Nadie sabe nada. Inicio Reality. Pues eso, que hemos decidido hacer un inicio reality porque porque sí, porque siempre, al no haber público no tienes esa necesidad de actuar para ellos desde el minuto cero. Estamos relajados en un estudio, claro. Están pasando muchas cosas y hemos dicho hombres, por qué no nos quitamos el yugo?

De la obligación del tono de la cabecera y vamos a la verdad, vamos a la verdad.

Yo te agradezco mucho que hagamos este inicio y también que lo expliques al principio, porque a mí no me había quedado muy claro lo que vamos a hacer antes.

Lo hago por ti y lo hago por mí. Y lo hago por el oyente que dice y esto es bajo, pero no nos bajo. Porque qué es exactamente?

El hizo reality? No, no es el título. El título me ha quedado claro. Pero si se irra y recursos. If you. Pero, pero qué se hace aquí?

Bueno, pues aquí en esta sección no disección porque secución es otra cosa. Sí, sí, es un inicio. Un inicio distinto, distinto. Se cuentan cosas. Yo, por ejemplo, te cuento. Pues hoy empezó el día raro. Mi media empezó raro porque yo pensaba que era una hora y era otra. Oye, cómo puede ser que te hayas perdido en la radio? Bueno, es que hoy voy, ahí voy.

Entonces yo estaba en mi casa también. Debe ser muy tonto, no sé si, pero para que esto?

Esto empieza media hora antes. Un salto temporal hacia atrás. Yo estaba en mi casa y digo me voy a duchar. Y entonces miro. Nuestro grupo de WhatsApp, que es todo amabilidad, como tú ya sabes. Y dónde estamos todos los del programa? Y dice y me decís estamos en el bar de abajo.

Sí, y yo estaba en mi casa, jaja. Y entonces un micro pánico. No mucho, porque sabes que también yo tengo una pachorra grande. Pero te queda.

Si te digo que yo me levanto a las cuatro y media de la mañana, va a venir mientras tú y tus huevos estabais felices. Media Venkat hombre, vienes de Barcelona?

Ah, claro, claro, claro. Vivo yo, me instalo Malasaña. No coño, porque luego te preguntaré sobre tu reality, que es que estás de promoción de la serie. Eso sí, creía que estabas promocionando en Madrid.

No, lo estoy promocionando todo virtual. Ah, coño, claro. Vale ya las retinas que me queda una fina película de Azora de Valenti. Todo quemado todo.

Pues entonces que sepas que micro pánico micro machine. Estoy en casa. Uy! Estamos en el bar, digo. Pues bueno, no se mentir, digo yo estoy en casa.

Pero les pedí un café. Estando tú en casa has dicho pim, pedimos café? No, no, no, pero esto tiene una explicación para él saber que en todas partes donde haya colegas suyos, que haya un café caliente, en cualquier punto de él puede aparecer el corrector. Huevazos? No, lo que pasaba es que he renunció a la ducha matinal. Eso para mí ha sido importante y para mí también. Puede serlo también, también, también.

A pesar de que me me ha venido desde el alerón unas notas de cebolla, de sopa, de caldo, de pollo.

Pero he dicho mira, dale, mátalo o con desodorante, que es desodorante sobre no higiene. Es algo el viejo truco.

Eso es como pintar. Te acuerdas cuando los padres pintaban la casa de las paredes de casa que cada vez quedaban menos metros cúbicos de cada geoparque? Claro, claro. Cada metro cuadrado iba, iba comiendo, iba comiendo. Cuando nosotros revelamos un día aquello, sí, joder, sacamos una habitación para los trastos nuevos, dos dedos de pintura. No, bueno, por nada. Entonces cojo, digo vamos, me voy rápido para la Gran Vía, desde donde vivo yo.

Y es ahí donde he dicho oye, pedirme un café, porque en mi cabeza creía que estabais en el Alisson de los estudios y pese a haber dicho estamos en Nerval.

Bueno, hombre, pero habían pasado los minutos y como yo creía que iba tarde y digo esto, se acabara el café, se van parriba y digo oye, pedirme un café y habiendo pero ya, ya con uno un día empieza torcido, se tuerce todo. He llegado aquí no había nadie, me he perdido en los estudios. Te las puedes perder? Seguro que ahora no, si no tienes secreto esto, te prometo que no estoy exagerando para que esto sea cómico.

No he llegado a estoy diáfanos esto, diáfanos. Pues chico, he llegado al estudio diáfano. No es esto? Esto es un queso gruyere diáfanos. No te parece una palabra deliciosa, diáfano y diáfano es, según tengo entendido. Espacio. Un un único espacio. Paredes Sí, sí. Pero no he llegado a la planta 8. Me voy. En mi cabeza estaba el recuerdo de que íbamos al estudio grande. He llegado allí. Todos los del control se han girado casi al cielo y estaban hechos.

Solo la he saludado por el cristal y dice como cara del capullo. Desde que desde aquí. Luego me he salido. He buscado un agente. Estaba reparando el aire acondicionado. Me ha mirado mal porque he pasado varias veces. A lo mejor por el que cantabas un poco. A lo mejor ambient también. Y claro, soy del aire acondicionado. Tienen el olfato muy entrenado. Claro que están preparados para detectar partículas de amianto. Pero también como perro policía.

Bueno, pues yo me he perdido.

Bajaba abajo, he bajado a otra planta dentro de la serAi, como dos plantas omegas está la otra aquí abajo la tienen todo el aparataje y los cables de la planta abajo. Pues no hay nadie, porque esto es como si abres un pinball, que abajo están todos los cables de la lámpara desde abajo. Vale, la rebajaba. Abajo el pinball. Tampoco nadie. Locutores aislados, despachos vacíos, locutores muertos. También los tienen, los embalsama, los tienen.

Adenda Puede ser, puede ser aquí entre paredes. Como, como. Mmmm. Emparedados. Sí, como en las historias de esta década, Poet hacen una pared. Esto tendría que ser la promoción del 78, que ya igual sí, pues hay varios que ya ya han traspasado, pues se expone allí como los faraones, no? Bueno, yo que sé, tío. Y luego claro, por eso parece mucho más pequeña la planta. Es como lo de pintar muchas veces.

Vale, vale. Y ahora ya por fin habéis venido vosotros y eso, y tú y tu reality? Y cómo ha sido mi relativizo las cuatro y media de la mañana. Levántate, dúchate, joven y te va. Te va a gustar esto, sí, porque me va a hermanar contigo. A ver. Pues que. Que me he quedado media horita más durmiendo hasta las cinco ya y en la vez salí a las seis. Qué pasa? Que cuando me he despertado tenía un abanico de cosas que tenía que hacer.

Pues coge, llena la mochila. Tal y una de ellas era ducharme, admirarte y también he pensado ha renunciado pata para Landés. Se había Lauras. Luego veo que renunció también a afeitado, sí, al afeitado. Esa es una decisión muy valiente por tu parte, que te coloca en territorio, enfermedad, apariencia, enfermedad. Me queda la barba. A mí también. Ya, pero. Pero qué me pasa a mí? Que los días que llevo barba pienso que estoy malo.

Claro. Me miro a. Me miro al espejo y pienso si a mi me quedan dos semanas, eh? Me afeito. Se irá y ya recupera la salud. Claro, tío, es que la afeitadas salud. Y entonces te has ido sin ducha. Sí, yo también cambio de calzoncillos. Sí, ha habido intercambio de déjame hacer memoria, eh? Puede que no. Pero hay una cosa que te va a encantar que la gente que esté escuchando por la radio se lo va a perder.

Y es que me acabo de sentar aquí. Sí, y he notado que en la pernera del pantalón así sigo, hay como un bulto. Si sigo, qué será esto? Y entonces empiezo a bajar. Y lo primero que pensé esto es un un pañuelo de papel que se me ha quedado y tiro. Y mira ese calcetín de anoche. Mueves muy bien por un mago. Asistieron magos que al parecer claro, ya que es extra mago marrano. Estoy tan liado con la promoción y tal.

Estaba tan cansado ayer que me quité los pantalones y rápido y el calcetín se debió quedar de.

Pero eso es una habilidad, dejarte un calcetín. Yo lo llamo Picky. Tú cómo lo llamas? Ese concepto de que el pique que se queda chequeada en el talón no sube arriba px eh? Dejártelo dentro?

Pues se había quedado el cabrón en la parte de atrás de la rodilla. Sabes que hace como un cuenco que es cóncavo? Pues ahí había encontrado madriguera, como yo que hice como una carga.

Javier Vale, me gusta mucho este detalle, así que esta en la promoción de la serie, aunque este programa se consuma luego el sábado por los tiempos de los tiempos este sábado, pero por tiempo real digamos se esté en una tercera temporada.

Se estrenó hace dos días, el jueves, mañana, hoy, mañana, pero hoy, ya hoy. O sea, se estrena la serie, se estreno mañana y hace dos días va al mismo tiempo como el doctor Manhattan. Veo el pasado, el presente y el futuro a la vez. Vale, vale. Y cómo llevas lo de la aprobación? Porque a la gente igual no le interesa, pero a mí sí que decir es una sobreexposición de ti mismo.

Si le dije a mi mujer ayer le digo estoy hasta las narices de mi, me doy un asco ya. Y me dijo Hombre, pues estamos de acuerdo. Claro, claro, claro, claro. Vuelvo a repetir, mi mundo me dijo no, pero mira, pues estoy muy cansado o o mucho más cansado. Depende de si, si hablamos de hoy o de cuándo se emite cansado y con ganas, que es algo que yo repito tanto de mi promoción.

Estoy muy contento. Si es así, esa sensación y eso es un caramelo. Lo intento porque yo no creo que le pase a mucha gente. La gente hace trabajos muy contentos. Sí, sí, sí. A veces la gente hace trabajos, se cansa y ya está y quiere parar. Si, la gente normal sí, pero nosotros que estaríamos en la anormalidad. Hombre, pero es que es un trabajo bueno, eh, eso están haciendo promo de la entrevista y explicale.

Bueno, pues cuando pensé en esta escena y que estás cansado, pero no es como reponer en una gran superficie. Es otro cantar, es otro cansado. Es como un cochecito de cuerda. No se te acaba la cuerda, pero a la que te va a dar tú otra vez ruedas, ruedas por el piso. Pues ésta es la realidad y los contenidos del inicio de un reality que hemos hecho. A mí me gustó bastante esto. Con Público, por ejemplo, no se puede hacer no ducharte.

Si hay público no se puede hacer. Bueno, se puede hacer así al público. Había público, si había público a veces que olía fuerte o público que se estaba estropeando. Había público que se divierte el público para comer la hora porque como lo dejes media hora vas a estropear, que olía como Anissa amargo. Había claro, en una cantidad de gente grande siempre hay un tanto por ciento de relajados, relajados. Vale, vale, pues si quieres entrar ya a la cabecera y ya pretendemos que haya un tono más alto, vamos.

Buenos días, profesor. Yo me voy a mirar en la otra perneras pantalón, a ver si llevara unas bragas de mi mujer o fija a la cadena Ser pre-senta.

Nadie sabe nada. Un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero.

Ahora sí, Amelia. Ahí había todo eso por lo. Nos han hecho una caricatura, la ha visto hoy sigue en las redes, salimos, salimos guapos o salimos muy elegante? La verdad es que sí, como somos, como somos, estamos en todos los estampados que tenía por casa era de otro ajajja un oyente dibujante porque hay mucho artista entre los directos, los oyentes que Dios los cría y ellos se juntan y nos ponen así con mirada altanera.

Yo creo que lleva un pañuelo como con Piki también. No sé si hay picky, pero hay unos geranios detrás y pone y se equivoca porque pone dónde me saco yo un calcetín en pago, por favor, por favor.

Mira, dice, los productores no somos los directores. Dame la mano. Enhebra, enhebra.

Venga, vamos a la obra más técnica.

Bueno, bueno, efectivamente, el dibujo, que como muchos otros dibujos que van llegando y que nuestro presidente mían bomba colgando en redes y tal como ponía los productores, si los productores o los productores, cuando cuando has llegado estabas hablando con el director de verdad. Yo no tengo un poco de vergüenza cuando hablas con él. No me está ocurriendo exactamente, no? Además, ha sido como una aparición porque yo estaba como me he perdido. Os he dicho yo os espero en la terraza, que es la última frontera de ahí.

De ahí ya te tiras a la Gran Vía, no a la cúpula del Primark. Eso sería para verlo como una película de acción Cúpula del Trueno, caer en mitad del Primark gozando falta es un poco la cúpula del trueno, porque dentro también hay gente luchando por conseguir los mejores precios. Correcto. Yo estaba allí, relajado, con un sol que pica aquí en Madrid. Y cuando el sol pica más aquí, como el agua no es la mejor de España, el sol también.

Y me giro. Aquí, aquí. Bueno, entonces me giro así y veo detrás Aquilón. Veo de refilón perdón si una figura y dice Hola, buenos días y es el director de la serie, pero el ruido real riel, que es uno solo. No lo sé. Hostia macho. Mmm. Ya. Feliz verano! Nos hemos deseado feliz verano. Ahora son esos días en que hay que seguir los protocolos para saber si descansar. Nos vemos en setiembre.

En fin. Bueno, esas cosas.

Vale. Se acaba la música. No lo doy cuerda. Canta cuando pasa del cartel.

Otra. Si vamos a sacar papelitos de la urna, recordad que podéis enviar vuestras inquietudes.

A nadie sabe nada a través de Internet. La Internet, sí. Nadia Hernández desde Twitter dice El otro día me dijeron que mi hija es como yo, pero en. No supe si darle las gracias o un puñetazo tan feo.

Está feo, es tan feo, está feo como esa gente. A mi me sigue pasando y hoy te ves más joven al natural que por la televisión está más delgado, no a la persona que en la televisión. No sé, debo ser el monstruo de los warnings de la televisión, porque macho, es verdad que parecemos más viejos por la tele. Si hay varios factores, se nos ve el pelo más blanco por la iluminación. Tú, tú pareces un donante nevado por la tele, un tolete nevado.

En serio te lo digo? Sí, es verdad. Si luego la piel también con toda la pintura te ha cartoné un poquito. Pareces un muñeco de ventrílocuo. No tuve, cualquiera que sea, para tener al muñeco de ventrílocuo viejo, de esos que se olvidan. Bueno, me dan miedo. Desconchado. Y luego también, claro, el 2D. El 2D no ayuda de los de la televisión. Pensaba que era una fechador del dolor. En breve las dos dimensiones y siempre achata un poco.

Si es posible, es posible. 2 de diciembre 2D, 2D y 3D. Bueno, pues no, no es eso lo de hoy. No faltéis con lo que ahora mira y ahora más que nunca amabilidad. Se reconocen con la mascarilla. A mi igual lo mismo. Geiss es lo mismo y con gafas. Pero a veces me pongo la mascarilla y unas gafas de sol, que parezco el hombre invisible. O sea, para arreglarlo antes de quitar y la peña que vaya viendo si sigue con tu con tu Macarena sin cortarse un poco.

Ya yo ya no lo somos, ya estamos ahí. Cómodo mobiliario urbano, dice es tu cámara, no es tu cámara de Twitter. Si viajar al futuro. Al volver al pasado y contarlo tendría que hablar en futuro o pasado.

Depende de si lo que vas a contar tiene relevancia. Si nos vas a contar que el miedo al futuro para tomar un café. Cállate. También te digo que en el futuro no hay nada que ver. Ya porque no existe. Entonces quédate aquí. Haz tu trabajo. Sé buena persona. Visita a tu madre, haz las cosas que tienes que hacer y déjate de viajar en el tiempo exacto que gente que se quiere ir de este plano todavía sin haber hecho las cosas que tenía que hacer.

Mira, no me quiero enfadar. También yo le blog dices y si yo rompiera una lanza en favor de los reparadores de lanzas repararan en ello? No habría que actualizar ya lo de romper una lanza que hace muchos años que usamos pistolas de. Sí, sí, sí. Pero tampoco es coetáneo con las armas de fuego, creo que lo de como ya salió ahí.

Bueno, sí, hombre. Lo de romper una lanza. Eso, eso viene, me lo voy a inventar. Vale, vale. Quieres que me haga una sección de historia inventada? Ser historia como una sucursal del programa en versión historia con Nacho Ares o no?

Oye, que soy un fiel seguidor y podría hacer historia. Podría ser historia. Es a la vez. Es homenaje y parodia.

Venga, venga. Hola, soy. Penacho Hares. Pero para ver si soy presentador soy yo, que dice que soy, soy, soy llevelo inventado yo, pero tú no traías.

El contenido, el especialista no te vas. Pero si te lo quiere hacer todo tú. Yo me marcho. No nos podrías haber avisado. Y no me tenía que levantar a las 4 de la mañana. No, no, no, no, no ahora. Vale, vale, vale. Yo soy el especialista que saca un libro. Vale. Siempre cita, siempre saca el libro. Es muy escrupuloso con eso, dice el autor del libro. Está buenísimo.

Chones. Sí, buenísimo, que me he fijado con ese detalle que repite el título, la editorial. El autor oye muy bien. No lo dice alguien que sabe cosas. Hombre, no, ya, pero es que eso ya lo hacemos nosotros, claro. Hace ser historia. Claro, claro. Vale. Todo lo contrario, casi. Vale, vale, vale, vale. Podría ser historia si te gusta el concepto, pero si ya lo han hecho, se tituló Andreu.

Ya, pero los dos escuchábamos. Estaba pensando en otro período.

Pero tú ahora mismo en qué programa escuchas? No te digo que el día se ha torcido por la mañana? Pues estoy intentando arreglarlo.

Me va. Bueno, perdón. En la cadena SER podría ser historia. Hola, buenas tardes. Qué tal? Buenas tardes. Cómo se llama usted? Hola. Esto lo tendría que saber usted, Andrea. Coño, pero si no, no soy Andrea o soy el personaje. Vale. Bueno, pues tenemos con nosotros a Garcilaso Núñez.

No me mires con esa cara, porque si me si me tengo que inventar el nombre, no me lo cuestiones. Si no, dilo tú. Diga usted cómo se llama. Yo si puedo escoger. Si que me parece que tengo derecho a escoger mi propio nombre. Yo a mi me gusta y me quita trabajo. Si me ha dado usted su nombre, me quito el trabajo. A mi me gustaría llamarme Rodrigo Ramos, pero le gustaría? Se llama Rodrigo Rato.

No, no, a mí me gustaría llamarme Taras Bulba, pero no, no me lo creo. Me llamo Rodrigo Ramos, autor de un libro sobre el origen de las expresiones populares español y Garcilaso. Núñez quiere no sólo no, no, no, pero no conoce sus clásicos, los del mundillo, no? Bueno, no sé. Pues bueno, querida audiencia, ha habido un cambio de invitado de última hora. No es el. No es el señor Núñez.

No llevábamos toda la semana promocionando la entrevista con él, pero sin embargo no podía ser usted Ramiro, Rodrigo, Rodrigo, Rodrigo Rato. Bueno, pues saque esa mandanga el libro este que ha hecho usted.

Vamos a ver el libro este que usted no se ha leído. No, yo creo que no.. Bueno, vamos a empezar por el principio. Sí, sí, ya no sabía ni que era usted. Pues imagínese el libro me parece meterlo un poquito de mala educación, que es un prescriptor, pero solo Narela o supérenlo porque el tiempo de radio es el que es. Ya se lo podríamos dedicar a hablar de lo que ocurrió, pero yo casi que creo que mejor por dotar de contenido un poco al programa.

Yo hace mucho tiempo que ya percibí una necesidad, un gusto de la gente por conocer el origen de las frases. Sí, por ejemplo camisa de once varas, camisa de once varas. Yo sí que se cuál es. Si no va a saber más que yo. Qué he hecho? Pues yo sé de qué. De dónde viene camisa de once varas. Con haga un libro hago un libro, no un libro, pero hago un programa de historia y entenderá que algo se me quedará.

Pues de hablar voy a hablar con historiadores. A ver, a ver. Y camisa de once varas sé lo que significa.

A ver, dígamelo Vd. me lo voy a ver si coincide con mi diversión, pues no me hace mucha falta usted en el programa. Pues con eso iba yo. Venía por lo de las lanzas.

Pues explique lo de las lanzas y si quiere, como final de programa le vengo yo con la camisa.

Bueno, pues, pero vamos a la mesa nueva y vamos pues el origen de la expresión romper una lanza si viene de la rendición de Breda a ja!

El cuadro de las lanzas representa la enjuagado bien.

El cuadro de las lanza ya se ve perfectamente a rendición de Breda para hacerlo un poquito breve.

Si parali para el, para hacerlo para los no iniciados, pues fue la hostia si así lo hacía hasta la versión breve. Pero si quiere un poquito más de detalles es cuando no crea. Yo creo que topas esto pasa que esto pasó que fíjese en mi lenguaje de especialista. Esto pasó qué? Que bueno lavia el imperio español en horas bajas, en declive, en retroceso, porque sabes que se decía en aquel momento el imperio en los territorios españoles nunca se pone el sol, se pone el sol porque había.

Tengo entendido que España viene ahora más que yo. Ahora tal vez no pasa nada. Si he entendido mucho, tío, vamos a llamar. Que sepa también que quizás el último programa que va por el 14, la voz se corre y en cuanto usted salga por esta puerta le voy a decir a todo el mundo en el mundillo que se seguir bocoyes sección subnormal se equivoca. No, LogroГo, se equivoca usted porque tengo mire la brújula de la copla, tengo Radio Nacional, tenemos la de la brújula.

Bueno, perdóneme, perdóneme, pero es que no, es que a veces se hace en el programa al revés y yo voy al embrujo vasco o algo al final y hacia hacia adelante. Luego también tengo radio Noches en blanco, organización espacio blanco, espacio donde era bueno, pero usted tiene que entender de que hay que traducirme. Correcto. Luego también tengo que interpretar temas de más de uno en Ondacero también me ha llamado.

Yo creo que igual hemos hemos dicho el nombre de mi amigo del presentador, que ahora no me acuerdo como se llama.

Y pues somos muy amigos, más de uno como Carlos Alsina, achicarse, Carlitos, Carlitos, Carlitos. Si es uno de los puntales de la radio en este país, un íntimo Bosley. Voy allí también a hablar de mi libro. Soy de las lanzas y las lanzas. Sí, tengo mucha superbueno.

Sí, bueno, acaba de. Acaba de decirlo. Pues no, no, no, no! La cosa es que haya un momento en que el monarca español sea el momento que ahora no me acuerdo quién, Carlos o Felipe? Sí, sí, con Carlos Felipe. Yo creo que o el actor que cubre usted un buen período de. Hay un momento en que se produce la rendición de Breda esto. Esto es en Breda. Tengo entendido que fue fue la hostia aquello de buffff moderni a toda esa gente con la lanza arriba, solo organizarlos holdouts.

Si ya llevaba. Yo llevo una mañana entera of sindiós para el pintores porque estaba el pintor allí en directo. Por favor, las lanzas arriba. Era la hostia que hubo un follón y en aquel momento se firmaba rendicion España. Pues deja de dejar de ser un actor predominante en el escenario internacional y dice el rey de aquel momento clama por Carlos ÂFeliz Reward! Dice Lo que yo lo rompió una lanza dice ummmmmm. Dice se le salió, dice yo la rompiera porque igual vio muchas.

Sí sabe como la película. Esto parece un código de barras, claro, sabe como la película quería uno para que no pase por el escáner. Era un coño. No se sabe cómo la película amanece, que no es poco. Cuando sale Miguel Raya me dice pues yo ahora me se acabo la chord. Pues hay momentos así en la historia que el rey aquel que no me acuerdo quien era, dice Carlos aplicar los blueprint y yo lo rompió una lanza como señal de fin de una época y todo el mundo.

Y mientras ahora todo el mundo empezó a Roncero romper una lanza, se cuenta que a partir de ese momento fue tradición. Ya no sé más. Bueno, yo ya no estudio más esta vez que me he quedado yo este dato. Sé que a partir de ese momento, cuando querían tomar una decisión en los tercios usaban los tercios de Flandes. No me habla. Bueno, los tercios de Breda eran los tercios de Breda, que eran, como sabe usted, herederos de la tradición del Tercio de Flandes y de de otros tercios.

Desprecio de Mahou, por ejemplo. También, también. Entonces de ahí viene el nombre de David. De ahí vienen los tomaban unas vasijas de cerveza, los soldados y se vuelve a palabras Tres ríos. En efecto, todo tiene un origen, todo tiene su origen.

Y a partir de entonces, cuando los soldados, cuando la soldadesca da, la canalla soldadesca, tenía que tomar la decisión para autom para poder fumar aquí. Por supuesto.

No, no se puede. Funció Home Si es que yo como historiador, futuros ciudada fumes en mi casa no se puede entrar. A ver si revienta, fumen, coge, cogían para tomar decisiones, no para para escoger a alguien. El juego de las de la pajita más larga lo hacían con la lanza más larga. Cogían tres fragmentos de lanza. Puede ser. Pues ser escogía seises. Y ahí viene la expresión. Nos hacemos unas pajillas que viene, no como la gente cree una red, porque Torrente nos viene de mucho más recorrido y viene de de saber por qué se dice en camisa de once varas.

A mí usualmente no me hace falta porque yo tengo el libro ya hecho y yo ahora estoy con otra movida. Pero pues no, no sólo lo quiero contar usted. No, no, no, no, no. Yo estoy más que satisfecho con el programa de hoy. Perfecto, porque ya raro sería que no nos dieran otro ondas por esto de hoy para tener ya dos. Que mal que no he olido. Bueno, usted tiene el teléfono de Nacho Ares, el otro a lo mejor le interesaría entrevistarme luego por el aire nuevo, pero él lo escuchará.

A él lo escucharán. Barva, él es como un perro feroz. Sí, sí, escucha por la radio Historia. Él vale, sintoniza, óigame, óigame. Y el de Nieves con él, con Trosky lo tenía mejor control, con más grande. Lo tiene todo porque a lo mejor también le interesa entrevistarme. Lo digo por ella.

Ahora lo veo. Lo va a ver la gracia de vaya, me voy que tengo que fumar. Vale? Bueno, venga. Adiós.

Nadie sabe nada con Andreu Buenafuente y Berto Romero. Vamos a seguir, oye, que una cosa quiere saber de dónde viene la expresión camisa de once varas. A mí, a mí no me hace falta. Vale, pues venga. 6 Cavazos. Huayna Ni-Ni ni Watters. Es un poco Αθήνα, esto no se parece en nada a este club. No encaja. Dice Ricardo Wardell, de Twitter Hola, Andrew. Qué pasa, Berto? Qué pasa? Pues bueno, a ti te lo pregunta.

Nada, nada bien, todo retórico. Todo el mundo tiene una expresión o frase que les repatea. Cual es lo que la que más os molesta? Llamante para todos. Yo también, vale, cuando seas padre comerás huevos a hostias, no, si ya no me parece raro o no sé. Yo no llamo al historiador otra vez porque seguro que hay una etimología. Bueno, supongo que es porque a lo mejor en épocas de pobreza pues. Pero verte un no pero en los huevos será para mi.

Es que me parece como de mala educación. Sí, sí, sí, sí, muy mal. Ay, yo ya iba un poquito más yo sintetizaba más todavía. A mi me odio el concepto, etcétera. Cuando en una conversación todo siempre, etcétera, etcétera, es la desidia del lenguaje, etcétera. Es una rendición, es la rendición, es el recurso de los vagos. En la radio, por ejemplo, debería estar prohibido. Es decir, etcétera, etcétera.

Claro, porque aquí narramos las cosas, las contamos con palabras cuando no las puede ver la gente. Entonces imagínate que tú conectas con alguien nuevo, fulanito o qué tal? Cómo va la cosa? Pues aquí hay mucha gente, coches, etcétera, etcétera. Ya lo estás haciendo. Tu trabajo está razón y el escritor también. De alguna manera dicen estoy cansado, estoy cansado de enumerar, se acabó, etcétera, fuera, etcétera.

Además, es fea en inglés es como want sound, no se pueden software software son so, son so on sound, hostia, no, porque etcétera. Creo que también existe, pero es como relamido para ellos, muy repipi. Vale, pues no digas nunca si me dices etcétera. Cojo y me levanto y me voy ya vale. Y si te digo won no voy. Andrew, vamos a cenar o a tomar unas copas. Si somos sobón, yo te diría apoyo.

Tony Mendoza desde Twitter dice por qué siempre cae el agua del grifo en las cucharillas del café cuando se friegan los platos para joderte?

Toni.

Pero cómo? Dónde va a caer?

A que produce un que cae del agua? Pero como qué hacer aspersión si no friega los platos con la energía nuclear? Si le tiras agua va a pasar cosas. Pilar, Manuel, Twitter, Pilar o Manuel? También debería aclararse un poquito, no dice Hola Andrea Alberto, esta pregunta que recae sobre Berto esta siendo una gran disputa familiar. Berto realmente cantas en la canción Laberinto de amor de Pim Flaco o solo eres la cara bonita del videoclip?

Hombre, ni canto ni soy la cara bonita de nada. Qué dices? De dónde sale esto? Una canción que aparecía la banda sonora de algo muy gordo. Película de Carlos Badía que protagonizaba y la banda sonora la hizo Epping, flaco y kinder malo, que son buenísimos. Sí. Y en el videoclip salía yo con ellos. Ah, vale, vale. Pero yo no canto. Lo estoy. Bueno, pero parece que cante en el videoclip porque haces playback.

Sí, pero cantan ellos, joder, porque yo no sabía. A ver si me acuerdo de la peli y de la canción, pero fíjate que Guiño no le haga recordar. Mira como guiño el ojo por recordar. Se llama Laberinto de amor. Es chula la canción? Sí. Podríamos incluso buscar y acabar el programa. Te va a gustar porque la encontrarás un poco melancólica por programa. Si no, no parecerá Aretha Franklin, como todo lo que te gusta a ti.

No tiene tono, no tiene tono. Es muy indí, no muy alternativa. No, no es chulísima. Sí, sí. Chulísima. A mí me gusta. A mí me gusta la buena música, de verdad.

Eso decís todas esas todos haciendo referencia a la que os gusta, no con el consideráis que la que os gusta la buena y la que no, no.. Hombre, claro, de acuerdo. Y a mí me gusta la buena música. Tú has oído a alguien decir a mí lo que me gusta la música, que es una puta mierda, esa es la que a mí me flipa. Yo con eso disfruto como un gorrino, verdad que no? No es verdad.

Tienes razón, con eso ya está. Mira, ahora nos escribe un payaso que se llama Tonetti. Tonetti Vale, vale, escultor, le tira un payaso a mí en mi época de niño, dice Tonet de Chik, tratando camilla con Jochen Agrónoma.

Por qué se dice también era la época como los payasos de tú cuando eras niño era como IPT, no como Pennywise. Llegan agresivas, niña guiñan. Ya ves, si todos los caminos conducen a Roma, por qué se dice también? Dos puntos preguntandose llegar a Roma. Realmente no haría falta preguntar.

Quieres saber por qué se llama camisa de once varas? No, no es verdad que no, no lo.

Mamá y ahora Barry White. Entonces Barry White, Barry White es esa misma voz, pero tengo que tiembla.

Tiemblan las rodillas. Muy rápido. Mira, aire. Jódete, Barry. Momentito. Tengo que preguntar Barry. Barry, un buen cliente. Tope. Ya le hago lo bueno que ofrece. Vete. Venga. Ya está. Barry se ha ido. Pues limpia. Limpia un poquito y marchese. Una duda para la caja. Los palos de los helados Magnum se tiran en papel y cartón, ya que son madera o inorgÃnico, ya que son madera.

Esto serviría para toda la madera.

Claro.

No un armario en el contenedor de papel, por ejemplo. No, no. Porque si abrimos. O sea, si yo te dejo tirado un un. Un palito de magnum, por qué no una cómoda? Es madera. Igual es.

Madrugó seis meses. Yo lo tiro en cómo se llama? En castellano rebut que nos ponen en rechazo. Rechazo. No existe el contenedor de rechazo. Antes de darle rechazo es donde los meten la gente que no le gusta el programa, por ejemplo. Claro, es que en Cataluña hay una nomenclatura que pone reboot. Sí que es en catalán, claro, y eso sirve para todo, porque no está órga está. Papel plástico orgánico, sí. Y rechazo.

Vale. Y tienes que ser muy raro en rechazo. Claro, claro. Por ejemplo, yo tengo claro que cristal, tapones de corcho, no cristal, cristal ya no el rechazo ya.

Y luego esas indicaciones que ponen pormenorizados no cartuchos de impresora, no cartuchos de Pitu. Ay, joder! Voy aquí con toda esta panda de tapones de corcho.

Si lo de lo de barrer el suelo, las cintas de cassette appel, ufa, cinta de cassette la Peluffo rechazo la Peluffo si la Peluffo va a rechazar, qué más va?

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Piketty Pinti Bienvenidos al concurso. Recicla como puedas. Como un joven atípico donde sólo participaba una persona, espero que pueda llevarse de regalo un saldo de. Rechazo erótico, plástico, orgánico, también plástico.

Hay que patearlo en el orgánico.

Un como que apura un flash cuando llega Tramonta obtenido está diciendo que sí muy vehementemente.

Sí, yo siempre.

Bueno, bueno, bueno.

Yo siempre hago la ordenadita y no la cunita de bebé.

Dónde lo ponemos? En una cunita de bebé a cunita, de cunita de bebé? Te dio culito de bebé o alitas de pollo? No, aunque se llene de caca. A veces no hay que extirparse para cunita de bebé y día hoy día.

Trastos viejos es que hay otra trastos viejos, pero eso es un día, no es el depósito, vale.

Un ole, ole, ole, ole, ole, ole, ole, ole. Dónde va Urkullu? Hule en plástico, plástico, envase González. No me gusta mucho este concurso y tan flojito es que no tienen emoción o no? Creo que podría ir bien. Te cuento que de dónde viene camisa azul. Qué no?

Coño, que no! Por cierto, por cierto que la semana pasada se me olvidó hablar de esto. Dime. La semana pasada estaba tan flasheado cuando vine aquí. Sé que también me levanté a media mañana. Ya, ya, ya. Pero la semana pasada fue la primera vez. No hace dos semanas que fue cuando grabamos. La primera vez que Andreu y yo nos reencontramos. Y yo estaba muy emocionado. Sí, sí, sí, sí. Yo no tanto.

Pero al final fue emocionante. También me embargó. Estaba muy emocionado porque era la primera vez que veía a casi un ser humano adulto fuera de mi casa que no se oye a cámara y os llama sentimientos esta sección de sentimientos y sensaciones.

Ese es S.F. Sí. Bienvenidos a sentimientos y sensaciones en un espacio de transparencia emocional donde contamos lo que nos pasa sin ambages, sin ambages. Buscaba un sinónimo para ambages. Si no, ya no encontraría cómo estabas ese día, verdad?

Hola, buenos días, Sarrias. Estaba sensible, la verdad. Estaba ese día con todas mis sensaciones a flor de piel. Estaba ese día totalmente abierto a nuevas experiencias. Estaba receptivo, estaba tierno. Sería bueno. Vas apagando todas apagando. Que sepas que yo soy el mismo que hace el programa de sexo. Pero vale. Hola guapa. Si no, si, pero ahora no voy a poder si no voy a usar terminología sexual porque en horario más infantil hago un programa de sentimientos y ya lo hago por la noche.

Para ustedes los sentimientos y el sexo es lo mismo. Simplemente hay una diferencia de intensidad. Cuando el sentimiento sube, la integridad se convierte en penetración.

Es eso, van por ahí, los tiros van por el sentimiento, es la antesala del sexo. Sin el sentimiento no hay sexo. Muy bien. O el sexo que hay puede haberlo. El sexo que hay.

A mí no me sirve, pero no estoy con sexo. Digo con un feelings. Vale, estamos en el petting del del sentimiento. Qué querías contarnos sobre ese momento? Ese. La semana pasada? Bueno, hace dos semanas estaba yo, como le contaba hace un momento, muy emocionado, muy emocionado y se me pasó por alto.

Y mira y mira que grabamos dos programas. Qué tiempo! Tuve que comentar algo que había ocurrido el día antes.

Ah, vale, no sé si la sección sentimientos tiene sentido, porque si he vivido el día, el día antes. Bueno, es que una vive en nota sentimental donde la mete muy mal, verdad? En qué contenedor va el sentimiento de rechazo? Se provoca un poco de rechazo, pero bueno, puedes saber si presta atención?

Coño, claro que todo está muy disperso.

En la aldea anterior se mira aquí se recibe un paquete en casa. Un paquete, un paquete. No sabía, pero me tengo que reprimir porque dejé carga. Llevo ya os accidn. Insight Muy bien el paquete. Así pues, agarré el paquete con mis dos manos, rasgue su abertura y dentro del paquete había otro paquete. Ah, amigo, ya sé por dónde va el paquete interior.

Se rasgué el paquete interior. Perdóname que entre si vas a decir lo que tienes que decirme, hay que saber de sentimiento. Es irse al momento memorable. Venga, porque mal me está decirlo. Creo que es historia viva del programa. Va a ser, va a ser historia bien, muy brava, muy bien.

Pero salimos de la sección. Así no se va a quedar usted a medias. No querría acabar de alguna manera?

No, si yo me quedo desnudo me voy a lo del sexo. Sí, sí, venga, vamos a ver. Memorable. Estábamos en la recepción de un paquete. Atención, hoy da. Qué había en ese paquete Berto Romero? Dentro del segundo paquete había una cajita de anillo. A estas cajitas donde vienen los anillos, dentro llevan joyería de joyería. Oye, cortadito, claro.

Mi primera impresión fue de mucha sorpresa, que me mandó una joya y así me llevé un paquete como una pedida de mano.

Sí, si la persona se gamal mal.

Tengo aquí la cajita que me hizo. Si quieres que haga, si esto te va a dar, te va a hacer gracia. La metí en la mochila y desde ese día va siempre conmigo.

Ostia, tío, es que como ya sé lo que va a pasar, eh? Efectivamente, mira, están las cámaras que lo pueden captar, incluso para los que lo vean luego en vídeo el programa. Estamos el láser. Nadie sabe nada. Berto va abriendo, se abre. Va a abrir la cajita del joyero. Lo tenemos. Dónde está? Me cago en su interior. Bueno, pues esto es lo que me encuentro.

La uña de Andreo. Es que si hubiera público ahora aquí aplaudirían Juro Andrade. Y una nota que podría. Tuya es mía, no? Correcto. Firmado Andreo. Bueno, por alusiones me. Me pareció un cierre fantástico. Ya decidí cortármelo porque no estaba impidiendo una vida normal. Me sentía realmente lastrado por eso. Y digo Batio me la corto coincidiendo con la entrada en plató y la salida del programa desde casa. Dije la corto, pero luego le dije a Silvia que tú tienes una cajita de joyero.

Jajaja sí, de cuando nos casamos.

Y como Silvio está peor que yo, no? Ni preguntó, dice ah, sí, sí tengo. Siempre guardo cosas de cuando hay un armario, que hay cajas muy chulas.

Y digo me preguntaré para qué? No sé para qué. Para qué la quieres coger?

Y digo para mandarle mi uña a Berta. Mira, tú no te puedes imaginar lo que fue aquello que comió Raquel, que, o sea, yo lo abrí porque no me decías nada. Yo nerviosa en mi casa digo ya está ya perdido, te lo dije justo cuando llegó, se lo abrí, me quedé sin habla y empecé a balbucear y digo amén. Y Marta viene a mi mujer y la mira y dice y empiezo hoy.

No puede ser. No, hoy no puede ser.

Quién lo hizo? Y el círculo se cerró, la Oña viajó de Madrid a Barcelona en un paquete y te juro que lo traje al día siguiente y pensé o lo saco de nadie o lo saco luego por la noche en el programa no fui capaz, es que estaba paralizado. O sea, he tardado dos semanas en entender bien lo que ocurrió. Qué hacemos con eso? Por cierto, como con la uña? Sí, hombre. Pues yo me lo voy a quedar para siempre.

Vale, vale. Te queda ya en tu casa? Claro. Qué hago? La guardo en algún sitio porque ha terminado ya su función, lo que lo que a mí me da miedo. Y un colgante de tres baja. Quieres un bastón como el de Parque Jurásico que llevaba un Bartók con un de hombre a hombre? Puedo hacer como lo metes en nacar fosilizado, en ámbar, en ámbar? Sí. Y Dunya? Pues igual se podría hacer alguna cosa así por cientos de millones de años puedan coger mi ADN de ahí y ganarme y vida en un parque jurásico de presentadores.

Bueno, no sabes lo contento que estoy de que te haya hecho lúcido. De verdad que qué fácil es regalar. Haces feliz a alguien, verdad? Sí, sí, con tus propias uñas. Oye, no da tanto asquito como creía, pero la gente me decía pero vas a hacer esa cosa y tal. Y luego la veo y tiro la nobleza. No, porque no es verdad, no está amarilla. No, no, no está bien, está bien.

Bueno, ya está. Un trocito de mi pieza de Lego es como un trocito de mí. Va contigo. Oye, a ver si he encontrado la canción esta que proponía el oyente vale, pues la pondremos al final del programa y Berto nos recordará su origen.

Nada de esto sería un buen tramo de programa tarareando la canción Ramot, super nervioso, mirando el plan hablar y no tener miedo al miedo. La radio es música también, déjala. En una mano vamos a seguir, si te parece, porque por cirugía de bisturí no fijaté el gilito. Cirugía de he visto Urano dice si al que roba se le llama ladrón al que hace fechorías. No tiene nombre jetón. Fecha en que va esa fecha en. Ya es como que planeaciones no se da cuenta de que está mal desde la base esa pregunta por qué?

Bueno, empezar a Abal, el que roba se llama ladrón, al que roba se tendría que llamar ladrón o rabón, o si roban, claro, roban. Sí, sí, claro. Esto ya mejor robot rabón, ladrón sería el que ladra. Sea un perro, claro, un perro es un ladrón.

Hostia, sí, sí, un perro ladrón. No te parece apasionante? Los que deciden eso debe ser la Academia de la Lengua, no? Que se juntaran en aquel edificio tan, tan noble que hay dos refugiados fumando en pipa. Deciden cosas así, no? Huele un poquito a campos y huele cerrado. Y no ellos, sino sus antecesores, los que fueron configurando la normativa de la lengua española, deciden cosas así. Porque uno no diría oye, lo de roba, lo de robar.

Pues el sustantivo que sería robot. No, no, pero eso sí es una estupidez. Como eso es una estupidez habrá. Pero yo todo lo que digo es que eso presupone que se inventaron ellos toda la lengua de cero. Hombre, ellos llegan con la lengua hinchada. Sí, hombre clave, pero ellos la ordena a ver si se descartan. No es tú que si entran y no leen, sientan y no hay lengua que pone en la puerta de la academia tripula todo lo que quieras, boule y da esplendor bule sobre algo que existe ya.

Andrew Si es verdad, imagínate que entran ahí esa gente y no hay lenguaje. Es que no se van a organizar.

Hay dos, hay mucha necesidad, pero a la primera reunión de la Academia de la Lengua Oral ya había dicho pero yo creo que este debate a lo mejor lo han tenido. Si pudiéramos tener acceso a los debates más tontorrones que han tenido los académicos, yo creo que nos estaríamos. Darry no conocemos ninguna conocer a algún académico? Yo no, yo no, yo no. Bueno, sí, pero Arturo Pérez Reverte, pero no tanto como para no llamarlo ni que venga aquí a explicar eso.

No, no, no, no, no, venga hoy que se acaba el tiempo. Qué quieres que te cuente ya que se acaba?

Por qué se dice camisa de once varas? Yo entre eso y la canción sugerida por el oyente, yo me quedaría con la canción. Vale. Es ésta. Nos recordamos de la película, de la película Algo muy gordo de Kinderman, Epping, flaco. Se llama Laberinto de amor y con ello os dejamos esta escena que viene a lo mejor.

Gracias, buenas semana dio. Si te ha gustado, dale al Lauquen y sublime y sublima y suscríbete. Suscríbete Shops, suscríbete, por favor.