En la cadena Ser, después del boletín informativo horario. Seguimos adelante. Ahora, en breves momentos empezará el programa de comedia improvisada. Nadie sabe nada. Pero antes y bueno, no quiero antes porque ya está dentro. Insite lo que es lo que. Hola, buenas tardes On.

Me equivoco por siempre el saludo y así vuelvo a reiniciar Menorah hora 12 horas y hora 12 hora 12 hora mediodía. Exacto.

Esto es un falso inicio informativo con Berto Romero en la Cadena Ser.

Muy buenas tardes y bienvenidos a la sintonía de la Cadena Ser. Buenas tardes a voces, buenas tardes también informativo. Buenas tardes para usted.

Buenas tardes recuperando los titulares, los titulares de esos se te pega ahora los titulares y entra al apartamento que tengan Katanga anteriormente nadie sabe nada.

El álgebra, que es el álgebra. Hemos recurrido a nuestro equipo de investigación. Buenas tardes. Buenas tardes. Compuesto por yo mismo, por usted mismo. Verdad? Y he buscado en la página de Wikipedia Álgebra, álgebra viene del árabe, álgebra, álgebra, álgebra, álgebra, lenguaje. Así, con media boca. Pero álgebra? Qué significa? Reintegración, recomposición. Y es la rama de la matemática que estudia la combinación de elementos, de estructuras abstractas acorde a ciertas reglas.

Vale, ya tenemos un poquito claro lo que significa el álgebra. Algún ejemplo?

Tiene usted marajá? Algún ejemplo? No? Vale, vale, vale, vale por preguntar. Pero podemos añadir que esos elementos podrían ser interpretados originalmente como números o cantidades, por lo que el álgebra o 8 vale. 8 Allenbury álgebra Gibreel. En cierto modo, originalmente fue una genérica generalización y extensión de la aritmética. Igual esto nos lleva a una, a una.

Su explicación es que es la aritmética. Lo dejaríamos ya para la semana que viene. Si quieres. Ya que estamos así. Si siempre en la cadena SER.

Seguimos informando a raíz de inquietudes surgidas en el programa anterior de la aritmética de las de álgebra. Hemos pasado a la aritmética. A mí este programa no me, no me llama, no me está dando nada bueno, nada bueno ni ninguna expectativa de diversión. Pero vamos a ahondar más en la herida.

La aritmética que viene del latín abismada aritméticos, aritméticos como su nombre.

Bueno, como y de que deriva del griego no se puede leer.

En griego no se puede leer porque aquí no hay una letra que sea normal.

Está escrito en cilicio, no, no cilicio desde para hacerte daño. Cuando te pones cachondo, ya me entiendes, ya me entiendes. Mira, mira aquí la segunda línea. La primera palabra de la segunda línea a decirte wow, esto de leer eso. Madre de Dios!

Madre de Dios. Todo son letras que se han dado. No, no significa Draug. No has dividiros.

No, no, no. Si no los hemos inventado, que es la rama de la matemática, cuyo objeto de estudio son los números de las operaciones elementales hechas con ellos. La suma, resta, multiplicación y división. Claro, claro. Entonces, si esto es la aritmética y hemos dicho que el álgebra es una extensión de la aritmética, pues ya lo tienes, ya es como más que sumar y restar, o sea, un poquito más, no? Ya sabes, te hago una raiz cuadrada a la te han quebrado.

Ahora te unten número. Un número que es una letra que dice hostia. Bueno, pues ahí lo tienes. En general el álgebra se ocupa de. Venga, venga, venga. No será que necesitas más información?

Lo contrario necesitaría borrar la que me ha dado para que quedara un programa más placentero. Hola. Hola. Expectativa de un placer. Ahora es la experiencia de una mierda, pero. Pero no quiero decir desde un punto de vista de diversión. No matemáticas y diversión. Llámame. Llámame garrulos que son divertidas las matemáticas? Pues pattie matemáticas. Pateare. Te diviertes? Tú ya lo intentaste. Por eso la división y te apartas el culo. Vega Baja más para la cadena Ser pre-senta.

Nadie sabe nada. Un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero. Ah, vale, vale, vale, vale. Tranquilos. La gente en sus casas tirando los birretes al aire. Verdad? Sí, sí, todo el mundo se estaba graduando de la Universidad de la Vida.

Bueno, bienvenidos al segundo programa de la octava temporada.

Se emite cuando se emita, pues esto quedará así grabado a fuego semita o antisemita junto a Ahumada.

No, no, no, porque no quieras tú que te consideran antisemita. No, no, nada más lejos de nuestra intención.

Yo soy pro todo manhunt, anti nada brotado. Qué tal, protozoo? Cómo ha ido la temporada laboral? Cómo? Cómo? Cómo te sientes en el inicio? Muy bien. Llevamos ya dos semanas. Sí, sí, muy bien. Bien. La verdad es que ha entrado suave. Mmmmm. No he tenido lo que yo llamo una entrada suave.

Bien suave. Bien. Yo estoy un poquito nervioso porque hoy es sábado. En nuestras cabezas. Pues de pasado mañana vuelve leitmotiv a Movistar. Perdona. La publicidad es interna. Entonces entra más suave de lo que pensaba. Claro, yo pensaba que había entrado más. O no me moviéramos. No, joder, si suave. Pues esto es lo único que he hecho. Oye, el único contenido que tenemos preparado para hoy es la propuesta, que si te parece, podemos ya lanzar a nuestros seguidores.

Si a partir del universo Vivek, dotas que creo que es la única cosa que hablamos de programa durante el verano. Si, mira que hablamos algunas cosas, pero del programa, osea, qué vamos a hacer y tal? Te acuerdas que dijimos por lo de siempre, no? No me acuerdo de haber hablado.

Si tuvimos una comida así que en ese sitio que por cierto, por cierto, quita, quita la música.

Caro Sí, bueno, no lo sé.

Pagaste tú y me dejaste pagarlo yo. Y cuánto vale? Sí. Vaya ostia. Palazo la rodilla. Bu.

Si voy a decir no, vaya a decir el sitio va a ser un hit si te diera un fuerte hombre. Tú te acuerdas lo que comimos? Si te acuerdas. Muy rico. Bueno, beicon. Normal?

Vale, porque vamos a contar eso. Mira, ya que es Vibeke total y luego comunicamos lo que queremos en breve. Vale.

En la cadena Ser mi vetadas. No quedamos tú, yo para comer en verano y le digo oye, ven cerca de mi pueblo porque tenía yo algún problema logístico y Berto, que ya tiene carnet de conducir y sabe conducir, se hace más de tres años que tengo carné de conducir.

Bueno, pero joder, en tu vida pues ocupa muy poco tiempo, muy poco, pero sí como ser humano en la creación. Pero han sido tres años maravillosos de verdad. O sea, tener yo la sensación que digo ahora me subo a este coche y Migi y mi mundo esta carretera.

Claro, tú no sabes como ha cambiado mi vida, mi percepción del mundo, ya que era un mundo muy grande y de repente se ha hecho minúsculo porque yo ahora a lomos de un caballo de metal.

Sí, eso es una moto. Pero bueno, verde. Pues aún en la tripa, a lo mejor en la tri, en la tripa de un toro sí que va muy rápido. Un toro de carreras? Sí.

Pues madre mía, nadie había definido así la automoción. Pero bueno, en fin, puedo comerme el mundo. Claro, claro, claro. Pues cuidado, no te comas un Ferrari. Puede ser que sea automático al toro de metal, porque con marchas como no lleva mucho de marcha ya. Pues se me caga un poco las subidas, ya que me quedo a veces que igual me quedo parado una subida porque había un semáforo, tendría pánico, micrómetro, el pánico, pero luego se me cala y no tarda en arrancar.

La gente se pone nerviosa, la gente pepita y luego jugar con el freno de mano, claro, y nada.

Y bueno, bueno, esto no es agradable, no es agradable, no es lo que quería contar, pero que puedo llevar con marcha de todos toros salvajes de competición con marchas mecánicos en su vientre puedo llevar pero con una cierta dificultad. Vale, vale, pues viene con su toro mecánico salvaje, con ruedas.

Bien, Heberto, a comer como de Mad Max, como de Mad Max que va del alto tocando la guitarra.

Hombre, la mejor película de los últimos.

Joder, jo, diez años pasé si me iba yo de vacaciones, eh? Así me divorcié de mi mujer. Porqué no alquilamos una caravana?

Digo no, el coche de Mad Max con un tubo delante, con una guitarra echando fuego por el mástil. Si el tío que organiza el ejército, un muro de altavoces. Pero yo que organizaros ejército dice que necesitamos. Lo necesitamos tanto con metralletas, tanto con tanto coche, uno con una pértigas que se van a tirar unos encima de otros que dicen bueno, pero en tiene sentido, sí, pero indispensable. De aquí no se mueve el ejército hasta que no encontremos a un pavo que toque una guitarra, que eche fuego como fuego el jefe.

Pero cómo? Fuego feche, puto fuego por el mástil que por aquí no esté aquí. Eso claro, de aquí no se mueve ni Dios que uno pregunta. Pero eso qué función tiene disuasoria en el enemigo?

Hombre, hombre. Coño, pues entretiene, le dijo. Hombre, entretiene mucho. A ver, tú ves que te vienen unos tíos a matar si te da miedo.

Pero si además vienen con ese pavo de delante. Claro, claro, dice esto no, esto no se conforma con mandarme, dices.

Cómo ha cambiado Rock FM? Ja! Bueno, pues volviendo a Max.

Si no la habéis visto, miradla ya. Es maravillosa y se la había visto mirarla. Bueno, echar Listerine. Si el. Oh Dios, por favor, por favor, que. Brazo borrado digitalmente, brazo borrado digitalmente. Yo creo que se lo cortó ella menos. Si no, no es buena, es muy tranquila. Ha vuelto a crecer como el rabo una lagartija. No, no, no, no lo guarda. No hombre, no sé que soy tonto.

Me estás diciendo que lleva un brazo ortopédico txalaparta? Bien, lo cortan bien a las actrices de Hollywood famosas. No se lo cortaba a cualquiera. Ya me lo corta uno que sabe cómo volverlo a montarlo. Ya lo cortan muy bien, se lo guardan muy fino, congelado, cortan igual, no cortan recto, cortan un poco, así como a si es viaje con una muesca.

Como sea, ya poco en no romper nada.

Te parece que volvamos a la comida? Estemos en el brazo amputado de Charlize Theron y a mí hizo otra película el brazo mientras ella hacía Mad Max, el brazo amputado y aprobechar era por nosotros. Aprovecharon la mano para la familia Lánzanos. Bueno, quedamos para comer y viene Berto Mad Max y comemos en su coche.

Pero ya pasó algo, pasó algo, pasó algo. Te acuerdas que nos sentamos y yo le digo al del restaurante digo no pasó algo que casi antes de llegar me meto en un parque público?

Bueno, yo que llego es porque tú eres tonto, no porque llego yo al restaurante y digo donde yo venía pensando dónde aparco yo si esto está en mitad de un pueblo?

No viste que había una plaza del. No lo vi, no lo vi, no lo vi. No, no lo vi o no lo quise ver.

No lo quise ver. Y yo vi al lado un cartel que ni lo leí, pero había una flecha y digo pues aquí debe ser el parque. Y metí el morro.

Y cómo sería?

Bien, yo venía detrás, yo venía detrás y una vez paró en la plaza, el enorme que encarga se encarga de aparcar los coches. Tal dice este venía contigo, no?

Fíjate como tú venías detrás. Tú llegaste más tarde, yo llegué al cabo de unos segundos y te vistio y te vi, pero con la mascarilla no te pude gritar.

Y entonces bajo del coche, ya lavativa, invitó a los mecánicos allí accionando palancas de vapor de humo.

Cualquiera, cualquiera te llama. Y el tío se va. Y el este va contigo y pasa de largo. Dicen no sabía yo si avisarle o no, y digo haber hecho la prueba y luego va a volver.

El GPS me hizo una ruta que era la de Frodo para llevar el anillo. Estamos ya en la mesa esta entrada. Estábamos ya en la mesa. Estábamos ya en la mesa.

Y digo a. Porque tú quieres estar ya en la mesa.

Vale, vale, vale, vale, vale. Viva idota larga, eh? Bueno, bueno, es otra cosa que hacer. Ah, no, no, no, no, no! Vale. Sí, también te digo que no vuelva a poner la música. A ver si pillo.

Llega a ver cómo hace ese jersey. Ya estoy abierto. Bueno, nos ponemos en la mesa y dice y yo digo sentándome ya cuando viene el camarero sentamos a la mesa y digo al camarero A mi me apetece carne a la brasa, carne a la plancha, a la brasa. Yo que siempre digo que sí a lo que él me proponga. Digo pues a mí también. Pero tú te acuerdas?

Qué puta ganas sería yo de gas, verdad? Dice el camarero. El propietario también. Se pone a reír. Digo, claro, yo me a partir de cara hacia atrás, que hasta yo pregunté ya que había sido ya a ese sitio.

Hombre, claro que llevo mucho en el pasado. Y la otra vez no te cobrado un caro? Espérate. Pero por qué? Ayer dio cuando yo dije carne a la brasa. Eso me molestó que Da4 y dije. Me sorprende un poco tu risa. No le veo yo un contenido humorístico.

Vi, vi, vi una cierta muy finito, muy finito.

Digo infinito por no decir de-creto. Te estás riendo, gilipollas? Eso no quise decirlo, pero digo dónde está la broma? Quiero cambiar la brasa. Bueno, en fin, no sé todavía. Ahora le estoy dando vueltas en el contenido humorístico que incluye la frase quiero carne a la brasa. Y el tío no hombre, como diciendo esto es un restaurante cercano a la brasa que dices? Bueno, que ponga un buen chuletón bien hecho, claro. El caso es que nos sugiere una costilla.

Se dice que hemos puesto ahora en la carta primer aviso cuando nos digan hemos puesto alguna cosa nueva en la carta. Tú lo dices, te lo comes tú, te lo comes tú o alguien de tu familia lo va rodando y luego dentro de un año ya veré.

Ese sería el consejo un poco. Chicote, no comiste tu boda?

Estuvo y dice hemos metido de nuevo en la carta y digo vale, vale, pues venga, de acuerdo, si yo dije vale, vale, costillas y nos trajo unas costillas, que eso es como si fueran como un entremés de los Picapiedra, porque venía la costilla junta, editaba y venía así como sabes, como como un tenedor pa arriba, como tridentes, como un vidente y la costilla clavada tres mínimo. Había tres, no había dos, tres o cuatro habiá.

Creo que había dos, pero no voy a no sé que estás enfadado, estoy enfadado con esto, señora. Ya a lo que esperaban hay una fuente llena de nocilla, no? Yo dije bueno, vamos a ver ese plato dice esto va a ser la chicha. Y trajeron huesos sobre una base de puré, luego como una salsita verde, la puta estaba rico y yo pensé bueno, a costilla bien trabajada.

Vale, yo entiendo porque el puré estaba rico.

Bueno, tú piensas he pedido, he pedido puré, estaba cruda la costilla, costilla cruda, poca chicha ni poca chicha y un poco mal manipulación y mala manipulación.

No se puede pasar poco tiempo en la carta a la carta, poca experimentación.

Y luego nos bebimos cerveza porque no bebimos vino. Te acuerdas que dijimos vino? No fuimos de finos cerveza.

Un poco demasiado amarga también va mejor. Bueno, vale, pero dice barajaba artesana o es artesana de entrada de entrantes que tiene lúpulo pa mata una familia vampiros de entrantes que pusieron recuerda Remember me. Qué pusieron de entrada a sardinas? Una sardina, una sartén que arengaba Naren? Quedaban unos arenques? Y qué más? Una ensalada de tomate y tomate? Sí, perfecto. Sí, eso fue todo lo que se comió, todo lo que no hubo.

Postres, no hubo. Hubo una copa. Hubo, hubo winky. Es verdad, hubo. Hubo whiskey o muñeca como llegamos nosotros? Hubo muñeca, movimiento de muñeca. Al mover un vasito acabé en muñeca, vale? Y yo le dije a Berton porque yo soy así, generoso y ser generoso cuesta dinero. Y le dije pago yo. Y no siempre hace lo mismo que hice yo. Pero luego no se levanta y baile. No me tengo la puta siempre, siempre quiero pagar.

Es broma, bromeaba, pero propago contigo como siempre empezaste en mi vida pagando tu como como afear a un padre. Bueno, a mi me sabe mal, de nada. Pues nada, hay que matar al padre. No era en serio y yo dije Dagon, no me importa lo más mínimo. Además te quería agradecer que te hubieras desplazado con tu toro mecánico de Mad Max dentro de vapor. Sabes lo que chupa eso? Y digo ya voy a pagar.

Me levanto y voy a pagar.

Me dice el tío en donde cobraba. Qué tal la costilla? Digo, pues mira, debo decirte que muy bien, no porque yo sea así.

No, no, no, si, si yo te he visto hacerlo, eso yo te he visto. Yo soy sincero si digo las cosas a la cara, no con mucha educación. Y dije digo, creo que este plato no lo tenéis del todo bien.

He disfrutado más el puré que la costilla cruda ensartada. Eso no es bueno, no dice no, no, no es muy bueno. Digo, es que costaba Thyra. Además no me vio llegar allá como yo no tengo ninguno. A mi me pareció rico, pero. Pero si, si, igual tiene razón. Yo tenía hambre. Yo voy con hambre cuando voy a comer. Bueno, realmente digo y digo venga, cóbrame si dice y me voy a decir el precio.

Voy a pegar en la mesa así como hace la gente el precio. Voy a decir el precio. Voy a pagar en la mesa y me voy a levantar unos 8 metros y luego voy. Voy a volver a ver 8 metros. No vas a ir porque a 8 metros es más de lo que crees. Yo menos ocho pasos. Vale, venga, digo, cómprame, por favor. Se me cobra y dice ahora baja un poco el micro para que capte bien comer.

No te preocupes, ya dice 100 euros.

Nada se va. Se está marchando. Esos son cinco metros, hamam. Bueno, si da un pasito pequeño T8. Vale, vale.

Por qué? Por qué no? Sí, sí, sí, sí. Caro o no caro? Pues ya está. Lo que me faltó.

Por qué no me duelen prendas cuando no tengo valor? También te lo digo. Me falta decírselo. Y tuve el pensamiento ese que tú llamas priv.

De Calie. Ocurrencia de Jane.

Cuando te fuiste, cuando ya estás en casa, dices tenía que haberle dicho y tenía que haberle dicho cuando me dice 100. Él venía rodado.

Venía rodado. Tenía que haberlo dicho más claro, claro. Es decirle a colación de lo que te he comentado, de que ese plato no está para servir, que tú me estés cobrando ahora. Esto a mí me hace decirte que es caro, pero no lo dije.

Bueno. Yo estoy agotado. Bueno, si quieres contar tú lo que lo que tenemos que contar a la gente.

Yo he probado las mejores hamburguesas, no me no mi vida. Eso verano, las mujeres, las mejores. Iba a decir las mujeres y todo porque lo que más me gusta en el mundo, las mejores hamburguesas que comí en mi vida, si las hizo un amigo mío. No en vano la hamburguesa es femenina.

Mi amigo Jago será mi amigo Javier Che, que las hizo él, las hizo el clásico picó la carne. Él no la compró. Ah, sí? Entonces dice mucho.

La ternera es de ternera de cerdo 60 40. Vale, vale. Sale pimienta. Vale. Pasas? No, no, no, yo llévelas como no lo vale un puñadito, me pasa que las dejo un poquito en y luego las cortas por la mitad para que sea más pequeñita. Eso ya me parece una excentricidad que tu quieras no aporta nada a la Kate.

Bah, bah. Piñones y cebolla caramelizada que ha tenido dos horas caracterizando todo eso. Mezcla la hamburguesa si es que no está bien en casa y se refugia en la cocina. Eh, eh, que sabes que me he comido hamburguesas para cenar y al día siguiente estuve dilatando un montón de tiempo ir al váter, hacer de vientre para que estuviera más tiempo en mi cuerpo. Yo no, te lo juro, porque yo pensaba todo esto el rato que eso está dentro de mi, joder.

Y encima lo pagaste, claro. Bueno, pagamos, no? No admito. Tu no paga nunca, cabrón. Bueno, mira. Bueno, pues barato me parece mal. Bueno, es muy bueno. Oye Vivek, dotas vuelve a poner la música jajaja. Todo esto venía porque en esa comida de la que ha surgido esta cascada abundante tres costillas lagrimales, surge ya, ya me está dando hambre.

Por cierto que digo que en esa comida dijimos oye, por qué no intentamos hacer algo que venía de ahí? Que no, claro, que nos recuerde a la gente.

Pues que nos recuerde que la gente estaba aquí. De verdad, ya me acuerdo. Arnica poco hecha aquí puesta, siempre participando.

Y dijimos oye, pues por qué no nos mandan Vivek dotaron a través de internet. Entonces, claro, empezamos a pensar mira, enviad la propuesta. Es que envíes audios, sí, pero claro, obtenéis que primero no lo vamos a escuchar nosotros. Lo primero no va a escuchar una persona que le va a caer un marrón bueno nuestro. Quiero decir que si tú mandas un audio haciendo el idiota o insultándonos, por ejemplo, si no nos va a llegar, sehallan eso.

Pero no estás enfriando un poco, está bueno, no? Espera, expectativa no, pero quiero ya marcar un poquito. Vale, vale, vamos, que tienen que enviar ya. Si queréis un avie dota, pero luego tampoco muy muy larga. No, claro que a ver si te vas a a 5 minutos de Vivek idota ya va. Muy buena tiene que ser. Yo diría haced lo que queráis, que nosotros sabes que no las envié.

Pero no, no, no es por lo que nos va a salir.

Haced lo que queráis, porque también te digo que esos programas que creo que no somos el perfil que te marcan tanto como deben ser las cosas.

A mí me quitan la ilusión, a mí también. A mí también me puedo grabar un vídeo, pero que sea horizontal, que sean 20 segundos, que se oiga bien con una pared blanca, estático, que te haga tu madre, que te lo haga tu madre, que tiene más tiempo, sabes? Yo Sí, claro, tío. Entonces le puedes enviar lo que queráis. Ahora, eso sí, no esperéis que pongamos un cuarto de hora de vuestro viaje a Burgos, porque a lo mejor sí, si os interesa Valencia.

Pero qué subyace debajo de esta demanda? No lo sé.

La añoranza a añoranza, añoranza, añoranza. Echamos de menos de que os echábamos de menos y quizá con esa vocecita vuestra, a veces poco trabajada.

Ahora sí estoy emocionando un poquito nómeno. No están tan bien que pasen un buen emerging, pero está tan bien.

Me acuerdo de la gente que venía. Te acuerdas de a veces como Lianne? O a veces era como un tono también de acuerdo a esa base?

Quieres que te lo haga emocionado?

Esto te incomoda?

Era desagradable llamar solo si te acuerdas del tío, como que se me rompe la voz de la mujer. El tío aquel chupa piedra, buen actor de gracias, el tío que chupaba hostia, el tío que chupaba piedras. A mi me gustó mucho, no sólo por aquel ratico de verle la cara.

Y luego en el mismo programa había uno que dice que cuando de pecaba se limpiaba con la piedra.

Y luego yo en el programa mismo lo digo a que no chupa ya tanto me gusto.

Muy bien estuviste ahí, que ese billar es Sevilla. Sí, sí, humano, esa gran bola y bola.

Eso es muy bonito eso. Bueno, eso ya no está, porque que hagas un frontón ahora en tu cara es la mía, en tu cara la mía.

Esto. Esto es muy duro, pero a lo mejor amigo.

Claro, si mandáis Vivek total, pues la voz será ya bombillita en una ventana en la noche oscura de la pandemia, quiero recordar.

Muy bien, que tipo de la radio es posible? Imagínate que pone la radio ahora que no estaba escuchando. Y de repente estoy. Y qué pasa? Hay gente que se ha pasado así. Y la gente se pone triste, enfadada.

Me cago la vida. Si hay gente que se enfada, si hay gente que llora así de grande, entonces qué mierda.

Bueno, esto no va a pasar. Estamos pletóricos, aunque no lo parezca. Y en serio, mandar cosas al programa como por internet, por internet. Meg, tienes preguntas sin resolver.

Envíalas a nadie. Sabe nada y ya seremos tres.

Vamos a coger preguntitas. Vamos a ver qué tenéis en las cabezas que habéis mandado a través de Internet. Nadie sabe nada de la cadena Ser. Hemos consultado, así como la tuya, como la consulta de Asís en un programa de la temporada pasada, creo Berto dijo que sabía muchísimo sobre la historia del PP. Mi pregunta es por qué esto no es verdad? Yo no sé nada de la historia del PP, del Partido Popular, supongo. No sé si hay otro PP.

Yo no recuerdo eso en ningún momento. O no lo recuerdo tampoco. Es que no sé nada. Si me pregunta, pregúntame. Es decir, que es eso la historia del PP. Oye, no te parece curioso que también en el lenguaje popular se preséntamelo? Aparte que prefiero que se asocie el PP a la página el PP, el PP, el PP, el PP. A mí es de los nombres para la vagina más bonito, quemándote más popular.

Hay uno más cual fandango. Fandango. Mi fandango me gusta mucho eso, no? No lo sé aún. No hace falta que tapate, que se te ve el PP, se te ve el fandango. Lo había escuchado, tío. Perdona, no me gusta mucho. Yo no sé si en el Partido Popular, en Génova, calle Génova. AM Esto ha salido en alguna reunión?

No, porque para eso insisten tanto en poner el acento en la segunda e hizo en el PP el PP. Yo creo que es una de las consignas que tienen. Nunca digáis yo creo que cuando entras en el PP te dan un ideario, un breve ideario. Diez puntos. Claro, básicamente que si se defiende la propiedad privada, es decir, cosas que pedir dimisión de presidencia, zamiento siempre o liberal conservador y en un momento dado de un punto que es Noja, nunca digas PP.

Claro, claro, nunca digas PP, porque aquí luego lo amplían por un asterisco y amplian abajo y eludir siempre paralelismos con Coño Cocotte a nivel interno, nunca, nunca, permitir la asociación de ideas entre la vagina y nuestro partido. Exacto, exacto. Si, si, sólo trabajan muy bien.

Bueno, pues cambio en el PSOE no tienen claro si es SOE o PSOE, o sea, lo dejan a la libertad. Ya tu puedes decir soy o puede decir PSOE, es verdad, pero PSOE no, si yo creo que hay un punto en el ideario del PSOE que es escoge pero no me ven, no me hagas.

Hay una corriente interior que dice por qué no quitamos la P de partido? Y el otro es lo único que somos? Puede ser. Pues sabes, también hay muchos debates, ellos se debaten mucho. PP Hubo un momento en que ellos pensaron y se llama partido partido porque al tener las dos pes uno pensó esto nos abre más el abanico de votantes. Me acuerdo mucho al votante que va a decir oye, sí, sí, si. Y si este partido es doble, por qué malo puede haber?

Me acuerdo de esa reunión, que era un chiste. Sí, sí, sí, también uno dijo como simpatizante, como oyente, que fui como oyente. Uno dijo y por qué no quitamos los de partido? Y eso lo popular y popular popular popular no dijo, pero eso es un banco y lo dijo.

Y bueno, sabes?

Ya empiezan a confundir, a ver si va a venir Rafa Nadal a que anuncien el Partido Popular. Y dónde está el problema del otro? Es que siempre buscas.

Pues bueno, hubo acabaron a hostia limpia, como Esquerra Republicana, que decidieron que el rey no se pronunciaría si es que republicana, claro, siempre. Por qué? Porque evidentemente era un buscar un tropezón lingüístico. Esquerra Republicana ya ha partido de su secretillos. Claro, claro. Pero hasta aquí la sección de política critica hilatura política. Nos vamos a Coslada, Madrid. Paraíso natural, con su plaza, con sus calles, con su parking. Y ahí está Sonia Valcarce, su iglesia de Coslada.

Todo el ocio nocturno en Coslada. Música de los piratas. Cero cero diez veinte. Qué estás haciendo? Un anuncio del Ayuntamiento de Coslada Coslada es para ti, Coslada. Es el futuro, Coslada vive lo tuyo. Coslada aquí y ahora. Coslada Si eres tú Coslada, soy yo Coslada. Somos todos. Ahora, ahora, Coslada, así, estos eslóganes intercambiables entre ciudades que sirven para todo, pero que oye, tú las vives muy bien, hombre.

Coño, si eres de allí ahora Coslada, Coslada y mira que no es guapo y además que lo estás viviendo, que lo estás viviendo.

Y yo te digo tengo otro, tengo otro de Coslada aquí al lado.

Hombre, no, no, no, no, no, no, no, no, porque la puerta del pueblo de verdad es verdad. Bueno, este sería el pueblo de al lado. Perdón, me he equivocado. Pido disculpas. No volverá a ocurrir. Perdón. Dónde estará? Me equivoqué. Mira debajo de la oreja. Estaba mirando debajo de la mesa a ver si estaba el rey emérito, pero de momento, cuando eso sucediera lo comunicaremos a la cadena Ser, que interrumpiría la programación para informar mejor de lo ocurrido.

A lo mejor esto se evita que ya sabemos dónde está. El rey emérito ha sido encontrado debajo de la mesa de los presentadores de nadie. Sabes? Una vez preguntado por la cadena Ser ha dicho opacaba lo que se ve como bueno. Estábamos en Coslada antes de la deriva propagandística, donde Sonia Valcárcel dice Hola chicos, hola, qué tal? Sonia, nuestro hijo de tres años, ha asimilado muy bien o de estornudar y toser en el codo, que aquí yo permíteme, subrayo y celebro eso porque los niños efectivamente son unos cracks.

La mía se pone la mascarilla en casa, me da, hemos dicho bueno, no hace falta, somos unidad familiar, cariño. No, no, pero hay que ponérsela o vamos a la vamos a comprar antes de salir una hora antes ya la lleva puesta. Maravilloso.

No, no, pero además que los míos pueden llevar la mascarilla puesta todo el rato y combinarlo con chuparé. Pongo una puerta, pero luego volverse a poner. O sea que es correcto. Pero pues dice que su niño es de este colectivo simulador de las cosas nuevas, dice estornudar y toser en el codo. Lo lleva bien, lo lleva bien. Pero ahora nos pregunta porque los chavales siempre quieren más si son máquinas o esponjas, esponjas y mira al final de la guitarra de Mad Max.

A ver, a ver, a ver.

Echa fuego ahí? Oiga, oiga. Vale, ahora nos pregunta a nuestro hijo si los pedos también hay que tirárselo. Ahí, en el codo.

Qué le decimos si puede hacerlo al circo o salir con tu hijo? Por qué le decimos? Con tres interrogantes por cada lado. Esto está denotando una una creciente preocupación. Qué le decimos? Que sí, pero no en su codo, porque no llega a que lo hagan en el codo del papá. Papá, tengo pene. Entonces con lo que hace el codo y recibes el trompetero y. Sí, es fácil, lo haces desnudo con tu codo, desnudo puedes buscar sonalidades.

Ya sé que lo mejor no es lo que esperaba para pÃjaro saber aquello que hace.

Sí, sí, sí, sí. Sé que no es lo que espera a la gente de un programa premiado con el premio Ondas. Pero si quieres puedo tirarme un pedo en el codo, pero por la parte interior tirarse un pedo, no simular un ya no como volar un pedo con la boca. Y tendríamos un poco la aproximación a lo que el hijo de Sonia y Raúl quiere hacer. Básicamente lo que vas a hacer es simular que tu boca es una granada.

No sé si sería una locura. No sé. Petardeo de contar con una. Uno no gustos. O por otro lado, porque fíjate, junto a la parte interior del codo que no sé si tiene nombre. Creo que alguna vez alguien nos ha dicho cómo se llamaba, pero yo no lo he recordado porque yo no estoy pa estas cosas. Los aros no tienen labios, no, el ano no tiene.

Yo creo que uno no mmmmmmmm no la vio, la vio. Como no es un labio nada, hendidura es una membrana, no es una mucosa. Mocosas si no me voy a tirar no? Ostia, me cuesta un poco llegar a ver donde llega. Si quieres que me lo tienen el tuyo no? Ahora. Estarás contento, estarás contento. Las gafas se me han empañado. Esto era pedo en codo. Bueno, si alguien tenía dudas sobre cómo volvíamos esta temporada, pueden quedar resueltas en el programa tienes en esta cadena, tienes Ángels Barceló autorizando, pero Sánchez y luego un tío tirándose un pedo en un codo.

Oye, eso es la vida. Hemos empezado hablando de álgebra en ilegal.

Pasa que os proponemos un viaje total, un viaje, comprobar, ser gay, ser gay. Pingüino, dice, es la nueva normalidad. Chis parse antes de las 12 mil.

Que cada uno haga lo que quiera, pero hay que evitar. Porque estar en casa ya está pidiendo vermut, picoteo, cervecita.

Te confieso que durante el confinamiento en el que ya consideramos el primer confinamiento. Sí, porque todavía a estas alturas no sé. No me pida Burov. No sé. Esperemos que no.. Bueno. Pero yo no lo sé.

Ya em. Yo cuando había acabado las tareas del hogar por la mañana y tenía ya planteada la comida y tal. Decía Bueno, pues ahora una cervecita fresquita.

Correcto. Y hubo un día que esto se produjo y miré el reloj y eran las diez, porque lo que se había ayayayay, de rápido.

Ya, ya. Y entonces pensé a ver el tiempo cronológico, o sea, el tiempo de vida mío, ya me lo pida. Pero claro, es que quedan doce horas igual pa irme a la cama otra vez.

Mira, me has quitado de la cabeza una cosa. Ladrón no, que iba a decir cuando usas el término cervecita si empiezas a tener un problema. Yo, por supuesto, te lo digo en serio. Yo lo pensaba antes de que dijeras eso y me gustó que lo reflejara esa gente que dice una cervecita como diciendo el uso del diminutivo porque bueno, eh. Un chupito de Akito. Por ejemplo, otra cervecita que. Yo no hablo. Torrente de cervecitas.

Ya mucho, mucho diminutivo veo ahí.

Se llama la cerveza por su nombre. Sí. Cerveza. Y luego ya se consecuente con todo.

Pero cervecita. Yo estoy de acuerdo.

Venga. Yo te tengo que decir que me gustan las sintonías, sí, pero igual me estoy poniendo un poco nervioso. Son muy animadas. No me he fijado.

Son dinámicas. Ya, ya, pero no sé si soy yo menos dinámico que la sintonía de. Eso no puede ser. Diana Prince de Murcia, Gallagher Frayles. Sí.

Bueno. Hola Berto y Andrea. Cómo le resumiría el 2020 a alguien que, por las circunstancias que fuera, hubiera vivido ajeno a todo lo ocurrido? Creo que se está refiriendo a Gabilondo de la Comunidad de Madrid. Se ha mantené sobre vosotros? Pues oye la incertidumbre.

Cómo? Cómo? Pero cómo? Qué le dirías a alguien que no tiene ni idea de lo que ha pasado? Si el 2020 alguien que por una circunstancia X hubiera vivido ajeno a todo lo ocurrido.

Imposible. Pero bueno, si eso pasó. Te acuerdas aquel soldado japonés de la Segunda Guerra Mundial que tuvieron que decir en los años 70 que se ha acabado la guerra? Así que estaba, si estaba en la selva y se quedó allí, se hizo fuerte, no salió de la espesor de la selva.

Pero cuando llevas no digo un año, pero cinco, que no ha pasado nada, no te da por ir al pueblo de al lado. Bueno, ahí podremos hurgarse. Vamos hablando de casi veinte años más. Si es en estos casos célebres, históricos, donde el tío bajo que no se fiaba se llamaba demostrármelo. Y todos, hombre.

Y si está fingiendo para que tú no ves que nos están bombardeando hace días ya? Bueno, bueno. El enemigo está acechando.

Estaba chiflado y con la ropa toda andrajosa, pero todavía con sus galones, esa gorrita que llevaban los japoneses. Sabes? Sí, sí, como de platico corto. Muy ridícula.

Eh? Sí, gorrita de plástico. De verdad, verdad? Cómo? De acomodador? Sí, sí, sí, sí. Por ejemplo, el puente sobre el río. Guay, sí, guay, guay, guay. A mí me gusta llamarlo guay. Después, desde el río no, porque el río. El río tampoco estaba mal. Era un río. Sería el puente sobre el río o el puente sobre el río. Qué era lo guay del puente del río?

Vale, yo creo que el río. El río era guay. Vale, pues el malo, el malo, aquel que sale con el bigotito confiando. Ese, ese no genera mucho respeto por la gorra, por la gorra, claro, está mal pensado eso. Y los demás ahí, aguantándome.

Ya no lo piensa en un villano mítico. Yo que sé, Darth Vader. El casco hace mucho, el casco hace mucho, porque sin el casco es una sotana. Si ves venir un señor nombre claro o una sotana con una túnica de gordo, sabes la típica túnica de gordo que dices. Y imagínate que alguien dice no, no, gorra con la cara que te como tenía la cara. Uh y gorra uh, ya sé, ya sé, buen falling gaur y ya se pueden fatto lo que quieran.

Pero ya que hablas tú de Star Wars y de Darth Vader, el hecho de que se descubre en qué película es segunda tercera cuando le quitan el casco Jedi y la tercera, pero según Lucas, la sexta.

Por qué se sacó de la manga que había 3 antes?

Sí, bueno, ya sea la tercera en hacerse la sexta.

Luego ya me Inglatera, tú no crees que cuando ellos deciden que hay que quitarle el casco y que se vea esa armónica que lleva, yo llevo el Thurmond y que no olvides de la armónica.

Búscalo en YouTube buscando darme de la armónica. Eso sí, no los habéis visto? Son unos ojos maravillosos ya. Yo cuando estoy triste me pongo un vídeo de claro, esto no viene, no viene. Después es que ya dicen habrá que quitarle el casco a este hombre porque ya no da farmaco. Oye, cuando se lo quitamos que lleva dos se inventan después de que ya tenía la cara hecha un cisco y con la armónica, el respirador. Y hasta ese momento por qué llevaba el casco?

Porque claro, ellos las primeras películas a menudo ya S.D. De las primeras, ya sea sí o sí que cómo lo maquillaban? Con la armónica y con todo no te maquilla con armónica.

Para ellos cuentan que dentro sí lleva armónica. En serio? Claro, claro.

Yo sólo recuerdo la respiración fuerte de fumador.

Siempre quise una música de Star Worden. Se queda como muy quieto. Mmmm, porque él es lo que le tira la música todo el rato.

Él está, por ejemplo llevenselo y mmm. Escoria rebelde y tal. Pero sí se escucha la música de John Williams y él siempre se queda como parado pensando aquí yo ahora le daría de puta madre, aquí le metía yo la armónica.

No es dice Novar que te pierdes, te pierdes credibilidad. Ahí está la modelo, supongo, eh?

Es bueno, pues no sé porqué hemos llegado aquí, pero es lo típico de nadie. Venga.

Sabor Uruguay estamos cerca, así que nos gusta a nosotros en.

La vida vegana venga directamente a hacer baila para mí. Ahora voy a ver a mi amiga cómo me he puesto la camiseta con la lengua articulacion. Mira con el ombligo al aire. Me voy a ir a ver, a ver, a ver, a ver. La maravilla, maravilla.

Oye, Roomba, dame Savo. Oye, te quiero recomendar una peli que vi que no tienen. No hubiera cuento de nada. No hacen caso. No os he visto la peli.

Veredicto final de Paul con Paul Newman, de Sidney Lumet. Creo que está Movistar. Creo que no lo digo yo.

Qué peliculón, TxI, un clásico. Pero yo por Newman. Todo amor pero a muerte.

El veredicto final de Sidney Lumet me lo voy a Movistar, me voy a apuntar con esto ya que buen rato vais a pasar, un buen rato vais a pasar.

Es de Juzgase, es de. Es de juicios. Pero. Pero no te estás pesada. A mí la de juicios se me hace empezar. A mí me gustan, a mí me gusta, pero veo, digo, digo, me parecía.

Se cayó Claudio y le digo digo, digo, digo esto ya referencia muy de viejo, ya que a mi las de juicio se me hace un poco pesada siempre, porque siempre hay un momento de la trama que algo noventera hago.

Ordenó usted el botón rojo, como es aquella escena de Jack Nicols.

Algunos hombres buenos. Código código rojo. Se ordena usted el código rojo?

Se pone el tío que siempre estaba pensando que ni le diría cállate, cállate y corrompiera ya la gritón.

Pues está arriba, rojo está. Ya verás, ya es una maravilla. Vale, me lo apunto. Me gusta mucho que me recomiendes cosas del pasado porque me recuerda de dónde venimos.

La rueda, por ejemplo, la rueda, la rueda y el fuego.

Tengo que probar primero la rueda, luego el fuego y luego veredicto final.

Mira esta pregunta es de esas que creo que tenemos a un seguidor que está practicando un seguidor?

Si, un seguidor que está practicando un poco la insistencia que parece si sería un enano enano. A lo mejor el nuevo enano Mussi ya cambia el nombre en Olomouc. Puede ser si lo ha cambiado.

Si no, presidios me dice el presidente de mi Akon no se llevan a Tristan Ludlow porque Tristan Ludo ya lleva como dos o tres preguntas, una al programa pasado.

Outlaw He descartado una que no me ha gustado ya de entrada y y en el mismo montón. CICO ya viene otra.

Esto quiere decir hostia, hay otra más sustain el nuevo enano muy Fujio Yoyó el nuevo enano Muff Oh yo, yo, yo, yo saqué otra, otra, otro sobre que no vamos a encapsular?

Pues sí, o yo, yo las guardo mega guardadas, guardo las de Tristan Ludo dicen el nuevo gnomo venga, yo me pasa, leo la de Pep.

Qué dice? La pregunta es para Berto si, si le pusieran una kDa. Andrew, tú aceptarías que le pusieran el tuyo al callejón de al lado?

Menos? Pues Muffy o no?

A ver, yo de entrada calle no vi nada. Ya hacía primero que a ti te van a poner una calle en Cardona, una mierda en Cardona, a poner una mierda que tienes en el Cardó una rotonda. Si a mí sí, sí, el Castillo de Cardona le van a cambiar el nombre, me iban a poner el mio de Castillo, no te digo yo, pero no dio paso a que Babak.

Bueno, yo no quiero alguna repercusión social has tenido. Yo no poder, no quiero ni reputación que calle Vegadeo nunca calle el Sol.

Acaso la sede en Toulouse? Pues por quitarla del sol y pon.

Pero si te ponen a ti mmm. Estaría guay que fuera una calle que tuviera, o sea que fuera circular si vale como un arco y en medio abajo una plaza si y como como culo y de ahí un callejón que fuera un intestino común. Como que sale, si, pero sin salida. Estás pidiendo mucho esfuerzo, insanidad, estás pidiendo un diseño urbano? Yo eso diría que sí. Bueno, a mí la verdad es que la posteridad me la pela.

Mira que te quería comentar también, no, porque como no la voy a vivir, pues haced lo que queráis con la posteridad. Si os hace felices, decidme le ponemos una calle porque así lo recordamos. A mi me da igual.

Y una estatua, imagino una estatua que se caga la paloma. La gente sin eso incluso me llega, me empieza a molestar.

Y es que hay una estatua de un señor sentado en un banco y te hace fotos al lado o le pone el paquete en la boca. Eso está muy feo. Qué tienen? Tienen partes desgastadas? Eso es tocar tanto. Woody Allen hazte una estatua tú en tu casa, Woody Allen en Oviedo, del que hace un poquito de chanza con elegancia, Woody. Pero que bueno, eh?

Pues nada, descartamos todo este tema. Descartamos Callejón y venga.

Pero qué marcha tienen las sintonías de este año? Mucha, mucha, mucha, mucha más que hemos pasado como una TV de sintonías, me comentan.

Y las que las que Peter dejaban fuera y hemos puesto sangre sonora nuevo Chabi planeta de internet galantemente Galactic echaré echaré de galanteo siguiente quede de Galatea q.e.p.d. galante grumete beréber. Posteaste es el cantar de alguien que está solo en casa, esta es una versión de intergalácticos, los vísteis hace, eh? Es un temazo. Vale, vale, ahora a ti no te va a gustar. No, que va, eso de raro. Si aquí es poner luego Andreo, porque no le va a gustar.

Intergalácticos la ponemos a final de programa. Si grita, grita, ya verás.

Hola Silvia González de Oviedo, antes mencionada ciudad.

Por mí mismo saber si lo has dicho. Gracias.

He vuelto a hablar con mi humilde janza que se ha acoplado. No sé porqué habla conmigo, mi vaga. Eso es lo que tiene la Shelf Rabio. CS Yo podría hacer radio solo. Si, claro que podrías. Ya. Dónde vamos a Andreo?

Vamos a con Silvia. Ah, muy bien. De dónde? De Oviedo.

Que dicen que tienes que hablar muy rápido también que se acopla. Yo tengo muy fuerte. Pues verás, tú verás. Hoy lo voy abriendo. Cuando abres, cuando abres, acopia. No lo hagas, tienes que molesta mucho. Bueno, vamos con Silvia dicho años y todavía no me da cuidado porque esta pregunta a lo mejor sugiere la apertura de una nueva sección que nos trasladaría a la mente humana. Fuera música serpiente. Se llamaría Segment teriormente Sarmiento serpiente multicolor.

No me digas que no. No me digas que no es guapa el título. Sí, bueno, ya, pero espérate. Por qué sugerirán?

Digo, te he dicho pónla, Eugenio. No lo has dicho? Mola. Es que o mecagüen bien. No te hacen caso, Andreo. Ya lo sé bien. Silvia González dice De dónde creéis que vienen los miedos irracionales y cuáles son los vuestros? Quicir. Me encanta que diga quicir, como decía el insigne presidente Núñez del Barsa. Quicir, dos puntos. Yo desde casi esta es una complicada. Fíjate, yo desde el paréntesis casi siempre tengo miedo de las culebras, pero realmente nunca vi una ya de muy cerca.

Entre paréntesis, mucho juego de signos hasta los 22 años.

Vuelve a abrir paréntesis y oye, que vengo a comprar un pack de paréntesis. Ese ruido que no me corta es que me está costando un huevo, eh? A la obra de al lado.

Si la obra no lo acaba, la obra no habla, no se acaba nunca como el Opus Dei. Bueno, dice, hasta los 22 años tengo ahora 27. Abro otra vez. Hicieron un paréntesis en cítrica compra un paquete de paréntesis muy jovencillo bambÃ. No entiendo nada.

Vale, imbecilidad o prudencia me hago a mi obra la obra intergalácticos fundamental de mi ser, mi mente multicolor. Perdón, yo me ha parecido que con esta inflexión de voz a partir del enunciado nos íbamos a la sección de De Psicología.

He visto que a lo mejor soy yo, que está todo en mi cabeza.

Mira, mira, es si Andreo ya escucha esta música, pues no podrías poner la música que acabas de poner.

Claro, claro. Sección de psicología.

Carburo bien, no funciona.

No, no, no, no, no, no, no, no hay cosa, es que hay cosas que la ortodoxia está ahí por algo realmente mira, no, no, en serio, que que van a tope con la obra. Es verdad, es verdad, hay unas obras aquí en la mina ahora parado se ve que están escuchando la radio, cabrones.

Bek Ahora vuelven. Venga, dale. Venga, vamos.

Cómo que nos vamos? Ya no queda un minuto, pero yo tengo que hacer mi sección de serpiente serpiente multicolor, Kipper Cooldown, todas las secciones programamos otros y no nos ha dado para nada.

Pero qué ha pasado aquí?

Qué pasa? Bueno, pues si queréis la semana que viene abordamos este tema, porque me parece que los miedos irracionales han visto tenet. Ya se han visto tenet. No la he visto, no la vi la semana pasada a a ver si me voy a esperar que la veas para que hablemos. Vale? Quieres que recuperemos el tema de la mente para la semana que viene? Sí, porque lo que es hoy no nos acordaremos.

Bueno, que se acuerda el presidente o quien sea, por favor, alguien que lo apunte y el próximo día que vengamos a decirnos, decir lo que tengo que hacer.

Perfecto. Bueno, pues oye, ha sido un placer estar en el programa. Pues qué pena. Qué final para él también nosotros dos. Berto, te deseamos que pases una buena semana.

Nosotros cuatro también os deseamos lo mejor. Oye, si empezamos a tener alter egos, esto se puede convertir en la sexta noche.

Imagina que te omegas Berto, pero luego como tres Berthold más y yo tres, cuatro o cinco al final. Bueno, esto es alter egos nos echen a nosotros.

Puedes retirar un anda. Ya pueden. Si no llega a venir un día y decir oye, que no se puede, se intentó.

Si no lo hace.

Muchas gracias. Intergalácticas de vísteis veréis como es la típica calandra no le gusta.

Si te ha gustado, dale al like y sublime y subliman y. Y suscríbete. Suscríbete Supes, suscríbete por favor.