Bueno, pues se ha solucionado el tema de la camiseta. Muchas gracias por nada. A ti, a ti por este sueño. Esto nos lo ha llevado. Tuve un problema con la camiseta y hoy se me ha proporcionado ésta. Si yo me he puesto otra vez en solidaridad contigo, vengo a Golum por cada noche. Estas camisetas. Permíteme, permíteme que saque el tema. Estas son del amante oficial. Amante oficial. Se sabía de gente que me dice por la calle es amante.

Y yo digo pero oficiado. Claro, claro, claro, claro. Quien regular regular, amante regular se llama su amante oficial porque su amante está pillado así, eh? Hombre, claro, quien tiene? Desmonté. Hay alguien listo? Un listo que dijo hombre amante y venga, registros, dominios y que oficial están ahí la exposición. Hay una nueva camiseta que salió hace poco que es una mierda para ti sí que. Que si se queda bien, pero que si no sabes de dónde viene.

Igual muy agresivo no regalarle a alguien una mierda para ti en una camiseta, no? Pero oye, pues ya me informan que se está vendiendo tanto. No se hacen. Muchas gracias. Pero yo lo considero un buen regalo de Navidad para ese amigo invisible. Esas cosas que no sabes a quien dársela puesto que no me da para ti. Dabais un rato y bueno, bueno, bueno, pues nada, falso inicio innecesario.

F.I podría ser, podría ser. Pero ya que estamos en él, yo me lo tomo con relajación. Se Omegamon Faltra iniciando otro puedes tomar con premura? No, no tiene la tensión del programa. Claro, estoy a gusto aquí. Estoy agradecido también Grases. No, no me siento presionado. No hay responsabilidad. No puedes no hablar, por ejemplo. No pasa nada, nada genera un cierto in inquietud. No se sabe el oyente como lo recibe tampoco, jaja.

Posee también bien porque siente que está ahora con los auriculares, que sigue haciendo su trabajito. Hablamos flojito y bajito, flojito en su casita, unos dientes muy pequeño. Sí, sí, como oreja derecha y la oreja derecha agita tu izquierda derecha. Yo soy oreja derecha del auricular del oyente. No es verdad que. No, no, no, no, no estaba. Moneros sí que es verdad. Sí, así lo vas a saber. Lo van a hacer de verdad.

Lo haces luego a posteriori, menudito en tu casa. Vamos a hacer. Le vamos a hacer una demo a ese oyente que está con auriculares. Venga, oreja derecha, oreja izquierda. Cómo estás? Bien, mal, eh? Yo soy como el demonio. Tu lanza. Vale, vale, vale. Pues vamos a darle órdenes contradictorias. Vale, vale, venga, deja el trabajo ya. Vete por ahí con la mascarilla. A disfrutar n Échale más sal a la comida.

Yo quiero ser malo también. No me. Pero el malo era yo. Lo que penalice vale. Viene 2. Tiene dos demonios, uno a cada lado. Vale, venga, vamos. Yo soy ángel. Va tú, demonio. Vale, venga, empieza. Vale. Llama a tu madre. Llama a tu madre, que hace días que no la llamas. Dale un besito a tu mujer. Yo quiero ser tan bueno como tú quieres ser.

Todo lo que veo me meo. Tienes que así no hay quien confunda.

Esto es lo que puede hacer Ramón. Luego lo que lo cambia de chicas anclaron cada vez que lo ordene al. Ahora ya volvemos a la emisión normal. Estamos allí y yo creo que ya podríamos empezar. Vale, pues venga. Nadie sabe nada. El láser debería ser presentada. Nadie sabe nada de un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero. Venga ese ruido horrible que dice Androide haciendo chocar dos rotuladores. No tiene ni no tiene nobleza.

No nos cuenta no ser prácticos, no nos tilín. En cambio, fueran dos palitos y ataca taca taca taca en plástico. O no? Bueno, qué tal está? Romero va muy bien, la verdad. La verdad tengo muchas ganas de va muy bien. Cómo se nota? Por mi tono de voz? Muy bien, con muchas ganas. Es igual que la semana pasada. O mejor, mejor, mejor el mensaje. Ya la gente sabe que grabamos los programas de dos en dos chem.

Entonces hoy es el segundo día de la grabación. Claro, entonces. Bueno, no sé si queréis sacar conclusiones de esto porque vuestro gusto, pero quieras que no, ya al haber hecho uno, ya está la máquina caliente, está la boca ya molona, la voz, la carpeta de Tristan Ludlow. C Claro, y aquí estaría la de Nana Muff. No tenemos las preguntas que vamos guardando cada vez que sale uno de esos, ya que el remitente hacemos un poquito de Nano Nanook u va que lo tenemos condenado a los trajistes desde hace un montón de tiempo y me dice oye espera para para para, para esto quiere una sección especial?

Vamos a abrir la carpeta de Nanook o pero hace meses que estoy yo balbuciendo y Ta7 serano muff me siento dadivosa, vamos a gravó.

La cadena Ser. Las preguntas relegadas a ostracismo ven por fin la luz que te hace creer que no me lo puedo creer.

Qué ha pasado? Sobre qué pone en aromo? Si lo abres dentro hay una tarde, un tarjetón enorme que pone. Nadie sabe nada de Nano Muff y una pregunta. Una sola que ha pasado? Pero si tenía más. Qué ha pasado? Uyo yo estáis boicoteando. Es nuestro productor. Está abriendo los brazos en actitud de descontento. Aunque se lo pregunten a preguntas a qué se dedican? Yo se lo digo a la ventana. Voy a hablar con la ventana.

No quiero hablar con Isaías. Claro, claro. Gracias, Isaías. La fuente habrá de ser una fuente por la noche. He abierto el cajón y a cambio de mi mano. Bueno. En fin. Pues una sola. Vi la cara de Oyuki. Me encanta esa gente que elude sus responsabilidades. Es tuya. Ya se vuelven a ver. Venga. Pues ya está. Mira una sola bala alias Muffy. Enano. Encimas no es ni de enano.

Es de cuando se cambió el nombre. Este va, dice, podría resumirse la saga Star Wars como a un tal Calrissian le choriza en su buga, pero al final lo recupera como colega. Dónde está mi coche? Pero con más luces.

Mira, entiendes el aromos porque no quería pasar.

Te das cuenta si te das cuenta tú? Claro, claro. O sea, tendrían más preguntas en el sobre el otro, como si el otro TristÃn lo que vino después.

A ver, tiene más. A ver que. A ver qué ha dejado. Uyuyuy.

Sobre hoy abriendo sobres. De Tristan Ludlow hay cuatro. Bueno, no me parece. O sea, es que no os gusto? No es justo. Lo justo. Enano malo? Muchas. Fue recurrente. Todavía había público cárnico. Al, sobre, al sobre. Se celebró. El puteo se guardó macerando y ahora uno solo.

Enano, se te ha hecho la CamagÃey. A ver, Tristan Ludlow, si le echo garbanzos al yate, cómo lo puedo llamar cocido?

Bueno, estaba mitifica. Está mitificado. Por qué se dice pantalón cuando realmente son Pancho Gádor. Pues no está mal. No está pantalón. Muy bien. Vengaba Tristan Ludlow. Te levantamos de castigo. Venga, tus dos preguntas las meto en la urna convencional y los dos sobres. Esto a tomar por saco. Ahora se acabó. Acabó. Todo el mundo adentro. Ya está. Rock Bueno, sabes que no puedo ver el monstruo que hay hoy, pero puedo ser el monstruo tuyo y más revenido, todo al acero ha sido como echar desatascador.

Oh, no puedo. No puedo. No puedo! Venga, voy a coger una del montoncito, que es de Quique. Kiko perdón de Twitter. Cómo sería el ustedes creen que se puede pelear cantado por Ferrán Adrià? Yo de verdad queremos eso? No, yo creo que es demasiado. No, no, no, no, no.. A ver, nuestro personaje Ferran ha hecho con cariño. Sale cuando, cuando hace falta a cuestiones de gastronomía y ya la orac.

Yo creo que vestirlo de mariachi no hay hombre que estaría tan ajetreado en la cocina para que venga a hacer esto de verdad, Kiko. No, no, no más me gusta Gus y griega dice.

Sabéis que dependiendo de la generación que seas, realizas el gesto de descolgar el teléfono diferente. Amante para vosotros. Claro está, el gesto de levantar algo y echar de lo al oído que yo no escucho la pregunta porque estaba leyendo otra. No, no soy sincero. Vale, pues vamos, que la que está leyendo no es que no me interesa. Dice que dependiendo de tu generación, si el gesto de descolgar el teléfono lo hace diferente. O sea, yo entiendo el gesto de descolgar el teléfono para arriba, de bar en mano, cogiendo algo imaginario, levantando la mano con pulgar y meñique uf, extendidos y llevándote lo al oído en plan petti gleen.

Vale. Uy! Pero la otra generación que gesto hace? Si así eres muy viejo, muy viejo. Haces como agarrar una pera de de la pared y hombre, eidolon señorita, póngame con Bostón y enchufar y enchufar una clavija. Sí, claro, sólo quiero llamar. Me pongo la pera en el oído. Clic clac clac clac. Manchukuo una clavija sido idei a una manivela. Claro, claro, claro, eso es hora. Eso sí que ya, pero el los nuevos qué hacen?

O sea, así como coger la mano y pasarte el dedo por la mano, porque eso en cierta manera se puede asociar a muchas más cosas. Esto es un arte. No, no, no, no está mal tirado no está. Yo creo que se mantiene el es como lo que decíamos de la cuenta de que aquí la escritura invisible pagaba, pues los dedico. Oye, te llaman, vale, pero te llaman. Voy más allá. Una generación que haya nacido ya con hipot.

Mmm. Vale, vale que el iPod. Cómo se recoge la llamada? Dándote dos golpecitos en el oído. Entonces esa gente descolgar el teléfono es hacer tatá y darse dos golpes en la oreja. Pero hombre, amigo, pero yo esta tarde te llamo. Oye, te llamo. Eso no fue dando golpes así en el oído. Qué quiere decir? Que estoy loco? Un poquito sí que tengo problemas de claro esta tarde. O sordo de los cojones.

Si esta tarde voy al médico, no se mantiene, se mantiene el cárnico. Si el cruasán venga con la manita, vamos a Wernicke. Si de momento gana cuerno, vale.

Ya ves tú, me encanta porque este programa da como carta de naturalidad. Cómo se llama eso? Carta de naturalidad. O no vivo este tema, este tema, este tema es así y punto. Si nosotros determinamos lo que se sienta cátedra, sienta cátedra, hexagramas, sienta cátedra. Si nadie sabe nada, se podría diceel tiritas de Twitter. Se podría adquirir un Izhar a una pareja en pleno acto sexual hostigada por favor e también quemarlo y guardarlos empaquetados.

Que malaleche varlos, encajado como como un tetris, por favor. Y luego que cuando se describe quizá lo siguen ahí. No se me ha hecho largo vello. Largo, dice uno. No, no, no, yo no mira, una cosa muy, muy bizarra que nos envían desde Trondheim, Noruega, Danny Durden, da Olarte, Danny Durden. Me gusta. En qué parte del cuerpo pensáis que sería más útil tener uñas? Estaría bien una uña muy grande detrás de la cabeza, entre oreja y oreja.

Ojo a la imagen mental de seguirme o acompañarme en esta deliciosa aventura. Molaría una muy grande detrás de la cabeza, entre oreja de oreja, que cuando crezca mucho hacia arriba se curve hacia adelante y quede como un sombrero. Hombre, hombre, hombre, hombre. Vendría muy bien. Me gusta todo los días de lluvia últimamente para todo. Me encanta.

Me gusta mucho, pero por debajo habría pelo. Yo también me interesaría que quedara hombres. Ideal para calvos. Cuando ya tiene, cuando ya no tienes pelo, puedes jugar a la uña. Bueno, fue a parar la capota. La capota como kayako con una casa. Una capota como una visera inversa que está anclada aquí atrás y. Y incautó, tendría sentido que te dejaras la uña larga, claro. Y habría sitio donde la tela y como dices, doblando con.

con aparatitos que tenían ellos de calor. El barbero es como cuando vas a la óptica que te ponen en una parte de la patilla, te la doblan. Pues eso, te pones la cabecita a Garba, salva al barbero y te dice venga, venga, te caliento la uña y luego la vamos moldeando como quieres el calor. Y luego una uralita, claro, me la has puesto quedar con un cosicas de fantasía a los niños. Pues Disney no?

Muy bien, muy bien, muy bien. Me gusta ahorrar. Gracias, gracias.

Esta pregunta sería para ti que eres un experto en zombis? Berto. Bueno, tampoco.

Nombre de usuario u ou pretende que no me había percatado. La firman J de Martín Barra Muff Enano Mira Ostión o sea, Muffy no estaría trabajando. También está intentando colarse por las rendijas del sistema. Sí, sí, sí, sí. Qué hacemos? Adelante. Es un día de nanos abiertos. Sí, vale, vale. Bueno, pues venga. Dice. Si un zombi se come su propio cerebro es suicidio. Han necesitado juntarse dos. Para, pará, para.

Vaya, vaya, dos patas pata, silla. Madre mía. Bueno, tú que trabajas. Tema zombi que no! La mitología zombie no tienen cerebro, no? Bueno, sí, claro. Lo que pasa es que lo tienen podrido. Ah, vale. Al tenerlo podrido, pues por eso se comportan como gilipollas. Ya porque tienen el cerebro podrido. Anda mal. Esa es la cosa. Babea. Mira, ya, ya que estamos a un par de pelis muy divertidas que se llaman La divertida noche de los muertos vivientes y la divertida noche de los muertos vivientes.

Me parece que es cuando hicieron la noche de los muertos vivientes. Si sabes que tuvieron un problema porque no registraron el nombre Noche de los muertos vivientes, no que la hizo un pariente tuyo, no George Romero, los mejores directores de la historia del cine. Sí, sí y. Pero lo hizo con otro tío que se llama John Russo. Entonces luego cada uno tiró por su lado. Pero los derechos los tenían los dos. O sea que el John Russo también podía hacer una peli.

Creo que va por ahí y si no os informa bien, escucheis todopoderosos que lo dirán. Hombre, claro, en un todopoderosas de Jorge Romero, que aquello lo explica de puta madre, sale Rodrigo Cortés ahí que habla con unas subordinadas, que eso es una cosa como ablaciones en cursiva. Pues uno no es normal hablar así. Habla en cursiva. Sí, si no hay una palabra que desentona con otra. Pero cómo puedes hablar tan bien? Acojonan que es casi un problema.

Sí, sí, es que tiene que ser un problema si la gente va a comprar el pan y a lo mejor se lo pide también que el panadero dice miren, yo no lo entiendo, no sé que usted qué quiere. Yo tengo un nivel intelectual más bajo y no sé que venderle. Si me pongo la barra brava a lo mejor lleva sin comer pan. El pobre Rodrigo Cortés años se ocupa de hablar sin relacionarse como los demás, porque? Porque no nos va, no estamos a su nivel, no estamos.

No, no, no, entonces. Maravilloso, maravilloso. Qué decía yo esto? Sí, lo de los muertos vivientes los registro. Pues estas películas son muy divertidas y entonces lo que hacen es meterle un poquito de guasa al tema de los zombies, sobretodo de la segunda. Y entonces ya tienes, tienes wasi ta ya con zombis, porque son pelis que dan cuando tienen que dar miedo, dan miedo, pero luego también te hace un poquito de guasa.

Vale, entonces, por ejemplo, hay un zombi. Creo que recordar una escena que llamaban por teléfono a un zombi. Sí, y por ejemplo, cuando se quedaban sin sin gente para comer, se llamaban a la policía y decían bien, mal. El propio debía enviar policías, hacer algo de algo como llamar a Telepizza para que te traiga comida. Y para desenmascaró un zombie. Creo que era que le estaba hablando del zombi por teléfono. Le preguntaban quién es el presidente del gobierno y decía el zombi que Eisen hower vale, este zombi vale por ha salido de la tumba, ya estaba muerta.

La recomiendo, es muy divertida esta yo. Bueno, yo no sabía eso. Bueno, entonces espero que quede aclarado el experto en zombis Berto a Romero no me. Eut Caballer de Twitter dice nadie sabe nada. Mira la divertida noche, perdoná la divertida noche de los es la segunda, la primera vez, El regreso de los muertos vivientes, un peliculón de Dan O Bannon la dirigió Dan O Bannon.

Si estás pensando en hacer algo y viene alguien con más amante que Yoda y te dice Piénsalo dos veces antes de hacerlo, la primera ya cuenta o tengo que pensarlo dos veces más.

Joder, hombre, claro, es verdad. Yo creo que sí, que tengo que pensarlo hasta tres. Tú lo has entendido? Sí. Que si te dicen piénsalo dos veces y ya lo has pensado, uno ya cuenta, no da cuenta. Vale, he aquí el problema que le veo es que como no tenéis Volart, más que pensar, se le hace muy cuesta arriba esta persona cara a cara. O sea que en tu caso, piénsalo. Cuanto menos posible, hasta pa no cagarte es como está pidiendo que le diga no, no pienses tanto.

No quiere pensar. Mira que pensar cansa bastante. Si pensar cansa mucho. Hola Eva, engancha mucho y muchas veces no lleva nada. No, no, no y luego si has pensado mucho te quedan agujetas de pensar así. A ti no te pasa eso? El otro día yo tuve una reunión y que ya tengo pocas porque gracias.

Vale? Sabaté Parati, llamante para mi hermano, flamante oficial, se mantuvo finalmente oficial para ti, donde las palabras pesan. Las palabras pesan. Sí, sí, sí. El cerebro, algunas más que otras. El cerebro es una amasijo de la gran puta, por ejemplo. Pesa, pesa más, por favor.

Pero no me mires cuando digas a alguien pesa más que membrillo, por ejemplo. Es verdad, membrillo es una palabra mucho más liviana. Pero ya que son varias palabras, eh? Me dijo de 6 5, 6 5. Pero funciona como una vara. Te digo que las palabras pesan. El cerebro es como una malla, como una malla de naranjas. Así se vaya a primera hora. Sabes esa malla donde transportas naranjas? A veces? Si, la malla de naranjas y naranjas.

Eh? Tú llevas el cerebro en una malla, Jussi. Vale. Yo por lo que estoy viendo, hay magia y cerebro dentro. O sólo las mallas del cerebro? No, al menos no hay cerebro dentro. Tu cerebro es la naranja, digamos. Vale, ir a Barraca sería las palabras que forman una red neuronal, que es lo que te quiero decir. Verde. Ahí estoy inventándome si mis idea. De ahí la imprecisión, porque me lo estoy inventando sobre la marcha.

Muy bien. Me encanta el concepto sobre la marcha. Queremos este verano. Ya lo veremos sobre la marcha que marcha la que debemos. Exact.

Bueno, entonces hay quien dice mucho que marcha lleva Broncano así Broncano es muy de preguntarte qué marcha llevar, qué marcha lleves en Broncano.

Es viejo, no lo sabe. Esto habla como un viejo. Bueno, a veces sí. Bueno, las palabras pesan. Por lo tanto, una reunión es qué mirada tiene voluntad? Bueno, coño, no me cortes mal, que me está costando la hostia. Y a veces que te mira y no sabes si no sabes qué hay ahí, eh? Ya, ya, ya. Déjame. No me pongas a la Broncano la cabeza, que ya me esta costando esto.

Vale? Por. Estás cansado de. Mental? Tras un buen intercambio de palabras, una reunión intensa. Qué tiene que ver esto con la magia, eh?

Porque la magia tiene un límite. Tiene un límite tú, una magia bronquio de naranjas. Dos metros, dos te pueden entrar, pero se convierten en zumo y se convierte en zumo. Tan listo al ser magia, claro, el fuego se escapa por todos lados. Sería el llanto. Ah, el llanto de esas palabras sí que apretadas pierden su sentido y se convierten en dolor. Madre mía, que deriva de estas estás tomando que no va a ningún lado, a la mandíbula y a lo seguro y muy llamante oficial.

Sí, claro. Bueno, la cosa es que de verdad es que me pasó. Ya me pasó varias veces una una reunión larguísima de las que por suerte ya intento no hacer casi ninguna, pero era otra época. Me empecé a encontrar mal y me venían unos pinchazos, unos latigazos, descargas eléctricas reales desde atrás. A ti te pasó alguna vez por el cuello para arriba, como si yo fuera un robot? Gracias por el eco, pero que me cayó un poco como si te viniera de abajo, claro.

Me cogí a toda la corteza. No estaría mal sentado. A lo mejor no. A veces se atribuye al cerebro cosas que a lo mejor te vienen del otro. Es como cuando te piensas un huevo si es lo mismo, no? Bueno, no podría ser sisisi, porque una contractura no te provoca ni un pinzamiento del nervio. Nonno era una charla de cinco horas. Hombrera. Ya está. Gigena, me lo has dicho. Bueno, con un chasqueaba me lo has dicho y decir yo ya no puedo más.

Yo estoy. Estoy borracho ya de mi mismo. A ver, me retiré. Ahora ya acabo y luego me asusté porque me puse en un sofá y ya ves si me he hecho daño de pensar, no? Claro, igual que te puedes hacer daño al hacer deporte correcto. Que te sales a correr, que no estás acostumbrado y luego tienes un correcto. Un pinzamiento ahí, en un nervio. Corre. Bueno, la gente tiene nervios. Perdona.

Me está viniendo. Me estaba viniendo la condenada Blandón, la continuación de la historia. Estábamos en un hotel y dije Me voy a mi habitación y había bañera. Y dije Me doy un baño. Eso es muy bien. Salgo muy pesado de sal. Tenía sal en la habitación. Y sí, bueno, la pedí. Sales de pariste. Un kilo de sal. No sales de baño testimonial. Ya ves tú lo que ves. A la ESO me entró.

Me entró un pánico que dije si se están produciendo, oiga, esto está dulce. Sí, sí, se están produciendo descargas eléctricas porque así las sentía yo. Pues el agua. González Conductor Ahí está hoy digo y si me meto yo, electrocuta un huevo ahora aquí y me electrocuto yo a mí mismo. Claro, como comer como una, como una morena. Y bueno, aquí la verdad es que odiaba esto del anime, eh? No, que no manta raya, no, una tintorera no!

Esto que es como la merluza no, coño, un déjame hablar que es como una medusa, no un rapper no es como era. Cállate, cállate y cierra la pescadería, cierra la pescadería, no cierra la lonja cuando que es como un bicho así, largo pulpo, una morena morena, una morena eléctrica. No, no es eléctrico, es que tiene unos bigotes así como un latigazo. Es como una serpiente negra. Parece un zurullo, pero tiene anguila.

Anguila es angula, es eléctrico. Angula es eléctrico. Bueno, si te da un latigazo ahí del copón. Vale, vale, vale. Pues yo pensé eso. Muerte de la moneda? Pues Scheck no llegue tan lejos. También la almorrana se llama una morena. Hambre? Por favor. Entonces me metí en el catalán. Murena Sí, en castellano. Morena no es almorranas, hemorroides, hemorroides, las hemorroides. Electrocutada. Correcto. Me metí en el agua.

De qué murió? Pues mira, leerle. Se le quemó la almorrana. Pero tu visualizas la situación? Claro. Mmm. Bueno, la música me tiene que acompaa. Gracias. Me meto en el agua o un. A que viene a así? Es profunda la bañera es algo. Pero yo fui al dia a reclamar. Pues yo por aquí hay corales y todo el mundo me sale bien, reconocelo. Y de servicio marroquí. Fue culpa mía.

Verdad? Aquí por la vamos a poner. Esto es el agua que todavía está cayendo del grifo. Pero ese es un mapa perenne. No aporta nada muy especial, creo yo. Un poco des pubilla. Igual el problema es que lleva mucho rato en el agua. Yo tiro la sal como tienen las yemas de los dedos. Esto sale así y otro ordenador y de repente metía la carpeta donde te estás bañando, te estás cogiendo. Y de repente metía la cabeza en el agua.

Fíjate. Voy a lavarme. María mira al efecto. Metí la cabeza en el agua.

Como.

Ho ho ho ho ho ho ho ho ho ho ho ho ho, ho, ho, ho, ho ho, que salga, que salga, sácalo, sácalo.

Oh, no lo veis? No lo ves? Pues cuando metía la cabeza digo ahora que estoy debajo me va a abrir el latigazo y no, y no voy a poder salir el tío y sentía latigazos, eh? Dije No, no, a la mierda! Yo no, no, no, no, no hay vuelta atrás. Y seguían las descargas y luego ya se pasaron y fue de hablar, de hablar demasiado, de borracho. Hubo un momento que le dije a uno, dos veces la misma cosa, la misma explicación larga de tres minutos y me dice ya me has contado un momento, digo yo, qué sé yo qué sé.

Bueno, bueno, volvemos dentro de un momentito, vamos a vos, vamos a recaudar dinero. Qué quieres? Que mientras vaya a la publicidad metamos la cabeza debajo del agua? Me encantaría. Estamos fuera y volvemos y volvemos también con la cabeza dentro, el agua. Y salimos. Hubo y hay la idea de que pasamos una noche, una pelea, pelea, pelea de radio, que pasamos toda la policía bajo el agua. No se ha hecho nunca apnea en radio, no se ha hecho nunca.

A ver cuánto aguanta. Yo no escucha nunca jamás. Piscina homologada abajo.

Oh, poco continúas escuchando. Nadie sabe nada en la cadena Ser. Lo tuyo es masoquismo.

Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh!

Hoy hemos estado debajo del agua durante toda la publicidad maravillosa. Esto es de lo más tonto que hemos hecho en ocho años. Pero qué bonito, digo, qué bonito, qué sonoro y qué reales retomar relajado. Sí, sí, eh. Retomando el tema. Y además, sabes qué pasa? Que cuando estás debajo oyes también. Así entonces yo recuerdo que estaban poniendo la publicidad y oía Oh, sí, porque se me fue borrado y dar golpes en la pared de la bañera.

Hombre, cuando estábamos juntos y yo no vamos a otra vez, vamos a probarlo, majo Vega.

Bum, bum, bum, bum, bum, bum, bum, bum, bum, bum, bum, bum, bum, bum, bum. Venga parriba.

Oh, vale. Oye, sobre las reuniones, che. Retomando el tema o dicho más rápido y más y más concreto, retomando Fujifilm va muy bien. Retomando se cierre, te mando un neologismo retomar es retomar un tema de tomar un tema, retomar 9 las reuniones. Esto que hace de la gente que hace reuniones, que estáis chiflados. Las reuniones, yo cada vez menos una reunión de 4 horas. Eso es una puta tortura, una reunión de 3 horas.

También yo más de una hora y media no sirve para nada la reunión total a partir de la hora y media es gente sufriendo, gente sudando. Gente que no sabe qué está diciendo. Empiezan a dar vueltas a las mismas cosas. Corren. No sirve para nada. Correcto. Vale regueton. Hasta que Chicote no se queda un poco, Chicote no tendría que tener un chico. Tras las reuniones lleváis 3 horas, estáis dando vueltas a lo mismo sin hacer nada.

El coño de Raúl Jebe desde Bélgica dice a partir de qué hora se considera nocturnidad y cuánta saña para que sea ensañamiento. Un saludo y alevosía. Tardaras las pelotas se acordó de esa alevosía. Nocturnidad sería la caída a la puesta de sol, claro, pero depende de cuando lo cometas. El crimen, claro, porque si tu cometer un crimen a las diez de la noche. Uy, uy, uy. Roma me ha asaltado trasgresores de tanta abnegadas del agua y del agua.

El agua se te ha quedado sin agua, con sal. Oye el sentimiento que sellamiento como lo de escribiríamos. Pues que si yo te quiero matar y te doy una puñalada si 2 porque la primera digo mira, no ha entrado bien, me voy a dar dos. Dice Bueno, bueno, si te doy 57 puñaladas ya a mi me parece que ensañamiento hoy vale? Porque yo soy consciente que a lo mejor a las diez ya estabas muerto. Ya, ya las 47 extras son de regalo.

Yo creo que ensañamiento es regalo, ya es como hay regalo de película de cómo se llama este de la mafia de americano, uno de los nuestro, Al Capone? No, no, el director director de TIC TAC, Martin Scorsese, Martin Scorsese de peli de Scorsese, yo Pezzi, yo Pezzi dando una paliza en un casino, por ejemplo, cuando matan a Betty. Hostia, spoilers. No habéis visto? Va a ver si vais Cassino. Ya sabes que más de uno ahí le van a dar lo suyo.

Ya ves, ya ves que se lo está ganando. A Bush le dan una. Bueno, lo más somanta da muchísimo. Claro. O sea, lo matan varias veces. Vale? Y alevosía. Eso ya no está tan claro. Alevosia no sería alegaciones como maquiavelismo. Ven, ven, ven, Berto, ven un momento aquí al baño. Un momento. Ayuda? Para qué? Para qué? Para qué? No, para una cosa. Vamos a hacerlo del agua otra vez?

Sí, pero trae una tostadora. Le traen una tostadora al baño? Sí, porque me voy. Voy a hacer unas tostadas en el baño. Claro, me entra un hambre cuando me desnudo. Y por qué? Ah, bueno, aquí hacemos cosas, vale? No puedo, no puedo. Hombre, por qué? Pues porque está. Porque está enchufada, desenchufada. No sale. Tengo enchufe aquí. Es que no sabe el enchufe? Sí, dale fuerte.

Ves que aquí que tengo se ha dado? Él le ha dado, eh? No fue lo contrario de darse, eh? Ya está, ya se ha recibido. Si a. No te entiendo. Sabes cuando se da algo que va más suelto? Qué es lo contrario? Se ha recibido? Valga un enchufe. Ya no lo encontraré. Aprieto. Se ha recibido. No puedo. No puedo. Bueno, sí que puedo llevarlo.

Bájame, por favor, que es que te tengo que matar a algo. Claro, es que te lo tengo que decir todo, vale? Se tiró negando la alevosía. Ya se vale, pero alevosía es. Vamos, pasamos por aquí que o sea, tú ya premeditación cuando hay plano, no? Porque también se dice con alevosía. Premeditación, claro. Ostión lo buscamos. Alevosía. Como una canción de Bisbal, no alevosía y alevosía. Hacemos una excepción en la búsqueda.

Vengaba, la buscamos. Que nervios, que nervios. Alevosía. En la cadena Ser nadie sabe nada. Excepciones. Wicket tonto. Búsqueda de un concepto de boca con b. Alevosía, no? Suerte que Google ya me da la opción y. A lo mejor has querido decir gilipollas. El dedo poquisimo no lo galegos cigalas por favor. Cuando improvisen no lo hagan. Esto es sólo una excepción que esto que vamos a hacer ahora vamos a volver. Pepe Navarro Kittel Cómo estás, verde hombre?

Cómo estás Pepe? Pues muy bien, muy bien. Aquí, siguiendo de cerca la actualidad, las cosas van bien con los pantalones bien trabajo un poco más. El tiro bajo un poquito más suelto. Ahora fueron muchos años de tiro arriba, el cual ha dormido. Un koala costaba y hubo mucha cumbia con comparecià un jerbo. Me parece que llegó un jerbos ciervo muerto. Yo lo llevaba vaqueros y llevaba traje de luces. 12 MB Madre mía! Vamos a hacer una excepción.

En el programa de improvisación confirmamos un dato Adelante, verdugo, adelante. Daderos alevosía, circunstancia de haberse asegurado quien comete un delito contra las personas que no corre ningún riesgo que pudiera provenir de una reacción defensiva por parte de la persona atacada. No aclara, no significa, aclara año nuevo, aclara si un escándalo y no lo eures que pase Pepe. Hola. Hola Pebble. No, este era Krispin Clan de Vengándose. jQue viejos estamos, ya era ateo.

A ver, a mi no me aclaraba. Si hombre, sí alevosia. Es que tú te aseguras al cometer el delito sé que no corre el riesgo de que el otro se defienda. Vale, bueno, entonces sería que yo antes te amordaza y tal y luego te apuñalo. Ah, vale, vale, vale, vale, vale, vale, vale. Eso es la alevosía. Ya yo no me lo llevaba más al terreno estratégico, eso ya sería premeditación, premeditación.

Es que lo que has hecho de la tostadora ya, ya. Tu tienes la idea de matarme si ya te lo has planeado antes. Ah, y entonces ya ejecutas tu plan. Ya, ya. Entonces cuando cuentas con la tostadora al baño. Si yo lo que hago es que te pongo la zancadilla, la zancadilla te cae. Bueno, ya el método tubo escoge el que quieras. Yo haría eso. Vale actuar, entrar, pum! Te caes contra el bidé y yo ya se alevosía porque yo sé que con la hostia que te has dado, entonces ya es muy inferior a mí.

No, no es eso un poquito?

Es que eres muy torpe, me pregunto, porque tampoco tengo previsto matarte ni nada. Bueno, pero por qué estoy yo aquí? No, ya, ya. Yo no quiero asesinar a nadie. Pues ya tenemos nocturnidad. Recordemos que dependiendo de la zona horaria en la que estés y tal, porque como decía yo antes, si te mato en agosto, te mato en agosto. La calor apretaba. Sí, a las 10 no hay nocturnidad porque sigue siendo de día el mismo crimen en diciembre ya tienes nocturnidad, claro, a las seis ya se te ha echado la noche.

Claro, claro. Vale, perfecto. Muchas gracias desde aquí. Exepciones. Era una sección, si se ha inventado que Pepe, que ya se ha ido, que dice que era excepción, es una excepción. Esto es nuevo. Poner el número de sección al final es nuevo. No, ya se ha hecho en este programa. Ah, sí? Mientras tú estabas buscando, yo he dicho ladronzuelos, no te escuchaba. Si usted improvisa, no lo hago enchufado, no te vas a alimentar.

Si, si las normas de este programa son bastante complejas. Sé verdad que eso desde su propia confusión, dice Craig Miq me encanta con dos karst finales crey Miq. Si Jesús podía caminar, el agua se podría sentar.

Imagínense cómo sería eso desde Nueva York, la Gran Manzana Kinds o de un final neoyorquino, desde Nueva York, la Gran Manzana que mira y CMYK. Perdona, Abe, contestemos a este chaval que está en la Gran Manzana. Vale, pues me vas a tener que repetir la pregunta porque no la he escuchado. Bueno, nada, es que si Jesús podía caminar en el agua se podría sentar, pero esto lo hemos hablado muchas veces de nombre. Bueno, yo no me acordaba.

Yo creo que sí. Mira, si no te puedes sentar. Lo primero es que Dios no es Jesucristo. Jesús. Perdón. Vale, era Jesús. Porque Dios no le pongas a caminar sobre el agua, porque es como que Él lo estaba pasando. Cosa no sólo hacia su Hijo, el Dios para. Para Dios. Caminar bajo el agua ahí sobre el agua no tiene ningún secreto. Si es omnímodo, claro, es omnívoro. Si, como decían fabricarlas de esos Nivardo que come de todo, se jode Faemino y Cansado, sí.

Bueno, bueno, bueno, bueno. Entonces sabes qué? Claro que se puede sentar. No, yo de este tema hemos hablado muchas veces y lo quiero cerrar ya. Si no te importa. Venga, lo de Jesucristo es como los dibujos animados cuando el coyote empieza a correr, que se le ha acabado el precipicio y él sigue corriendo. Sí, y cuando mira para abajo se cae, sale un humillo. Pero tú fíjate que él no se cae hasta que mira pa abajo.

Es verdad, él sigue corriendo. Si él no mira para abajo, cruza todo el precipicio. Correcto. En el momento en que él mira por abajo y dice adiós, se cae como Jesucristo. Lo mismo. Claro. Yo creo que él caminaba sobre las aguas, pero cuando no se daba cuenta, no era ni consciente. Él está paseando y a lo mejor ha cruzado tres ríos y dos pantanos porque él va a la suya pensando en sus cosas.

Hombre, es que estaba salvando al mundo, claro. El sermón de esta noche, ya verás. Y él va tirando, pero sitúes, a ver que milagro hago en mi tal paseo le dice Jesús. Jesús! Qué coño haces? Él mira para bajo Vegadeo. Guau, pum pa dentro.

Y entonces propongo U fall out of Jujol.

Radio acuÃtica es de las cosas que más me están gustando de este programa. Requemado, eh? Sí, sí, sí, sí. Ni Tristan Ludlow. Este era otro, pero no sobre el final. Voy a buscar el vídeo sobre que lo he tirado antes. He tirado, claro. Con la rabia, Berto Romero ha tirado uno de los dos sobres. O los dos con los que estamos guardando las preguntas de dos concretos oyentes que la llama cogió tirria.

Mira, os queremos a todos un montón. Tristan Ludlow Sí, esta debe ser la pregunta que he sacado del sobre y la he metido. No la hago yo. He sacado un no había cuatro. Ya he leído una. Tienen que haber tres. Bueno, oye, ésta me gusta. Yo la voy. Creo que se merece, ya que es un día de nanos abiertos. Vamos a jugarlo. No dice cuál sería el equivalente al escote en masculino.

Propongo llevar pantalón muy corto y enseñar un poquito los redondos por debajo los redondos. Me gusta los redondos canalla te jugueton el mollete el mollete de la nalga por arriba se le puede añadir purpurina a modo de fantasía, llamemoslo escote mono, pero cuando muy bien, pero las empresas equivocándome.

Cuando habla de los redondos se refiere a los. Ah vale, vale, vale. Muy corto por abajo. Que pantalón que enseñe digamos la. El inicio de la tela de la delantera. Osea por abajo. Eso ya se trabaja. No, no, no, la regadera para a ver qué tiene que estar hablando. Parte superior del culo o parte inferior. Yo visualizaba la superior, llevar pantalón muy corto y enseñar un poquito los redondos por debajo y entiendo que redondos son el artículo.

Si es por arriba muy bajo tiene que estar para que enseñe ja, ja, ja. La verdad es que me estás enseñando todo claro. Me ha parecido que Redondos molaba como para ese mollete que te queda del culete cuando lo llevas bajo. Si hay muchas chicas a las que os gusta y yo lo respeto porque podéis vestir como queráis, claro, estáis en vuestro derecho y empoderadas como queráis. Claro, yo ese pantalón que enseña como la Nagao por abajo sí que queda como.

Como dos pequeñas. A mí no me no te acaba de gustar. Ya sabes que se juega a los dos extremos. Uno el tiro bajo o llamaremos con culo culo pidiendo calle, no culo a pie de calle dice abogue, que es algo que. Y luego el tiro altísimo, que es el que te digo yo, que es el que ochentero. Deja, deja como acomodos, no? Pero tú arriba. Todo arriba, arriba. Ya ha vuelto una cosa.

Yo. Yo, por ejemplo, Silvia, que me permití la opinión, me permitió la libertad de opinar. Yo le dije a mi no me gusta porque ella cual trabajaba el bajo y ella trabaja todo, pero de repente se pone unos discos que son de tu hermana y se molestó un poco abogado de mi hermana de un determinado de los años 80. Hasta tú que sabrás payaso. Digo pues chico, porque no se puede, no se puede jugar a las dos ligas.

O sea, o tiro o bajo por arriba o sí, o alto por abajo. Pero si quieres jugar bajo por arriba y alto por abajo, al final te queda un común como una fina línea de tejido plano. Claro, claro, claro. Pero tú, que compras más el tiro al tocho entero de ahora de las chicas y chicos, a lo mejor también de chicas es más visible. O el bajo que asoma culo o se te acaba el mundo y tenemos que decidir eso.

Yo tiraría alto. Tú te, tú estarías toda eternidad viendo eso.

No sé, no sé, la verdad. No sé que también te digo que me da un poco igual. Ya me gustaría salir de aquí. Bueno, qué lástima, porque pudiéramos haber hecho esta sección en planta caballero. Pero no, no, no lo vamos a renovadoras. Una cosa más. No, no, no, no, no, no, no, no lo hago. Llevo quieres horas de los personajes estamos Andé Pajares y yo vuelvo más tarde.

Bueno, le da una bajada sellito que se hace el tiro bajo el culo para saberlo. Yo tengo mucha rica. Qué rica llevo. Bandrés trabajaba en una comedia muy de los 80. Yo tengo mucho trabajo como para estar esperando. Yo vengo aquí a produjimos, me mesita mesita de noche. No, no me fui. Medida, medida hubira nuestro juego de palabras, como hubira el productor del programa.

Bueno, mira lo que dices. Chant Subirana dice no tener que hay grabación de nadie. Digo bueno, no vale, no? Y me decidí. Vale, digo, no, es que mi manera de hablar. Bueno, bueno. Y a las once, en Gran Vía de Madrid, la villa de Madrid. Yo estoy en todos los teatros Teatro Granvía. Yo a las diez y media viene el capítulo Ser el máximo tube al lado a las diez y media chusquero el futuro.

Yo ya estaba aquí Latinoamérica que no he visto a Andrés, dejalas, he acabado. No, si me gusta aquí es que cada uno defiende su personaje también es verdad, pero es una cuestión. Cuestión que si vosotros ay que no vamos a la pelu, no me compro una peluca. Bueno, podrá la boca si no vamos a decirlo, lo malo no, si ves que no sabemos que esto es un programa de improvisación, tienes razón, tienes razón.

Pero llamarlos así de golpe llama a la improvisación. Llámalo caprichoso, claro. Buenas noches, don Jorge, y buenos sentimientos. La improvisación. Andrés te miraba la no te entiendo. No, tampoco lo entiendes, verdad? La improvisación tiene algo de caprichosa, de caprichoso. Bueno, pero puede que acabemos haciendo valer una cañita, luego fresquita la caña. Ahora a ver si le digo Andrés, pues yo una cañita, Charo. Quédense por aquí, porque total, el programa ya, ya está en las reglas sin acabar.

Bueno, ya de perdido. No, no, no, bien que me río, pero digo de perdidos al río Andreo. A mí se me está haciendo complicado hacerlo. Yo supongo que escuchamos 3 nueva banda. Vaya, vaya, buena idea. Es buena idea. No les falta razón en el sentido de que si está bien, si no van a salir, para que vienen? El chico oye, sabes cómo me pongo? Para qué me invitas?

Oye, amigo, dime Isaías, la fuente. Cómo se llama? De segundo apellido? Coño, no lo sé. Se llama Zorrilla. Por qué? Porque aquí hay una pregunta de un tal Isaías Lafuente Zorrilla chaebol. Sí, pero o es él o le han usurpado el nombre. Ya, hombre, pues no lo sé. Esto habría que investigarlo si estamos buscándolo. Si hay dos comprobaciones en un programa, si ustedes comprobaciones es el sí, sí, sí, sí, es ese que es la fuente.

Confirmamos que es el referentes de la radiodifusión, el. A ver, confirmamos porque ha puesto el nombre que lo puede poner cualquiera. El nombre. Ya, ya, ya, ya. Pero yo creo que se ha puesto el segundo apellido. Es como soy yo. También podríamos ir y preguntárselo porque está ahí, pero está 5 o 10 metros.

No está un poquito más lejos en el estudio donde hacemos el programa y la ventana? Redacción. No quiero molestar. Yo creo que está un poco lejos. La pregunta Vega nos dirá si es él o no. Nos hace ilusión. Igualmente siempre saludábamos. Cada día que pasa ya sabías que estaba como estaba Isaías. A ver, pregunta. Cuando un elfo se hace un selfie, es un selfie. Esto. Esto no es. No, no es eso. Ya no sé.

No está para estas tonterías. Isaías trabaja una liga mayor. Por cierto, los mayores, los elfos. Sabes qué hay de varios tipos? Está el elfo guapo del Señor de los Anillos. Y el elfo que parece que cayó un piano encima de Harry Potter? Hostia, sí. Y todos son elfos. Bueno, es que Harry Potter trabajó mucho Facebok delfÃn. Claro. Pero tú. Tú. Imagínate esa convención anual de elfos donde se juntan los seres, claro, más bellos de la Tierra Media.

Sí. Con. con todo el respeto. Ya. Ese.

Ese moño. Cómo se llama? Mon mort. Monsieur Morga. Trayec. No, no, Rose. A qué? El elfo de Harry Potter. A Harry Potter? No lo sé. Qué se comprueba en un día de locura? Se de otros. El otro es Legolas. Los nombres de los elfos del Señor de los Anillos son flipantes. Vale. Vamos a ver. Vamos a ver. Legolas. Elfo. Arwen. Harry Potter. Harry Potter.

El elfo de Harry Potter. Excell Bissell. Es ese. Ese no salía en el libro, pero era primo de éste que se parece al ministro Piqué, el que fue ministro de Industria y tuvo varios negocios. Sí, vale, así se llama dubi dubi, dubi dubi dubi surround. Estaba prohibido, sí, feucho, feucho. Bueno, desgastado por la vida. Yo conozco a un elfo así. No te ha dicho nada como Faemino o como Zima.

Te he dicho que hace un élficas de dinero en. Estaba en mi casa y entra para la chimenea. Pues fuimos a la casa de Papá Noel las pasadas navidades. Eso ya lo contaste que te llevaron en un trineo, alguien que parecía que estaba como muerto.

Antes bien al hotel. Un elfo designado por Papá Noel que habla tu idioma porque ellos hablan 350 idiomas, nos dijo los elfos. Si hay tantos nuevos Hachiko, puede que hablen idiomas que no existen. Bueno, a ver. Entonces se subió en el coche que nos trasladaba mi niña en estado de shock. Te puedes imaginar cómo era? Cómo era el tipo guapo? Si era tipo guapo, sexy, orejas puntiagudas un poquito, una nariz un poquito parriba.

Y tú me gustas, agente. No me gusta esa gente. Espérate. Tenían un latiguillo que era Oh! Oh, sí, sí. Oh, sí, sí, decía eso. Y estaba preparado para cualquier tema que tú sacaras, porque el viaje fue larguito. Te llevan a las afueras de ese pueblo y le preguntas cosas que coméis. O sí, si nosotros comemos sólo verdura. Sí, sí, se hablaba así. Y bueno, muy bien.

Todo muy tímido. Nos miraba a los ojos, aceita muy, muy chulo, muy chulo. Y cuando llegamos había una elfa y creí que era su amiga. Pues también nos hicimos también con el osí. Sí, y ésta y los dos. Entonces dijimos que curiosidad que hablamos, que habláis español, no? Oh, sí, sí. Y dice Oh, sí, sí, es que hablamos 350 idiomas así, sí, pero claro, por eso nos han designado y nos hicieron toda la visita.

Grandes amigos. Bueno, pues mira, está muy bien que saques este tema porque estamos a las puertas de la fiesta de Navidad. Oh, sí, sí, no, claro, si o no o si? Pues bueno, si estamos a hoy es diciembre. Hoy es 5. Es el día 5 ramos.

No se si es 5. No quiero. No quiero jugármela ya. Bueno, bueno, que sea un día, un día no hay programa ya no 5. Madre mía! Osea que podría ser hoy 5 de diciembre. Cómo serán estas navidades? Qué pasará? Qué misterio habrá visto? Y Dios sabrá cómo? Cómo afectará este año de mierda? Podemos decirlo así sin ánimo de ofender. Oye, pues mira, relajaos y calma. Y oye. Qué quieres que te diga?

Si quieres que te diga a ver si cuando es una mierda para ti como bien trabajas amante oficiales, pues te sabe mal, pero cuando es una mierda para todos, pues también hay una cierta comunión. Claro, claro, claro, claro. Una vida más interior se va a comer, se va a comer bastante, se va a beber. Se no como se bebió durante el confinamiento porque no se oye. No avancemos acontecimientos, ya veremos. Ya basta.

Venga, va, vengaba.

Oh, sí, sí. Final del programa. Dos minutitos. Qué rápido se me ha pasado! Madre mía! Sí, tío. Crees que le hemos alguna rapidita antes de irnos? Venga, venga. Nuria Rags desde Alcoy. Hola Alberto Andreo, hace mucho tiempo que llevo dándole vueltas a la misma cuestión. Qué pasaría si llegara a un peaje? Y no tengo dinero. Muchas gracias y un besito. Os quiero Jamboree. Pues no, pues que no puedes pasar y se lía un pollo feo.

No puedes pasar. Y de vez en cuando reaparece un movimiento, sobre todo en Cataluña, donde estamos batiendo el récord del mundo de peajes y es un campo de experimentación. Hoy, de vez en cuando, una gente llega allí y le dice al del peaje no quiero pagar. Cristo tiene que pagar, no quiero pagar, no quiero pagar. Entonces, para no bloquear el tránsito, te acaban abriendo la persiana, iba a decir. Y te toma la matrícula para una posible denuncia y la gente lo celebra con Fafa, Frank Ferret Ramrez Pero eso, tal como aparece, desaparece.

Como está ya larvado en la conciencia catalana. Vienes? Ya no quiero pagar. Bueno, vale. La culpa es de Murphy desde Twitter. Star Wars sucede en el pasado o en el futuro? Ni lo sé ni me importa. Exacto. Mandalorianos e mandalorianos e mandalorianos lni flash. Atención que me dijo MEAM. Me dijo un señor mexicano que allí le dicen Disney. PLoS Disney. U plas, plas. Obstruidos. Pero todo en tu cara. Muy bien, chato.

Pues Alberto, permíteme y sé que los recibirás con mucho cariño. Lo que te voy a decir, bonito, que me llama chato. Si es mi última expresión y la quiero dedicar una mierda para ti. Gracias a todos.

Has escuchado? Nadie sabe nada. No olvides hablar bien de nosotros y volvernos a escuchar en ese orden. Muchas gracias.