La cadena Ser presenta. Nadie sabe nada. Un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero.

Buenas tardes. Buenas tardes, sanguineo. Qué tal? Cómo estás hoy? Bien, Berto. Qué ganas tenía de verte. A ver si nos vemos poco, eh? Últimamente, esta semana recuerda a los oyentes de este programa. Es grabado como lo son todos los mesa. De nada. Si alguno de hemos hecho en directo. Mmmm. Poco a poco. Pero yo siempre me pongo mogollón de tiritas antes de cortarme. Claro, Gallart. Hace poco dije bueno, 2021.

A ver cómo empieza. Es verdad. Las nevadas. Cuando se escuchaba mi voz diciendo eso es verdad. Y esta semana es la semana en la que estamos haciendo el programa desde Sant Just, desde el plató de El programa de tele. Entonces no estamos viendo cada día. Sí, eso ya será pasado para que esté escuchando esto, que a lo mejor les suene, no? Bueno, no, no, no, claro. Esto se mete este sábado, este sábado.

No, no, no, no, no. A ver, el siguiente sábado será pasado?

Pues hace dos semanas o seis también tiene algo bonito. Nadie sabe nada. Siempre una voz del pasado. Siempre es un fantasma. De la manera que me viene decirte uh, lo que pasó te está recordando continuamente.

Sí, y tiene consecuencias. Por ejemplo, yo no sé el día que vivo vivo en unas vacaciones permanentes o es muy bonito. Eso es bonito. Sí, sí. Sabes que en vacaciones pasa eso. Oye, oye, qué día es hoy? Y siempre hay alguien que te dice Fetch, estás que estás descansando, haciendo vacaciones, eh? Buenos días. Rebotara en realidad es Augusto. Era de desconexión de agenda.

Bueno, en cualquier caso, qué puede pasar cuando estoy escuchando esto? Podéis estar confinados y nosotros también.

También pueden pasar un montón de cosas.

Alguna vez te he comentado que yo soy un optimista, vamos, persistente que inasequible al desaliento, como decía Branko.

Bueno, me lo has comentado o lo he deducido yo por mi contigo. Pero debo confesarte y te lo digo sin ningún atisbo de tristeza ni de depresión. Nada, nada. Five-O está dejando que me esté haciendo rendicion la realidad. O sea, yo que siempre pienso que que vale la pena poner buena cara porque lo siguiente será mejor. Es decir, que es la mecánica del optimista. No soy un poco gilipollas también, no? Pero hay que ser un poco gilipollas en la vida no estás mal y.

Bueno, ya, pero estaría mejor. Entonces esa expectativa te ayuda a pasarlo. Lo chungo, claro, es que ahora lo mejor no llega nunca. Entonces lo que llega es lo peor. Y ostias, cuesta, cuesta más.

Está mal, nos está costando.

Nadie dijo que fuera fácil y creo que el optimismo hay que tomarlo también como una apuesta, como una apuesta, como una apuesta.

También te digo que la realidad mmm está, como te digo, poniendo en mi sitio empieza el año, boom, pandemia imposible desguazar ya medievales, digo. Bueno, pero no pasa nada, tenemos el estreno de teatro maravilloso. Silvia feliz porque tiene su teatro, que es lo que le gusta. Pum! Se rompe la tibia del segundo día. Bueno, Chávez Bueno, ahí estamos. Ahí está. Bueno, le queda otra pierna perfecta y eso, oye, la parte buena, joder.

La vi el otro día y dije mira, la pierna está está jodida, pero la otra está estupenda. Claro, claro, claro, claro. Bueno, pues dicho esto, avisamos de que ha llegado mi afable presidente de Nadie sabe nada. Así ha llegado a programa empezado. Por qué le suda los huevos todo tipo?

Que va, es que a ver los altos cargos si se da el reloj. Yo también tengo los altos cargos.

Llegan cuando les da la gana. Es decir, nada ha empezado hasta que no llega. Esa es la lógica a veces de un directivo. Oye, pues si te parece como para nosotros es lo que tenemos más cerca y la información que nos hemos guardado un poco es la de la Noche de Reyes en Navidad. Reyes parece. Vamos a hacer un poquito de repaso a eso. Vale, eh? Antes de empezar con el programa regular quiero repasar un poquito Reger.

Si cambiamos sintonía, ponemos historia de Reyes Veg a una especial Reyes.

Vamos a. Es ésta. Esta es otra exact Reixac. E Ahí llega el cargados de juguetes.

La magia no? Hola, soy Baltasar bajo rota. Qué pasó? Hola.

Hola. Soy. No sé si soy Gaspar Melchor porque nadie lo sabe exactamente. Ya me dio una pena. Gaspar. Pensé que este pobre no le hace caso a nadie. Nunca la ha. Pero tú sabes diferenciar entre Gaspar y aparece el rubio así Melchor es el blanco y va de jefe.

Da cuenta yo a Melchor. Es como el que habla, el que se presenta al grupo. Bueno, hemos llegado. Si se lo habrán hablado. Si no, es que el cabrón ha de ser el frontman. No va a coger el Buenafuente de seguro. Sí, hombre, claro, claro, claro. Entonces imagínate que sale Sting de polis, no? Sí, vale, vale.

Es un Buenafuente y tiene dos biertos. Ya, pero hay uno de Alberto, el pobre que está es Gaspart, que porque a Lonny a muchos chikillo siempre les ha gustado.

Baltasar Sí, por lo exótico. Es fácil de recordar, no para para los niños blancos, CÃucaso y mi niña por negro. Sí, mi niña por ejemplo. Su preferido es Baltasar. Eso acostumbra a pasar entre uno que es el favorito y el otro que va de jefe a esta. Gaspar que yo te digo que si un año no viene nadie se da cuenta, no pasa nada.

Si pobrecico mío. Bueno, no descartemos eso, que en una época como la que estábamos allá recortes de reyes y digan mira, van a venir, van a venir dos, pasa nada, no pasa nada, siguen siendo el doble que Papá Noel, no pasaría ná.

Es verdad, viene ganando el Cabrales. Bueno, te voy a querer siempre, no lo tira, tira, tira. Ya tengo, tengo otra guardada.

Se me pasa una cosa graciosa y no creo que le importe que lo cuente mi hijo mayor, porque no es nada, no es nada chungo, ni vergonzoso, ni nada. Y entonces lo que pasa es que como no había, no había cabalgata. Este año los reyes lo llamaron cabalgatas estatica, cabalgata estatica y a mí me gusta mucho el concepto como rueda de hámster buenísima. Los reyes como dando vueltas. Yo lo que he llamado cabalgata inversa, porque si normalmente el público está estático y pasan ellos saludando, esto era al revés.

Ellos estaban estáticos y la gente no estaba estática, la gente pasaba. Pero bueno, tal vez que sería bonito cuando he dicho cabalgata inversa que un año lo que hicieran, si no traen regalos, pasan por las casas y se llevan algo también. Eso sería la leche del expolio. Si es. En mi casa diría de puta madre porque tengo la habitación de los juguetes que estoy. Estoy hasta las narices de entrar allí, que se me cae encima ya.

Entonces que yo le diga a los niños vosotros sois, sois unos opulentos asquerosos, pero a ella no les da por la noche de las chimeneas rotas.

Lo podríamos llamar entrando y eso sería más para Papá Noel. Hostia, si nos ha llevado el plasma sería para Papá Noel. Porque los reyes no tocan chimenea. Los reyes fuerzan puertas, fuerzan puerta. La cosa es que escaleras Papá Noel entra por la chimenea y si no tienes chimenea, pues seguramente sale por la taza. Váter. Porque es mágico. No olvidemos que es mágico y no tiene escrúpulos.

Y los camellos y la habilidad de esos camellos subieron cuando los camellos se les abre la puerta normalmente. Ya, ya, ya. Pero tres camellos en un cuarto les llama de hecho a los camellos de desconvocar Valdavia y ahora ya, ya, ya. Entonces la cosa es bueno.

Noche del expolio esta esta noche de Reyes a lo que hicimos fue verla por televisión, que es algo que en casa no lo hemos hecho nunca, porque este es el primer año de 2:46. Es que tengo que no he visto a los reyes llegar en mi pueblo. Pues yo siempre voy a Cardona, vale, bueno, a cabalgata que me gusta mucho, pequeñita, claro, con unos tractores muy bonitos. Sí, bueno, ahí estoy yo también en un pueblo del Maresme.

Vale, pues he sido el primer año y entonces lo vemos. Lo vimos por BTV, que es la televisión de Barcelona. Televisión Municipal, sí. Y entonces hicieron un espectáculo que está bueno. Pasamos la tarde viéndolo. Hubo un primer susto porque el rey Melchor sí se parecía muchísimo a un profesor de teatro de mis hijos. Me ha llegado este tema porque se parecía hasta tal punto que si ya se parecía de una forma bárbara. Sí, sí, sí, sí, sí.

Y me ha llegado a ese tema y me afecta un poquito. Sí que la cerraron algunos culos en mi casa. Claro, claro, claro. Dar visión.

Me llegó el eco de un chat de padres que me parece que tiene cierta conmoción. Ya, ya sé yo, por la suerte que tengo el la aplicación de reconocimiento de rostros que tienen mis hijos a lo mejor no está actualizada o no funciona del todo bien. Entonces no pasó nada, pero hubo un primer susto. Ya seguimos viendo el programa especial que hizo BTV. Muy bien. Y entonces los pajes reales de cada de cada séquito ejecutaban unos bailes por unos bailaban.

Bueno, sé que si se hubiesen Transmission, que también da la televisión catalana, era un acto público, digamos, vale, en el puerto de Barcelona. Bueno, por los niños lo vieron y hostión está guapo. Entonces. Anotadores de la retransmisión, dijeron, y ahora ya saben que los reyes van a ir por cada calle y agregarlos regalos. Bueno, acaba la noche. Entonces tenemos que hacer que los niños se duerman. Estaban excitados. Hicimos este año, claro, cita ísimo y todo el rato manejando información de este tipo.

Cuándo crees que van a llegar por donde aparecerán? Yo creo que los he oído.

Y pensé Madre mía, que en qué situación. Este año de los tres hay uno que digamos que tiene más información sobre el modus operandi de los Reyes. Digamos que tiene toda la información. Ah, vale. El mal mayor tiene toda la información de cómo trabajan los reyes. Vale, nos entendemos?

Sí, sí, sí. Y este mal mayor yo lo veía igual de exita que los otros que por dónde llegaban. Que creo que los he oído y tal.

Digo bueno, joder, pensé, qué guay está. De alguna manera colabora. Claro, claro. Muy bien, como hermano mayor.

Qué bonito! Pensé incluso. Pero cuando ya los dos que no saben tanto como va el modus operandi ya se habían dormido y el otro continuaba ya. Bueno, yo ahí ya me empecé a asustar porque seguía muy nervioso y haciéndome callar en la habitación un momento.

Creo que los he oído que vienen entonces yo, claro, tubes, que tuviste que entablar una conversación. De repente empecé a pensar Eh? A mi hijo le pasa algo, a mi hijo no está bien. Por supuesto que a partir de ahora ayudándolas ya. Y empecé a sentir miedo. Digo qué está pasando aquí? Empecé a barajar opciones. Una era a lo mejor lo que conoce. Conoces el modus operandi de Papá Noel ya y cree que el de los Reyes es otro.

Pero pensé.

Me parece un poco raro, no? Porque claro, digo ojo, a ver, más espabilado lo veo yo a este niño como para que no haya quedán. Tiene 10 10 y. Y al final le digo lo tuve que coger y decirle sim sin hablar claro del tema, porque? Porque tenían la sombra de la duda de que a lo mejor había ahí un resquicio de ya, ya, ya, ya. Una regresión.

Y claro, yo empezaba a valorar opciones, hasta brotes psicóticos ya a pensar el lapsus de memoria.

Me asusté con coño, me asusté. Y entonces le digo a ver cariño. Qué pasa? Qué? Que estás esperando a que vengan?

Si hace dos días estábamos haciendo una cierta broma sobre Papá Noel y su identidad y tal, y me dice coño, pues los de la tele como los de la tele, claro y claro, no van a pasar haciendo el show ese de puta ciudad. Y entonces caí.

Lo que él creía era que los de la tele, que ya te digo que a unos bailarines buenísimos con sí, sí, con un Cirque du Soleil montado chulísimo, iban a pasar por nuestra calle a hacer el show calle por calle, no? Y ya está ahí. Ahí se acabó, ya que ahí vio, por otro lado, un alivio. Sí, la verdad es que alivio. Pero pase unos minutos complicados.

Joder, joder, joder. Pues nosotros vivimos en, como te digo, no sabes ser un pueblo donde todavía se mantiene en estos casos. En este caso, este año el vínculo, el contacto con los reyes también un poquito diferente, porque ellos están en un sitio estático. La gente pasaba por una especie de parque temático sobre los reyes. Bien, muy bien. Candoroso. Yo lo llamaré candoroso mago. Bonito sea. Había mucho candor allí, mucho frío también.

Y hasta que dicen Bueno, ahora ya os pasáis por delante de los reyes, que es el momento máximo que os darán un regalo como regalo que en su momento acabó. Maquinan nadie.

La famosa trompeta, la famosa trompeta del nadie. Sí, es un regalo de uno de los reyes a mi hija a. Cosa que me tira en cara todavía a día de hoy, a día de hoy mismo. Pero los reyes dan regalos y algún regalito. Dale un regalito. Como es un regalo que igual les ha facilitado alguien antes o no?

Ay no, no, es un regalo que debe llevar como una especie de fondos reservados que tienen los Reyes Reyes. Trabajar un dinero. Sí, como la monarquía, si no se puede auditar es bueno. Cuálesson reyes? Sí, sí, claro, claro. Entonces ellos dicen van a dar un regalo.

Y ellos son los niños. Imagínate, no se olvidan de que el año anterior y el otro y el otro les anda una trompeta y siempre son la trompeta? A lo mejor trabaja mucho la trompeta.

Sí, trabaja mucho la trompeta, trompeta, peonza. Ah, vale, bueno, entiendo que son regalos. O sea que no es el pack de mi jefa.

No, no, no, no, no, no son iPhones tampoco, no van a dar un iPhone, pero bueno, yo sé, pues el detallito, todas pasan por allí y ya te conté en el programa de televisión, pero me parece que es bueno recordarlo, que en un momento dado, pues los Reyes trabajan en un guión muy básico, que es cuando el niño está delante con esos ojitos. Niño o niña les dicen te has portado bien?

Claro, y ellos hay que acostarse pronto. La segunda frase que trabajan mucho. Y no te olvides dejarnos galletitas y un poquito de vino dulce o agua para los camellos. Sí, vale, pues eso, claro. Era un pueblo que pueda ver como unos 200 300 niños. Llegó un momento que los Reyes, pues bueno, está ya más relajados. No creas que no. Y concretamente uno que no te sé decir tocó al final de la si. No, no, no cola.

Éramos esclavos de los primeros. Pero bueno, pero hoy día ya, ya venían contentos. De alguna manera estaba trabajando todo el día. Si es el reino. Y le dice oye, rey bordaba. No un poco arrastrado. El niño sí, hombre, claro, claro, hay que dormir pronto y. Y hacer caso a los padres. Sí, sí, sí. Oye y dejadnos el agua.

A mí, a mí no me dejéis. Dígame, Jaime vino dulce a mi vino dulce y un niño amiguito de Yohana antesdeayer. Pero claro, dice, es que en casa a lo mejor no tenemos, dice.

Lo vas a comprar el paje? Y el niño se quedó como Oh!

Y mi hija claro que toma nota de todo. Dice Papá, hay que ir al Paqui. Sí, sí, sí. Vaya, Paqui!

Vale, vale. Al siguiente pan le dio una trompeta y guijarro. Y también aprovecho para decirte que en ese momento espacio tiempo exacto en el que los niños contactan con reyes por los padres, estamos allí. Y mi esposa, mi querida esposa Silvia, juega siempre la misma broma que es a uno de los reyes cada año, cada año le dice a mi terme braguita a mí tráeme braguitas.

A mi me da vergüenza y a mí ya sabes que yo soy ese tipo de cómicos que o hago yo la broma o me da vergüenza y se pasa lo mismo. Te vale, vale. Entonces a veces cuando lo hago yo también. Bueno, me da vergüenza y yo me miro ausilio y oficia Silvia, qué pasa?

Digo, es que las cosas como el rey, que qué tal Paqui compra bragas hípicos que haces cada año, que se molesta un poco y bueno, vale, vale, pero este año me Stubb Me gustó mucho el rey porque el año anterior fue a Baltasar, con lo cual esto sí que es acojonante porque es mágico. Oye, que te quieres creer que el día siguiente había un paquetito con bragas? Qué maravilla!

O sea, el rey tomo nota y la niña dice mira, mira mamá, las braguitas que pediste y dice claro que los reyes saben lo que pides. Bueno, maravilloso.

Pero este año fue, no del vino dulce y uno al otro, que era como decías que es el jefe Gaspar Melchor, el blanco, el blanco Melchor.

Vale, muy, muy blanco.

O sea, con mucho pelo.

Sí que se ha confundido el rey blanco con el real. Vino un poco a veces, pero bueno, la verdad es que ese hombre. Veis? Supongo que se deja el pelo largo para para la noche de reyes como yo. Si yo me estoy preparando para. Exacto, para acabar el año. Yo no le veía acomodo, yo le veía unos tirabuzones que entre la corona y todo tal y le dice a mi déjenme braguitas tira de su guión y estuvo muy ubieran Rieux le dijo de qué talla?

Ja, ja, ja ja. Eh?

De qué talla? Y ella dice es una M, una M. Es que si no me especifican la talla y la niña. Oh madre mía, fíjate qué detalle trabaja el rey. Bueno, esto es lo que pasó. Todo esto a cero grados el perdidos y pa casa del ir y tiritando.

Bueno, pues nada. Pues ya está repasado. Venga, repasado los reyes.

Oye, hay un temita que me gustaría recuperar y más que nada para recordar a un buen amigo que en su momento fue compañero nuestro de programa, que es Ricardo Moure.

Sí, hombre. Tú te acuerdas del divulgador cómico divulgador científico en órbita Laika? Sí, sí, sí.

Un tipo muy majo que hace unos años colaboró con nosotros. Tomaba mucho cariño, muy cariñoso y también muy gracioso. Tiene un tono divulgativo muy guay.

Pues un día en este programa, aquí, en este, en el nuestro, hablamos de las canas.

Si te acuerdas. Sí, sí, nos han mandado información, es cierto. Y vamos a recordarlas, si te parece, porque lo publicó en redes y me hace ilusión recordarlo.

Vamos a recordar a Ricardo a ver Tabes, porque según nos vamos haciendo mayores nos salen canas como yo, que tengo la barba llena y estoy traumatiza.

Audito Pues las canas se deben a un fenómeno llamado sin ciencia celular. Fijaros en todas las células de nuestro cuerpo. Según va pasando el tiempo, se van deteriorando y terminan muriendo. Sin embargo, se sustituyen por otras porque las células se reproducen mediante división celular. Así no te quedas sin células.

Sin embargo, todas las células tienen un número máximo de divisiones y cuando llegan a ese máximo dicen se ha acabado, no me divido más. Y eso les pasa también a unas células que tenemos en los folículos de nuestro pelo o de nuestra barba, unas células llamadas melÃn nocidos que producen la melanina, el pigmento que da color a nuestra piel y a nuestro pelo. Cuando los melÃn loquitas llegan a su máximo de divisiones, no se divide más. Te quedas sin melÃn, ojitos y te sale una cana.

Pero no os preocupéis, porque como dice el dicho, cuando hay nieve en el tejado como era, se acuerda, no se acuerda.

Senes, ten cuidado con eso. Cuando hay nieve en el tejado, que yo no la conozco, está la conecciones. Es igual tener un final marrano, dice el chichi mojado. Si eres bueno. Algo así. Algo así. Oye, no te deja un poquito mal cuerpo lo de las en escencia célular? Bueno, claro, hay un momento en que dicen no me divido más.

Es como cuando se enciende la luz de que entras en reserva. Que si, sí, sí. Aquí hay gente tirando la toalla. En tu propio cuerpo, claro, diciendo mira hasta aquí.

Pero eso debe ser lo que están intentando trabajar los de sabes a esa corriente no científica de alargar la vida lo máximo posible. Esas noticias que salen de vez en cuando la medicina. No, no, no, no! Aparte de la medicina que dicen, llegará un momento que el ser humano podrá vivir 200 años y todos. Oh, que también dices tú.

200 años por ser un pellejo con zapatos. Bueno, aquí la idea es no ser un pellejo con zapato. Claro, debe ser frenarlas en escencia que la célula diga taca, taca, taca, taca, taca, taca, taca, taca, taca.

No, no me lo sé, no lo sé. Además, trófico que a nadie le le gusta como le salen las canas ya. Por ejemplo, a mí me hacen patilla hindÃ, me hacen la patilla blanca y el resto me lo respeta un poco. Alguien me está cubriendo un poco la sien, che, pero no sé qué pensar. En cambio, hay gente que te ve y te dicen pues me gusta eso, me gusta la plateada. Pero yo, por ejemplo, te veo a ti, que a ti se te ha igualado mucho la economizado.

Si se está poniendo blanco, como progresivamente se va a quedar como las Lilim, se va a quedar.

Ojalá Steve Martin se quedó ya con el pelo blanco de muy hombre. Estoy más un poco muñeco estir. Martínez Sí, sí, sí, la verdad está esta muñeca de títere. También te digo que no tiene 40 años estim Martín no debe tener 70 y 80 y 80. Yo creo que es muy mayor. Steve Martin es de los 60 70 y los primeros están dando esta agua.

Está un poquito pandereta, pero. Y luego su amigo Martin Chord Sí.

Home Ay, pero como ya tenía la cara así hecha un único sí, sí, pero a mí me fascina esa pareja, se ve que se quieren mucho y se putean continuamente y ahí están haciendo espectáculos. Muy bien, muy bien. Bueno, pues hala, hay uno en Netflix que estaba muy guay, uno que se reunía los dos.

Sí, sí, sí. Él toca al baño, está empeñado en tocar el banjo. Vengo a avalaban porque no estoy Martinelli y no suelo comprar atracaba.

Nadie sabe nada. Se ha acabado. No me divido más. Mucho hablar para no venir a decir nada. Berto y Andreu son así. Machos machos de primer y 1 la chi chi chi chi Scarpetta rompere por ser el pan. Samuel checks apenes jueces Garen Cc6 chilote atrápame achi mermado usar ser bachi emires, latrocinio meona. Bien, bien, bien, bien, bien. Esta no es mía, pero compro e compro, compro. Es un vintage molón.

Lo más que me hace sentir. No te hago sentir mal. Yo pongo una canción y me la tiene que valorar en directo. Yo soy un factor X aquí.

Yo sí sé. Adelante, continúa. Me gusta, coño.

Opino que aquí hay mucha libertad en este programa. No te das cuenta que a mí me coarta? En el momento en que decido qué canción envío a que hay freedom freedom of speech preferiremos speech, pero si gano, no merezco nada. Vale, bueno, si no me gusta como amigo te digo no me gusta, no lo hago por ti, para que mejor?

Esto está guay. Ya voy buscando canciones que te pueden gustar. Sí, como viejunas.

No sé, pienso son esto.

Pues estos los pollon, los pollon en Burning de Desert Cheers, pero tienen un eco, la voz que te que te cagas, joder. Y cómo camino la canción? Va, papá. Pero no hay prisa, no hay prisa, no hay prisa. Esta canción llega cuando tiene que llegar. Muy bien, muy bien.

Bueno, pues bienvenidos a la segunda parte del.

Nadie, la verdad. Ya. Que le ha gustado la canción. Pero qué tal va? Hay que avanzar.

Oye, era que no estamos Gadge, pero por alguna razón asocio eh, eh, revisitado para enseñársela a la niña la máscara de película de Jim Carrey Jim Carrey en casa gusta mucho la película The Tuerzo un poco la gafa.

Si hoy tiene algo de mal envejecer el todo, todo lo digital, no la película.

Pues si los efectos no se dió.

No sé, todo en general pienso hoy no sé porqué. Por qué pegó tan fuerte en su momento? No era muy nuevo.

Es verdad, si no tengo muy presente esa peli, la vi en su día y es que tiene tiene un Pikaza.

Gusta mucho ver a mis hijos, la han visto varias veces ya tiene un punto como de Jocker. Sí, porque en el fondo la máscara es una especie de Jocker, no con un fondo malo de maldad. Pero pero tiene un hacer ya equili.

Básicamente sí, pero cuando él va de máscara, sí. Primero que los niños se quedará así un poquito, les da un poco de miedo si son pequeños. Y claro, sacar a verde de esa boca, esa mandíbula, que caiga todo eso.

Y está como. Sabes? No, no, no es un tío con lo que te irías a tomar una cerveza ya la máscara no?

Y eso está bien, no está mal, porque que te hagan sentir un poco incómodo. A lo mejor está viendo pelis, agregándose, lo hacen sentirse. Yo le iba preguntando a mi niña, es casi como un test y decía así bien, claro, ya estamos otra vez con los cambios generacionales, los saltos de década, lo que para ti era guau, rompedor. Ahora está no superado.

Lo siguiente debe tener 20 años ya animado. Es que si yo no sé si le pasa a todo el mundo, pero es óptimo. Te invito a mirar fechas y se empiezan a caer unos lagrimones. Sí, sí, sí, sí. Me acordé de lo que contaba el otro día en el programa y pensé si se le pasa un poquito a Cazafantasmas también, no hagas nada, no le pasa nada.

No, nada le pasa. No es envejecido, es fantástica.

El Partito Cazafantasmas Chicas revisita 2, no?

Yo le tengo un cierto cariño al peli cuando hacen, cuando están, cuando hacen comedias y tontorrones. Divertida.

Ellas son muy buenas, pero no les dará un buen guión. Ella es flipante. La maquinón che maquinón, que es la más delgadita. No, no la de las gafas, la que hace como el que sería el científico loco Keith Maquinón.

Ah, vale, eres una cómica del Saturday.

No, no, las Trello me flipa. Rastrees las telas. Luego está la gordita, la otra, pero no si tienes o no y es la Kristen Kristen Wig a eso es.

Me flipa también si se te que no haya leído un poco de cariño. Me hace mucha gracia que este el que hace de todo este Chris no sólo hace gracia que se contigo. Qué quieres que te diga? Que le tengo cariño? No, no, no, no, no te lo compro, no te lo compró.

Es que ya estas películas que todo el mundo le da tanta cera las acabo viendo tiempo, no las quiero ver como es unanime que vaya pestiño y luego me las pongo yo en casa esperando no encontrar nada ya y siempre le veo algo ya, siempre me lo paso medio bien. Ganasen benevolencia un poquillo, pero es algo que ya hago. Creo deliberadamente porque a mi me gusta que me gusten las pelis, no me gusta ponerme de mal humor. Entonces ya si ya todo mundo ha dicho esto es un.

Esto es un disparate horroroso, ya tiro, ya me la pongo pensando que lo va a hacer y no bien.

Bueno, y creo creo que han hecho una segunda parte, incluso las chicas menos no? Que yo sepa no hay, no se sabía cual es directa a video con otra gente. Vale, vale, vale, vale.

Pues últimamente nos está cogiendo por hacer un poco de crítica cinematográfica, si eh, eh, este programa.

Además hoy tenemos un programa tranquilo que si me gusta de vez en cuando programa calmado, que si se mira.

Pregunta el reto de Graus de Twitter. Cómo explicarías un color a una persona invidente de nacimiento? Creo que este tema salió, si no si no en esta expresión exacta. Pero hace muchos años hablamos aquí de cómo, como deben percibir las cosas las personas ciegas de nacimiento. Si A es un tema que a mí me interesa muchísimo.

También pienso que a lo mejor si es ciego de nacimiento, los colores a lo mejor no te interesan menos o no lo necesitas demasiado para vivir. No, no, mejor, más, más central centrar los olores. No lo sabes. Ya sé que no ocurre así a bote pronto.

Si el tacto queda mejor coger a una persona ciega de nacimiento y empezar a comer en la cabeza con oye los colores. Te voy a explicar lo que es el morado y él no lo ha visto nunca. Ya, claro. Ya no le interesa demasiado tampoc, no? Dame tacto también tacto. Tener muy buen tacto. Sólo la mitad, pero dame audio. Pero ver los colores. Oye, disfrutarlos vosotros que podéis saber que tengo un punto gay porque la gente es algo que la gente hace mucho proselitismo de lo que le interesa, ya que a lo mejor otro no le importa.

Es como esto de las pelis.

Claro, hay que ver esto porque no sé qué ya.

Yo a lo mejor diría si fuera invidente engáñame, dame, dame, dame información creativa. Yo les diría que los veo y ya está. Sí, también mira el morado y tal.

Sí, me parece que si me hago una llamada, una idea genial. Cómo es esta mano verde, verde o roja? Ahora me dirás tú a mí. Vale, vale. Esto es como mi abuela Pepa, que siempre me acuerdo mucho de ella. Una tía abuela que se quedó ciega, una tipa graciosísima. Un día te tengo que hablar de ella en profundidad, eh?

Que se quedó ciega al final y el final de su vida al final de su vida. Y era tan graciosa y tan tan, tan simpática. Era una you woman rural del de la posguerra. Así te la puedo definir. Y vivió una temporada con nosotros y se fue quedando, fue perdiendo visión y Joca. Yo de pequeñito ya tenía esa cosa de que me preocupaba la gente y yo le llamaba herencia. Tía, tía, tú sabes cómo es el color morado?

En fin, oro le decía ay, que lo de la vista y tal. Y me dice yo era pequeñito, que tenía como 9 años vices hijo mío, si pa lo que hay que ver me decía eso si, pa lo que hay que ver. Yo ya lo había visto todo. Qué bonito! Y se reía y pensaba que ya tienes una. Y no le faltaba razón. También es verdad. Llega un punto también cada.

Mira, Nacho, pa'llá desde Alcoy, dice qué guardáis en la guantera del coche? En la guantera de mi coche es una nevera así, eh? Sí, pero como la nieve, porque hace más frío en la guantera de mi coche, que se ve que está pensado ya. Por si quieres llevar ahí una lata de refresco o algo, anda, pero yo no. Yo nunca lo he usado así.

Hay congelador. Puedes llevar ahí Canelones? No, no congela, pero refresca. Hostias, muy bien. Porque tenía una entrada de aire.

Claro. No, claro. Un barril genial va a refrescar porque sea un lugar mágico.

Soy ingeniero, sí, pero la cosa es que está cerca del motor.

Ah, bueno. Hay alguien al volante?

Nunca mejor dicho. Si la cosa es que llevamos papeles. Llevamos la documentación del coche. Llevamos la guantera. Ha perdido mucho, eh? Sí, lo que mola es llevar una pistola. No, no, bueno, pistola. Pero los que tenemos ya una edad que íbamos con coches que eran como Los Picapiedra, primeros diseños mal, maleteros raros, guantera gordas. Ahí, ahí ha habido lo más grande. Ahí llevaban cintas de casete. Sí que a los jóvenes les sonará como una rareza.

Es que hemos recuperado la cinta de cassette en mi casa. Así los Reyes sí le han regalado a los niños. Sí.

Oye, pásame el teléfono de los Reyes. Un radio cassette de tus reyes. Lo de los Reyes. Un radio que hace de chiquitito hostia y lleva la radio, la pletina de casette y también lleva un VHB por si quieres conectar. O sea, como el radio casa, como diciendo si esto es vintage. Pero si quieres me adapto. Claro, te da como una.

Te da como una entrada tecnológica rara metida de lleno en un, en una, en un diseño además retro hasta que guapo, un loro, un loro sí, pero pequeñito, que es como una radio con un café que no es caro ni nada.

Es que sabes qué?

Uyuyuy, yo ya saqué un tema y soyyo yelmos, se lo doy a los niños y está recuperando caché y el mayor, que es el que más le llama la atención. Eso, hombre, le hemos dado una cinta para que pueda grabar si se graba cosas de agarrar esto, una sección tecnología vintage.

Vale, pero que ya casi ha acabado. No, porque te quiero decir otra cosa, la meto ahí como una guantera. Las secciones son guantera. Vale, vale, vale, mira.

En la cadena Ser. Tecnología vintage. No, yo la veo muy pretenciosa como música, no me gusta la música, la veo como papá. Qué haces?

Además, si le va grande es una talla, una talla más grande, ya sabes. Claro, con. En la cadena Ser. Tecnología vintage. Esta sección lleva la ropa de otro. Pero no pasa nada. Lo personal que he encontrado en el momento que estoy atravesando Aberto, que es el de como un sunami de nostalgia en el que me encuentro y del que espero salir. Si, si no, no quiero que creas que esta ya con un compañero que es un abuelo cebolleta.

No, no, no, no, no es bueno, no es bueno, no es bueno, ya lo sé, pero es que se me ha juntado todo, pero te lo dije el otro día y lo mantengo. Creo que es un momento vale? Proclive a la nostalgia no pasa nada. Bueno, claro, y el calentón que estamos viviendo cosas o no estamos viviendo, claro, el material nuevo, correcto, que sea bueno y también el calendario querido que estamos celebrando los 30 años del Terrat.

En fin, que entonces digo bueno, vamos a hacer algo. Yo ya dije de entrada que no quería hacer mucho, pero pero otra vez me kontra.

Dije a mi mismo digo no, no hagamos alharacas, alharacas, grandes alharacas. Dije no sé si es correcto o no, es que creo que siempre se es así.

Creo que pequeñas alharacas no existen, creo. Creo que si te pones con las alharacas ya han de ser grandes. Claro, claro que no puede nadie, nadie te dice hizo unas mínimas alharacas. No, no, no, no. Es como estar muy embarazada. Me parece un buen título. Grandes alharacas, grandes. Me parece un momentito libre. No hagamos grandes alharacas. Ese es el título que manejaba de Grandes esperanzas. No es Ricketts de grandes esperanzas?

Hostias, no se puede ser. Sí se puede ser.

Ya bueno.

Caso que digo va porque también dije una frase como coño, me gustó muy bien esa frase y dije bueno, dije con la autocomplacientes no sé si exacto, totalmente de lleno digo el éxito es espero que no me acuerdo.

Cristian, qué rabia, qué fue? Te quiero, estoy que no me acuerdo si no dije el éxito es trabajar.

Oh oh, hey, hey, hey, hey. Esa es la típica frase del que cree que está lanzando una sentencia digna de Julio Cesar y es una mierda, es una mierda, es una mierda.

Pero hay otra que creo que me sorprendió incluso haberla dicho yo que dije yo quiero ser actual, no quiero, no quiero ser, no oye, actual no quiero ser un recuerdo además de las frases y a mí me dijeron que sin quiere bolsa ajajajajaja, que si quiere bolsa.

Bueno, es una conversación que tenía conmigo mismo porque en fin. Pero dije total, no grandes alharacas. Montamos una función de teatro que telita ya para, para alharaca, alharaca en ensimisma, misma que se está haciendo en Barcelona Quilicura a Madrid sobre una compañía de teatro con un homenaje al oficio de cómicos. Y luego echó una conversación con un con un amigo, con Franqui de Leonardi. Es que tú también conoces Argentino de pro Argentina, pero se está quitando, pero lleva muchos años aquí ya.

Y en el cual digo tío, tú pregúntame lo que quieras, yo te pego una turra, pero una turra estratosférica de tres horas y media. Y esto lo vamos a segmentar. Y eso será. Eso será.

Todo lo que tú quieres hacer es exorcizar un poco esto. Se va a celebrar mínimamente un poco de recuerdo.

Ya está y ya está a tirar palante. Pero coño, es que la pandemia con lo que son tus mejores 30 años que vienen ahora.

Exacto, porque mira, la conversación esa la titulé Los primeros 30 años muy bien, que creo que está bien como título y eso se está editando, reproduciendo y a lo mejor en próximas semanas pues anunciamos donde se podrá ver quien lo quiera ver.

Vale obligar a la gente a ver eso, no? Yo no iría por las casas con una pistola ni con una pistola.

La cosa es que tampoco contaba con que la pandemia y la nevada sobretodo nos harían. Volviendo al inicio del programa, no serían los obligarían a hacer el programa desde los estudios vacíos de Sayu, donde no había nada más que recuerdo, que recuerdo que el plató estaba vacío. Yo es que me persigue lo único que había allí no recuerdo.

Eh, eh, sí, sí, es claro. Es normal que poco radiofónico esto, pero si la nostalgia me persigue y además fue idea de tu mujer, cegadores también. Ahora no sabe estar callada.

Bueno, el caso es que sí, que hay casos que en todo esto ha sido un cierto sunami de nostalgia, que a mí, la verdad, me ha ayudado un poco a recomponerme. Tampoco quiero ser un cretino de hoy. No quiero recordar eso. No puedes decidir tú ya no quieras que es cretino. Lo es siempre, a veces. Pero es bonito porque he puesto en valor el recuerdo. He tenido común unas ciertas subidas de azúcar con compañeros concretos y dicho joder, cuantos años.

El tío sigue y tú sabes, por ejemplo, que llevo con David Fernández, el gilipollas cerca de 20 años.

Joder con ese hombre, con ese hombre. Sí, sí, sí, es que no se puede hablar en serio con él nunca.

20 años llevo ya. Bueno, pero en la grabación con Franki la hice en un almacén que me parecía que era la escenografía perfecta.

Si ahora estás trabajando ahora.

Espacio vacío, espacio, plato vacío, almacenes que en su uso no es el que yo le doy, me gusta un poco eso. Y total, que en ese almacén, como almacén que hay, recuerdo cosas porque tú eres de guardar, hay en los almacenes cosa de guardar mucho también, cierto?

Eh? Yo ya decidí. Y el otro día, en uno de las pausas del rodaje, miro una caja de estas que con los chinos de de plástico e igual tengo 320 de una caja de almacenaje.

De da manzana. Y qué hay? He oído bien.

Cintas de cassette? No, no de cuando hacíamos los programas aquí de los años 90.

Pues eso lo tienes que pasar a soporte digital, porque si no lo vas a perder. Porque las cintas ser magnéticas, todas las partículas magnéticas acaban orientándose hacia el norte. Sí, sí. Y entonces la cinta acaba.

Porque entonces en el norte hay una cantidad de información. No, no, no, no, no, no se pierde nada. El norte sólo es un llamamiento que hace a lo magnético y novato las voces voces del norte, no el norte. Lo que va diciendo la cinta es paki paki. La cinta, las partículas magnéticas se van reorientando hacia el norte. Al final no se escucha lo grabado. Hostia, porque lo grabado, tal como yo lo entiendo, lo que hace es quitar partículas del lastre.

Ya, ya, ya, ya. Claro, lo grababa cogiendo particulariza y tú para al palette vosotros. Entonces ese es el sonido ya. Pero si las partículas cogen y se van yendo. La verdad que se entiende. Hostias, se entiende mucho. El norte va llamando, el norte va borrando cintas o. Entonces por eso las cintas, las voces van al norte. Las poel poesía y las imágenes de la poesía audiovisual. Poesía, esto es poesía audiovisual.

La cinta magnética también se reventazón. En este proceso se ven peor. No habías pensado nunca? Cómo puede ser que una cinta se vea cada vez peor? Ya sí, sin ponerla, sólo teniéndola guardada. Pues es por eso. Aquí podemos ver las las partículas son puntos brillantes que y yo soy el norte. No se varano. Yo soy el norte. Aquí, aquí, aquí, aquí no podemos hablar, somos partículas.

Partícula. Oye, si usted vaya norte! Mírame. Es un norte que ha perdido el norte. Oye, con esta movida Pixar te hace una película?

Pues hombre, te hace un soul de estos sonoros sentimental. Me parece que ten cuidado. Bueno, la última cosa que te digo sobre nostalgia hoy quieres que cerremos el gran ciclo de la nostalgia?

Tú te traes el radiocasete, el loro de tu hijo y yo traigo cintas de los programas y las ponemos aquí fuera, en catalán.

Y a lo mejor, como las partículas van al norte a lo largo de los años, eso tiene que ver con el motor que arrastra. Vale, si el motor va más lento, entonces yo diría que me gusta pensar que es como. Como un. Como un dibujo en tinta que lo mojas.

Ya, pero lo que a ti te guste pensar, a veces no se corresponde corresponder con la realidad. Pero el caso, si tú quieres, siempre que tu quieras. Y si no, pues yo lo haré igual. Pero la semana que viene ya te digo que no va a poder ser. Bueno, bueno, pues si no, no quiero. No porque no quiero. No di no puedo. No, si no puedo porque lo vamos a grabar pegado a éste.

Vale, pues para mi, para que Benny no puede ir a mi casa y volver.

Vale, pues dentro de 15 días antes de que las partículas de sonido se vayan al norte, escucharemos nada. Un trocito, porque eso debe ser. Yo grababa cada día el técnico de sonido, grababa cada día el programa y yo me lo llevaba y tenía la paciencia de ponerle una carátula y poner ser Catalunya día 14 de octubre de 1994. Vale, y lo tengo hoy en casa. Pues hacemos eso dentro de dos semanas. Nostalgia.

Bueno, ahora quiero que imaginéis esta situación, que es la que plantea nuestra seguidora Elena desde Yecla y que tiene una cierta plasticidad. Dice hoy, comiéndome un plátano me ha surgido la duda. Un plátano se ha gusana, lo pone entre comillas, sea gusana. Nunca he visto ninguno, pero en el resto de fruta sí. Puntos suspensivos.

No, no, no.. Cuánto queda de programa? Bueno, cuánto queda el programa? Pagar inventario?

Le doy dos minutos, le doy dos. No, no, no, no, no, en serio. Buenas tardes a todos. A mí no, a mí no me venga con límites.

Me la creatividad, la creatividad no conoce de límites. La creatividad surge del riego desde el respeto. Quién le dijo a quién?

Enrique Morente. Vale, desde el respeto que yo le tengo a usted le digo que ya se me está haciendo usted pesado. Yo ahí no puedo. Entonces sí, sí, pero de respeto, porque si no soy yo, no soy yo. Ya no, si yo lo he dicho.

Yo, claro.

A mí se me está haciendo ya. No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no. Esto lo último que quiero. No, pero que no entra usted aquí. Ah, ah, ah! Chorra vista a salón. O sea, entra cuando le da la gana. Aporta gayola? No, claro. Yo soy el torero.

Tampoco la música. El el toro. Sí, pero que tampoco tiene nunca nada que decir. Amén. A ver que.

No, no, no, entiéndame, no me teorizado. Igual te estás pasando teriza, el mejor chef del mundo.

Perci Sí, pero si no quieres. A ver. Pero bueno, yo cuando abra El Bulli sí que lo voy a abrir.

Si no sé cuándo, pero para abrir eso le digo primero será offline y después será online. Eso va a ser un centro de creatividad. Sí, vale. Óigame, óigame, dime usted el plátano. A ti no te voy a invitar. Vale, usted el plátano?

Mosqueaba. No, no, no, usted.

El plátano tiene algo que decir? El plátano, el plátano que una fruta dentro de la categoría fruta no le compro fruta frutero.

Esa fruta aturda fruta dentro de la categoría fruta? Sí. Qué? Que no me diga que es una fruta.

Pues una fruta es eso, una fruta. Qué habrá hecho?

Embaucó. Vale, Braid Chon vasco. Y se lo ha dicho el barco. Primero fruta.

Es que no hablamos muy, muy a la ligera de todo y no conocemos lo pro.

Vale, bueno, vale de la de la cadena alimenticia.

Oiga, diga lo que tenga que platanero y márchese. No, no, no, no, no, no, un platanero, un platanero, eh? Puede ser un árbol que no da nada. Plátano?

Bueno, sí, eh.

Bueno, no voy hasta. Vale. Bueno, a qué no te había percatado o no? No, la verdad es que la gente dice hay un platanero regional. El plátano? No has entendido nada.

Vale. Bueno, mire. Bueno, gracias.

Oye. Por qué se le ha enterado que Grahame? Gracias. Toca a la música. Vale, pues mire, otro de aturdió tranquilo.

Pero ya ves que no grito Manti a la música. Y meter la música es algo que no se ocupa de usted.

Se ocupa de Ramón. Luego habló con Ramón y ya está. Yo me voy. Pero no, no hablo con Ramón. Ella alimenta, pues. O cojín o prodigio culinario. Pues yo tengo que salir. Pero entiéndame usted, dígame usted también a mí. Yo estoy en un programa de radio y cuando ustedes se sale de las pelotas, centráis está aquí diez, quince minutos. No me viene a decir nada mucho, jiji. O no, pero entiéndame.

Entiéndeme tú a mí yo les entiendo. Llevo cuarenta y cinco minutos aquí. Escucha detrás de esta cortina.

Pues ahí va el conejo de un mago que escondido como conejo, un mago y escuchando vuestra mierda.

Aquí veréis que no tenéis idea de nada.

Pues digo que lo que yo le quiero decir no venga, no venga, si, si yo le necesito, le llamamos ahora yo tengo uno, venga cada día, porque entonces usted también se ve forzado a salir.

Porque yo digo mejor una alarma en el móvil, pues no, que pone grabación no?

Y viene y se esconde detrás de la cortina. Me parece humillante porque no hay espacio al mejor chef del mundo tener que estar así.

En eso lleva razón en un programa que ni ni le va ni le viene, va a esconderse aquí para hacerle no estoy haciendo una reforma que a travÃs de una cadena, que si usted no va a aprovechar y se aprovecha porque es un artista inquieto, pero que usted no lo necesita.

Esto. Recojo mi cuchillo. Venga, pero no se vaya, no se vaya a mi triste.

Me voy triste, no se vaya, no, no se vaya triste, pero yo pienso que es mejor. Me voy con el gorro arrugado, mejor una vez colorado que cien amarilla, vale? Entiende lo que quiero decir?

No? Mira, mira, mira como se va, se va, se va andando arrastrando los pies.

Bernales Aguanta, amigo. Ha sido un placer hacer. Divulgaciones Amorexia agradeci. Venga, hasta luego. Adiós. Creo que me sabe mal. Es que no quería ofenderle. No, a mí no me digas nada. No tengo que. No quería ofenderle. Yo no tengo nada que ver. Yo nunca había visto que se iba de un programa, un personaje, como en las películas de Chaplin. Sabes que se hace un redondel así distingui ti y desaparecia.

Volverá.

Bueno, los plátanos se agusanada por chicas, no? Lo que pasa es que se ponen, se ponen con puntitos negros y se ponen muy negros. Luego en negro convierten. Es muy ingrato el plátano, abrazábamos el ajo negro. Nadie lo ha probado. Pero sabes qué? Lajo negro es un ajo también negro. Sabes Vega? Qué me dices? Si los días. Mira, Miguel Coronado desde Porto Alegre, el amigo de José será amigo, hermano Porto Alegre, Ostia, Brasil, hombe Porto Alegre sí, por el baile no, qué dirán?

Porto Alegre es el Maldonado, Brasil, porque al leerla con leerla con samba tío no va.

Sí. Por qué? Venga música de samba, fuf. Ahora a buscar la música samba. Eso va a costar mucho. No es muy fácil hablar de pedir. Quieres que lo haga yo?

Venga, venga, chicos, pero esa tienen letra, no? Poner al mes el último cuplé.

Cuchi, cuchi, cuchi cuchi.

Es que tú lo haces mejor a tu ritmo. Yo hago la pregunta. Yo no me puedo hacer todo ya. Bueno, sí, haz como los mongoles canta y como el canto mongol. No, no me acuerdo. Haz tú el etu la pregunta y yo tengo el ritmo de Vegada.

Uy, qué cuco del H. Siempre mueren panza arriba, chiquito. Ya está.

T t t t t t t t t cucaracha de arriba que bum huevón vale menos, cucarachas más.

Te acuerdas de cucada? Sí, hostia, mataba las cucarachas. Tiene que ser tóxico de la OMS. Dice que por qué las cucarachas siempre mueren panza arriba. Se acabó el broma.

Hoy no podemos hablar y pensar que en la sintonía final. Em. Yo creo que lo sé. Perdón, perdón, que me dejó el móvil. Adiós.

Hoy se había dejado el móvil pobre. Qué pena! Oye, oye, oye, oye! No, no, no, no, no, no, no!

Bueno, bueno, ya había dejado el móvil. Qué pasa? El sistema de los sitios. Dejas el móvil? Bueno, venga. No lo he visto venir. Vale? Por qué las cucarachas huelen siempre panza arriba?

Yo creo que lo sé. Sí, claro.

Pero el norte magnético? No, no, no las arrastra el norte. Y la cucaracha muerta no se lleva al norte, no? Hostia, eso sería muy bonito. Es para que se den cuenta las otras cucarachas de que está muerta y no pensando a dónde ir. Por qué? Muy bien, porque si se queda muerta es normal.

Si las otras cucarachas vienen y tal y como los choques de coches de choque en Japón, no poquedad. Ande, vas. Y vas para allá o vuelves. Somos gregarias. La cucaracha y es una trampa mortal para las para. Igual la manera de cazar cucarachas es poner una muerta panza arriba y que vengan las otras a preguntar.

Hostia, muy bien. Y entonces ahí. Pum! Zapatazos, gato, hostia.

Ahora ya si nos indican que tenemos que cerrar el campamento de la improvisación en la cadena Ser Berto Romero, compañeros de la parte técnica, realización todos presidente que está como llegar, se ha sentado y no ha hecho nada. Hoy sigue ahí, sigue el tío y luego se levantará y se irá a su casa. Decir lo mismo que si señor Presidente, a todas horas.

Oye, la semana que viene tengo una noticia muy importante para ti. Este es un cheque. Esto es como se llama el anzuelo, un anzuelo, un banco, una manera de de recordar que esto está muy vivo. Tengo un proyecto muy importante entre manos, pero quiero avanzar más. La semana que viene te lo presento.

Pues nos dejas a todos con la que nace del avión los labios y nace del nadie. Y no es una camiseta. De acuerdo? Bueno, pues la semana que viene nos ponemos a ello a la misma hora. Aquí en la cadena SER.

Hola!