Solo pasaron 6 minutos de las 10 de la mañana. Solo pasaron 6 de las 9 de la mañana en las Islas Canarias. Ya cuando vayan pasando más se lo iré comentando para que esté siempre pendiente de que el momento del día nos encontramos. Este, por ejemplo, es el momento de saludar a Carlos Latre. Buenos días, Carlos. Buenos días, querido Carlos. Muy, muy, muy bien. Gracias, Carlos. Carlos. Qué pasa?

Tienes algún problema de doña Goober de la Fuente con Carlos?

No, no, no, es un nombre muy y muy, muy bonito, muy germánico, muy socorrido y alemán. Muy, muy guerrero. Sí, como con solidez. Eso es un nombre sólido, porque luego hay otros nombres que son como flojos, como Jesús.

Una cosa es Jesús, ese dicho Jesús.

Hay nombres que tienen aplomo. Por ejemplo, Carlos Ramón rarlo ser Ammón. Sabes que tienen y suelen ser de arreglase las erres muchas. Y luego hay otros pues que son.

No diré ejemplos, pero son como como de usar y tirar. Jesús.

Jesús, perdonadme el por alusiones a la con estás Carlos significa en inglés coche perdido. Carlos aguardad.

Y Juan Carlos es un coche y Juan Carlos primero es el primer coche expertamente. Jesús que significa Jesús?

Pues inglés no lo sé. Pues así. Jesse Sí, quizás es un nombre muy bonito.

GISA Ya sabes, hebreo. Jesús Cristo rebajarle Buenos días.

Hola, muy buenos días. Qué tal estáis? Muy bien, Leo. Leo es un nombre potente, Leonardo. Leonardo viene del alemán también. Nardo es lo más de Óscar León.

No es un verbo. No Leo es un verbo. Sí, claro. Y Arturito?

Perturbo con Andai Arturito creando el rey Arturo, el rey del Alertadas, hoy encallada, Arturito, se entiende, es un nombre demasiado largo para lo que tú representas, no para los chiquitin que eres.

Perdona y Begoña, Begoña, que no se puede ni tener, no puede ni tiene página web. Davin.

Qué vergüenza! Mi correo electrónico. Algo me dio de verdad. Segona un poco. Vaya, qué tal compañeros de profesión? Pero cómo se ha venido arriba este niño?

Qué la bolter admirable de arrancarle sonrisa? Es verdad, tenéis. Y qué trabajo más agradecido! Ya veis, señor, camisa redicho eres.

Así parece, hijo de Agustín Jiménez. Ah, pues mira como soy también tipo cómico. Pues yo no veo la vida en blanco y negro, en cómica y claro, como soy. Por cierto, dónde está la risas de la gente muerta que ya no las hay? Mucha gente muerta también. Risas.

Así de la cara ya no está grabada porque no ha llegado el momento. El clímax.

Tienes que plantear yo de verdad que no quiero. No quiero crearte ni por ejemplo, un trabajo ni nada. Pero tú no eres conmigo. La cosa es que tú estés aquí para otras tareas que te niegas a hacer en el programa y que aproveches para agarrar el micrófono y hacerte fuerte en el mismo. Pero tú no, tú eres un niño que tiene diez años. Yo nueve, ocho, no sé, siete años. Y ahí tendrías que estar terminando de forrar los libros que aún no has terminado preparando el estuche con los rotuladores.

Eso no es para ir al colegio, no quiere ir al colegio y no quiero. Quiero ganarme la vida como leo y asisten a mi sitio, ver películas de comedia cuando seas mayor y tengas el talento de Leo Harlem.

De momento al colegio.

Madre mia. Pero es que usted no lo entiende, señor Kamiya es un humorista como yo. Ha de vivir la vida, estar en la calle, en los bares, viviendo Quina Santa Catalina, pero poquitas dosis con la gente, ya sabe, allí donde se encuentra el material hilarante. Verá, tengo que ir chistecitos.

Pues no, no, no, no, no, no, no señor, ni ven horribles no, no, no, por favor, no, no, por favor, solo un poquito. Venga por mí, venga, vale, bien, tengo señal digital. Música de la comedia. Vámonos. La Wilkin. Todos en una mina. Señor antiguo fue la muertitos o lo juro por el bolsillo. Si por ti me follo huequitos, sabes? Tengo Twitter se llama y me podéis seguir todos los radioyentes o radioescuchas arroba Arturito mísero y ponéis poner un hashtag Soller.

Turistear acaba de Nerve para que no haya confusión auctoritas patagónicos. Vas a contar un chiste o vas a seguir haciendo aquí promoción de tu cuenta de Twitter que carece de todo interés? He aprendido de segura. Bueno, escuché señor que me estoy subiendo al mismo nivel CÃndor, policías y la escena del crimen. El Índice 1 se sabe cómo murió la víctima y le responde Le dieron una paliza con una guitarra, un violín y un arpa. El policía dice Todo concuerda.

Me recuerdan a mi programa favorito. Es un chiste de muy chiquitillo. Era otro, otro. No, no, no tengo mi mojo picón. Mira qué le pasó a Papá Noel cuando le falta un reno. Es que tiene insuficiencia renal. Me quedé bocha. Queríamos seguir con el chiste, es terrible, pero que espero que tengan gracia, por favor. Bueno, nada, entonces que hable otro, venga por Leo. Pero bueno, mejor no me animo con uno, me animo con uno.

A ver, Jesús, entra un tío o a un banco y dice que quiere un préstamo. Le dicen necesitamos avales. Dice Ah, vale, vale.

Y el hombre que fue al banco con una oveja? Y qué si te quieres un préstamo? Traigo esta oveja para que? Para que me avale? La verdad es que no hay ninguno. Bueno, estamos hablando Manzano.

Sí, mi capitán. No había ayer en la prueba de camuflaje. Gracias, mi capitán.

Alies acuerdo saberle mojarle Pérez, mi última esperanza. Mira, puede ser un árbol en una rama había dos pájaros y una rana, y uno de los pájaros emite un canto maravilloso. Tenía un vuelo de media hora y vuelve al mismo posición en la rama. El otro pájaro la emula y hace lo mismo. Otro silbidito y sale volando y vuelve a la misma posición. La rana se lanza al vacío y calza un golpe contra el suelo del bosque. Espectacular.

Mira un pájaro al otro y dice Al final va a haber que decirle que es adoptado. Ahh! El chiste de actualidad, querido Carlos, al final del día es Donald Trump, nominado al Nobel de la Paz. Ah, ah, bueno, es buenísimo como chiste.

Auctoritas, ya has hecho el papel de cómico, ya te puedes marchar. Es un chiste muy gracioso y en el que mucha gente mayor como ellos son mi referente y sobre todo el señor vocecitas. Ya tengo aquí el señor que vocecitas repita llama Carlos Latre Educ.ar Bodeguita. Me gusta que me gusten mucho los motes a mí así.

Pues mira como Villarejo, como es el francés, así como Villarejo.

Habéis visto, habréis leído ya todo lo que se está publicando sobre la Operación Kitchen. Y ahí viene la lista de motes que había puesto Villarejo a las personas de las que habla hoy. Hay gente que esto lo hace para poder tener conversaciones en clave. Yo conozco en este entorno más inmediato que tenemos aquí, profesional a personas que también lo hacen. Sí, sí, sí que hablaban. Cuenta, cuenta. Y en lugar de decir fíjate que Alsina no dice nada, pues como que camisa enseñaza.

Esto también lo hacen con los jefes, en lugar de decir el director general, por ejemplo.

Pues el del pelo blanco. Ah, bueno, el pelo blanco.

Aquí somos ya unos cuantos que son ejemplo que tampoco crea.

Sé si se utilizan así. Villarejo hacía esto.

Sabéis que yo llamaba Choco Choco Paco a Francisco Martínez, Choco Paco, pero que haga un desayuno, que Rajoy era el Barbas.

Bueno, de repente me entero que era el Barbas, eh? Sí, también le llamaban a usted el presidente, el asturiano y el asturiano.

Y mira que soy más gallego que el propio de Castilla. Pero bueno. Por qué le llamaría de Asturias? Pues no, no me consta.

Luego está Soraya Sáenz de Santamaría, la llamaba la pequeñita.

Los pequeñitos sabemos por qué ella está bien traído al Cospedal.

Hay cosas interesantes porque Cospedal no tenía mote, la llamaba la Cospe. La voz es una cosa más de familiaridad que de. Cariñoso al cariñoso avizora una emisora de radio a la cúspide al marido de Cospedal, que también le había puesto un mote. Bueno, era feo el mote.

Yo no sé si es la polla. No, Arturito, eso ya no lo digo yo.

Me lo dice el juez del sumario García, que es primo de Lolita dÃbito.

Hay un primo de Lolita que se llama de verdad. Además, el Minya falla, madre mía, pero es que primero viene de gallina, de pollo, claro, de su madre.

Es como la del huevo ese Scorpy, no la gallina de los huevos.

Ella considera que esto ya lo último es que además de ser cómico, quiere ser tertuliano. Así que por favor, controlà no habla tú, habla tú que lo dices todo.

Ya, bueno. Cómo lo sabes? Habla, pero ya no decimos nada. Cómo te pone que no eres ningún piernas?

Cómo no dejas hablar? Pues habla tú.

Si usted en casa también utiliza motes, sobre todo para referirse a personas sin que se den cuenta de quién está usted hablando, pues nos lo cuenta. Siguierais en el 6, 09, 83, 10, 34, 6. Qué has dicho? Pero claro, enseñándolo uno pone algo que lo hace molesto tío 9. Me vamos a echar otro ojo. Me ha llamado ahora la atiendo Vegadeo 3 1. Ahora voy. Uno cero cero cero. Espere un momentito.

Ahora mismo le saludo. 3. Cuatro. Ya está. No hemos acabado los tres cuarto números. Menos mal Graiman asunto, mote.

Nos cuenta cómo le llaman a usted?

Atencia Vives en un pueblo, familia de los pueblos. Anda que no hay motes. Ahí sí, teologo, vamos a hablar de las legaba, las Optico, vamos a hablar de la familia de Miguel Delibes, de las novelas de Miguel Delibes. Al menos en mi pueblo llegaron y le preguntaban a uno Oiga usted, usted sabe que un cartero dice estoy buscando a Antonio Martínez y el otro día pues no caigo. Antonio Martínez Cómo le llaman de apodo? Dice El largo y así sí, soy yo.

Ja! Sí, ya voy. Tengo una llamada que atender. Ya lo sé. No será Mari Carmen de más que todas las calcinar la semana pasada no hablamos con ella. No hay pobres. No seguirá. Mari Carmen, es usted.

Buenos días. Pero entiendo cous cous. Oh, ya sí que sí. Hola. Qué tal? Mari Carmen. Hombre! Buenos días. Aquí estoy. Aquí sigo.

Yo le agradezco que no haya colgado usted desde hace siete días que quedamos en que íbamos a hablar de nada y siete noches aquí esperándole.

Pues nada, que tiene este lado de contarnos o es que no sé dónde lo dejamos la última vez que conversamos? Bueno, pues mire usted, en ningún instante y yo estoy aquí esperando. Pero como yo oigo el programa siempre por teléfono, por la radio. Si no se acopla. Pero usted se acuerda porque llamó usted al programa, que es que ya ninguno nos acordamos, porque ya verá que no, no, no, yo llamo ahora porque he escuchado.

Bueno, llamo, llevo, conecta, no, pero es que estoy escuchando los chistes de ustedes. Sabe? Entonces, por si usted a mí me deja, pues yo podría contar un chiste. Usted también? Sí, si usted no le importa, claro. Sí, como que yo siempre le dejo a usted hablar. Ya lo sabe.

Espere un momento, espere un momento que no está tan claro que coja la Macarena. Ha empezado el cole todavía el niño no me toque.

El niño viniendo y con una cosa sí, pero que no. Que si nos quiere contar un chiste, cuéntanoslo ya. Maricarmen Vale.

Bueno, a si a corto. Además, para poder ser ahora mismo. Mira, pues este es uno que era el que estaba nunca a mí, un camino de tierra.

Entonces coge y veo. Está el hecho. Perdóneme Mari Carmen, que es que hay como una interferencia. Diga no me lo diga. Mueva si estoy un poco, que debe ser un problema de cobertura, entonces le no hacia el otro lado. No le llama porque le tiene bien. Haga como una sentadilla Maricarmen, que si baja usted un poco mejor, que tienen teléfono muy alto. Mejor ahora, señora Gina. No muy alto, me refiero a muy arriba.

Backpage si usted tiene usted una planta baja. Me bajo la faja. Si me bajo la guardia, baja por la faja, la planta de abajo. Pero entonces, hasta donde me la pongo? Qué ha sido de ella? Es que así no podemos. De Carmen hay demasiado. Hay demasiado ruido. Momento Peretti Momento. A ver si lo puedo naturalizan.

No se preocupe, no cuelgue, que vamos a intentar arreglar la conexión. No cuelgue. Vale? Oiga, si no, ahora hablamos con usted, Mari Carmen. Muchas gracias. Mala suerte. Que nos iba a contar el chiste de las demás. Todo por la faja. Oye, Matías, perdóname, que te empieza a contar un chiste magnífico, no te había ni saludado aquí. Buenos días y gracias por aparecer en el programa.

Como decía, muchas gracias, estoy encantado como siempre y tenemos tenemos titulares. Me dice tenemos titulares. Son noticia de última hora con chascarrillo. Los titulares que vuelven vuelven a más de uno.

Adelante Matías con posponerla. Sintonía de los titulares y empezamos hablando de un baby boom de elefantes. En Kenia nace más de 140 crías durante la pandemia de la COBIT 19, cuando el rey emérito dijo Siento mucho, me equivoqué, no volverá a ocurrir.

Parece que cumplió su palabra ya notando que el rey campechano ya no va por ahí.

Por cierto, don Juan Carlos siguen Emiratos Árabes. Fuentes cercanas al monarca Olek Monarca afirman que tardará en regresar a nuestro país. Parece que le tratan a cuerpo de rey, un belga castigado sin visitas en casa por celebrar fiestas durante el COBIT del confinamiento. Si se acabó la fiesta.

El flamenco es un hombre obsesionado con la fotografía. Vive en una casa con forma de cámara junto a sus hijos Nikon, Epson y Canon. Para unos es un rollo, para otros una revelación.

En cualquier caso, es una historia para retratar la estela del Carmen, hija de Antonio Banderas y Melanie Griffith, debuta como modelo. Estaba claro.

Es una mujer de bandera.

En Granada se investiga una anomalía en el campo magnético de la Tierra. Aún así, es pronto para preocuparse.

Se podría decir que hay que quitar hierro al asunto. Alemania obligará por ley a pasear a los perros dos veces al día durante una hora. Los germanos ejercerán con sus perros de pastores alemanes.

Así arribó a juzgar a un sacerdote por utilizar la limosna de sus fieles para comprar 19 coches. La iglesia de este párroco, más que confesionario, tenía presionada a su juego.

En Florida detienen a un hombre que intentó canjear un billete de lotería en la misma tienda en la que lo había robado. A eso se le llama montar el numerito.

Y acabamos con Maluma, que sigue enfadado con Neymar porque éste le quitó a su novia lo faz de cantante. Le recriminan su enfado y proponen que se busque a otra y se vea con el ex y con el brasileño. Y así serán felices los cuatro.

Vaya, gracias, Matías, que sé que estás ocupadísimo. Gracias por alertamos, querido amigo. Me saluda Paraguay ahora Idealica, me voy a abrir el aunque no el coche con el pie.

Adiós, adiós, adiós, Matías, dame un minuto que tengo cosas que contar a los oyentes. Hemos dado la hora, no? Instala tu Arturito.

Mira, son las 10 y 23, las 9 y 23 en las ínsulas canarias.

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Que se llevan a la niña. Joder. Falta una familia. Dos mundos. Al parecer están separando a los niños de sus padres.

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En una ocasión, un señor que llegó nuevo a la localidad le dijeron Ten cuidado porque aquí ponen motes a todo el mundo y le dijo No, no, yo ya estoy precavido.

Y le quedó precavido para toda su vida como profesor en el Instituto del Cascales que llamaban El Cuervo y tenía una media en la evaluación de un dos y medio en la evaluación. Me pregunta mi madre como profesor. No lo sé. Se llama El Cuervo Dak. Al día siguiente me dice y me dice Ya sé cómo se llama tu profesor, don Luis, digo. Y eso cómo lo sabes? Porque ya me da consejería y pregunté porque un cuervo pobre agotes.

Son graciosos siempre y cuando no sean ofensivos, sean un mote. Puede estar bien para definir a lo mejor la personalidad de una persona. Lo que yo me acuerdo que nosotros teníamos un amigo, tenemos un compañero que le llamábamos el Pinzas porque tiene unas manos como camiones.

Hola buenos días, asunto motes. Mi familia paterna es de pueblo de Extremadura y ahí a mi abuela la llaman Borràs y a mi abuelo le llamaban el Carlista. Entonces mi duda es si yo qué mote tendría el de mi abuela, el de mi abuelo, un misto asunto moltes visto soy bajita, mido 1 58 y tengo el pelo muy muy canoso. Ya tengo 67 años. Mi hermano me llama Navajita Platea.

Buenos días, asunto digno con un mote. Los que hace mucho ruido son los huecos. Los que tienen la nariz de cerdo le llamamos los Peris y bueno, así un largo etcétera de todos los vecinos, porque así no saben de que estamos hablando de ello.

Esta vez yo tenía un huerto en un amigo, Fernando Airas, guionista fantástico que solíamos ir. Irmita Trabajábamos en Sogecable aún a un chino y cada día pedía un cuenco el arroz. Me lo puedes traer en un cuenco hasta que al cabo de un par de semanas la China dice Hombre, bienvenido a mi, está el cuenco.

A Ya se le quedó minister cuenco porque la señora china le llamó Míster Cuenco por el resto de los días se lo ganó, se lo ganó. Mister Cuenco la llamaba. Pero yo tengo una anécdota también que me hizo mucha gracia.

Yo iba a un colegio Hugues, que es a Agustinos, que era de curas y tal y se nota y había un cura, le dábamos el perilla porque era así por la cabeza. Las gafas no, el religa era un mote, pero si se enteraba, bueno, la. Vamos. Era bastante estricto.

Y un día, jugando al fútbol, un compañero mío se quedó inconsciente de un golpe en la cabeza y se quedó inconsciente. Pero esto qué? Perder un poco el conocimiento. Y entonces se acercó el profesor y empezó a darle golpecitos en la cara y dijo A ver, a ver. Estás bien? A ver quién soy. Elijo el perilla. Todo el mundo localizarán.

Oye, hablando de los motes de viejos que hemos podido localizar, hemos hablado ya alguna vez con él en el programa, me parece recordar. Se llama Gorka Sette y es el famoso becario que se encarga de hacerle todas las transcripciones de las grabaciones que hace el comisario Villarejo, pues él tiene la amabilidad de atendernos hasta ahora, señor Sette. Cassete Buenos días.

Buenos días a cena. Pero escuchamos bien. No hace falta que hable tan alto, gordo, pero que no tenga ganas de gritar.

Grita. Ay, perdón, perdón, chico, estaba gritando. Sí, perdóneme, señor comisario. Es que estoy acostumbrado a ponerme los auriculares muy altos para escuchar a la gente que tengo por aquí. Bajita, muy bajita.

Sí que me ha llamado usted, señor. Camisolas. Ay, sí, disculpe, es que es el apodo que le puso Villarejo. Y claro, ahora ya me sale solo.

Perdone, perdone dejarlo tal, pero si yo creía que era de Arturito el genio y ha puesto señor camisas Arturito, tú mantendrás relación con el comisario Villarejo?

Pero cómo que Arturito?

No, el mocoso, ya que tiene usted calle que va a lo del señor Camisas tiene el copyright de Villarejo, hombre, lo sabré yo.

Lo que pasa es que ese niño que tiene usted cuando era limpiabotas. El restaurante donde mi jefe hacía su negocio, que lo recuerdo y se le pego la oreja más de lo debido al niño Arturito Jaime. Buenos días mi señor. Que se le ofrece? Pues se ofrece. Que le digas al señor Bueno, perdone, señor Alsina, de dónde viene ese apodo? Que robar está muy feo y a ver si respetamos la propiedad intelectual.

Bueno, yo es que no sé. A ver Arturito, si de verdad tu me llamas señor camisas porque se lo copiaste a Villarejo que le gusto mucho.

Me gusto mucho Timothy.

Pero hombre jodiendome averme me podías haber llamado Choco Paco chucu chucu.

Paco escrutó educativas como el marido de la cosa. Cómo iba a quedar restringido un número muy limitado, pero creí que era buena idea lo mío y popularizan le través. Lo siento mucho, Carly. Carly tampoco.

Déjate de tonterías. Me enseñó el en cuanto me llama el director. No, señor director.

Señor Director, por favor vete a aquella esquina del estudio de allí te pones contra la pared, de rodillas y con los brazos en cruz.

Dicionario chocada palurda. Sí, eso es bueno. Carlos Perdona, es que lo de la señora viejuna también es de Villarejo.

Arturito No hay mucho. Estos imitadores, pero vamos. Perdóneme, señor CETE, si independiente de los apodos, yo porque salgo en las conversaciones de Villarejo. Qué pinto yo ahí es el informador.

Bueno, tampoco se crea usted tan espaciar que tengo un Excel con todas las personas que me entiende Villarejo en las citas que he revisado y me salen mil, un millón 492, que es la población de la Región de Murcia y me queda más de la mitad por escuchar que este hombre ha grabado más que Rafael, que fue el que inventó el podcast y todas esas personas a las que menciona el millón y medio casi de personas.

Todas ellas tienen mote. Hombre, de todas, todas. Pero la gran mayoría. De todas maneras, esto es normal en nuestro país. Esto forma parte de nuestra cultura, de nuestra idiosincrasia nacional.

Arturito y que te vayas al rincón y dejes de interrumpir la conversación de los mayores. Vamos a ver si esto que estamos comentando, si hay pandilla de amigos en este país en las que no haya habido uno al que le llamen el chino, el negro, el gordo, el gafas, el largo de orejas. Esto es tan Cardinals nuestra forma de ser de Mónica, que Villarejo es más creativo, les pone ingenio.

Se acabó llamar el Barbas a Rajoy. Tampoco creo que es muy ingenioso con la pequeñita Soraya Sáenz de Santamaría.

Por favor, no me haga falta la tenacidad. Ahora parece fácil, pero alguien tuvo que dar ese paso.

Y quién fue Villarejo? Quién le puso lo de Campechano al emérito Villarejo? Quien le puso la Pulga Messi, Villarejo, quien negoció el contrato de Messi, Villarejo y el monaguillo, nuestro colaborador, el monaguillo.

A ver en qué va a decir que ha bautizado media España. Quién se cree que inventó lo del bigote del señor Bigotes?

Es mío que le limpie los zapatos con betún, cito. En ese lugar ni se reunían para perpetrar sus fechorías. Y cuando acabé le dije Yo no cobro la voluntad del señor Bigotes.

Y si se empezó a reír lo que está contando Arturito clavadito como lo ha contado, es igual con lo del señor puerco. Este chiquillo tiene la. Lo he recordado porque esa cita la escuché el mes pasado. Pero vamos, que Villarejo en esto es una fiera. Coge una linde y no la suelta. Por ejemplo, montes con nombre de animales que son sus preferidos. Todos los ha puesto él, el buitre suyo, el torete suyo, el Vaquilla, el señor Lobo.

Eso se lo ociedad Tarantino, el pulpo, el escarabajo ha puesto motes hasta los coches. Como en mi barrio está el vomitos y el medusas.

Y eso de Villarejo, también de Villarejo, El Juli, el Picher Cabra todo el rato también brilla cobre el diente.

El 30 se encarga Biga todos de Villarejo Tordillo Albareda también.

Bueno, pues muchas gracias por cassete que le dejamos que siga usted escuchando cintas. Estará ocupadísimo nuestros días.

Bueno, aquí tengo para pasar siete confinamiento. Mira a ver si cuando salga tengo. Ya está medio camino. Por cierto, tampoco castiga mucho al chiquillo. Es que no es el único que le copia los motes a Villarejo. También lo hace uno de los que le hacen competencia. Usted sabe lo de Falconer y los marqueses de la Amagar Maricomplejines? Sabes de quién hablo? No?

Sí, pero eso se lo ha inventado él. No son los de Villarejo.

Eso también es de Villarejo. El 90 por ciento de los votos de España se los ha inventado el Abrasadoras, la metre Cerrillos, correveidiles ñámente del otro 10 por ciento.

Por cierto que sí, señor Telitas, me la pongo un poco de música. Ni me dumbre que esto se viene abajo.

Monod.

Agudo que agudo que no llegue error hispano es que hay gente joven por el retorno de Villarejo, espanto.

Me apena al revés, ser tímpano niño pito. Vaya, vaya nombre.

Odium, un instante me dais y enseguida os cuento algo que los oyentes todavía no saben y vosotros tampoco. De hecho, no lo sé ni yo. Es como sigue este programa a la vuelta de esa pausa. Más de uno. La mañana de Onda Cero con Alsina me vine a la Mutua porque toda mi familia es de la Mutua y me bajaron el precio. Pero pensé y luego qué? Que luego no me arrancaba el coche y me lo arreglaron en el momento 20 a la mutua te bajamos el precio de cualquier de tu seguro, sea cual sea.

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Que cada dos por tres hay un nuevo ramas en las ramas. Seguimos multiplicando los pies que ya estamos abiertos de nuevo en el centro comercial Alcalá Norte, en Madrid. Ahorra más. Lo bueno empieza aquí.

Un mundo normal.

Yo quiero que mi cuerpo descanse en el mar. Prefieres el Atlántico o mejor, el Mediterráneo que el pez más calentito? Puedes explicar qué narices estás haciendo?

Escúchame, Ernesto Alterio. Hola, vamos a llevar todos una película de hachero, manyas? Un mundo normal. 11 de septiembre.

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Asunto mote en mi pueblo, en Salobreña, de donde son, de donde mi padre, a nosotros la familia le llamaban los calabaza, porque mi bisabuelo iba al campo con dos calabazas con agua para beber, pero luego en el pueblo estaba el enfermo y la jeringa, que era una pareja que siempre estaba malo y ella le curaba media de logro porque el día parecía una fiesta con una zapatilla de niño en la boca y se ha comido a los niños, ha comido el niño, es un ogro, es un ogro el cincuenta 58 años.

Buenos días, asunto motes. A mi abuelo en el pueblo le llamaban el cura desde pequeño, porque desde pequeño, cuando su madre lo quería llevar a misa, lloraba, pataleaba, se escapaba, decía que era mentira y no quería entrar. En ese entonces le pusieron el cura.

Hola, buenos días, asunto motes más de jóvenes teníamos un par de amigas bajitas, una más que otra. Una dama bajita era regordeta, la otra más, aunque aún siendo bajita, más flaca y la llamábamos la tapon y la medio litro.

Un saludo de mi mamá.

Lo bonito que era la vagido, crueldad, plantear el mejor mote que la vajilla plateada se dice que le llamaba Carmina Ordóñez a Eugenia Martínez de Irujo.

Así que yo, Jesús, me envía a tu hermano una foto tuya de ahora mismo y sin avisar.

Además de arriba, no te he dicho nada. No perdona las ofensas de las ojeras estas que vienen, que pues parece sumirá.

Iba a hablar de otra cosa glandular de mapache barretina. Mira, ya tengo apodo. Por qué no duermes? Qué te pasa en la sopa del mapache? Mapache. Iba a hablaros de una cosa de física cuántica que había preparado muy divertida, pero creo que esto merece un tema también tener foto porque no, porque sabes lo que me ha pasado? Bueno, me ha hecho la foto haciendo la gracia, porque es que he pasado toda la noche medio desvelado, porque es que dormir en mi calle, por lo menos en verano, con las ventanas abiertas.

Cuidado, cuidado. Si os pasa a vosotros, ya que la riñonera ya de cosas que pasan en una calle, en una ciudad, salió a la una de la mañana. Ayer estaban intentando conseguir conciliar el sueño y de repente la motito.

No pasa en vuestro barrio. Sonidos extraños, verdad?

No pasa el de la moto, solo mi barrio y el camión de la basura todos los días, cada hora de la basura en el bueno, la basura.

Mira, voy a pedir cronológicamente a la una y media el mosquito.

También un mote. O sea, por qué no? Por qué viene a la oreja si luego te pica en el brazo? Por qué va la oreja a avisar sin la oreja? Luego nunca pica. Como con chulería. Como diciendo aquí estoy yo aquí. A veces me pica. Me ivete en el brazo, te dejo una gota de sangre en la mesita y te hartas. Sí, claro. No, no, él no.. El silencio no es que él prefiere.

Él prefiere hacerlo, pero avisándome, diciendo lo hago yo. Sabes, como Pablo Iglesias, no te enteres que ha sido él el que ha hecho todo esto mío es todo mío. Sabes como graffitero que firma su obra? Nombre no firme que el día que te pille la policía va a saber cuántos delitos has cometido hoy.

Toma, déjame también, Rabí, en un animal.

Siempre que suena eso te crees que lo has matado. Pero luego, al ratito vuelve a sonar esto.

Bueno, el mosquito tigre le han puesto el nombre ese de tigre, o sea, mosquito tigre como para asustarlo o tigre. Pero a mí me asusta lo del mosquito, o sea, lo de tigre, porque cuantos tigres os han hecho algo en vuestra vida? O sea, no sé, tú vas a un supermercado y no hay una estantería llena de cosas para los tigres.

Pusiste repelente para los mosquitos y repelente de tigres como referencia de charrÃa y cuidado que la picadura de mosquito.

O sea, hemos sido pequeños, pero hay otros que amainó en vez de una picadura. Me hizo una extracción de sangre que al terminar me dejó un bocadillo y un zumo como cuando vas a volar.

Qué simpático! Sí, sí, sí, sí.

Y cómo ido? Yo me pregunto con la naturaleza cómo se organizará la extenso, cómo se organizarán las moscas y los mosquitos.

Va a estar fastidiando 24 horas porque las moscas hacen como horario de día, mosquito de noche en todos los niveles que van en poquisimo cada uno de ellos como dos días o tres días.

Las galerías de la abogada de a algo más provechoso el rato que se vayan a ver mundo, yo que sé que dedican su vida a disfrutar.

No, no están ahí, ahí, en tu casa, en tu casa. Sabes, phryne pegajosa que una mujer. Dos días ya respira. Doce horas pegada a un cristal ahí. Vamos, que en el metro yo no he visto nada más que en el metro, de verdad.

Voy al metro. Bueno, ayer había una, pero con mascarilla.

Bueno, a las 2 de la mañana empiezo a pegar ojo y se oye el botellón. Hombre, lo del botellón en la chavalería, la juventud. Estaba mi hermano ahí con la gente hablando. Dónde está mi hermana? Empezó a baja, baja, que estamos aquí. La gente joven que ha venido a Enrique Ponce jajajajjajaja ha venido aquí, que no esté vacía. Total, tiró a dormir otra vez y otra vez en el bote.

Dando vueltas solo, ya que yo vivo, yo duermo media semana en Madrid, media semana en Valencia. Pues la motito está a la misma hora en los dos sitios. Ya están para no se estampar contra una farola. O sea, no, el tío está ahí aguantando, controlase con lo peligrosas que son las motos de toda la vida que hace poco leí en un libro de historia y ya ponía que ya en la antigüedad David mató a Goliat con una honda.

Oh, sí, y luego lo que decía Arturito, el camión de la basura. Sabes lo que me cuesta coger un contenedor? Ese camión y a veces calcula mal. Se ha parado delante y tiene que echar marcha atrás con el ruido que suena. Es este. Este el que está. Me encantan los himnos. Corillo lo guitarra y luego se vale de la basura y llega el de los plásticos. Porque como no hay 15 contenedores de diferente color a camión por contenedor, en mi barrio pasan más camiones que por La Junquera cada noche.

O sea. Y bueno, el de los vidrios ya hablaremos otro día, porque eso ya es el tipo final. Y a las 6 de la mañana quién llegó a China?

De China no hace más grande se que paneles. Usted levanta, yo me acuesto. Tú eres como el sol, tal como está. Pero voy a contaros cosas de este verano. La semana que viene. Ganas de salir un ratito por el barrio. Bueno, llegué a la una y cinco de la mañana. No querías y te liaste, no? Eran las seis de la mañana. Bueno, bueno, una y cinco.

Cuánto pesa la cuerda, no? Pues ya no lo cuenta la semana que viene. Bueno, entonces tengo que mitir. Ahora sería el anuncio.

Sí, sí, sí, sí, Gemeliers. Estrenamos la semana pasada el serial de género policíaco, que ha tenido un enorme éxito. Entonces los oyentes están demandando de manera ya un poco molesta que emitamos el segundo episodio sin más. Tercero, como si solo hemos emitido uno, igual deberíamos poner primero el segundo antes de poner el tercero.

Geniero Por favor, déle usted al segundo capítulo a ver cómo sigue.

La sociedad Olmi FREC de Radiodifusión presenta. Las aventuras del detective Walter Mataos. Hoy les ofrecemos el episodio Doble Identidad segunda parte.

Maldita sea, Walter es demasiado viejo para este trabajo. Tendrías que haber hecho caso a tu padre y quedarte con él quitando sueldos de hoteles en La Manga del Mar Menor.

Pero no tuviste que hacerte detective, ya que estás en la mansión Anderson tratando de resolver otro macabro asesinato y hablándote a ti mismo en segunda persona.

Dios, que sólo estás.

Yo estoy aquí por todo lo que interrumpo, supongo. O no, pero tiene una llamada de su mujer. De acuerdo, páseme al mayordomo estereotipado.

Sí.

Dígame, Walter. Han llamado del colegio que es la casa o en el patio jugando a su ropa? Conocí hace siete años que tiene todo lo que pasa por de una educación liberal.

Yo soy liberal. Estoy en medio de un caso. Te llamo luego. De acuerdo?

Hey, señorita Anderson, si no le importa, voy a tirar el cadáver de su marido a la basura. Han pasado ya cuatro dígitos desde que lo mataron en el primer episodio. Ahorita mismo yo empiezo a oler frijoles rancio.

La señora Anderson continuaba en shock, aunque sus beltza figura no se había turbado en absoluto. No perdió ni un ápice de su encanto. Su voz fluía como el agua de un manantial.

Cecilia guarda ese cilios. Guarda. Recuerda que el amarillo es para el plástico y el rojo bermellón, rojo carmesí para los maridos muertos. Si ves que el señor Andy no entra, dobla un poquitito chiquitito de nada. Cómo hacemos con las botellas de horchata, querida? Bueno, me voy de shopping, que esta falda pasó de moda hace 5 minutos. Es que es terrible.

Así lo haré, señorita. Espere, señora Anderson, no se vaya antes necesito que me diga si vio algo raro momentos antes del asesinato. Me gustaría que reconstruyera construyeran los hechos.

Ay, chicos, pues para eso necesito mirar al horizonte con música de flashback. No sé si les Walda, hazme un solo de arpa. Presto, señorita.

Ya. Wow!

Hay que ver lo divina que estoy en ese Fleitas. Que se haya dado cuenta de esos zapatos de cuche. Que divino, que bárbaro.

Por favor, céntrese los hechos, señor Anderson. Ah, es verdad. Yo me encontraba en mi pista de tenis con mi persona. Atruena en pleno peloteo.

Señor Anderson, es usted la mejor jugadora de todos los tiempos y la más guapa. No hay nadie que supere su revés de muñeca. Bueno, la verdad es que no hay quien la supere en nada.

De repente se abrió el vallada automático de la mansión.

El señor Anderson entró con su carro, con su coche a toda velocidad verdaderamen a mirarlo.

Pero fíjese si llevaba prisa, que aparcó en la cancha de tenis. Pero encima de mi personal tenía.

Hay que ver con qué precisión me atropellado, señor Anderson. Yo creo que me he roto la cadera y eso no lo puedo decir todo el mundo. Yo traté de seguirle, pero en ese momento recibí una llamada Super U.G.T. Absolutamente urgente de un viejo amigo. Ay, mira, y se me fue el vino en catas.

Cómo estás? Pues yo aquí divinamente, divinamente. Cuando llegué al salón ya me lo encontré muerto. Una tragedia. Verdaderamente, señor detective, manchó de sangre mi alfombra persa. Ay, esa alfombra que compré en Arrels!

Revisando de nuevo la escena del crimen, encontró la primera pista. Era una tarjeta por delante. Tenía una señorita desnuda y por detrás un calendario. Ya había tratado antes con un malhechor que dejaba este tipo de cartas sobre sus víctimas.

Era Hermenegildo Roldán, alias el afilador.

Bob hará. To be continued. Continuará. Adiós, Carlos Latre. Adiós, querido, adiós, Leo. Un placer. Hasta luego, Dios Jesús. Adiós hasta otra. Seguiré las noticias con María Hernández.