Nadie Sabe Nada: A Carlos Peisojovich (31/10/2020)
Nadie Sabe Nada- 1,434 views
- 31 Oct 2020
Un 'Nadie Sabe Nada' tranquilo como pocos se han hecho. Andreu Buenafuente desgrana su admiración por Carlos Peisojovich, fallecido recientemente, mientras Berto Romero se ha vuelto un McGiver en su piso de Madrid.
En marcha la operación frìo, ayúdanos a adquirir equipos de frío para almacenar y distribuir alimentos frescos. Colabora en Fundación Reina Sofía. Punto. Es un festival. Punto org.
Bueno, esto es un falso inicio reality first first se llama y lo he propuesto. Aberto. Cómo estás? Cómo estás? Muy bien, muy bien. Lo he propuesto. A ver. No sé si es muy adecuado o no, porque estamos mostrando nuestras debilidades, pero creo que eso nos humaniza. Cuáles son exactamente las debilidades del film? El film trabaja mucho la debilidad en el sentido de cómo estamos, cómo hemos llegado a la radio. Y te acuerdas que esto empezó con aquel día que tuvimos una cena anoche antes y todavía había un poquito más, pero era firme.
Ya no será Figueres le llamó, se le llamó un film que no se llamó Falso Inicio Reality. Es lo que no sé si las siglas estuvieron ahí, pero vamos. Es curioso que siendo yo uno de los dos. Sí, sí, sí. Bueno, eso explica. ROGRAMA. No, no aclara. Este nuevo film. No lo digo porque hubo bastantes comentarios al respecto. Claro, como este programa se escucha bastante, pues se comenta casi todo hombre contando que todavía iban borrachos y tal.
La gente lo entendió. No íbamos borracho. Por eso te digo, la gente no entendió muy bien. Algunos borrachos no íbamos, estábamos un poquito castigados y de un posible mundo, de un seguro exceso. La noche anterior te dijimos oye, pues fue al encontrarnos aquí en la radio que dijimos oye, y por qué no lo contaba? Por qué no jugar? La verdad que eso es lo que hacemos siempre. Correcto. Yo me parece que la situación estaba generando lo mismo.
Sí, porque yo te he visto la cara, yo no estoy ni borracho. No, no, no, no, no, no.. Vale, a ver si la gente se va a pensar que vengo yo aquí siempre dando traspiés. Estamos hablando de otro color del cansancio, en otro color de muchos colores. No, si te he visto, pues un poquito esa cara de estoy cansado, planchado, estoy trabajando mucho. Exacto. Y me ha parecido interesante, pues, explicar a la gente que ayer tuviste tu función de teatro función porque estoy en el teatro.
No sé muy bien cómo se llama el teatro. Muy bien, muy bien. Y esto tiene explicación. Esto te honra. Esta explicación la voy a dar. Ese es el Gran Vía. Teatro Granvía, que yo creo que se llama DDP. Sí, pero es que yo he ido. Siempre que vengo a Madrid voy al Gran Vía. Es un gran teatro que hay en la Gran Vía. Maravilloso. Claro, pero que le van cambiando el nombre en función del patrocinio.
Ah, vale. Entonces cuando yo vine por primera vez en el Teatro Compaq Granvía, no fue el Teatro Phillips del tranvía Teatro de la Luz. Trabajar al Teatro del Árbol cantaba ese nombre. Luego Cofidis, que creo que ahora es Cofidis. Ya, pero es que no tengo muy claro si lo es o no, porque como hago cada vez que voy a cambiar el nombre. Y bien. Lo que pasa es que voy cansado porque es una función cada día.
Ayer, por ejemplo, pues hice tu programa. A mí me estresa un poco hacer un programa, un programa de tele, aunque la gente crea que no, que sale uno allí. Con un poquito, con la chorra fuera, con una mano delante y otra detrás. Pues estresamos. Es más una sensación, una situación de estrés. Yo con eso ya tendría pasta un día ya. Pero luego, después de eso, hice la función entera al llegar por la noche a casa.
Claro, yo estaba muy cansado, sí, pero no me podía dormir. Y entonces la lavadora, la cabeza, lavadora. Bueno, no estaba hasta centrifugado, pero la adrenalina misma de lo que haces. Sí, sí, sí. Pues te deja un par de horas, ya que estar despierto luego te vence. No tener el propio cuerpo, dice yo no puedo más, ya no? Y entonces caí en la isla de las tentaciones o que a la y me arrimaron al corazón ese programa.
Ay amigo, ese sexo es increíble. Estamos hablando de la sensación de la temporada televisiva. Se ha abierto? Sí, sí, eso es algo que sí pasa. Eso de que van unos tíos con novia. Pues eso es como heredero de un programa mítico que era confianza ciega. Cuando yo era más joven, sí, pero es un poco lo mismo. Cogen parejas que ahí ya van parejas que no están bien porque tú concilian. No vas a ir allá a aparentes excitación.
Les digo Simila que me voy a una isla con unas tías. A ella también, pero ella también. No, tú solo. Allá también va. Claro, si es que fascinante. Allá va una pareja. Vale, que no están bien, ya que tú y a ellos se les ocurre la idea genial que le vamos a ir a un reality que hace Telecinco en la isla donde tú te vas a ir a un lado de la isla. Si, en una casa de puta madre, si con.
con otras chicas de otras parejas. Si se rompen las parejas y entre las chicas les llenan la casa de maromos. Sí, pero dos súper musculado Arita que van a ir a ligar y lo que va va a acabar. Entonces allá hace buen tiempo y estando el día en la piscina y el jacuzzi y que si te haremos el cebo yeti o si ahora vamos a bailar Novara, un poquito de bachata. Y claro, a los dos días ahí hay un cipote montado, nunca mejor dicho.
Ay, yo, yo. Y por el otro lado lo mismo, al revés, los tíos los llevan a una casa y un montón de pajarraca de. Toal guapisimas 6 6 arreglarías y hasta el día producida es muy probable que hagan un montón todos, todos están buenísimos. Todos tienen una tableta de chocolate y unas tetas grandes. Aquello es una locura! Jaja, la gente se les va la olla y Calvillo salta por los aires. Lo que está pasando en la fidelidad.
Ni Cobby ni pollas. 12 Cuando lo grabaron supongo que los gobernantes, pero aquello. Claro, de repente estás viendo eso. Entonces a las chicas les ponen videos de las chicas del gobierno en el culo a una o lo que sea. Angeleri Al revés y al revés, claro, te cogen y te dicen oye, que tengo imágenes de tu de tu novio y se ve ahí el novio arriba que te pego. Con todo el miembro y claro, se lía una espectacular, pero no saldrá una pareja, una pareja.
Bien, de ahí si alguna vez que sale bien, si algún Heike triunfa el amor y el resto muchas discusiones. Luego también me gusta mucho el cómo expresar sus sentimientos. Dice cosas como a mí Thailand me ha enseñado muchas interioridades de mi persona y me gusta muchísimo ya lo que no debes de una persona cuando quiere a otra e tratarla como una mierda y cosas así. Claro. Yo joder, es que no puedo dejar de mirarlo 6es y además lo veo desordenado porque no lo estoy siguiendo.
O sea, yo lo pillo y a lo mejor pillo una repetición ya que acaban de llegar y luego pillo el final y son maravillas. Pero esos programas maravillosa novillas. No hay nada, no hay un hilo narrativo. Si esto no es miel, lo mío lo puedes pillar en cualquier momento, en cualquier momento caes como Pretty Woman y se te queda comprendio Boma. Lo entiendo. La analogía, como tú no sabes de Pretty Woman, la han puesto millones de veces y no funciona.
Se llama el efecto Pretty Woman. Se estudian en universidades, no me jodas. Sí hombre, sí que es éxito. Seguro entres en el momento de la minutaje que entres. Es decir, es que además se la alimenta progresivamente, geométricamente va creciendo el fenómeno. Cuanto más se ha emitido, más se conoce. Cuanto más se conoce, claro, más adictivo en el sentido de que entres en el momento que antes de la película dispensable ahora es cuando le da el anillo.
Hay algo del anillo que es gracioso, aquello que así como que la pilla ahora cuando lo hace la concha critic Nicolás Y llego ahora lo del coche, lo del coche. A él subieron en coche con un ramo de flores a la carrera. Las carreras. Me encantan las carreras. Exacto. Sí, de caballos. Exacto. Bonito. Tal vez no te importa que esté empezada. Claro. Y por lo tanto, siempre, siempre funciona. Y es una bola de nieve que va creciendo.
Y llegará un momento al que tú sólo podrás poner, por ejemplo, 30 segundos de Pretty Woman y te pega un subidón de audiencia.
Eso de la gente como Moscato sale llamándose Bolt por la tele, por la tele que está Pretty Woman, que es aquella que ya le has dicho que es puta, que ya le han dicho que sí se estrena hoy. Bueno, el efecto Pretty Woman aplicado a este tipo de programas ya diseñados y formateados como se dice no para que entres en cualquier momento y sea como miel miel para moscas, se me ocurre que produce un efecto en la mente del adulto.
Parecida a parecido al que produce el cine en los niños. Los niños siempre quieren ver la misma película exactos que los mayores. Ya te has fijado que los mayores dicen no estar a la vista? Sincera no me apetece. Que lucha tengo yo con mi hija. Pero complicaban. En cambio. Sí. Qué pasa con tu hija? No? Pues que está en esa edad en la que efectivamente, la repetición es un atractivo. Y entonces, cuando pactamos que vamos a ver televisión, esa lucha que tenemos los padres con las pantallas, pantallas y padres Pepe e Pepe y entonces venga, hoy hay pantallas.
Vale, ponemos el operador de turno. Y ya con mucha putería, el operador que te dice has visto esto? Se está viendo a ti te apetece ahora ver esto? Si no, pero no, ya llegamos ahí. Has visto esto? Mira, mira. Y si empezaran los cartelitos de lo que has visto? Ella va para local. Va a vez otra bata? Digo bueno, a ver. Mi lucha es descubre en lugar de repite, hija mía, ya mis hijos en la vida ya te lo he contado alguna vez, no son de repetir.
No, no, pues son tres. Una anomalía positiva a su favor. Bueno, yo qué sé. Positiva o negativa, pero la normalidad es que ser y te recomiendo también para los padres que estén escuchando para ver con los niños que están muy guay. Gravity Falls que está en entiende nada y lo digo, digo Diego Disten Disney Plas plas, Disney Plastic Madre y Mario en Gravity Falls. A ver si hay whassap out pull me back in Disney falla Disney World.
Está muy bien esa serie bonita Gravity Gravity Falls false, false, false, false, gravity, gravity Falls. Te recuerdo que estamos en falso inicio reality que a lo mejor no cumplir las expectativas. Por cierto, que el piso del piso que me han puesto de va a estar aquí en Madrid esta vez no, no, mi gente no lo acertaban que estás en un piso como realquilado, aunque parece un piso franco. Oh, doy cariño en ese piso.
Si no hay cariño a. Cariño, no te quejes, que no hay ni un ni una ensaladera para que me hagan una ensalada que me tuve que hacer yo, una ensalada en una olla o jugar a la pena lapena y ni un, ni un palo, ni una, ni una cuchara de madera pa remover. Ahí haciendo, haciéndome la ensalada en una olla, ya removiendo con un tenedor que se oía que iba dando lata con lata. Eso es que te han dado un piso provisional, no paras provisional.
No, es que no la han cuidado, no tiene alma, no? La nevera de repente meto el me voy a comprar, compré comida, lo meto en la nevera. Le costó abrir? No le costó porque cuando una nevera está mucho tiempo cerrada ella misma se va sellando. Te has fijado? Porque cuesta mucho que se deje, cuesta luchar. Me compré una bolsa de espinacas para hacer una ensalada con espinacas que me gusta. Bueno, nadie es perfecto y cuando saco las espinacas estaban congeladas, se había congelado todo.
Lo habían dejado a tope de frío y estaba todo congelado. Oh, yo. Yo ya me hacía la nevera las veces de congelador. Oye, pero cómprate de homenaje, hombre. Pero cómo me encanta la palabra y a estar aquí dos semanas solo por dos, ya que voy a comprarme menaje. Buenas son. Ya me voy yo a Barcelona con. con menage. Algo? Sí, como las abuelas. Antes, cuando viajaba mi abuela traía aceite siempre a vela y ni un mantel para poner en la mesa.
Pa pa tomarme yo el desayuno. Qué pena! Claro, ya es una casa COBIT donde vivía un solterón solterona que luego se iba a comer por ahí. Tú no sabes la pena que me da esa casa y colchÃn tiene colcha si estas con revoco ropa de verano todavía fea que es la ropa de cama. Pero qué fea que parece que te la abuela muerta de amortajada. No hay cariño, no hay grupero fea fea no la han puesto. Que paso muy mal en esa casa, ya te diga que pero me estoy haciendo un ejercicio de aguantarme decir no tienes que ser humilde, ya no pasa nada, quédate aquí.
Claro, y estoy intentando. Cómico, teatro, teatros, comediantes. Antes fijaté que iban con maletas de cartón, ya que has ganado la nevera, bien sea la nevera congelada, sí, y el horno que quería usar el horno. Bueno, a mí me gusta usarlos, no, que algo no cierra bien. Se queda un poco abierto entonces para cocinar. Lo que hice fue coger la mesita que había en el salón. La mesita está para poner los pies.
Sí. Pues la metí en la cocina y la apreté contra el horno para dejar a puerta cerrada. Quería ir por mis cojones, que usé el horno para que haga tope. Si así te va a quemar la mesa, me estoy inventando. Bueno, pues este es el falso inicio reality que insisto, igual no ha cumplido las expectativas de babes cajoneras. Pero chicos, es lo que hay. Se ha calentado la máquina balero que quieres? Viendo nombrándola y las tentaciones en un piso heide.
Ya, ya, ya, ya, ya, ya. Bajola en el sentido de tono y no de contenido. Pero me gusta, me gusta porque así ya se ha calentado el motor. Puede entrar Samuel y hacer un programa como Dios manda en toda la cadena ser. Me tiras agua, cadena ser pre-senta. Nadie sabe nada. Un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero Vengara y así el programa.
Hola! Ahora ya es otra movida con mucho más. El presentador joven no lo ha sido. Ha sido presentador joven, un joven con voz de mayor. Oye, tú sabes que cuando yo empecé la radio ya tenía esta voz, ya tenía algo de valor. Siempre, siempre lo recuerdo claramente cuando me veía. Ay, qué Junebug, qué cara de mierda, qué cara, niño Negreira! Oye, oye, que escuchábamos yo lo bueno, Jordi, porque además tenía esta voz y no sabía modular.
Entonces me salía como Blood Blood, como apoyar Gaos, sabes? Bueno, yo. El problema de la ciudad en realidad sí era un ruido, generaba un ruido cavernoso que no correspondía, la cara de papanatas que luego veía en bueno y muchas veces no se lo creía. Oye, tú me recuerdas el DeAndre o este de la radio y Jim Clorox y yo Griffin, creo que os lo voy a poner una cosa y luego ya no te haces mayor y más o menos encaja, no?
Qué te iba a decir? Dime. Iba a comentar una cosa y se me ha olvidado. Claro, como hablas tanto como hablas tanto tampoco creo yo que así así. Eso que a mí me gustaría con tu permiso compañero, dedicar el programa de hoy. Si quieres te cuento al alguna anécdota a a un hombre que hace un par de semanas más o menos estoy calculando este programa cuando se grabó. Bueno, menos nos abandonó, no nos dejó. Murió en su Santa Fe, Argentina, que no era otra persona que Carlos Pait.
Sofovich es una vedette, está como una casa y me hace ilusión dedicarle el programa porque este fue este hombre que despertó en ti la. Si, el gusanito de la radio. Exacto, gusanito, gusanillo nunca está muy claro qué quiere decir. Bueno, hoy he querido tratarlo con un poquito más de respeto si se hace, sí, si seguía tratando como pequeñín, pero me parece que Gusanillos es el demostrar una confianza que no tengo. Cárgala, salí con un chiquillo.
Bueno, pues llegó el gusanito de la radio. Luego me lo inculcó Carlos. Me pidieron un artículo para El País. Lo hice. Estoy como en una. Cómo decirte? Como en una misión de dignificar a alguien que no, no era muy conocido. No era muy famoso, pero ni en Argentina y que, curiosamente, me parece que ejemplifica muy bien la pasión de este oficio. O yo qué sé. O su singularidad. Porque es un tipo que viene de Argentina a finales de los 70.
A mí Reiss natal. Dónde está ese proto androide? Debe ser de Bogotá. Y con el que coincidimos tan sólo nueve o diez meses nomás en el año 1982. Hay que retrotraerse al 82.
Yo estaba en Radio Popular de Reus, Cadena COPE. Yo empecé la COPE. Si es bueno o. Vale, vale, estuvo muy poquito tiempo, pero ya. Entonces yo ya te he contado que yo también hice, empecé. Bueno, no empecé, pero una de las primeras cosas que hice en radio fue en COPE Barcelona, así porque entraba para el programa de Javi Nieves. Bueno, llegué a Javi Nieves y es un programa despertador y había que yo entraba como a las 7 de la mañana.
Y luego a la ciudad de Barcelona y entraba en la COPE Barcelona, que no había nadie. Yo entraba a la COPE para mí así. Yo recuerdo que las mañanas de agua frío entrar en la COPE. Sí, sí, sí. Me acuerdo que me lo contaste. Bueno, pues nada. Reivindicar un poco o recordar en cierta manera. Reivindicar es muy pretencioso. Ese tipo de gente que no quería otra cosa que divertirse en la vida. Un tipo muy caótico.
Tenía una inmadurez lúcida, sabes? Esa gente que luego lo vi treinta años después y seguía igual el Macri. Te refieres con inmadurez? Pues era un tipo que no se tomaba la vida muy en serio. Él quería disfrutar, el quería pasárselo bien, salir de noche. Un tío muy leído, muy listo, pero como era tan listo un poquito también se la pelaba todo. Estaba en esa categoría entonces, pero era muy brillante. Era un tipo que valorabas conectando cosas en tu cabeza.
Él se metía en un estudio de radio para hacer dos horas con un folio en blanco. O sea, peor que nosotros, porque nosotros tenemos preguntas y los tenemos los dos. Pero él se metía ahí solo y yo sacaba la cabecita en mis primeros meses hoy en la radio y decía pero bueno, esto es un tipo divertidísimo, vaya bueno, pero divertido. Con quien tuvo la culpa de que no quieras prepararte mucho las cosas. Posiblemente, posiblemente. Y hay cientos de anécdotas como como no podía ser de otra manera, de un tipo así, que era cada día una fiesta, cada día una una sorpresa.
Pero te voy a contar sólo, sólo una, no? Muy bueno. Vuelvo un momento atrás. Este hombre finalmente se marcha en los 90. Dice la leyenda. Y yo me la creo que tuvo tentadoras ofertas de la radio de Barcelona y de Madrid, porque era una época en los 70 que vino vinieron bastantes locutores argentinos y sudamericanos en general. Qué tipo de programación? Programa de variedades y variedades, variedades. O si se hacía publicidad te ponía un cliente que le habían pagado.
La clara comedia, pues si no, no, comedia no, no como la entendemos ahora. Pero si un tío divertido se ha divertido en los 70 80, que si eso ya hablaremos otro día. Incluso nos podíamos llegar a documentar. Fíjate lo que les digo yo, yo, yo. Qué locura ver qué locura, sí. Aparta de mí ese cáliz y. Ah, pero eso. Iríamos a buenos profesionales que conocen esto que se mira la cabeza a Gorka Fumeta, muchos más buenos historiadores y conocedores de la radio porque los 70, 60, 70.
Viene una oleada de locutores latinoamericanos que realmente le pegan un valdeón a la radio española que estaba realmente claro, poniendo naftalina. Un poquito nostálgica así. Sí, sí, sí, sin desmerecer lo que se hacía en su momento. Pero esa onda americana viene. Él viene quizá en la última oleada, por así decirlo, de aquella corriente no transatlántica y además sin pretensiones. Yo creo que hubo un poquito de la dictadura militar. Hay una incomodidad en Argentina, el tipo se pira y llega aquí.
Bueno, en fin. Y llega una emisora de provincias de Rehuse. No soy nazi, imagínate. Y como te decía, le hacen ofertas. Pero él lo quería, él lo quería y él quería pasárselo bien. Y luego en los 90 ya se volvió para Argentina, pero él no era consciente de lo que había sembrado. Entonces yo cuando fui a verlo hace ocho años para el documental aquel del culo del mundo que hice, ese él era el primer sorprendido.
Ya él me estaba mirando como diciendo pero, pero va, qué venís, pelotudo? Sí, pero yo tampoco te marqué tanto detalle. Tuve, tuve que recorrer personajes de marca. Normalmente no son conscientes de nuestra raro. El buen maestro no ejerce de maestro y ya está entonces. Pero bueno, me emocionó mucho poderle contar a Carlos tal y yo estoy aquí porque él es muy importante para mí. Mi vida no vale nada. Por qué me acuerdo que me hacГa te vas?
Si lo has contado todo, te marchas. Bueno, te contaré que necesitábamos. Era muy nervioso, nervioso. Habíamos quedado por la mañana y la noche anterior mi equipo me dice de producción Oye, está Carlos abajo ya en el hotel que creía que quiere hablar, ya que qué le digo? Pero si es mañana el rodaje, no, ya lo decimos y estoy yo abajo. Hombre, Carlo Galliani era bajito, me dije bueno, yo ya estaba santafe, su pueblo muy tranquilo.
UITA salió un poco argentino ahora, entonces es un pueblo muy tranquilo. Entonces este tipo, su problema, no acontece nada particular, no llueve. Entonces el tipo dijo yo no espero mañana. Y ya vino el hotel y me enseñó la ciudad corriendo con un coche destartalado ver. Y me decía me estoy cagando, estoy cagando, me estoy cagando de división, estoy cagando. Y yo de ahí. De ahí la prisa de los nervios. Nervios. Se ponía, se arreglaba.
Sí, si paramos un bar se un un sandwich rápido, toma otro tubo y bueno, Carlos, tranquilo, mañana ya especio. Pero yo creo que le complica la vida. Luego ya bajamos la pelota. Pero bueno, fue bonito, fue emocionante y me dijo una frase que te dejo para el final. Pero me lo digas al final del programa si quieres. Al final no lo nopero. Ahora al final de la final de esta pieza que te digo este tío madre mía, vaya loco.
Pero ahora, ahora, ahora hay que trasladarse otra vez a los ochenta y te cuento solamente. Ya estábamos como que no halagará vuelto. Ah, vale, vale, vale para el documental. Ahora vuelvo otra vez en los 80. Venga, Martí, hay que volver a los ochenta.
Radio Popular de Reus, 1988. N. Reus No necesitamos carretera. De repente estábamos en la redacción donde se encontraba Carlos Francino, el legendario Carlos Don Carlos. En aquel momento se dijo el hombre que me contrató, Juan Carlos, que durante poco imaginada, o sea una melena que llevaba ciudad, tú ya ves un nombre atractivo. Hombre de campo. No, no, no, no te, no te boye vaginal. También me gustaba decir yo significarlo. Yo soy heterosexual.
Convencido, vamos. Pero garlo, madre mía. Pues quítale 30 años, quítale treinta años tal. Por allí va evolucionando con su máquina de escribir esto que te pasa. Y de repente se oye pum! Pa películas, portazos, calos països, hobbits. Era en aquel momento el locutor de la emisora Chas, pum, pum, pum. Y viene y habin hasta la redacción. La redacción, que éramos tres. Paramos y dice Siege, me acaban de echar, me acaban de echar.
Y el descojonándose. Pero dice. Pero no entiendo nada, entiendo nada.
Y el director de la época era un tipo muy serio, muy, extremadamente serio, pero realmente mi primer locutor. Y entonces pasó por su lado y casi sin mirarlo, le dijo Te doy cinco minutos, pues tenía una voz así como de malo, de villano. Cinco minutos para abandonar la emisora garrulos festiva. Pero qué había hecho para que le dije ayer? Y cuando se va dice Sí, me está bromeando, está bromeando. Pi, pi, pi pi.
Me acuerdo que le daba los archivadores. TAC tac, tac, tac, tac, tac, tac tac. Hacía percusión con los archivadores y nosotros, Carlos, Carlos, nos empezamos a preocupar. Creemos que el director está bló. Está diciendo en serio la COPE? Sí, está de joda. Es una joda. Es el día de los inocentes. Hoy era el día de los inocentes. Era real? Sí, lo era, lo era. Esto es una joda que me casé y ahora me va a echar.
Y nosotros fijarlos? Creemos que si. A Francino. Ella tenía dotes de líder, terció un poco dijo Carlos. Yo te recomiendo que abandones la emisora. Luego descubrimos que efectivamente había hecho una una broma bastante subida de tono que no voy a reproducir porque ya ha pasado mucho tiempo en antena. En antena sobre el que era el jefe de programas de la emisora que tenía un establecimiento en la ciudad y. Y él con dos cojones, llevado por esa incontrolable inmadurez que te digo yo y que le pega, se la pelaba todo.
Hacía publicidad de esa marca que era la propietaria. El propietario era el jefe. Y entonces decidió hacer una broma muy, muy pausada, pero muy pausada, jugando sobre paternidades. Bueno, muy personal. Vale, muy personal. Es un tema de esos que dices hostia, se me eriza un poco la piel oyéndola no ir, porque al final dije mal, Carlos, pero qué has dicho? Los límites del humor ya desde el año sesenta y dos.
No, no, no, no se los pasó por el forro al gordo que has chocar y noche hice esta broma. Pero bueno, es una broma, dijimos. Pero qué has dicho, tío? Qué has dicho? Claro, con lo cual el jefe de programas dijo Este tío se tenía que marchar. Ya no puedo yo estar pagando publicidad a nivel personal de mi marca. Y el tío que yo he contratado que venga aquí a reírse en mi puta cara, en mi puta cara, la de mi familia, la de Tovar, me pareció lo más incorrecto.
Era mi primer contacto con la incorrección. Es en directo, en directo. Y si se fue a la calle y se fue a la calle a vivir su despido, que luego se me parece, creo recordar hace tanto que se anuló y luego volvió otra vez. Cita un tipo, un tipo maravilloso. Fue riendo con el despido porque no se lo creyó hasta que no estuvo ya en su casa. Estuvo en la calle con la caja de cárcel, billetes de una boda.
En fin, ya te contaré más cosas porque les llevaría todo el programa, pero fue el hombre que me cogió de noche. En aquella época era muy loca y se hacían reportajes por discotecas que pagaban. Estamos hablando de Reus, Costa del Sol y era nuestra fuente de ingresos. Entonces esta noche en la discoteca Atal, un sueño para un pazguato de 18 años. Oye, te vas con Carlos Països Gobbi Cha a la discoteca OSición. A qué hora asocia la noche?
Yo me voy a la radio, pero no entendía nada y me iba con él a las discotecas y tal. Y recuerdo que una vez me dijo estábamos en la discoteca, había una piscina y íbamos con micrófonos inalámbricos y me dice yo creo que te tienes que tirar a la piscina con micrófono, eh? Yo dije Vale, pero a lo mejor dice, no me dice. A lo mejor te da calambre, pero si no lo pruebas no lo sabrás.
Y yo nos inalÃmbricos, que parecía que esté tirando con la máquina. Sí, sí, sí, sí, sí. Es muy loco, eh? Claro, para abrir regalos. Pero cómo lo hago? Pero pues ya tienes. Con el micrófono y si te da calambre, te lo suelta. Los soltás y digo no! Y no me lo pensé. Y me tiré vestido a una a una piscina de una discoteca con 18 años que el dueño dijo pero esto que mierda contrataba yo que esto lo pagaban.
Claro, yo me tiré y llevaba y narró la cosa allí.
Allí se largó en serio. Me parece muy bonito y me parece bonito el rumbo que toma el programa. Además normalmente nostálgico, no lo mejor. Pero es verdad lo que dicen, que los maestros a veces te enseñan cosas sin pretenderlo y con cuatro cosas que has contado. Reconozco muchas cosas negativas. Esa, esa, ese. De repente decides tirarte a ver qué pasa. Ya hace mucho, si.
No sé si él. La anécdota está de que le echaran por hacer la broma subida de tono, de tono. O sea que te lo enseñó prácticamente todo en muy poco tiempo, en muy poco tiempo sembró allí y luego se fue. Yo me quedé con en un limbo. Lo echaba de menos. Nos veíamos de vez en cuando y ya perdí la pista. Y finalmente fue un poco, bastante mucho más tarde que un hijo suyo me escribió. Yo le mencionaste en una entrevista y ya lo puse en mi ruta para ese viaje a Argentina.
Y ya para terminar, te diré una cosa. Le pregunto estamos en ese café? Un café desvencijado? Pero bueno, que además era haya sido localización de cine porque estaba igual que los años cincuenta allí estuviera chiflado, lo regentaba una japonesa, no iba a nadie al café de excesivo en el café que se llama Tokio. No me quiero equivocar de de Santa Fe. Llegué y dije tres toques, las mismas mesas, el parquet desgastado por el paso de los años.
No se había tocado nada. Y esta es mi amiga. Y vino la mujer a San Juan y a la japonesa, que no nos hacía falta. Ya se entendió. Pero lo que me gustó ya es que el café como que no iba nadie. Estaba la la persiana medio bajada. Entonces nosotros entramos con el equipo, preguntamos las cámaras y de repente dicen mira, está llegando a los pisos jóvenes, yo lo veo que aparca su coche pim, pam, pum.
Como una película de humor.
Él le dio un contenedor, bajó, bajó y cuando iba a entrar se dio una hostia contra el canto de la persiana a medio subir. No, Berto, tú no has visto una lista hendidura? Bueno, yo creí que teníamos que ir al hospital. Se oye bajo la concha. Qué pasaría si nos dio para grabarlo de nuevo? Lo logramos, tío. Silencio. Yo digo colocaros. Te has hecho daño? Y lo miro.
Llevaba al límite. Al límite de la desangrados. Porque sabes cuando sirga de algo artista que dices, media micra más y exact sangra. Esto le pedimos al coltan dificultada. Ya está. Digo. Nos tomamos un café de tal. Ya, ya no se me cagaba. Perdóname si. Anoche cagabas. Hoy casi te parto la cabeza. Y luego hablamos, hablamos, hablamos. Y ya. Para acabar con esto acabo. Estábamos hablando y le digo Carlos, lo que me sorprende de ti es que renunciaste a ser una persona conocida y famosa.
A mí no me interesó. Prefería pasármelo bien. Rechazó ofertas de Barcelona, de Madrid. Él quería radio de proximidad a gente conocida y era una de estas. Le preguntó Oye, por qué crees que nos dedicamos a esto? Estamos todo el día hablando y él me dijo Nos pasamos el día hablando para que no se note que no sabemos nada. Tienes preguntas sin resolver? Envíalas a nadie. Sabe nada y ya seremos tres y.
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Lo bueno empieza aquí. 7. Dos gardenias para ti. Con ella, quiero decir. Te adoro, mi vida. Ponle todas tu atención, que serán tu corazón y el mío.
El programa adquirido, un tono intemporal y al mismo tiempo añejo.
Pues sí, la verdad es que sí. Estoy de acuerdo. Pero eso sí, si estoy bailando no más mal. Me ha emocionado un poco ver que cantabas nada. Qué se puede fumar? No creo que. Bueno, vamos a. vamos a cambiar el ritmo. Si le parece exacto, vamos a recordar que estamos en la Cadena Ser y que estamos muy contentos de la repercusión del programa. Como sea, hace agradecido cansino? Pues no me, pero no me canso como cansino que soy de género.
Cansinas? Pues no me canso desde de pronto.
Muchas gracias a todos los seguidores por. Por seguirnos tanto. Muy bien que no me sale el discurso. Te hago mil proscritas. Te has cascado un evento muy intenso y muy emocional y muy, muy bonito. Muy sincero. Te hago la goma como. Como petada la goma del calzoncillo. Ahora te has quedado ya del recuerdo a relajarte. Algo así. Coge, coge, se venga abajo. Vamos con las preguntitas. Vamos con los oyentes que nos escriben desde Internet, por ejemplo, del Tiritan desde Twitter, dice qué opináis de los hombres que los domingos van a pasar el trapo al coche en la zona industrial?
Qué les pasa? Vamos a hablar de esto, lo de lavar el coche. Uy, yo, yo, yo. Cómo? Cómo llevamos? Yo lo he dejado, yo lo he lavado mucho en mi vida. He lavado muchos coches, bueno, mi coche y mis coches y ya, ya está, ya me canso. Yo he entrado ya en una dinámica de no de dejar el coche descuidado, que está empezando a parecer un poco la furgoneta.
Descuido el descuido que yo tengo la teoría de que cuanto más, cuanto más estropeaste el coche, menos posibilidades hay de que alguien te lo quiera robar. Ya, ya, ya, ya, pero tampoco se ahorra tantos coches o ahora yo estoy pecando un poquito de elitista, pero yo creo que sí que se roban coches, no se roba. Cómo está el mercado de robo de coche? Vamos a ver. Abrimos teléfonos todos esos, pero no se robaba más antes coches, que era una cosa.
Ahora tienen localizadores que antes se robaba el radiocasete. Te rompíamos, que llegó la extraible. El extraerles es un avance que te llevaba del ladrillo. Te vale el ladrillo. Madre mía, qué vergüenza! Aquí abajo. Ayer en la axila. Cada vez que te petaba en el coche sólo para robarte la decrecen Payoneer. Ahora no puedes robar el radiocasete. Empezar a trabajar. Cómo está todo cableado por dentro proyectaría tirar de hablar, robar un coche. Se lo dejan en un barbecho delictivo durante unas horas?
A.C. Claro, sí, sí. A mí me lo hicieron. Se deja un rato que repose porque tienes geo localizador en el coche. Ajá. Entonces tú seguro o tu marca de coche te puede localizar. Dónde está el caco? Que tonto no es. Se lo deja en un sitio descampado, un polígono a 20 kilómetros. Si, en 48 horas así no ha sido recuperado por el seguro que manda una grúa e dice ni el localizador ni hostias.
Si, si, si, yo recuperé uno así. Pues mira, me ha hecho recordar un problema que tengo yo con la moto. Acabo antes con lo del coche, si no lo del coche. Perdona, ha llegado a la cota de coche de granja? No, no, no, no, no, porque el otro día me subí en un coche de una granja de un amigo.
Sí, y que bueno, ahora yo lo he puesto más mierda en un coche justificada que esa, pero pensé. Pero él puede verlo claro, porque él está en una grave. Claro, claro, gran. A lo mejor a lo mejor este calzoncillo aquí dejado no corresponde a la actividad de la granja, pero casa bien con el ambiente general. No, yo tengo 3 3 hijos como tú sabes. Entonces ordenador es un foco de suciedad del coche tremendo.
Entonces el coche estaba muy sucio, pero hablamos de que de galletas hablamos de 6 temporadas de CSI. Ahí dentro hay parado para analizar lo que quiera. Ya con mascarillas también abandonadas. No, no, no! Cuidado con eso en el coche. No, no, no, no avanzó. Así que lo llevamos a rajatabla. La mascarilla, la cojerla y la prevalencia de la campana, etcétera. Vale, pero que el otro día me dio por llevarlo a un sitio de limpieza a fondo, quemando un saludo desde aquí al que estaban en el parking Saba que hay en el Jardines de Barcelona de Gràcia, en Barcelona.
Yo entré allí y me encuentro un señor que hace limpieza a fondo. Pues ya sabes dónde se ponen. Y entonces ya saben dónde se ponen. Lo dejo. Dice Sí, sí, claro, claro. Digo, es que sólo tengo una hora, hora y cuarto, que voy a comer aquí al lado y más o menos en una hora. Te lo hacemos, ya digo, pero como en una hora a fondo. Y dice y me dijo que es maravilloso.
Dice Sí, porque tenemos unas máquinas. Claro, claro. Yo dije oye, somos automáticos. Si tenéis unas máquinas a tope con esto, oye, cómo dejar en el coche? Oye los chorros del oro. Sabes lo que pasó para vender? Para vender, no? Claro. Pero la tapicería queda húmeda. Ya entonces vas con unos plásticos un par de días. Ah, sí, claro, porque si tú te sientas. Ah, ah! Porque está chupando la piel.
Lo que ha quedado mojado está chupando la máquina. La máquina moja la máquina. Máquina que moja. Entonces, si tú te sientas a tapicería cruda, te empapa. Eso es como con la Fumiya aquella que había para los sellos en correos. Claro, claro, claro. Si sois almohadillas, claro. Entonces con el plástico tiras un par de días al día siguiente. Yo lo aparqué a la casa y al día siguiente le había dado sol y entro por la mañana, me meto en el coche y se me empañan las gafas.
Digo yo que sí, pues se ve que de la humedad que había adentro se había hecho como un submarino dentro del coche. Hostia, no me da. Bueno, hasta aquí lo del coche, la moto. Sea que yo tengo un ciclomotor. Sí, el mismo ciclomotor. Una Yamaha Neos. Sí, sí que me la compré en el año 2007, cuando empecé a trabajar en tu programa para ir de mi casa. A lo mejor con el primer sueldo a lo mejor.
Con el primer sueldo, con la promesa del primer sueldo, me lo compré antes de empezar a cobrar. Entonces esa moto está ya un poco vieja y tiene ruedas pequeñas, que además a mi rueda pequeña, insegura, insegura. No, no me vas a engañar, te hace gracia insegura y van fallando cosas ya. Por ejemplo, el cuentakilómetros es digital. Sí que eso ha tenido mucha gracia hasta hace un par de meses que se ha estropeado y siempre voy a cero.
Ahora si me voy a hacer lo que otros por ahora. Y no sé, ya lo sé. Bueno, el caso es que me venció el seguro. Si, me llamaron el otro día del seguro. Vale, digo la marca. Bueno, voy a decir nada malo de ellos. Zurich Seguros me llamó y me pilló un día que estaba yo que no me apetecía. Quieres que hablo con Matías Prats, que anuncia muchos seguros, pero es que es verdad lo que me pasó.
A ver, me dice oiga, que tiene que renovar el seguro de la moto y tan. Y dice le vamos a hacer un descuento. Me dijo 24 euros o algo así por el tiempo de la pandemia, que no ha podido sacar la moto 20 o 40 euros, no sé cuándo fuera. Cuánto era la cantidad? Me parece un poco porque estaba yo. Sería de mal humor. Perdóname. También tengo yo. Si te parece un poco tienes derecho, un poco descuento y me dice qué le parece a usted?
Y yo me salió decirle bueno, pues si a usted sí que usted, que es lo que me tiene que dar, pues me parecerá bien, porque claro, no tenía yo con qué comparar. Y me dice que con toda la buena fe sí que me trató súper bien. La persona dice entonces que seguimos adelante la renovación y yo en un alarde me puse, me puse esquisito y le dije bueno, déjeme consultar a ver qué otras opciones tengo con otros seguros.
Muy bien. Entonces mañana dice y el tío muy bien, dice pues le llamo mañana. Si digo vale, pues llámame mañana. Pero lo hice, no sé por qué, porque luego no fui. No, no consulté nada, estaba todo mal. Yo sabía que no lo iba a hacer porque. Porque luego dónde me pongo yo a mirar? Seguro que no me apetece hacer eso ya. Total, que me lo dejé eso y al día siguiente por la mañana me llamó un número desconocido y no lo cogí porque estaba haciendo otra cosa y eran ellos y no me han vuelto a lavar más.
Entonces tengo que el seguro ahora no está renovado ya, pero me da vergüenza mis llamadas a Toric y decirle oiga, que es que ya me lo he pensado y que tengo que hablar, tengo que regular ya, pero me coge también la situación de que la moto está muy vieja y no sé si sería el momento de cambiarla. Si estamos casi, casi al no sé qué hacer con este tema, estás a punto, a punto de. Cómo se llama?
Hostias, no me sale la palabra bueno de tirarla por un barranco, pero no se puede tirarla. Me está pidiendo barranco o esa moto que se hace con la moto no se puede. No, no, yo no es legal. En mi pueblo había uno que hubo un día el coche ya no lo uso mal y se lo llevó a un descampado. Le metió fuego, ya que eso pasa en mi pueblo, siendo yo pequeño, que igual también en los años 80 la gente iba más loca.
Claro, le metió fuego al coche, bueno, dio fuego, acabó con el problema fuego. Y le dije digo pero como le has metido fuego? Y dice pero qué te crees que estoy loco? Va, cierra el depósito antes que roncaba. Vale, vale, vale. Y oye una chatarra humeante a la que se como como otro. Y se fue con las mismas. Se fue a su casa. Mira, yo te tranquilizaría, te diría que te van a volver a llamar la paciencia.
No quiero que me vuelvan a llamar a esas empresas. 3000 pasó hace un mes y no va a matar a Omar y no sé si coge la moto. No, no la cojas habiéndolo dicho ahora ya te digo yo que tengo que ver qué va. No saben quién soy. Ya verás, hombre, sí que está aquí. Trasciende todo lo que decimos. Que no, no, no, no, no me llame, ya me ocuparé yo te informaré.
Vale, vale, vale, bueno, vaya programa raro está quedando, pero con nuestras corchea, nuestras vivencias. Bueno, oye, nadie sabe nada. Es así también. Sí, sí, vamos a seguir.
Sé que estás ocupada, que estás animado. Lo bueno es que mientras hago esto puedo leer. Mientras hago, voy leyendo.
Vale, vale. Voy leyendo en voz alta, no menos. Cómo sabes que hay un tipo de canto mongol que emiten dos sonidos a la vez? Joder, no sabía. Sí, sí, sí. Ya buscaré una canción para poner el próximo día. Bueno, eso se artu nuevamente con la garganta. Emite un sonido también. Pero entonces esto se entrenás. No sé cómo. Sí. Y entonces emiten como un grave.
Y sobre el nueve. Hostia! Eso sí es folclore mongol. Me suena, me suena. Pocos lo esperabais que se va a hablar de folclore mongol. Nadie sabe nada. Oye, tenemos algunas vivek totas auditivas, auditivas, de personas cárnicas. Sí que son. Llamábamos. Directo. Horrach, Vivek. Turras? No, no, no, no esperábamos que no, esperemos que no sean Vivek. Turras no, pero si te parece vamos a mantener el solazo un poco.
Ya le pusimos freno a eso pidiendo que tuvieran una duración máxima de dos minutos. Eso elimina baturra y que si no la respetaban, cortáramos nosotros. O sea, eso ya está pactado. Vamos, venga, vamos a ver qué es la huelga de hambre.
Hola, soy María desde Londres y vengo a contar una anécdota que se me ocurrió a mis amigos los Nellis y la PC cuando yo estaba de Erasmus en Sicilia, mellis en Messina y vinieron a verme. Así que fuimos al Palermo de visita a Palermo y fuimos de. Salimos de mi tribu Airbnb. Asqueroso. Lo peor que he visto ya no sé como se atrevieron a cobrar por esa mierda.
Bueno, pero es que yo lo digo bien en esto, sí.
Total, que fuimos de fiesta, nos bebimos todo bebible y de vuelta a casa, pues teníamos un hambre considerable, claro. La encontramos abierto. Fue un puesto de la calle de bocadillos y dijimos guau, perfecto, fue un bocadillo. Total, que no falla. Y dijimos bueno, que qué tipo de bocadillo tenéis? Y la mujer, el bocadillo de garbanzos y otro bocadillo de garbanzos. Bueno, venga, bocadillo de gárgola. Lo que más nos sorprendió y lo que me recuerda Molete.
Esta anécdota direc nota es que la tía el método de preparación se basaba en abrir un panga a la mitad, una vagué y con sus uñas de gel bastante poco limpias. Hay que recalcar se ponía a rascar la amiga del pan menos ya y seguidamente introducía los garbanzos dentro, cerraba el pan y te decía ale, a disfrutar y vaya que si lo disfrutamos. Asco, asco considerable. Pero estaba bueno.
O asco y miedo en Palermo, Palermo, Sicilia. No, no, no, ahora no vale. Palermo también el bueno de la capital. Sicilia? Puede ser.
Si me dicen que si yo estaba en Palermo, bueno, pues lo sabrás, pero no te acuerdas ahora no? Que está en Palermo. Si me acuerdo si, pero que no me acuerdo si Palermo es la capital de Sicilia, o sea, si la capital de Sicilia es Palermo, yo he estado, vale, lo dejamos así y si no, no estás para un programa de viajes a.
Es precioso Palermo. Sí, sí, hay muchas ganas de ir a Sicilia también es chulísimo. Oye, no te pasa que ahora que no se puede viajar echas de menos? Echas de menos nostalgia, de viajes, de nostalgia, de viaje que me da rabia porque yo estaba y vemos un tiempo un poco ya saturado o no sé, ya no me generaba tanto interés. Y ahora que uno puede, como siempre en la vida, no hay nada como que te quiten algo como para echarlo de menos.
Lo mismo te echaba de menos. Lo mismo que antes te echaba, además.
Buenas, señor Buenafuente, señor Romero, aquí va la Vivek. Total este verano. Hola señor, me llamo Viru Sarno. Resido en Helsinki, en Finlandia y no hablo finlandés. El nombre de la casa en la que vivo. Hay gente, hay gente mayor, no? Viru Y por el tema del COBIT, pues cuando salgo a la calle tengo mucho cuidado porque lo último que quisiera es infectar a estas personas. Bueno, el otro día salí a la calle, quedé primero con unos amigos y luego fui otrolado.
Luego fue al supermercado a hacer la compra y noto que hay un montón de gente que me intenta hablar en finlandés. Yo no los entiendo, yo paso, yo paso de la gente le digo sorry don especto mi o los evito, pero veo que la cosa continúa. La gente me empieza a señalar. Hay gente detrás de mí que se ríe. No sé. Fue algo bastante surrealista. Bueno, mi sorpresa. Cuando llegó a casa me quito la chaqueta y entonces veo que me había.
Se ve que me había apoyado en una pared recién pintada de color blanco y tenía toda la parte de atrás de la chaqueta con pintura blanca. Y eso que la gente me intentaba decir y yo los ignoraba. Mira, esta es mi Belda. No he vuelto a poner la chaqueta, no la he tirado, no sé que voy a hacer con ella. Así que si me queréis aconsejar, qué hago con ella? Porque es nueva. La he comprado, la he comprado este año y no la quiero tirar.
Pues mira a Viru primero. Felicidades por tu nombre original y por tu nueva etiqueta. Me ha parecido ver que lonchas si que decías, vivela, vivela, vívela como un ciclista, vivela y alguien que te hayas ido a Helsinki porque aquí tampoco te entendemos. Exacto. El otro día vi Velda. Yo lo dejaría, me volvería a poner esa chaqueta porque interpretamos que la barrera lingüística no está creando en ti quizás un ser asocial. Si, ese es un aspecto muy obvio, pero es que me parece muy crudo que Dolf Pink Tumi, los Victus.
Sorry, no me hables, no me hables, no me hable, no me hables. Entonces a lo mejor esa chaqueta rompe esas distancias que estás tú generando con los finlandeses, que haber fácil tampoco tiene que ser. Pero no hay idioma desconocido. Fácil no? Finlandés cara, clac, clac, clac, clac, clac, clac, clac, clac. Me parece que etiqueté que castañeteo los dientes. Pues ponte la chaqueta y conoce gente Na'vi.
Grün a Viru Viru con piña. También tiene nombre como combinado con piña. Ahora fresquito, entra ahora como Dios. Bueno, pues si. Bueno, podéis seguir mandando vuestras niveladas como haba rebautizado Virus de Virus. Ah, al programa a través del Internet Elita.
Últimos tres minutos podríamos hacer compañeros, te parece un carrusel, dijo Vega. Carruseles cavaba tres minutos de programa, vamos a aprovecharlos como es debido. Comenzamos con Diana Eunice Moran pregunta sobre insultos españoles. Entiendo que no, que no es española. Dice que es un rojo marica. Quiero decir, sí, sí, entiendo cada palabra por separado. Pero por qué añade lo de rojo al marica primero? Primera noticia si la noticia en sí mismo. No, no tiene por existir.
O sea, es una acumulación de calificativos. No sé, igual en la playa en verano, no a tomar protección solar. No, no, yo no entiendo nada, pero gracias por colaborar. Pedro desde Twitter pregunta seria aunque no lo parezca, los actores porno profesionales calientan antes de comenzar a rodar. No me refiero a la parte mental o genital, sino las articulaciones y de cadera como los futbolistas. Es para un amigo que quiere repartir llamante. Ya, claro, claro.
Yo creo que sí, porque hay una exigencia física postural en el porno, por lo que me han contado y por lo que he visto. Oye, vi un vídeo de Del del niño polla. Sí, bueno, no sé cómo acabé viendo un vídeo del niño NP. NP Sí. La verdad es que no me interesaba por el contenido sexual, pero es muy gracioso. El tío no se metía muchos chistes así. Si pudiera estar metiendo comedia en el porno, metía mucha comedia.
Gracia como como gracia como doctor. Y la chica hacía como paciente. Jugaban a médicos, claro, y lo lo los tiros hasta el final. Te imaginas que además fuera licenciado en Medicina? Sea como una eminencia? Pero escucha, cirugía cardiovascular no? Pero escucha que la broma está normalmente la aguantan un poco, pero cuando se meten en faena ya no están para bromas. No, no, él seguía, seguía metiendo broma, la metió en faena.
Qué bueno! Muy buen trabajo. El niño folla muy bien. Oye. Siguiendo con este carrusel y hoy tan localizado por el extranjero, porque hemos estado en Londres, en Finlandia y ahora en Melbourne, digo ya que venían del bullying, tío. Los magos de Oz así se llaman, dice Hola Berto y el jefe, este tío la toca, se dice qué opina? No he otro programa, sí, pero aquí no me jodas, que no es el jefe.
Van varios que se por edad. Por ahora lo dirá. Qué opina sobre las personas que se comen la pizza con tenedor y cuchillo?
Muy, muy bien, muy bien. Yo como el corta pizza no, creo que no es nada corta pizzas es un bicho. También le llamamos recortà pizza esceso, estos bichos pequeñitos que tienen como cuando lo cuento otro día, vale? Oye, muy buen programa. Me ha gustado. Muchas gracias, Gustavo. Programa fugaba emocional, programa calzón quitado. Me gusta mucho. Tranquilo, chico, siempre te canta y habla de que tu madre cocina hojaldres. No, no hay.
Tranquilo, tranquilo. Yo hago la hostia y además yo no he salido perfecto. Vale, no ha salido. Venga, hasta la semana que viene. Viru.