. Ellos no necesitan reencontrarse porque nunca se han separado. nosotros.Y. Nosotros nos separamos de ti a finales del mes de julio, pero hemos vuelto. Arrepentidos y ofreciéndote nuestra mano por si te quieres casar con Goyo o con Leo, con el monaguillo. Casarte con todos a la vez sólo lo permite la ley de la selva. Si te interesa, ruge. Que para eso estamos. Que a partir de hoy, para encajar tus rugidos en esta nueva temporada reconfortados.

Lo sé, lo sé, lo sé, lo sé, lo sé, lo sé, que está aquí Begoña Gómez de la Fuente poniendo caras de yo no me he ido, yo no me he ido. Claro, además permanecido la tuya sin sufrir, sin necesidad. Estuve el año que viene. No te vayas. Gracias. Le echarás de menos a nadie. Hará lo que tiene?

No, pero tiene su parte buena. Sabes? Si es que hoy ya regresas. Bálsamo de la alegría que te da. La alegría que te da el regreso. Te dura, que te digo yo. Hasta hasta mediodía.

Hasta las doce. Hasta las doce. Y ya vuelve la Alsina.

Qué bien volver a escuchar esta sintonía! Yo la echaba muchísimo de menos. Menos al ingeniero Montes. El camino echaba de menos a. A ti, Begoña, sí, por supuesto, Zaragoza sí. Y si tú quieres seguir con el programa, yo me ausento y buenas, contínuos. Venga, que no hay ningún. No hay ningún problema. Y qué vamos a contar entonces?

Esta mañana el. Estamos con los ruidos. Bueno, ya empieza la cosa. Señor Alsina, dígame quién es? Cómo? Cómo que quién soy? Tiene voz, así como las novedades más importantes de esta temporada. Acaso no le han informado de lo que estábamos haciendo en el programa desde el recién inaugurado edificio?

Más Hay uno que sí que se me ha olvidado contar. No, pero no lo cuento. Te le voy a contar yo. Mire, es que no sabía que nos que nos iba a interrumpir una. Una voz así como que no sé de dónde. Dónde está usted? Por cierto que suena como raro.

Pues estoy en el edificio. Dicho de otra manera, yo soy el edificio. Un edificio inteligente, por supuesto.

Es usted del. Cómo se llama esto? El hilo musical musical musical al hilo musical.

Pero qué dicen? Usted no ha visto 2001 una odisea en el espacio, por ejemplo? No se acuerda de HAL 9000? Yo soy la CPU, el super ordenador de a bordo de esta mega construcción de Atresmedia.

Si espera, que es que aún no se lo he contado a los oyentes que ondacero para esta nueva temporada. La verdad es que aquí otra cosa no, pero prevenidos somos, no? Entonces ha hecho una inversión y en un mes, solo en un mes, ha construido la cadena un complejo residencial. Son 100 apartamentos donde se van a alojar todos los colaboradores de todos los programas de nuestra emisora, empezando por los nuestros, que han sido elegidos como conejillo de indias para probar y así garantizarnos que estamos respetando todas las posibles medidas de seguridad, incluso alguna más, no para estar todos aislados convenientemente del virus.

Efectivamente, lo primero es la seguridad. Cada vivienda cuenta con tecnología de última generación. Tenemos proyectores holográficos, salones de realidad virtual, impresoras 3D, robots de cocina y hasta aviven que siempre viene bien.

Si lo que yo no había pedido, ni yo ni ningún otro de los comunicados es que el edificio hablase.

Esto no implica que yo soy más que una voz.

Yo soy el recepcionista virtual de este hotel futurista como el club de Wort, vamos, y no se le puede minimizar como al como al Cleaves y como ha dicho usted que se llama Oulu.

No, no, no.. Llámeme Pascual 9000, que estoy fabricado en Vitoria. Y no, no, no, no me va a minimizar porque mi misión es hacerles un recorrido a ustedes y a los oyentes por mis dependencias.

Los colaboradores ya se encuentran instalados en sus habitaciones y les están esperando un momento que llame a botones, botones, botones y allá va.

Diseño de microchips Arturito Jardine, Alfredito. Cómo está hijo?

Camisa. Señora viejunas. Pues ya ve que con un sopor tremendo que como nunca. No, yo no tuve bien llevarme con él en su jet privado a su residencia en las Islas Maldivas. Pues este verano he tenido que sacarme un sobresueldo como masita de equipaje, ya aquí, en este nuevo complejo que han construido.

Menos cháchara, botones. Y lleva los señores a la habitación de don Carlos Latre.

Vale, chingan el vetustas. Espero que no me hagan cargar con el equipaje. Este verano, de tanto llevar malecones, mi columnita se ha desviado más que las teorías de Miguel.

Que cambiar de Arturito. Donaires Sonora. A qué me voy a poner mi esfuerzo? Tal vez chamaquitos asentado que ya eres una persona respetable donde tienes que llevar donde la tele. Llévanos al apartamento de Latre y no traigas tanto. Venga aquí mismo. Mira en la sala de máquinas.

Pero vaya útima que tiene muy futurista no es el que en la sala de máquinas. Si han metido a Carlos en la sala de máquinas así.

Mire lo Arturito, que vaya figura. Pero si bien el culo al Jina del rey David toujours todo muy bien. Y usted?

Bueno, mejor no me lo cuente. Que qué hace usted aquí? Que yo le hacía en otro y hacía en otro sitio avuda.

Sí, bueno, pero al final me dijeron oye, vete a la sala de máquinas que Jorga con la fontanería lo que llevas en las calderas. Fouché vas a necesitar más mantenimiento que Robocop.

A parte de buen humor desde que se ha ido. Sí, sí. Bueno, que no le siga usted escondiendose, que no voy a contar nada, que Carlos Latre está por aquí, que quería yo hablar con.

Dice soy yo, soy yo Alcina a querer a Latre no es lo que me había reconocido. Pues no, la verdad es que cada vez, cada vez te metes más en los personajes. Hombre, claro que qué tal? Cómo está? Cómo estás? Qué tal te ha ido el verano?

Este mes que no vuelvo y estoy de gira. Fíjate así, un verano atípico en todos los sentidos y de gira con mi nuevo yo con Mansell que empezamos ya te dije hace un tiempo y la verdad es que estupendamente, estupendamente, muy bien. Vamos, personajes. Sólo un hombre.

Pero luego aparecen por allí mil, miles. Tienes personajes nuevos en el cine? Eso sí, si está por mi lado, lo tengo por aquí al ministro y ella, si quieres. Sí, sí, sí, por favor. Hola. Buenos días, señor Alcina. Que tal? Bueno, ahora liados con el tema de la vuelta al cole y los chavales, eh? Bueno, ya he visto que de la ministra Cilidad. Y bueno, una cosa que sí he dejado de decir.

Hay una recomendación por parte de un gobierno que sería forrar no sólo los libros, sino a los niños, a gente.

Se puede forrar a los niños y si no hay contacto directo con papel de cocina ciudad.

Si dice que no, que nunca se arruga. Que siempre ponen el libro y ahí se forra la primera, que no hay ni una arruguita en ningún libro de texto se Agusti.

Pues bien, bienvenido, ministro también a esto. Un abrazo.

Espero verte por aquí con la ministra Montero y si quiere saludarle también, hombre. María Jesús, siendo numeró, nos toca a nosotros.

Hola, querido Carlos. Bueno, ya sabe, lo que pasa es que me pone al lado del ministro como para contrarrestan. Yo soy un poco como el monaguillo, pero mujer.

Pero con el tema del colegio hay que decir una cosa importante a los niños me me la oportunidad que hay que decirle a los niños. A los niños hay que hay que enseñarles con viejo refranero y a los niños a partir de ahora, cuando vayan al colegio. Cuando vuelvo a la casa hay que decirles aquel refrán que dice hasta 40 de mayo no te acerques al yayo, eso es importantísimo, eh? O sea que bueno, seguiremos hablando. Muchas gracias.

Un abrazo. Hola!

Hay una cosa Carlos Latre, que le quería preguntar yo a tu Ferran Adrià dónde está la cocina? Porque ya durante la tertulia mira que los nacionales de Radio Ferrán no Ferrán con los cuartos. Karloff Muy bien, bien. Y tú cómo estás? Pues muy bien. Tú eres el que se encarga de la cocina, supongo. Claro que no es lo importante en la cocina. Tú que el que juega mucho con lo que es el recuerdo de los dos alimentos jugando con la innovación, la creatividad o no, y lo que tiene esta cocina de novedad es que va a tener.

Pues mira, vas a ver pantallas gigantes, no se, a un mundo de fantasía, un mundo de Naik y Robin. El nombre de Jorge Saving fluidez en tu cocina. Qué gusto! Es importante o no? Bueno, no, pero alguien mira para que venga que hay que hacer el reclamo. Pascual 9000. Pascual, Pascual, pincha, pincha, pincha la canción vale, malo, señora Díaz Loud de Jorge. Bueno, Hobsbawm HPLC el recuerdo muy bien, como un invocara.

A los 13 años estoy saliendo de un sefora muscular para decir saliendo de un termomix aferrarse. Dale, dale a la vaporiza ahí, ahí debajo.

Cada lista al obturador del chiffon. Ferran, José, lo vamos a ver, David, mejor yo esperaba que volvieras del verano y no ha cambiado nada.

Pasemos la temporada con otro, con otra actitud. Una cosa más sobria.

Jave veracidad de la entrada de Ferran Adrià, que voy a meter un sifón en este edificio tecnológico. Yo quiero, tengo mi Thermomix y encima un robot de vitoriana es a la vez estable. Pero qué? Pero qué hice?

Yo esperaba una cosa como con espumillón. Es como una escalera, como bajando en plan yo qué sé, la laisla Liza Minelli Pero qué es esto, por Dios!

Liza Minnelli No llegábamos, pero si te sirvieron. Lina Morgan Sí, podríamos hacer algo. Un agradecido y emocionado. Bueno, qué tal?

Cómo te ha ido el verano o el mes de agosto en la cocina? Has echado de menos de. Sí, sí, os echa de menos? Sí, sí. La verdad es que sí. Os he echado de menos porque como he visto, es dónde estaban. Qué estaban haciendo en una piscina? Estarán cocinando?

No estoy currando y el otro en la piscina.

Ay, Begoña currando. Pero hablaba, hablaba mucho de comida. Durane Sí, sí me consta, me consta que me ha puesto los cuernos, pero bueno, si tiene un tejo y no prueba nada. Yo me lo pasaba muy bien cocinado con un energúmeno hecho a unos días también de fiesta para dar una vuelta a España, que es lo que hemos hecho todo este verano, no pasear por España con estas cosas y nada. Y aquí estoy, preparado y listo y encantado con todos mis recetas y a puntito con Ferran Adrià de nuevo fenómeno.

Ferran, a ti no te. A ti no te importaría entonces David de Jorge mañana, por ejemplo, a esta hora es que teníamos un invitado que nos ha fallado así.

O sea que si soy plan B en plan no sea fallo un invitado y falla un invitado, entro yo. No exactamente.

Nos ha fallado un invitado. Lo habíamos sustituido por otro.

Parecía señor, pero bueno, mira, mira la señora viejuna cuando hayamos tenido un momento que tampoco va a poder. Entonces pensamos que igual tú mereces una oportunidad.

Si es mañana, pues oye, más que lo que queráis. Siempre digo que este año no habrá agua. Rinon Nada.

Ah, no, no sé que opina Ferran Adrià de las gorditas nada es. Yo siempre le he dicho a Ferran que tengo que hacer una cátedra de o lo mismo en su Wikipedia. Está en auge de Guardi indomable. Tendría que aparecer yo, joder y hacer una cosa un poco la guarra medio.

Bueno, en fin, que parece que los martes estaré con vosotros y creo que también los viernes no? A ver si vais a empachar conmigo, creo. Si hemos pasado y que me queréis echar a la calle a que de repente oye mate final de semana más terrible.

No, que no sea eso, es que no es solo los invitados los que han fallado. No puedo fallar más gente ya me echaba, pasa de que me echaba a la calle. Impresionarte y viernes, martes y viernes y el martes tú solo. También seguimos?

No, no imagino que con mi super ayudante de cocina compinche colaborador que se niega a ver qué dice que dice. Es verdad que dicen los cocineros estamos aquí. A Martín también.

Si quieres seguir a zarandeada, galanteo e Estefi renta se han ido un poco.

Ángel Nieto No, genial, pero no hay alguno como una moto escuchando esto.

Lo que va a ser tu sección. Pues me espero que leo Harlem, amigo.

Dónde está Leo? Harlem vive también. Qué tal? Buenos días. Hola, Leo. Cómo estás? Aquí limpiando las cazuelas que preparado para el follón que se avecina.

Que es que tú. Lo del edificio inteligente lo llevas con alegría, verdad? Porque tú otra cosa no, pero lo que es la tecnología. Pero te digo una cosa, Carlos, en confianza tengo una depresión del 15. Por qué no hay una baraja, no hay un dominó, no hay nada bueno que tiramos de.

Y yo que tengo los dedos morphy ñones, pues repaso la pantalla y me llevo 4 4 figuras de camarero y no vino. Avanzo, estoy, estoy bloqueado. Demasiada table table de palo que es para picar cebollita fino como como dice aquí Gabi, mi maestro en la cocina y luego la meto en el lavavajillas. Cava tabaquismo pues una tapa me en una mañana pues nos costó mucho a pantalla estamos deshumanizados. La televisión todo es a la carta. Plataformas hay una oferta excesiva desde mi punto de vista y con el mando te terminas de perdido teletexto.

No lo encuentro que me confundo. Yo llevo buscando el teletexto tiempo. Entonces no sabrás nada de la actualidad, si no nada, no puedo leerlo. Ya me iba a la página 186, arrancaba con el abecé 299 de Jabal Sport y entonces me informaba de todo veloci súmamente, pero nada que no fuese tan intuitiva, pues los colores que te recuerdan al parchís.

Oye, y el verano? Te ha ido bien mojarle? Has tenido el verano?

Bien, bien, he podido descansar unos días. También he estado por Galicia, por León, por el Bierzo, por muchos sitios, pero he tenido un problema, tengo una. Fíjate lo que me he hecho. No es de broma, tengo una lesión tendinitis en el manguito rotador. Vaya, eso y eso del hombro.

Y eso a qué que pagar? Cita de cabezita otra cosa es para pasarse el cinto por la trampilla por detrás por el centro. Vaya. Y qué piensa Holanda de folleteo? No, no, no, no, la idea de que lo que no entiendo.

Escúchame porque merece la pena. Melesio Durmiendo porque dejé el brazo. Hola! Qué gusto, qué ramera tenés. Tenés que practicar esto de dormir, que viene muy bien. Es verdad, es una cosa muy buena. Pues me levanté con el brazo que parecía cecina, cecina luchada y entonces no iba ni Pablo ni pa otro. Y me choca. Grito rotador encima de Leo.

Rica, rica, eh? Pero rica, rica o atendi. Y tú ya mucho mejor.

Bueno, Leo Harlem ya va rodando otra película. Pasaré otra peli. Otra película. Leo Harlem, parece. Regrésale. No paro. Marlon Brando. Tonto, claro. Valuar filmografía o no, pero yo todos los sacrifico por la cocina de mi amigo.

Yo con David de Jorge en dos días no me pidas yo te corer Cd6 pelea desde el video de cagarro.

Hombre bueno, pues os espero a los dos en la cocina a David de Jorge mañana mismo. Para qué vamos a esperar mañana mismo aquí a las nueve?

Una última cosa, dígame ahora que estamos poniendo mascarillas obligatorias en verano, me da cuenta de que hay mucho abandono en el dedo del pie, en la uña. La uña está abandonada. Necesitamos un control, unos peces.

Por favor, cortate y redondea eso, porque tal tema desde aquí lo dejo. No me gustaría pasar otro verano.

Es mariscadas de control, pero cómo quemaras? Nada de nervios.

Ya hemos visto percebes, pero percebes o percebes velt. La voy a dejar que hasta mañana, oiga.

Hasta mañana. Un abrazo grande. Elaborarlos Latre hasta pasado mañana o hasta un abrazo, querido. Abrazos a todos. Habido de. Si me preguntaran qué hora es? Tú qué dirías? Atrévete a decir nonatos. Alito yo no veo el reloj ya las 10, las 10, 26 y 26, las 10 y 26 en Canarias. Una horita antes.

Una obligación que me he quitado de más de uno la mañana de Ondacero con Alsina en BPI.

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Si bien hicimos encontrarnos el piso en la playa. Qué pena volvernos mañana y ya no volver casi hasta Semana Santa. Cuántas bicis en la casa la dejamos vacía. Como alguien aprovecha para arrugar, cupieran para ocuparla.

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Seguimos esperando aquí la temporada radiofónica desde el edificio inteligente que hemos construido. Bueno, lo ha conseguido la radio. El edificio de más de uno no es un hotel futurista.

Nos hemos traído aquí a los colaboradores para preservar la epidemia, ya que a mí no nos preserva el edificio del niño mísero, que es el camino sensible al desaliento. Momentito, Arturito Maly momentito. Tenemos todavía otras cositas que hacer antes. Seguimos hablando contigo. No te preocupes, tienes todo el año para decir cosas. Perdonen que les interrumpa, pero creo que están llamando al telefonillo de última generación. El señor Goyo Jiménez qué quiere? Que le abramos la entrada.

Pero voy a comentar porque creo que le abramos, pero no está dentro. Goyo Jiménez Pero si voy yo. Está afuera.

Goyo Sí, estoy esperando que amolar 8mm. Qué tal? Hola! Qué haces ahí fuera? Eh? No se ve que no me entero de la convocatoria. Se me han hecho lo que el gobierno no podemos con los presupuestos. No han debido enviar la convocatoria a la bandeja de spam y ahí se ha quedado como el spam, pues. Y yo estoy fuera de dieta de hidratos. Pues no, no lamentara. Qué mala suerte! Buena suerte. Sí, sí, bueno, mala suerte.

Yo no quiero pensar mal. Yo no quiero pensar que a mí se me está haciendo vacío. Sinceramente, no, hombre, no veo por qué vamos a hacer el vacío. Todo lo contrario. Una persona de tu sabiduría, de tu experiencia, de tu recorrido en todos los sentidos. Y bueno, bueno, de tu conocimiento, de nada. Fíjate que este año hay elecciones en los Estados Unidos y ahí pues sí he estado de hecho aprovechando el verano para hacer estudio en este sentido.

Bueno, ya me toca el verano con mi cocina en el garaje. No sé si, pero un garaje americano precisamente. O garajes americanos saben que son diferentes porque allí puedes hacer lo mismo. Una empresa de ordenadores e un grupo de metal de garaje americano lo tiene el padre muy ordenado. Nada que ver con el garaje de aquí, porque además los padres americanos tienen allí como 200000 herramientas para colocar en su sitio. Los padres españoles tienen un cajón ahí en la cama de la entrada.

Abres el cajón y tienes un destornillador y un martillo. Telefonillo lo usa para cogerlo cuando se atasca el lavabo diciendo que no tiene uno. Un momento para descansar en casa de uno que no puede. Uno que está tol día aguantando desgracias en el trabajo y llega a una casa completa que tiene uno que habla de sí mismo como si fuese su representante. Entonces coge el destornillador, se va al baño, señala el lavabo o la tetera, dice hay que llamar al fontanero.

Encima se lo tiene. Es como un cetro medieval casi a hora de este problema. De acuerdo, pero mientras el padre americano lo repara, todo padre americano es experto. Claro, tiene que arreglar el canalón que se atasca con las hojas, la segadora, trituradores, obturadores, fregadero y el tejado dejado que se lo lleva. Los tornados cada tres semanas y cuando lo repara, él se baja de la escalera. Dice. Yo creo que ese tejado aguantará un año más.

Esa es la diferencia. Y luego tiene también una tabla el tejado del garaje americano, y en una tabla donde el padre americano, cuando hay una situación de emergencia, por ejemplo, que te secuestran a tu hija en París, viaje estudios jajajaja. Padre americano, levanta esa tabla, saca un manguito azul, lo abre y está lleno con pasaporte, dinero, monedas de otros países y armas. Y entonces dice se van a enterar que se pensaban que llegaba Zapatero de mujeres.

No, no, yo que soy ex agente de una agencia secreta que no saben ni que existen ni los de la propia agencia, eh? Y entonces se va a París y pim, pam, pum y pone a la gente a caldo. Eso es un garaje americano. La diferencia con un garaje de aquí, Berajá, de aquí lo que tuvo un trastero, lo que tiene una top 2, dos tumbonas rotas, es que es un camping. Y lo de tu padre sola, el Interviú con la foto de Marisol desnuda, que la conservaras prácticamente como un recuerdo de lo que fue esa otra España.

De acuerdo. Esa es la diferencia radical entre uno y lo aparté que allí itud. A veces los garajes lo pueden abrir y va a estarlo si lo ha visto. Si de repente abren un garaje y se ponen allí, tienen que decir así a ojo, yo te doy 100 dólares, 150, 300 dólares. Me explico, no sale lo mismo. De allí que salen colecciones de cosa maravillosa que puede encontrar allí un bigote postizo de Abraham Lincoln, por ejemplo Marité, el bigote postizo de Abraham Lincoln.

Pero cómo sabemos que el bigote postizo? Habrá que esperar a que mi vecino experto perceptivo porque en América tienen vecinos y no tardan en venir y decir si yo pagaría por ciento 2000 millones de dólares por un bigote de por sí la gran incógnita toca la lotería comprando garaje.

Sabes que me encantaría dejarte entrar al edificio Goyo Jiménez, pero no estoy autorizado. No porque? Porque la puerta de mi casa como si fuese nuevo.

Tú no has tenido autoridad nunca fue Carlos Herrera, pero no es así, que cada año tengo menos de una y ya me inquieta la que pueda comprar para que te sientas como en casa. Carlos Las medidas de seguridad e higiénico sanitarias son muy estrictas. Y antes de poderte dar acceso tienes que estabilizarte, como esterilizar. Si ya me lo dices a mi mujer, eso ya me lo hizo. Me llevó al veterinario otra vez, por si acaso. Otra vez.

En serio? Bueno. Pero. Pero. Pero. Por Dios! Pero vamos a ver si no hay problema. Si ya me está limpiando con hidrogel. Si soy. Me metí en terapia medidora Alcohólicos anónimos. No tengo las manos. Como tengo la mano más limpia que la concia Jesucristo, la tengo más limpia que las kalam violín por Dios, que no me da por robar el prado y no dejo huellas dactilares. Eso sí, tendría que ir con la banda de 15.

No se tendría porque las gafas pesan mucho.

Bueno, tú decides cómo es como desinfectante y esteriliza te.

Si no, Arturito, tú no pareces la de la hormiga atómica. Gouache también, súper vitaminas y minerales.

Eso y ya la próxima.

El próximo día ya te dejamos entrar y ya te vienes. Por ejemplo, lo que te digo yo el miércoles al jueves y ya podemos hablar con más tranquilidad.

Vale cafeto, pero a ver si empacha con el jabonera, que no me gustan los jueguecitos.

De acuerdo, no te preocupes. Mando al robot este pascual algo de mi perfecto, el de Vitoria, que es como Jesucristo, que es Dios y hombre a la vez.

Le he dicho que había rollo mala.

Adiós, adiós, adiós, adiós y bienvenidos a la nueva temporada bien hallados. Quedan muchas habitaciones. Fíjate que la hora que es si tenemos que llamar a un montón de apartamentos todavía. Arturito, en esta de aquí las 233 están bien. Quién vive? Quién vive aquí?

Pues no lo sé porque parece que acaba de llegar aquí. Pone un cartelito, dice no moleste.

Bueno, pues venga, vamos a llamar hotel y que no moleste. Hola! Es muy de incordiar a buen precio, pero si es Sara Escudero o hola a todos habremos despertado.

Sara, perdóname no despertarme no, ya estaba ya un rato. Es que pues estaba intentando descansar, que he venido molida del Camino de Santiago.

Al fin se está haciendo Camino de Santiago. Si así lo ha pa mí sola no habia nadie, se hecho la versión larga o la breve.

Este año la breve no me da tiempo a más, pero ya te digo que ha sido un alquilar a ti sola para ir sola. Nos hemos quedado con cuatro alemanes y dos gallegos nada más y ni hablar ni nada con ellos.

Nada bueno, un pequeños son muy majos, siempre charme un poco, te dejas un par de besos y luego pues también yo que cuando pido un pincho de tortilla que me imagino que son 7 minutos y te plantan 25 y yo tengo para comer 4 días, gloria bendita.

Bueno, pues me alegro mucho de que estés aquí de regreso ya también en el programa y en la nueva temporada. Es estupendo que podamos.

Señorita Escudero, disculpe las molestias, ya está aquí su masajista.

Oh, por favor, que hay servicio de masajes en este edificio inteligente.

Aquí hay de todo, Carlos. Así que me permites que me den un masaje en los pies mientras hablamos? Es que los he traído llenos de juanetes y juanetes, no?

O sea que si. Vamos, que no hay, que no hay problema. Maldita arrabalera alien. O sea, el demonio. Póngase en la cama y estire los pies o la arrastro como una rutero.

María manda. María manda a patriciado las Mercedes Sylvestre, reina del culebrón. Qué tal? Qué hace usted de masajista?

Buenos días, Carlos. Pues mira que me lo recomendaron para combatir el estrés, porque claro, pasar de 1573 capítulos de culebrón arrojando las apestosas malditas que tienen su talla que iban ahí detrás de mí. Camilo Adriano pues le pone a uno de los nervios con decirte que anduve coja y con ni una temporada. Pero bueno, ya estoy muchísimo mejor. Así que déjeme un segundo que voy con la señorita Escudero y Escudero. Por favor, quítese la ropa, voy a proceder al masaje.

Qué manía tiene la señora de romperle la camisa en todo esto y que lo diga.

Pero qué haces rompiéndome la ropa? Cállese, lisiada, déjese hacer y relájese. De que? Por qué no se relaja? Voy a trabajarle yo primero las lumbares con una buena cachetada.

Oh, no, no, otra vez, por favor! Qué rol tiene algo más? Ahora, por favor.

Y toma otra Satánas a mano. Relájate esos músculos zarrapastrosa, que aquí no hay quien más ajena.

Y pare, pare, que no es necesario si lo entiende todo. Si usted se lo dice a mí, acaso dejarlas a las dos? Que hay más? Tengo miedo, Carlos. No me extraña como para no tenerlo, que yo no sé si tiene título.

Ya sé. Adiós, ayate apestosa, adiós. Ahora que te espero aquí por las mañanas, ya lo sabes. Adiós. Espero llegar viva. Adiós, Carlos, adiós.

Sólo de oírlo. Y veréis que. Ni yo a ti autorizo, pero la radio tiene estos sacrificios, estas servidumbres.

Señor Alsina, dígame, he de decirle que dado que controlar el tiempo es una de las cosas más importantes en la radio, este nuevo edificio multifuncional también tiene un servicio de despertador para que no se le queden veladas las sábanas ni un solo día y nos encargara Mandy de despertarnos a cachetadas.

No, no, no, por favor. Aquí no se despierta la gente a tortas, sino con música. Y para ello están los dos músicos más avezados de este programa. El señor Agustín Jiménez y el señor Jesús Manzano les ha llamado músicos?

Por supuesto. Este es un edificio inteligente. Muchos. Chísimo Hola, Agustín. Hola, qué tal? Cómo estás? Que maravilla! Muy buenos días. Cada mañana aquí, llenando los micrófonos de diversión y siendo como el juguete cómico más sintonizado de la FM Digital. Por supuesto. Aquí estoy. Carlos, qué alegría! De hecho, la historia del programa, eh? La tengo. Mira Kouta otra vez. A ver. Qué maravilla! Me dijeron un nudo, un nudo en la garganta, un nudo, uno de la cervicales.

Maravilloso. Voy a jugar allí y además te puedes ir así cómicamente ira. Gallipoli sabe, si ves que no tienes falta de esos tipos, vamos a tener que vamos a tener aquí lo mejorcito de la música, ya verás a ser una maravilla.

El top five, como se dice en todos lados y todos, el programa mainstream, el Let's go manzana.

A ver si comenzamos a Manzano para yo me iría de gira, gira. Vamos a convencerle para que esta temporada nos traiga la guitarra, no? Venga, hombre, si me ha contratado para esto, me ha contratado. Bueno, a mí no me hace falta cantar para despertar el edificio. Este año que se me han llamado Marichuy Walter Renovaban y me han dicho que me han dicho que no hace falta.

Así que no hace falta que cante, que con amenazar que canto su obra va a venir un montón de canciones. Este verano me he preparado y preparé una canción que ya creo que la canté el año pasado escuchando a los vecinos, que es ésta.

Vale, y un montón más de este estilo para despertar a la gente.

Porque he tenido un verano que me ha dado tiempo a todo, porque ya sabéis que yo alternaron mi vida. Veranos de estos que no ligo nada, con otros que tampoco. Y este ha sido de los que tampoco he tenido un montón de tiempo.

Si vas a hacer canciones tiene que ser sobre temas que están ahora en el ambiente. Se hacen temas de interés para los que hablamos los ciudadanos corrientes en el mainstream. Sí, claro. Tienes que hacer canciones sobre los geles en los colegios o sobre el hambre como el hambre.

Lo que me pidáis que os haga una canción. El hambre pide mascarillas. Mascarilla. Una canción se llama.

Tienes una canción sobre mascarillas?

Tengo una canción sobre mascarilla. Claro que si queréis oírla.

Si alguien estaba contando un chiste a mamá en el colegio me llaman debe de Agustín Jiménez. Así San Agustín no es el chiste.

Mamá, mamá en el colegio y en el colegio dice haber digo por adaptar la canción sobre la mascarilla.

Pues mira, va a sonar ahora masona. Llamalos Java, este que voy tapao, he ganado un montón. Ya no me mira mal. Ni siquiera un vivo. Iba yo con un mocoso, alguien tira más un palillo en los dientes y aún así. Mascarilla Belthazor hasta que este es un problema hoy en día. Por el amor de Dios, siento que estamos conociendo a gente con mascarilla, sabes? Nos vemos solamente los ojos, luego vendrán más sorpresas.

O sea, yo no me lavo los dientes, por ejemplo, desde marzo. Carlos saca un juego de saca un juego nuevo. Quienes quieren edición pandemia. Sí, sí. Se lleva mascarilla y techito pa'bajo. Plaf, plaf, plaf. No lleva mascarilla. Miguel Bosé No, pero bueno. Adiós. Adiós, Jesús. Un beso. Adiós. Salió bien. Quiero un beso al regreso a la nueva temporada. Son menos cuarto, casi begonia y aunque tengo que decir la hora, bueno, casi casi faltan 30 segundos, menos de 30 segundos.

Hora adelante, casi al menos lo que tienen. Más de uno en Onda Cero la mañana de la radio. Estás en un master de ser abogado, máster de acceso a la Abogacía, de ser bisnes enlodada school. Aprende la práctica jurídica con los mejores abogados. Contenido elaborado por Welters Clovers prepara tu examen de acceso con Lex Kaho, el mejor simulador y realiza las prácticas profesionales con Anderson Taxón. Infórmate Calle y Costa Rica 9 Metro Colombia o en esser puntocom.

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Esta es una reseña real en Google de un paciente de adelgazar.

Llevo 4 semanas y he perdido 8 kilos 8 centímetros de abdomen y tengo una talla menos de cintura. Muy contenta.

Más de la mitad de los pacientes de adelgazar vienen recomendados por otros pacientes. Por algo será. Reserva tu primera consulta informativa gratuita en el 91 5 77 44 77 y en Adelgacé punto.

Es el cartel que tengo a dos palmos de mi nariz. Asegura que en esta casa vivió entre 1431 y 1435 el gobernante del país rumano, Vlad Dracul, hijo de Mircea el viejo. Os imagináis desde dónde vamos a abrir las puertas de la nueva temporada del Colegio Invisible?

Este jueves el Colegio Invisible comienza la temporada desde un lugar único, Transylvania, un lugar de leyendas y misterios del territorio del Príncipe de las Tinieblas, más conocido como Drácula.

Hoy vamos a hablaros de leyendas, de mitos asociados a la noche, en los que todavía hoy se cree y lo vamos a hacer desde un hotel muy especial. Aquí en Sigue llevará en el corazón de la Transilvania la tierra de más allá del bosque. Del Colegio Invisible Especial Transylvania de este jueves desde la una y media de la madrugada. CL Colegio Invisible, con Lorenzo Fernández Bueno y Laura Falcón en Onda Cero. Los Fernández son muy amables. Recogida y limpieza a domicilio de alfombras, cortinas, colchones, edredones, sofás, toda la ropa del hogar y en estos tiempos 15 porciento de descuento 91 3 0 8 50 cero cero alfombras.

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Te gusta La Traviata? No mucho. Es que si no le gusta la tercera. Por eso digo yo.

A quién no le gusta por novelas del 60, la películas del 62 y 2 y proporciona a Gregory Peck, el único Oscar de su carrera en sentido cinematográfico porque ganó ese mismo año otro título humanitario. Aprovecho para recomendar las memorias de Harpo Marx. Eh, eh, que me hincha la bocina, pero las memorias del mudo atención. Lo que habla el mudo de las memorias no eran estrictamente memorables.

Noticias, anécdotas y las mejores recomendaciones literarias y audiovisuales en La Cultureta los viernes a la una y media de la madrugada con Rubén Amón. Te mereces esta radio Onda Cero tu radio.

Más de uno en Onda Cero, donde Alsina, finalizando el recorrido por ese edificio que estrenamos hoy, el edificio más de uno. Aquí está la sala comunitaria, la ludoteca, las streak hamachi que muchos juegos. Bueno, pero también tengo que hay libros, hay libros, hay Sergio del Molino. Ese no falla. Hay Sergio del Molino, está.

Hola, Sergio. Hola, qué tal? Qué tal? Muy buenas. Muy contento de verte.

Bienvenidos a esta sala, en la ludoteca, en la ludoteca, guión, biblioteca, mediateca, la ludoteca, lo de la hora de las once que viene después de esta.

Esto será la ludoteca? Claro. Si están donde lo vamos a pasar bien. Hola Edu Galán. Cómo estás?

Hola Carlos. Alucinamos. La verdad es que estoy muy bien en esta Loudon media biblio sabe Dios que pk e hice con muchísimas ganas de volver a empezar porque la verdad es que el verano se te hace largo e se te hace largo.

Ya me imagino.

Pero Sergio va a seguir hablando de libros esta temporada. Josk.

Claro, claro, vamos a hablar de libros, pero pero bien.

O sea, en plan nunca te bien te va bien, no como hasta ahora, vamos a hacer una babosa.

Sí, sí, voy a traer libros. Y como los libros sirven para hablar de muchísimas otras cosas, incluso de libros.

Pues vamos a tener cada fin de mes ahora de las 11. Los lunes os voy a traer al autores y vamos a hablar de muchísimas cosas de actualidad, otras de notoriedad y de lo que vaya, de lo que había surgiendo. Vamos a intentar pasarlo muy bien con las historias que hay en los libros, con la literatura y incluso incluso con libros como el de Edu Galán.

Y también que también puede Javi no lo podemos pasar bien con el libro de jugadas que saca un libro y todo así a propósito de gubia lo contaremos y lo contaremos, pero aparte de eso, Educarán tendrá que ganarse el jornal que alguna cosa más tendrá que hacer en sus namá.

No es eso sin ninguna duda, aunque todavía no sé muy bien como va a ser, pero en principio la idea es un día a la semana o cada dos semanas hablar de un tema específico en una sección que se va a llamar qué sabemos de?

Y pues de pronto un día hablaremos de qué sabemos, por ejemplo, de los perros que sabemos, de los viajes, que sabemos de las velas, que sabemos todo muy ecléctico y entrar a fondo con un tema descubriendo cosas que no, que yo por lo menos no sabía y que me voy a dedicar mi vida a investigar sobre los temas más locos que os podéis imaginar.

Eso decía que te iba a quedar la sección corta porque dices que sabemos de dices nada y ya está.

Tienes una hora para rellenar, pero tú sabes, pero tú sabes que yo soy un estafador. Es decir, puedo rellenar una hora para que parezca que habiéndola escuchado te lo sabes todo. O sea que no hay ningún tipo de problema.

Si de algún tema no sabéis, pues llamamos a Marta García ayer y ella se ocupa de cubrir el hueco, claro.

Marta, qué tal? Mira, me está encantando la casa de esta nueva que tenemos. Carlos La verdad, pero no tienen papel higiénico. Llevo todo el rato buscando un rollo y aquí no lo veo por ningún lado.

No, es que aún no he tenido necesidad, pero si tú me dices que no hay un pedimos inmediatamente Asneet, que estoy preparando la sección de esta semana, vamos a hacer una sección sobre el papel higiénico. Qué sabemos de eso?

Muy bien, ya me agarraba la barba la sección. Os voy a contar. Puedes escribirme. No, Sergio, no os contaré para qué sirve, porque eso ya lo sabéis. Pero quién lo inventó? Por ejemplo, quién fue el primero que se clavó, el primero que inventó el placer, señor, y que en el caso para llegar a inventaros.

Bueno, lo que le pasó, lo que me pasó mí, es una pregunta que nos hacemos y la que estoy viendo allí al fondo. Alberto Alberto Aparicin muy buenas. Qué tal?

Estaba enfrascado en sus temas y no se da cuenta de que tal como soy aquí en mí, es que me han montado un laboratorio y estoy aquí trasteando con cositas.

Voy a ver si puedo simular una supernova o hacer alguna cosa divertida. Cuidado con ese primer, ten cuidado con los experimentos. Lo malo de la supernova es que explota. Por eso, ten cuidado.

Vas a seguir hablando de ciencia en este programa?

Voy a seguir hablando de ciencia y voy a intentar además contar cosas de actualidad científica, porque este año tenemos cosas que llegan las misiones a Marte, que acaba de estar en oposición y por lo tanto está Nora viajando hacia Marte. Y yo tengo la esperanza de que salgan los primeros artículos sobre el único yacimiento de Justo después del impacto que mató a los dinosaurios. Vamos a ver si van saliendo los primeros artículos, ya que ve cosas que de cosas vamos a deferentes.

Es una hora después. Hoy quiero decir, es muy poquito.

Pues sí, sí, sí que hay cosas que vamos a tener que ir contando en esta nueva. Temporada. Bueno, entonces os espero en estos próximos días a todos, porque ahora ya tengo que despedirme de los vicios. Adiós Alberto Aparici. Adiós Marta García. Ayer a dióse Duval, anadió Sergio del Molino. Adiós, Arturito Evolucionarios Alfredo.

Adiós, edificio inteligente. Adiós, adiós.