La cadena Ser presenta. Nadie sabe nada. Un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero. Muy buenas tardes, buenas tardes.

Cómo estáis? Cómo va eso? Cómo va la cosa? Qué tal? Saludamos a los oyentes. Berto Romero. Hola. Hola. Creo que tengo constancia formal. Inicio Muchas. No pasa nada. Estamos en la cadena Ser. No le tengamos miedo a lo canónico. No pasa nada. No, al contrario. Es siempre un buen camino para transitar. Hola, como estáis? Cómo ha ido la semana? No muy bien. Ya sabemos, la cosa no está como para tirar cohetes.

Decimos decimonovena como la pájara es como esta muuuuu. Todos nuestros colaboradores maravillosos. Bravo! Buenos días. Buenos días a todos. Entrando personaje están los personajes. Así que se estaban soyyo fuertes. Justo estaba la directora y también está refrescando, ya que hay que echarse una rebequita. Está refrescando. Estamos todos de acuerdo, ya que más personajes había aquí. Bueno, estos son un poco los fijos. Hay tantos. No te creas, no tengo ni radio de personas.

Yo había hecho muchos personajes en la radio, tío. Y claro, me vas a contar a mí en los 90. Antes escuchaba techo y escuchaba. Yo no te veía por la tele, pero te escuchaba, me escuchaba de la radio. Si quieres que te diga el personaje que más ilusión me qué más me relajaba hacer y que me apie mejor, me lo pasaba igual, no pisador a un personaje propio. Era como un niño tocapelotas gobernable. Si no, no, el que más me gustaba era Reclamaré Correa, alcalde de Barcelona y Tarragona.

Si yo lo hacía, yo lo hacía cuando ya estamos muy, muy. Últimamente estamos muy tranquilos, muy nostálgicos. Sí. Yo creo que es el signo de los tiempos también. Pasqual Maragall tenía una frase que decía no me. A mí no me importa que me digan hijo de puta, lo que me importa es el rintintín.

Con este tema me podría tirar horas hasta que los compañeros me decían cambiamos de personaje? Yo? Por qué? Por qué? Que venía de personaje? Ríe. Para el recuerdo, para Pasqual Maragall, el que está ahí en Rintintín era un perro. Thapa Retintín, eh? La palabra es retintín, pero él decía rintintín. Dicen que da el perro era un perrete de la tele. Sí, pero eso es una confusión bastante habitual. Rintintín La gente dice ahí No, no me hables con ese rintintín.

Y tú?

Hasta. Witty Tienes una serie tan viejuna que incluso yo llegué tarde. Osea, yo que soy un niño de la tele que se crió en la tele delante de la tele. Yo ya pillé Rintintín totalmente obsoleto. Ya se había emitido, era blanco y negro. Venía yo no tenía ni idea. A mi me llega de haberlo escuchado, que era un perro, pero yo no había visto ni rintintín, ni alacid, ni ningún perro famoso. Rintintín, creo recordar.

Era un. Era un perro que tenía una patrulla del séptimo de caballería. Era como la patrulla canina. Pero. Pero bueno, pero en persona. A ver, en persona. Sabe qué? Mi de tele, esta peli de dibujos o de personas no era un pastor alemán como primer papa. Y entonces el primero no era nada bueno como papa que ser ese papa alemán que se hizo un poquito la broma, no? Venga, venga, Raging ya era un pastor alemán.

Es Bacinica Boronat más parte entonces? Pues claro, como buen perro listo, listo de película tipo Rex era tipo Rex perro, policía, policía diferente. Triunfa mucho las series de perro no me trabajarle ahora ya no porque hay maltrato, no flipe, no flipper, flipper, flipe. De hecho Flippy y su alter ego, Flipper era un delfín. También tuvo tubo, tuvo mucha y a nosotros nos gustaba mucho El Terrat de aquella época. Oriol Gradua que le mando un recuerdo también en esta onda de nostalgia a la que estamos.

Él le gustaba mucho Clarens, el león bizco que dices. Sí, había una serie, sostiene. En serio sostiene Grouch. Sostiene Graw que yo no la vi, yo no la vi, en la cual estaba Clarens, el león bizco, una serie que hacía Ahora vas a flipar con mi memoria. Angie Dickinson Sí, Omega Chi Bingen, actriz americana, muy guapa, una guapa diferente. Angie Dickinson, la felina la conozco de doble cuerpo. No es la que saliéndole el cuerpo de Brian de Palma.

Andy Dickinson. Puede ser, puede ser. Luego tuvo también más series de policías o algo así y dice que Angie Dickinson hacía Clarens, el león bizco que no hacía de Leona ella. No, no, no, la señora que está con el león, pero en el título te lo están diciendo de todo. No te parece maravilloso? Hombre, claro, es un título muy descriptivo, la verdad. No es sorpresa. No, no, no, no, luego lo ves?

Sí? Pues sí, claro. Y era bizco. León no es un león de la sabana. Igual te cazaba una cebra como yo. Hostia, macho! Qué nostalgia más María, la garante nos está entraria. Bueno, bueno, yo creo que también es signo de los tiempos, eh? Estamos todos ya tan, tan agobiados con el presente que te refugiaron un poquito en el pasado, porque en el futuro no, exacto, es más checkers.

Yo manejo también esa tesis. Creo que coincidimos. Es obvio. Como no está pasando nada, no está pasando nada. Bueno, está pasando demasiado, no está pasando nada bueno. Ninguna vivencia quedará fijada como buena en el futuro, si es que existe el futuro. Pues tiras de recuerdos. Yo me siga. Oye, pero el futuro. Muy bien. Hola! Estaba haciendo la función el otro día. Mmmm. Y el Teatro Macchi con el Teatro Máximo?

Sí. Y en la función hablo. Hay un momento que habla de que voy mucho al parque con los niños y tal. Claro, lo estoy diciendo y estoy pensando qué coño va a ir al parque? Claro, yo ya metí el otro día el comentario de no volveremos a ir a los parques ya a ir al parque con los niños. Pasa que iremos a fumar juntos. Ya volveremos ir a los parques. Es una buena frase de volveremos a ir a los parques.

Comeremos mejores. Qué va. Volveré. Primero hay que ver si volvemos y luego de mejores y peores cada uno, volver a comunicar que volvemos. Mira, hay una cosa que hay que tener en cuenta y es que todo pasará hasta lo bueno ya. O sea que si kalma con eso, si quieres que hagamos una sección de como de inspiracional.

Uy no, no, no, no, si lo estaba diciendo yo en verdad que no es autoayuda, te la metes tú pa ti abortar sección. Por cierto. Por cierto, mi Safont, vete a México y actualizarte de Twitter. Si una monja lleva hábito y mascarilla se considera Borka hombre. Bueno, ya está bien la cosa. Por cierto, ya que sale el tema mascarilla. Recibí una llamada el fin de semana pasado del director de la cadena SER.

Sí, sí, sí. Daniel Gavela Perdón, de verdad. No los dos. No, no, no.. De verdad, nosotros no, nosotros nos presentamos a que no vea. Nos gusta hablar en persona. Nosotros enviamos mails.

Sí, bueno, no, no, no era Gabela Gavela que primero te Gavela que el que tiene apellido de instrumento para la construcción ha sido la gabela, que es que ya. Bueno, pues ya hace mortero porque sepas que es un director como la copa de un pino. Bueno, personaje histórico de la Rabio, que estará con nosotros otra vez y ya hace un tiempo en la sede. Yo tengo la teoría que todos los personajes son históricos en tanto en cuanto viven en la historia.

Pero si yo por mi actividad laboral, ja, ja, cada vez que me llama un directivo, yo me acojono a siempre. Yo tengo una base de datos judeo cristiana, pero no directivo cada vez que me llama quien sea. Yo pienso que si he hecho algo mal, como cuando ves la policía en un puesto de control de la carretera y tú no has hecho nada, pero yo me comporto como sospechoso. Exacto, y voy a hacer cosas raras.

Vale, vale, vale. Pues entonces, qué querrá hoy? Qué? Qué querrá hoy que ocurra? Y qué querrá? Y en realidad no hablamos, sino que me mandó un mensaje de voz. Olvidasteis un rato fijamente a los ojos. Nombre que da por teléfono. Ah, vale, entonces ya está. Muy que vamos en persona. Somos nosotros odiándonos, eh? No nos estamos odiándole, estamos hablando del director real y que nada, que está muy, muy obsesionado con el tema de las mascarillas y que me dice que por favor, no desdeñamos esta cuestión.

Pues sí, porque realmente le está pasando y como él, mucha gente sostiene. Sostiene también que que claro que las mascarillas te hacen las orejas de soplillo, que no hay tallas, pero que no desdeñamos. O sea que te llamo para decirte que hablarás del tema. Sí que sí, podríamos hablar del tema será, pero es plan coña. No, no, no, no, vaya, que muy gracioso esto. No, no, no, él dice oye, yo estoy sufriendo en silencio el mundo de la mascarilla.

Andreo Perdona, te llamó para eso? Sí, no, no para otra cosa. Y de paso lo de las mascarillas. Eso es maravilloso. Me mandó mensaje de voz, pero que es el director?

O sea que Gavela, que es un personaje histórico, os está escuchando el programa, cosa que no nos enorgullece y descolgó el teléfono para ver mejor eso, que es lo que te diga, que hay que bajar el presupuesto. Perfecto, ya. Y entonces bueno, que mejor argumento que me pareció muy interesante edificarla, que ya no se puede probar. Es como el calzoncillo y en eso lleva razón, en eso lleva razón. Si es verdad, sabes que el calzoncillo no se puede, no se puede probar si alguna tienda haciendo un extra te permite ponértelo encima de tu calzoncillo viejo.

Así se ostia por ejemplo un bañador. Que el bañador sí que dices joder, yo quiero ser la talla, no se puede plural. Ahora quieren que tu genital esté en contacto con aquello. Claro, y si se lo quiere poner encima del calzoncillo, que tampoco lo veo muy higiénico. Yo no, porque el calzoncillo de claro habría depende cuánto rato lo lleves puesto el calzoncillo ya empapado. Bueno, a ver si te entiendo. Sí, te entiendo.

Entonces dices está pasando eso, orejas de soplillo. Por qué no hay tallas? No todos tenemos las mismas narices. Me acuerdo de ti. Él no lo dijo. No, no, él no lo dijo. Es un tema que no he querido sacar porque me parece como. Me han ido como muy obvio, pero yo estoy viviendo, no estoy viviendo un calvario, porque un calvario es una palabra muy gruesa. Pero yo no encuentro más salida que a mi me venga bien, porque es que con esta cara que tengo tan barroca, ahí estamos y con el puente de nariz este que tengo claro lo que pasa.

Perdona Alberto, que me meta, pero este paso quiero decir tu respiras mejor? No, no respiro más. Perdona. Tu no, tu no estas haciendo con tu ariete de la nariz. No estás creando una cavidad como una tienda de campaña? No, no, más grande no! Ah, vale. No, no, yo respiro normal. O sea, todo lo que tengo. Todo lo que ves de extra es fantasía, no? Sí, sí, ya lo sé.

Te digo con la mascarilla puesta. Sí, con la mascarilla puesta. Tú creas más, más o queda, no o no, la misma hada mascarilla. La misma que la tuya. Lo único que yo tengo. O sea, o si subo pa arriba, para acá, para cazarla toda. Si, si yo intento cazar la nariz desde la base, alzarla también estaría abierto a alzarla desde la base de la mascarilla. Sube mucho, claro. Y entonces me me aprieta un poquito los ojos hasta China teacher, china dos ojos y vas al límite de la belleza libre de labio.

Y entonces, por ejemplo, la FPP be2 esa sí, la blanca sí que dicen que es la que mejor protege y tal. Sí, sí. Entonces me hace como una, me hace como ventosa. Esto es un especial mascarillas que yo creo que perdona, compañero, casi por deferencia al propio director, pues ya podemos poner en marcha de la cadena Ser especial mascarillas. Directamente emanado de la petición de Gabela. Cómo se llama de nombre Daniel. Daniel Daniel Gavela Anclaje histórico director de la Academia Descorrido.

Una persona que te llama por teléfono pásela para decirte oye, trata el tema de la mascarilla, pero cuidado, que no ha llegado al límite. Y volviendo a nostalgia, que yo el post para la sección, para la sección. Volviendo a la nostalgia. Cuando yo estaba en radio rehúse. No, no, no, no.. La semana pasada te conté mis orígenes. Ahora Haraway un poquito más. Andreu Buenafuente Origins. Cuando yo llegué a en Barcelona, en Cataluña había una tienda que se llama Amelie.

Sí, M y Amelie. Humíllense a media origen origen y yo siempre le llamo a ML origen Orígenes. No es en catalán. Cuando yo salto a la SER, que es cuando ya mi vida realmente se ensancha progresivamente. Aquí encuentro mi casa, mi hábitat, mi jefe. Venga, ya está, ya, ya. Entrada la etiqueta. Na na na, na na y. Y yo entro a una emisora histórica como Radio Reus, a la que mandamos un saludo también histórica porque es de las primeras de España de a j 11.

Ya sabes que el número es de a J. Barcelona, área J1. Bueno, sí, se hacía muy buena radio. Se había hecho hasta que llegó Jorge en los 80 90 se hizo muy buena radio. Yo aterrizo allí y me dice oye, postuló, sabes lo que era esta emisora? En su momento había un director del histórico de la cadena que tenía por costumbre.

Vivía arriba, vivía encima de la Biblia, encima de Emisora SSS y bajaba y decía la locutora de turno de continuidad que se llamaba, que nos hizo una barra como los bomberos para bajar la radio, pues casi.

Y decía yo lo pongo en comparación a lo que ha hecho Daniel Gavela, que es una cosa civilizada y buena. En aquellos tiempos que yo la vivía, bajaba el director y decía ya sabía, había un código, quiero hablar. Entonces la locutora de turno quitaba la música y decía Sintonizan, eh? Acota Once Radio Reus. Les habla nuestro director. Lo decía él mismo, no una. Ah, vale, vale, vale. Pensaba que el decía.

Les habla nuestro director Saloni. Otra voz, les habla nuestro director. Entonces desapareció el director. Hola, buenas tardes. Se ruega a la chica Eugenia Sedó que por favor se ponga en contacto con sus padres. Esta era su hija.

No ha usado la radio para llamar a su hija a cenar, que ya ha llegado el papá. Sí, señor. Ese hombre cortaba la emisión para mandar un mensaje que creía que en algún momento eran de divulgación total o puramente personal. Hostia! Vale ya, Daniel. Los tallé. Daniel Ya está. Recuerda Conchi que tenemos que comprar calamares para mañana, que viene tu madre. Exacto. Dónde has dejado la cartilla de la caja de los jueves? Todo de sitio.

Joder, cónchale. Volvemos a mascarillas. Ven a ver. Mascarilla. Dónde estábamos?

Vale, mascarillas. A ver. La no es sólo la nariz, sino la forma de la cara. No hay tallas, no hay tallas. Si tú te has dado cuenta porque me tienes muy observado, se por mi. Mi barbilla, o sea, la forma de la parte de abajo cede un poco, va pa dentro, no presenta, sino que se retrae un poquito. Entonces la FPP 2 se hace como una campana por debajo, se ajusta muy bien por abajo pam, osea por abajo bien, pero por arriba.

Como la nariz está grande, deja un poquito de hueco entre todo el aire. El vapor caliente sube arriba, te la puedes apretar, sabes? No me la puedo apretar, pero eso tiene un. Tiene un alambre. Si, corto, corto, corto, corto, corto. Estamos de acuerdo. Vale, vale, pero milagroso no es el alambre, no? O sea, el alambre mío dice hostia, yo estaba preparado para un pliegue normal ya para cerrar una nariz estándar.

Exacto. Sí, a veces la cosa ya ya no necesita. Es el hambre del pan Bimbo un poquito más largo, no? Bueno, entonces yo te digo otra cosa también hay que sacar el tema, ya que estamos en especial mascarillas de la gente con barba. Si no les está quedando bien la mascarilla, eso parece un trapo en el culo de un burro.

Eso es así, es así. Eso es así. Y ellos lo saben. Y aquí hay varios, hay varios inor y no señalo a nadie a que bajen la voz. De acuerdo por el culo de un burro. Qué imagen? Exacto, exacto. Me ha venido a la cabeza porque ahí es lo primero que ves. Es verdad. Tú ves a un tío barbudo con mascarilla y en sus ojos te está diciendo lo siento, lo siento, perdóname.

La tengo que poner porque es normativa y seguridad para todos. No me queda bien. Entonces, por qué no hacen mascarillas? Para, para, para barbudos allá y que ya recojan todo abajo? Al otro día me he acordado de un chiste, de un cómic, un chiste gráfico de un autor francés llamado Willem Meum muy, muy emin o que Willem villamelón mo que este era un tio muy bestia canción como muy underground de los 80 e hizo bueno, tuvo una polémica con un comic que se llama Hitler, iguales CDs que hacía broma con la muerte de los judíos a los campos, gente muy bestia.

Y también se dedicaba a hacer como chistes populares. Los dibujaba y había uno que me. Marcó porque lo leí de pequeño, que era que ponían a un burro a un caballo con un burro. Sí, a dormir juntos en un establo. Y decía no me el burro va muy salud y va muy salido, va muy salido y la verdad es el caballo, verdad? El caballo dijo nada. Tapamos el caballo con una sábana blanca. Sí, y no va a pasar nada porque el burro no se enterará.

Al día siguiente el caballo no estaba solo, estaba el burro y empiezan a buscar por los campos donde está el caballo, donde han visto. Pasa un caballo con una sábana blanca, sábana y al final el remate del chiste que decía por aquí así no ha pasado ninguno.

Lo que he visto yo es un caballo corriendo que le sale la unas fundamental.

Alcanzan las altas horas de la fundación y yo de pequeño leyendo es maravilloso. Bueno, otro día retomaremos la especial mascarillas. Espero que nuestro queridísimo director, queridísimo director, este ya más tranquilo. Pero efectivamente, el tema da y pa largo. Mira, Rosa, Mel Fierro, desde Entrepiernas Chile dice mi nombre es Joda, joda, mirá, salió el otro día, che, pero el lugar sí existe. Qué otros lugares con nombres raros o exóticos conocen o han visitado?

Este es un sitio que se llama Joda. Joda, claro, para ellos tiene mucho sentido, porque la joda es la broma. No es Chile. No sé si en Chile también. Bueno, Verga en Cataluña Estado. Verga sí, sí, con B con B tuvieron el detalle de ponerle un AVE.

Ya, ya no se hace mucho la broma porque verga en catalán. Bueno, no se usa verga cada no existe verga. Creo que no se malee si no existe contemplado pero ya, pero verga. Oye, pues no me vienen ahora mi nombre es así. Dedicaos que querrian cachondos que había documentación, documentación que es algo que aquí no tenemos. Ya lo siento Chiro, un abrazo para ti, para Chile vamos con más cosas dice Fortea. Granado es tirán lo VLAN el creador de la filosofía del llamante.

Ah hombre, que feo. Vaya un poquito amarrarnos de lleno. Ya está bien, lo es. Lo de equiparar a los amantes con con el líquido seminal es una broma que Chávez derrama por encima echárselo en la cara. Pero los amantes. Es precioso. Slough. Claro, claro. Bueno, pero tú. Tú fuiste el primero que incentivados de esto. Pues yo, Samantha, sobre tu rollo. El último fue el primero y ahora que es el último, vamos a ir cerrando filas.

Efectivamente, hay muchos amantes en el rostro de tus hijos. O sea, litros. No, no queremos eso. Eso es intangible, es abstracto, es luz. Eso es, lo sé solamente para vosotros. Venga, dice Gibran Alexis desde Monterrey. Nuevo León. Nuevo León. México. Vale. Ostras, que internacionales estamos, no? En qué momento volverá a ser normal? España no escribe nadie. Te has fijado solo, enano? Bufff, a ver si no nos gusta nadie en España.

Oye. En qué momento volverá a ser normal? Pone entre comillas el toser o estornudar ahora, cada vez que estornudo por las alergias. La gente se aleja como si tuviera lepra o me gustaran las secuelas actuales. Ya terminé. Bueno, es una de las consecuencias de la pandemia. No, Toller está mal. Si a levantar sospechas las esquilado de las secuelas de Terminator Bolla, porque es que se les ha ido mucho la castaña Baigorri. Oye, tú sabes que el que yo compraba yo cada vez que sale una nave así me gusta.

Se hizo, hace negra y cada vez más viejo. Y venga, excusarnos que el robot envejecí. Acabó la parte de fuera amigo. Ja, ja, ja. Eso sí que no me lo vi venir yo cuando vi Terminator en el 80 y algo, eh? Ya. Por cual? Vaya hostia, es que ya no les ponen números hasta las 3 primeras. Si luego está Salvation, que fue una que hicieron? Como cómo? Ubicada? Como yo que sé, era ya, pero no hay nada.

Espérate, espérate, espera. Lo hago Terminator una que el Génesis. Ahora habrán sacado Dark Faith. Cuántas llevo? 3, 4, 5, 6, 6, 6 o 7? Madre mía. Pero no hay una histórica en la que acaba en un tanque de acero hirviendo. Esa es la segunda. Entonces, cómo sobrevive a eso? Sé porque claro, como el viajes en el tiempo por lo pillas en otro momento o mandan otro, como es un robot, mandan otro.

Pero era igual. Y ahora el que había quedado también está. Pero va a venir el nuevo y se encuentran con el viejo chulo. Y ahora y luego en una peli hicieron un. Como una realidad alternativa, sí. Y bueno, venga lo que te rondaré, morena, madre mía. Sayonara, baby. Yo no reivindico mucho la III, que no le gusta mucho a la gente, pero es muy chula, eh? Sí, sí. Bueno, el final es acojonante y tiene una persecución por una carretera con una grúa, que es todo físico.

Sí, que esa es la rehostia, esa secuencia. Qué guay! Pues oye, mira, antes lo hubieras citado antes y hubiera salido alias Muff. Enano hombre, mira, he pensado decir cambio de ordenado. Mook igual los pillo. Pues sabes qué vamos a hacer con esta preguntita? Al sobre, al supresor de Nanook y algún que en otro espacio tiempo.

También leeremos tus preguntitas. O quizá no, o quizá no, ahí lo tenemos. Me dicen que hay que hacer una pausa en la cadena Ser y volvemos con él. Nadie vale. Venga, venga, va. Esto es.

Nadie sabe nada con Andreu Buenafuente y Berto Romero. Igual soy yo, pero no hay canciones como éstas. No hay tantas que te generan algo emocionante. No te emociona esta canción? Esta canción es muy emocionante. Es muy emocionante. A mí me pone los pelos de punta. Además, me gusta mucho como la canta aquí Bobby, porque todo el rato fíjate que le sale la voz como de casi de la base de los huevos. Pero fíjate si quieres escuchar.

Qué pena que se muriera este pavo, eh? Toda la gente que hay, que molaría que Palma, como siempre se vivió en el mismo país, se muere Bowie, siempre se van los mejores muriendo gente que no había vuelto nunca y no es verdad, porque también lleva mala gente. Pero claro, lo que yo creo que la maldad te hace durar más. Ya, ya, ya sabes que la maldad te reseca. Pero fíjate cuando se muere un hijo de la gran puta.

Perdona que sea tan explícito. Le perdonas? Por qué? Bueno, porque de alguna manera la muerte. Porque descansas, no como la pantalla final, que es esta filosofía barata. Sí, creo, creo, creo un poquito así. Hola, soy el que toca la flauta. Planta flauta dulce que digo cuando se muere un indeseable. Mezquino es una persona que ha venido aquí a hacer daño a nadie, a hacer daño.

Digamos que le has podido estar odiando en silencio únicamente durante toda su vida. Pero el momento de la defunción desconexion. Provoca en ti también la pérdida del wifi definitiva? Exacto. Provoca ante una final también del odio. Dices Brad Merkabah? Pues te sientes. Te sientes mal? Se dice no, no, no, este tío o estadi ya dejas de odiarle, ya lleva la vida, lleva el odio ya, pero se lleva un bueno squeda la resaca dolorosa de su pérdida.

Me explico? Si es ese, a lo mejor no veo bien dónde quiere llegar.

Hummm. No, yo tampoco. Yo tampoco. Es lo que tiene el programa, no? Pero a lo mejor alguien me está escuchando y dice o no? Cuando se muere un malo jode. Yo me alegro, pero tiene un mal celebrar la muerte de alguien, aunque te alegre a exacta, aunque piensas que es bueno o para que es algo bueno para el resto de gente que nos quedamos correcta. Tiene mal cerebral, está mal visto.

Incluso la muerte lleva a intentar siempre encontrarle el ángulo bueno a alguien correcto. Tienes que ser muy yo, que sea un Hitler o alguien como para que nadie te lo encuentre. Pero siempre está el típico de bueno, bueno, sólo se contó lo malo de él. Pero por ejemplo, tenía mal carácter, pero era buen tío, era muy malo. Pero oye, se ponía la cantidad justa de azúcar en el café, sabes? Siempre buscando el ángulo.

Bueno, sí, sí, a mí me dio una patada en los huevos, pero joder, a lo mejor me lo merecía porque yo era muy joven y dulcifica el recuerdo as pero asqueroso de su vida.

Asquerosa también. Y nada. Pues la muerte de un mal boom genera un vacío. La muerte de un bueno, la resaca de dolor. No es lo que te quería comentar, compañero. Bueno, quizá un poquito intenso, o mejor dicho, y vacío a la vez. Brigade. Venga. Dadano 1 CA desde Twitter dice La radio nació antes que la televisión. Correcto. Los inicios de la televisión fueron de alguna manera una prolongación de la radio. Si es hoy la radio una prolongación de la televisión?

No, no, no, no y basta ya! No, a mí no me incomoda que me esté grabando, por ejemplo. Y sé que os gusta vernos y tal, pero yo la radio creo que no le viene bien lo de verse niño, no hablar radio. No ves que al final es televisión cutre? Lo que estamos haciendo. A ver si me sale lo que te quiero decir. La radio. Ramón dice que no, no es televisión cutre la radio, o sea la radio.

No, no dejamos radio televisada. Una mierda. Vosotros dejadme que tengo una teoría. No, no me mires. Escuchar lo que quiero decir que quiero que me quieres? Me quieres, no? Bueno, no se, a decir nada. Todo lo que quiero decir es decir una cosa. A ver, a ver qué cosa. A ver qué se me va a olvidar. Conectate. Te necesito. Vale, luego yo no. Yo no necesito mucho por leer.

Es por eso que parece una cueva, eh? No menos. Menos ahí. La radio empezó antes que la tele. La tele copió a la radio. Ahora la radio sigue, pero la tele noticias me he perdido a veces que me he. A. No, no se me olvida, se me olvida.

A ver, me lo voy a preparar. Bla, bla. Vale, bueno, ponme música, porfa. Lo que yo quería decir es que al televisar la radio a grabar los programas de radio, pero que no está ni bien iluminado, ni estamos maquillados, ni bien vestidos, ni bien realizados, porque al final vale lo que ves es un programa de tele cutre. Si lo ves como un programa de tele, me explico.

No, porque me dices que el otro rato con la cabeza Ramón, ya está, ya está Ramón con la cabeza no, no, no, yo no puedo trabajar como técnico censurando Vete Renato, déjame, déjame, déjame. Se acaba de echar la chaqueta por la cabeza. A ver, claro, esto si lo estáis viendo es maravilloso. Sí. A ver. Puedo? Vale, la radio. Qué haces? Vahos? Eh? Por qué? No me quiero concentrar para decir lo que voy a decir, que es que si no, los estímulos exteriores me.

Pero qué estímulos estoy aquí yo solo? Bueno, pues hay luces de gente. No me miréis, no me miréis. A ver. Pero entonces.

Y esto? La radio fue primero. Una mano se extiende. La radio fue primero. Que al final, igual lo que quiere decir es que la radio fue primero para la radio, esto luego lo cortan y ponen la buena. La radio fue primero, la tele émulos a la radio, la tele creció, luego la radio siguió y ahora la tele joven quiere ser radio, pero la radio no quiere ser tele. Mira, Andreo, se supone que tío.

Bueno, no lo sé, me ha costado mucho montarlo, escucharlo cuando la radio quiere ser tele ahí. Desde cuándo la tele quiere ser radio? Ahora lo tienes. Ahora la tele. Esto es radio, no la tele.

No quieres ser nada. Dónde está la tele? Aquí la tele está en su kalas. Miro las no! Pero esto no es la tele queriendo hacer radio. Esto es la radio queriendo ser tele. No, eso es lo que me parece a ti. No, no es obvio. Eso es lo que te parece a ti. Dónde estamos? Dónde? En la radio. La radio? Quién ha metido esas cámaras? La tele, la tele, la tele?

Entonces, quién está entrando dentro de la tele? Quién? Quién está metido dentro de la imagen? La tele es apostillar la voz, pero la tele no tiene ninguna necesidad de radio. Y por qué quiere? Y por qué está aquí? Pues yo qué sé. Pregúntale a ella. Es lo que estoy haciendo desde el principio. Quién ha apoyado esto aquí? Y estos focos que cada vez, cada vez que grabamos el programa, están más fuertes y me duelen los ojos?

Qué me tiene que doler a mí? Los ojos de la radio. Y te digo más desde cuándo? Cuando empecé yo a hacer radio siempre era un sitio agradable, oscuro. Sí, gente fumando. Claro, claro. Y de repente, aquí un foco se puede fumar? No? Bueno, entonces te digo una cosa esto. Esto pasará porque un día la gente se cansará. Qué alcanza la gente? Como todo en la vida. Y dirán ya.

Y YouTube es antiguo y de viejunos. Ahora vuelve el podcast porque el podcast es la nueva radio. Ay, mira, ya, ya, ya, ya, ya, ya, ya vienes a mi debate? No es un debate, es un debate. Debate de los sábados, la radio y la radio le está comiendo a la Tostadita el podcast. Porque el podcast que quieren hacer tiene que haber antagonismo. Bueno, bueno, vale, vale. Pues qué hago?

Si estamos de acuerdo con lo que no creo para que haya Tabriz, no, ya te llevo yo la contraria. A ver qué pasa. Qué pasa? Que la radio no sea la radio? Se ha acomplejado la Pott, el podcast no radio. La radio se ha acomplejado. Por qué? Por qué quieres ser? Por qué tú? Lo digo porque sí o no? Por eso, porque me parece que no es suficiente. Déjame hablar, déjame terminar.

Te dejo hablar de lo que estás hablando. Sí, porque la radio no sé porqué se la metió en la cabeza, que tiene que ser más claro. Yo no quiero ser nada que hacer. Tele, la radio me tienen que ver. No tiene que ver una mierda que ver. En cambio, el podcast Caro me da igual. Bueno, y el video por igual. Y el vídeo podcast cogen y te hacen un programa de 7 horas. Crees que hay que estar 7 horas hablando de un tema?

Bueno, bueno, bueno.

Pero lo sé, ciñe por la norma que empieza el programa y cuando acaba es otra persona. También es verdad. Yo también es verdad. Y acabará 15a la cara y todo y acabará con uno de los oráculos. Perdona, degeneraron hablar, pero déjame acabar. Ahí está la hemeroteca. Ahí está la hemeroteca y aquí vale. Y lo digo por si la necesitas, pero no te necesito. Con un conquistarán nada. Tengo que ir para nada. Yo tampoco, pero me han dicho que está ahí.

Entonces yo te digo y ese programa de 5 horas que acaba y dice y nos hemos dejado muchas cosas en el tintero, vamos a hacer una segunda y una tercera parte. Pues Babel, tu casa, tu estas mal en tu casa no te espera nadie en casa eh? No está mal, revoluciona tu vida personal.

Sí. Y no me quiero enfadar. Pues si llegas tarde porque estás encabronado y si no, que no! Déjame acabar, déjame acabar, déjame acabar. Así soluciona tu vida personal y luego comunica. No comuniques con problemas. Exacto, eso es lo que te quiero decir. Vale, vale, pues hasta la semana que viene aquí en debates improvisados. Venga, espero. La semana que viene atacaremos el tema de es el atletismo o el nuevo baloncesto. Hasta la semana que viene nadie sabe nada.

Vete tú a saber la hora que hay que mirar a los escénicos. Desde aquí la publicidad. A lo mejor no basta que hayamos llegado, ya hemos ido. Pasan los programas rápidos caminando el ayer lentamente hacia las dos de la tarde. Pero si lo escuchas en podcast, dilo. Sólo te importa a ti te da igual. Yo digo Programa 5 Si yo no hubiera personaje porque quería 5 horas cada día que a tu casa y 1 trabajando artesanalmente los programas y luego se meten en unos atracones y la gente wiese temporadas más floja.

Menos no tú, tú, tú estás, tú eres. Aflojá, tú eres más flojo. Glorificarte la capacidad de trabajo. Sí, un poco sí, sí, porque queremos a nuestros oyentes. Pero ellos saben que estamos haciendo broma, no? Bueno, qué Sebas Pachelbel? Desde Twitter se dice si los dinosaurios de juguete están hechos de plástico y el plástico se hace con petróleo, el petróleo se genera con los fósiles y los huesos de dinosaurios son fósiles.

Entonces los dinosaurios de juguete están hechos de dinosaurios. Custión encanta esto me encanta, es buenísimo. Me flipa esto te lo contaba una vez. Hay algo que me llama mucho la atención que un dinosaurio se convierta en petróleo y luego esa gasolina te la echen al coche y tú seas un imbécil. Claro, ibas con el coche haciendo para papá, papá, para papá, va para palabara, va llevando en las venas de tu coche. Si uno de los animales más majestuosos es ver que han poblado la tierra, es para que tú hagas el idiota y aparques mal.

Que reflexionen. Que reflexión más profunda. Tío, me gusta mucho. También te digo que esto tiene los días contados porque el petróleo sí. A combustibles fósiles hace años que dicen que tiene los días contados. Tú, yo a lo mejor no lo vemos porque ya tenemos una edad, pero va a llegar un día que no verás ni un coche de gasolina. 11 seguro.

Y el diesel es bueno o malo? Ya te lo pregunté el otro día. Igual de mal, igual de mal. Todo eléctrico. Cuidado con eso, porque todo eléctrico y de repente verás un paria, un antisistema con papá, papá, papá, petardeo que le dirán bueno, van a ir a por él, lo van a echar de la vida. Sabes que vi el otro día el sábado un coche antiguo por la carretera? De que? De qué tipo?

Pues antiguo. Y me dijo mi mujer que el listísima se dice. Pues que se ve que los coches antiguos sólo pueden salir fin de semana. Anda si, porque se ve que hay una normativa que es clásico, un clásico y el coche ya a lo mejor contamina un poquito. Además hay un poquito de petar del club. Pues entonces tienes que salir fin de semana. El fin de semana es el día de los coches vintage. La sublimación del dominguero, el dominguero.

Ya puedes salir con su sección, con tu cupé allí incómodos. Escupe cupé es un coche coupé. Es un coche que escupe pero que escupe. Creo que el coche coupé, si no me equivoco, es un dos plazas. Esos coupé ahí están. Coupé, berlina. Muchos nombres le ponen a los coches. Si yo el otro día me enteré que el mío es un SUV, claro, yo no lo sabía. Lo leí en una revista a los mejores SUV y pensé qué mierda será esto?

Y digo hostia de intenso, no tengo un ascensor. Ah, vale, tengo uno de un SUV. Bueno, cada uno tiene lo que echa polvo. Pues sabes que yo lo mantengo fatal. Si ya lo hablamos en su momento. Vale, ya me he cansado de coches.

Pero seguimos analizando las consultas que envían los oyentes desde Internet, como por ejemplo Erick García Cruz, que dice existe un universo de soluciones ya existentes a problemas aún no existentes. A mí no me duele la cabeza. Ya, ya era hombre. Bah, bah. No me vengas con universo alternativo. No, no, ya está. Tampoco hay época para buscar más problemas de los que ya tenemos, eh? Esto ya lo ha leído Pepe desde Twitter. Qué ha sido de la baba de caracol?

Baba de caracol Guanare, Iván Chu chu, chu chu para mí Juan Manuel igual yo. OPA, opa, que temazo. Sopa de caracol, baba de caracol. Hubo una época, sobre todo en la época de la teletienda. Hombré, que estaba muy de moda lo de la baba de caracol, perdona, y eso fue un gran divulgador. Deseo Chu Maria Alfaro Sumaré Sí, Mari y todo lo que son fluidos pa adentro. Sí, hombre hecho Mari en un momento de caracol, en su momento dame sudor.

Sí, se hizo en su momento dulce. Trabajó mucho eso. A ver, no quisiera llegar a ser impreciso. O sí, pero trabajo mucho. Lorin Lorin El origen, el de la mañana, decía que era bueno, sí, y la baba de caracol también como curativa. A mí me regaló una llave, una llave de puerta vieja para para sí. Yo tenía un mochuelo. Ponermela. La tuve mucho tiempo en mi casa. Un mochuelo?

Sí, mochuelo es un orzuelo. Eso es un orzuelo, no un mochuelo. Mi abuela lo llamaba Mochuelo Dodgeball, porque en catalán El Musel. Murrow Sí, claro, pero yo no creo que la traducción sea en castellano. Mi abuelo lo llamaba Mochuelo. Tu abuela vale, pues que va de mira. Olvida todo lo que diga la RAE y es la abuela de Andreo la que marca el patrón. Ahora a ver. Bueno, pues me dijo chicloso si tú tienes problema tienes porque hablaba euskera, carga el problema tienes.

Oye, el problema no tienes mi llave vieja. Fregar, friegas, fregar. Hay enojón parpado y desaparece rápido. Ojo, párpado, toma, ya ve, te doy, ya me lo guardo tú, ya me guardo tú. Me encanta, la verdad. Estoy viendo pátria. Pregunté que me está gustando mucho la serie. Sí, sé cómo están esas actrices. Bueno, todo el mundo estaba de puta madre la serie. Precisás esas dos actrices?

Sí, pero que te mueres, eh? Sois una cosa y me flipa como hablan. Si no, si también como con este desorden, no? Pero no tanto. Hostia, es que es muy bonito el acento. Es muy bonito como contamina el euskera o las flass, formas sintácticas de los que era cuando hablan claro castellano no hace mucho. Me hace mucha gracia. Como el catalán no vino, el no ha dicho nada. El hijo. Hablan de su hijo, se dicen el hijo.

Ya ahora ha venido el hijo y la hija y pregúntale a la madre, pero ya es muy bonita. Que pasa es que esta cosa tan paródica que hacemos nosotros? Pues no, creo que esto no es, esto no es parodia, no es una comedia, es una imbecilidad máxima. Ya lo que hacemos nosotros no lo sé, pero no nos jode su idioma, ja, ja, ja. Pero les gusto un poquito a algún lagun vasco? Pues mira, me alegro que les guste porque como no me gusta no quiero tenerlo.

Yo había dos opciones que nos dieran una hostia con la mano abierta y una hostia vasca. Es como el epítome de la hostia, la definitiva. No hay más, no? Yo creo que no hay mayor hostia. No te duele? No, no, porque nosotros nada. No es verdad. Pero por alguna razón, no en todos los casos parece que ha caído en gracia, así que hemos tenido suerte. Gracias. Gracias. Gracias. Change.org para que te corten el pescuezo.

Pero Corrector ha caído en gracia gracias a lo que tienes. Los chistes que a veces venga al final parte del programa atacamos ahora.

El otro día me planteaba, dice Didac de Twitter cómo sería nadie sabe nada en Radio María. Creéis que cambiaría el contenido de las preguntas? Se llamaría Dios lo sabe todo? Bueno, a ver, eso es un terreno que daría para mucha comedia. O no? También pasa como con el euskera si entramos o no. Yo a mi me parece calará. No, no, no, no, no.. Venga Palomo, cojo desde Twitter y si hay viaje así, ahí vamos.

Babelle en siete temporadas. No han leído ni una de las decenas de preguntas que he enviado. Creo que es el señor presidente mía que está detrás de este hecho que se le ha dado demasiado poder a este señor. Fíjate qué irónico que ha enviado decenas de preguntas y la que hemos leído es ésta que no tiene ni concatenado ni nada. La queja. La queja a las pakete vaya afeando de los Reyes Magos. Mira, esto se ve bastante interesante, dice Sergi Fernández de Twitter.

Sólo se puede silbar si estás en un estadio, en un estado de divo Furia Media. Si ríes, nos silbes. Si estás enfadado, no puedes tampoco. Me parece un poco interesante silbar.

Sólo se puede producir cuando tu estado de ánimo está temperado.

Sí, pero bueno, y que estás estás relativamente contento si tú no ves a alguien cabreado o silbando.

Pero es verdad que eufórico no silvas calor y no puedes, no puedes. El exceso de emoción mata al servidor. Angelía Eso sí me parece muy interesante. Sí, sí, el silbar silba poco, eh? Yo creo que en épocas de éstas, como la que vivimos, la gente está preocupada. Claro, no le da por silbar. No sé si lo a poco se come un poco salado o si se va menos en bicicleta, que son como tres manifestaciones de la felicidad.

Una sociedad que silvas, una sociedad feliz.

Si, bonita, por supuesto, por supuesto. Ocupada que vuelva al servidor o sigo ocupada porque yo cuando estoy haciendo cosas, por ejemplo, si sigue siendo bonito, yo tengo Google. Silbaron. Bueno, bueno, perdona. Mira, tú sabes hacer esto?

No, no, no, no. Yo tengo un trino amigo. Quieres que celebremos la canción del programa? Vale, el baby celofán. Vale, venga. Un, dos, tres. Qué haces, yerbajos? Bueno, te hago la orientación para que empieces hoy y te montas. Me montas si te monto o me montaré. Es que me ha gustado. Como que tira mucho nomá. Igual lo vamos a compensar. Bueno, oye, es el premio al esfuerzo.

Muy bien, muy bien. El premio de fuerzas a silvar es bonito. Recuperemos. Siempre con fines lúdicos, nunca reclamando la atención. De ahí, de hecho, todo llega. No, no, no, eso no es ofensivo, eso no vale.

Nadie sabe nada de la SER. Vamos a reconectar de nuevo con nuestros seguidores. Tenemos las Vibeke Notas de. Esta canción me ha pedido una letra.

Venga, hombre, por favor. Pero no esa parte, no la del príncipe, vaya a pedir que baja por aprendiz apendicitis. Bueno, ya está. No salió bien tampoco. Bueno, no me tiene que ser siempre la hostia. Hay una maqueta ahí de lo que podría ser. Te imaginas a tus hijos como vestidos de rockeros? Si en el comedor cantando esto no te preguntan siempre qué hay de cenar. Hostia, así. Bueno, no, no, sólo porque sólo tienes una.

Y qué hay mañana para comer? Porque vamos a ver que recalcular y uiu.

Y no te encanta cuando te preguntan que hemos hecho justo después de hacer algo? No te lo hacen? No, eso no! Salimos un momento que vamos a patinar. Coge los patines, que vamos a la calle de arriba y patinamos un ratito. Si, volver a casa. Y de repente uno de ellos decide qué hemos hecho hoy al cabo de un rato no? Pero es que hace 20 minutos que me he vuelto. Dice que lo hemos hecho hoy.

Si el Witten, que lo que te pasa en la infancia te marca toda la vida porque son seres del presente, ellos están sólo me dicen que te pareces a la cara, sólo están en el momento. Creía que decías cuando usa el plural de manera gratuita. El otro día dice Voy a hacer macarrones, dice mi hija. Vale. Empiezo a hacer un sofrito. Aquello era como el asesinato de un tomate a quien no se podía entrar. Bueno, pero le gusta la cocina y yo llevaba cinco minutos.

Digo te quieres que te ayude? No. Sabes qué? Refractarios a la asistencia y la autoría la tienen muy marcada. Digo, a lo mejor como ya no nos quedan más tomates, cariño, y lo que están haciendo es si estás ahí, la toma descalabro en la tomatina, una fiesta gay y retomo yo, dice Ah, vale.

Y se fue. Entonces yo me quedé como una hora y media porque haga el sofrito muy bien hecho, a fuego lento, todo con su cebollita. Muy bien, muy bien el macarrón artesanal. Pero Carrot, que diga que no estaba hace un sofrito, sí, si iba, iba para macarrones. Identificás que el sofrito fritos para macarrón? No, porque me he adelantado, iba para los macarrones, eh? Me curro como dos horas y pico. Bombonas de sofrito suici dos horas de sofrito.

El sofrito, pues una hora y pico. Si aquello se reduce a que se se dulce, que queda todo claro, vas echando ahí latas y latas de tomate. Al final qué? O el otro de tomate? Vaya, pues hay latas. La matrícula de Froilán, jajaja. Buenas tardes. Qué bueno, pueden venir todos. Es que estoy cansado ahora de los personajes sacando el tema de favoritos. Y no pretendas que no te importa que sea Pajares el que te atienda mejor fobal su pinche nombre.

Es decir, vamos aquí André, yo soy cocinillas, luz en la cocina, la cocina y la cocina. Quiere fuego lento, lento, suave, no lento, claro. Andrés apunta me apuntan la de tomate en pote cata que yo no tengo ninguna, no tengo ninguna, ninguna prueba para nopara no doy Llurba es algo de tomate, momento que me falla la cobertura.

Sí, jo que dice que le falla la cobertura. Vale, vale, vale. No, no tengo ningún problema. El que está entrando por teléfono no, no estoy aquí, eh?

A fuego lento, lento quiere decir flojo, muy lento, flojo. El arte del juego. Tú maneja nos muÃeco el juego no te lo compro.

No, no, fuego, fuego, juegos no! Así como el ping pong maneja los colores, eh, tú! Maneja la intensidad del fuego y Pajares se ha marchado. Lazare A Pajarón le gusta el cocinero del restaurante. Entonces tú me pregunta. No tengo tiempo, tengo tiempo. Si tú me pregunta arroz frito una hora, te digo ji, ji, ji, ji.

Ahora tengo dos horas. No le parece demasiado? Porque bueno, bueno, pues porque de fin de bancarlo, sí.

Cuánto quiere? Cuánto quiere?

Dos horas? Tres horas? Un cochinillo e un cochinillo?

Cochinillo abajo a baja temperatura. Puedes staccato. Uy, Hott, un día te puedo contar una cosa. A quién? A mí? A ustedes? Sí, vale. Una vino, un vale, no? Sí.

Ocho, ocho, diez horas. Estuvo en el horno una carne de cerdito para hacerse el lindo, lindo, lindo. Viene a la mía en un amigo que la trajo un día a la casa. En eso lleva razón. O sea, no hay prisa, no hay que llevar. Pero claro, vino a comer. Quién me vino a comer? El amigo. Y empezaba a creer que me iba a comer. No, no, pero a mí sola carne ocho horas hazerse, porque ya tenía previsto que eso sería como para la cena, cuando no se había hablado de quedarse para cenar.

Me entienden? No? Ah, vale, vale, vale, vale, vale o no? Sí, sí, sí, vale. No sé si en su cálculo de cocción lenta, pero que al final sí ya se finances, se tomó decenas. Griego riquísimo. Bueno, a mí. A mí no me importa. A veces se me hace un poquito largo el queso. Qué ha pasado con Ferrán Adriá? Se ha diluido aquí un poco. Lo que no quiero es molestÃ.

Si uno no molesta en nuestra We are espera, que perdió a Pajares el momento en que se recupera Andrés, ponte el gorro. A ver, Andrés ya está de pinche de Andrés Pajares, pero yo yo me perdí la prueba y no me sale. Mira, yo he perdido la prueba e prueba la invitación al ejercicio como es debido. Pero la verdad es que es un comportamiento. He vuelto, ha vuelto.

No, no, no, no te sale pseudo seguido, pasa a veces si pierdo y no se van personage. Bueno, que total que me tiro dos horas y pico o lo que fuera mucho tiempo y cuando ya sirvo en la bandeja Caillou había que haberla gratinado con su queso por encima. Generoso, generoso, generoso. Pum! La pongo allí y dice la niña a todos los asistentes hemos hecho macarrones, hostia! Y ahí yo dije momento para la ceja por la 5Give Van a tener que hablar en cara.

Oye, lo has hecho bien. No quiero ser el padre condescendiente y mira que monas. Y no digo no, no, tú no has hecho, no los has hecho isen Falling no lo dice, pero la idea era mía. Digo no, si claro, la idea pareces tú. Cuando un colaborador te hace algo y lo dice, que se te ocurre algo? Dónde lo habrá aprendido ahora? Pero si, si no, no. Cómo sería que ella lo vio?

Helice si es verdad, tienes razón. Coño, claro que es de corazón, claro, mientras tú estabas por ahí divirtiéndote aquí papá lleva un pestazo de ajo en las manos que no puede. Así que eso es lo que sucedió.

Muy bien, estupendo. Venga, nos vamos. Con esto me lleva al final del programa. Vale? Y nada, que muy bien, que hasta la semana que viene. Pues oye, si mira, yo ahora se me ha abierto el apetito, eh? Hombre, cada vez que a la hora que pasa es que claro, ahora que no me da tiempo a hacer el sofrito, la hora que es real o la hora que es para nosotros la cloc, la cara que es la hora que es de emisión del programa, son casi las 2, no?

Casi la una. Pues es hostión. Qué dices? Hemos acabado de grabar nuestra hora real. Es la una y ocho minutos. Sí, y para vosotros debe ser la. La una en la una menos tres minutos. Estamos ahora dos. Osea, dos semanas. Espera, espera. Ay, ay, ay, ay, ay. Estamos. Sí. Dónde estabas? Tres semanas atrás y nueve. Ocho, nueve, diez. Once minutos faltantes y dos días.

O sea, dos. Bueno, es igual. Llega hasta Asia, como yo tengo hambre. Ya están.

Has escuchado? Nadie sabe nada. No olvides hablar bien de nosotros y volvernos a escuchar. En ese orden. Muchas gracias.