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Cadena Ser La Radio. Ser podcast. Bueno, bueno, pues otro programita que vamos a hacer. Sí, sí, sí, sí, en teoría estaba aquí revisando cosas de mi archivo sonoro que te podés imaginar. Eso es como la caja de Pandora. Ya me imagino. Y no porque había una cosa que quería poner. La pongo aquí porque nos programa. Claro, esto no es programa ahora no, no, no, aquí no se puede fumarnos porque no es programa, eh?

Bueno, vale, vale. Qué es esta? La grabé el 16 de diciembre de 2020, que dice mi hija Qué pasa, señor Fernández Simón? Qué pasa?

Esto es que estaba afónica y yo hice una prueba. Digo como si hablara de Fernando Simón, pero no funciona demasiado bien. Justamente una noche de lluvia, el 9 de noviembre de 2020.

No sé, bonita, eh? Es que siempre, siempre puede ayudar si alguna vez tenemos tenemos alguna secuencia en la que queramos lluvia sobre uralita cae en uralita si es como un cubierto, si tengo esta travian, luego tengo muras, que sólo está la dirección, porque es curioso el grabador de voz de tu móvil.

El título que pone es la dirección donde estás. Entonces esto no me da muchas pistas a mi, sabes? Calle Phenix 31 que hay aquí? No entiendo muy bien si cuando tú grabas sin con el grabador de voz de audio te dice dónde has grabado. El título que le pone es la letra de la dirección. A mí no me voy a poner nota de voz 11 o 12 o la que sea así hasta 6. Hostia, pues no debes tener ahí marcado.

Mantengo la puerta mítica de dinosaurio del 2 de septiembre de 2020. Fue bonito. Esta. Maravillosa, maravillosa. Si tengo algo yo, algo grabado, me dejan comprobar si vais a buscar yo oro o no me atengo. Por ejemplo campanas, campanas en Cabrera de Mar, Bares de Barcelona, 11 de agosto de 2020.

Campanas también son bonitas. No se si el agua se lo mando a pirata para ver que no están. Yo tengo aquí una rana alemana agarrada alemana. Hola, soy Pertos Romero. A ver, esto es una comedia, la puse. Acaba de comentar que hiciste? Declaró no sé qué más. También tengo otra puerta que en el por algunos la utilicé a ver del 26 de julio. A ver.

Ah no! Esto es un pedo! Ja, ja, ja, ja, ja, ja. Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah no, claro, yo pensaba. Vaya, vaya, vaya. Concedido esta serie por el pedo puerta a puerta.

Ay, ay, ay, ay, ay! Éstos son chicharras.

Espero no llevarme la sorpresa.

Habla también de de casa. Esto es verano. Verano, verano. Estoy ha sorprendido el la puerta. Esto es afinacion de blues por si se quiere afinar la guitarra para para que suene más Bloods tienes que al final de las audiciones ves?

Yo grabé está grabando se.

Bueno, pues ahí lo dejo. Esta es que tú haces una afinación así y suena más, más. Yo tengo una banda que pone voz de Thomas con 3 años.

A ver, a ver lo que he visto. Como un pacto, si no creo que eres un paso, se le escapaba el aire por las encías, no por las molares. Lo sé. Digo sí. Ah, mira, esa es la cosa que hice con mi hija, que el 2 de mayo estás en pleno confinamiento, pleno confinamiento. Hicimos una serie de animales. Me lo voy a poner God's Perro pequeño afónico.

También puede no parecer la verdad. Está bien, no? Luego perro pequeño y perro grande. Ella es el pequeño y yo soy grande. Vale. Elefanta llamando a su hijo. Eso era elefanta. Y ahora aparece la cría Assunta ladra. Bueno, y aspiradora y. Cada vez que tiene un buen maestro de sonidos en casa, luego gato. Los críos hacen muy bien los gatos. Desde luego, León. Qué chula le he hecho!

Yo ya le he dicho que esto no es así, que leones. Podríamos acabar con el pedal otra vez? Sí, hombre, ya puedo aportar. El aporta. Venga, pues yo te lo busco. No hay ningún problema. Lo tengo por aquí. Que da. Vamos a ver, pero puerta hay un documental. Usted madre mía, un un. Me cojan esto.

Venga. Vestidos analizar el hacer la cadena ser presenta. Nadie sabe nada. Un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero.

Venga ahora ya así el programa tradicional. Esto lo hemos puesto porque no era programa, eh? Nunca se nos ocurriría, vamos, ni en el peor de nuestros sueños pesadillas a poner estos sonidos en el programa regocijé. Somos unos profesionales y está escuchando, recordando un programa con un premio Ondas. Correcto. Por cierto, el de mira lo que has hecho no me ha llegado todavía, ni te llegará, ni te llegará, ni te llegará. A mí no me llega el Premio Nacional de Televisión.

Qué época más mala! Porque ya para que no premien. Madre mía. Pero bueno, queda. Queda el mensaje y queda la vivencia. Qué tal estáis? Cómo ha ido la semana? Pero bien. Pero yo lo que pienso es si estoy viniendo cada semana o cada dos semanas. Me lo podrían dejar aquí y me lo llevo esta precisa como para darte a ti premio. Así está la cosa como para darte, porque lo tendrán en algún hangar o algo.

Si el premio es tener trabajo. Oberto nunca mejor dicho, no que si, si el premio ya lo tengo de tener trabajo, pero es que ese también. Ok, entonces lo tendrán en un hangar como el que guardaba en el arca perdida, supongo. Hay un montón de cajas de premio, son dedicadas. Ven a buscarlo, ven a buscarlo.

Vamos a empezar con las preguntitas. Luego tendremos también alguna tu reclutaba para recordar vuestras voces y reconectarnos por esa vía, pero todo a su paso, eh? No queremos tampoco agobiarnos. Es sábado en el horario de emisión, luego en podcast, lo que tú quieras, pero ahora es sábado. Estamos tranquilos, es un día que literalmente se reserva para estar relajado. Si omes un programa mañana estar nervioso cada uno lo dices en el trabajo, pero hoy nada malo puede pasar.

Exacto sábado estáis en nadie sabe nada. Aquí no pasa nada malo. Tranquilos. Venga, vamos a ver en por ejemplo, a estos relax a relajación barbada raiga. Sábado que hago, estoy con él. Ahora vamos a daros palabras que sugerirán pequeños mundos de relajación, muy íntimos y muy personales. Croqueta. Ola de mar. Tocando en dedo, de pie. Yo soy más Concerto Acra, bueno. Picatostes. Pájaro pequeño en rama limpiándose plumita de pecho.

Un perro pequeño que no sabe, sabe dónde está. Panza nerviosa, pero bueno, Yaron con transbordo locaza cortina en ventana, hinchándose con una vela a las cuatro de la tarde. Cuando el sol está en lo alto y tú estás abajo, fresco en tu habitación. Yo creo que esta sección la royos mejor que tú. Sí, sí. Pero bueno, te lo digo, no, no, no, desde la franqueza está la razón y desde el anhelo de amistad que te tengo no se te da bien a todas, así como frutos secos.

Yo hoy no aporto nada. Tú eres el valladar, eh? Pues aquí voy a hablar. Que se vaya Valladares, eh? Que se valladar. Vaya daar, joder, es algo sólido. Paco Valladares no era un apellido. Un Valladares. Esto es un valladar. Si lo dice la palabra hombre. Palabras que relajan, conceptos que transportan. Ten cuidado con la pelota, no me vayas a dar. Nosotros la dejamos da. No ve? conformÃ.

De bebé. Y qué pasa lentamente? Banco de peces de millones de ejemplares que, como un solo pez, forman caprichosas formas cerca de un arrecife. Se me da bien, se me da bien cuando una cosa se me da bien, se me da bien. Si no se Medio Oriente diría, pero no se me da bien. Que se me da bien la vía del AVE. Bueno, pues pico a pico de montaña en Alpes, donde el viento se levanta la pequeña nube de nieve en polvo.

Joder, está muy bien.

Ahora bien, se me va a viajar en avión. Mm gyoza águila. Una gyoza águila planeándolo. De aquellos académi sobre valle y río? Nada. Es que hasta agosto haikus, ya que es una leche. Sabes, no caigo. Mano de hijo que coge tu dedo gordo, mano de hijo cuando vas andando por la calle sin tú pedírselo. Naima bien María, neumatico bien neumatico deshinchado, caricia de bicicleta, caricia de tubo, pareja que conduciendo por una carretera larga, larga, larga.

Toca con sus deditos tu cuello. Estáis en silencio mirando la carretera. Pues bien, se me había este gato y no sigo porque no me da la gana, pero podría estar allí un gato atrapado en la misma carretera. No se te da bien no mirar al gato, mirar a la mano del cuello, mejor no se te da bien. A? Biblioteca antigua donde entra un rayo de luz que se refleja sobre parquet de roble envejecido.

semÃforo, díganse no sabes ni te quitan la musiquita, la música que me está ayudando Ramón ya no sé. Me sueltas BZ Las paredes, la falta de respeto, pues que no sé. No entiendo que suministrará. Me quedo kdo música. Pues si, pues sí, si no lo sabes hacer. Cállate y te lo digo desde desde el. Sabía que hacíamos a oime a MSR. No hacíamos msr dmr. Vamos sugiriendo imágenes para la actitud que me han dicho que me roqueta, que no has entendido que me envien el premio por MTV.

Qué dices ahora? Qué dices? Qué estás diciendo? Es que no te conozco y no sé hacerlo. Pues si tiro. Pues mira, no lo se hace dándole hacer. Yo valoraré si lo hago solo o no? Bueno, no pasa nada. No quieres que lo hablemos más? No, déjame hacer algo que sepa que sabes hacer. Leer. Vuelven a leer.

Marc Caicedo, desde Barcelona dice nos da mucha rabia esa gente que por despistados dejan de concentrarse en lo que te estaban contando y no terminan la jajajajajajajaja. Que no terminan la Pink Pa'i quido Pimpi de Twitter pregunta para la urna no va a ser para el Congreso de los Diputados en sábado porque hay nadie o hay nadie porque es sábado, por las dos cosas, por las dos cosas. O sea que tampoco has pensado mucho, eh? Has pensado todo para el nombre y luego ya los contenidos no los tienes.

Epping Peña va. Georgy, desde Twitter dice podéis poner este mensaje en la urna. Gracias. Venga! Ahí estaba. Rafa, ya está. Tus deseos son órdenes.

A la una que ha ido actualizarte Andreo. Los 300 idiomas que hablaban los elfos de los que nos hablas no hablaban catalán. 300 idiomas.

Si yo conté que cuando estuve en la ciudad de Papanoel y en la casa de Papá Noel nos recibieron unos elfos que hablaban de 300. Yo pues no lo sé. A nosotros nos hablaron en castellano, hombre, pero yo creo que a lo mejor si está incluido, no? No lo sé, no lo sé. Si vuelvo a ir euskera me lo inventaría, te diría. Claro, yyyyyy hablaban catalán perfectamen y tal. Y si no es verdad, eh?

Lo que no hablaban era euskera, porque yo lo hubiera notado. Sabéis que tengo un olfato social. Entonces los elfos ya no hablaban. Pero te lo voy a preguntar la proxima vez que vaya, que seguramente será nunca. J Torvo desde Twitter dice una pregunta por qué los del tiempo siempre explican de izquierda a derecha y de arriba a abajo? Es decir, comienzan con Galizia y terminan con Canarias. Sería de justicia que seis meses al año lo hiciesen al revés, no menos, porque él es el tipo de lectura occidental.

España degenera a derecha, de arriba abajo. Claro. No lo cambiamos. Tú quieres decir que, por ejemplo, en un país de cultura árabe leen los mapas del tiempo? La cultura árabe van van al revés, de derecha a izquierda. No son los japoneses, no, los árabes árabes también. Bueno, algo así. Fantástico. Sí. O sea, sí. En su cultura la lectura es de derecha a izquierda. También un mapa olería así?

Yo creo que sí. No es de justicia. Yo pagaría por ver el. La previsión meteorológica de Arabia Saudí. Me gustaría saberlo. Hay sol? Si hay sol más que ayer, un poquito más. Y lluvias vemos que no viento. Si agua. Tormenta del desierto. Ella está. Oye, lo que me flipa a mí es esto, que a cenar debe durar un minuto en las retransmisiones del tiempo que con la infografía meten al hombre del tiempo como en un mundo de la hostia.

O sea, flipado es un o no, o sea, flipa a los del tiempo y se han flipado otros programas. Sí, verdad? Hombre, claro, es que se han comprado unos programas para a vamos rápido. Y se ve un inmersivo total. Y vamos a ver cómo. Cómo quedará el Congreso de los Diputados? Aparece el Congreso, ya que en realidad es la persona pequeñita, todo rodeada de un croma de las personas más pequeñitas. Bueno, una persona normal la vemos pequeñita.

Claro, claro, no cogen gente más pequeña, no? Para pagarles que prÃlogo el congreso virtual. No, no, no, no, pero estar un poquito flipados con eso. O hacen continuación es poner un elemento. Yo por ejemplo Bila, ya que Felipe VI al rojo vivo de hace mucho tiempo las cargas policiales por siempre que lo veo yo también en las cargas policiales de Barcelona, de Cataluña, que ya es. Cuál es? Sí, claro, es un producto ya nacional de centrarme un poco de tiempo.

Entonces, Antonio, ya sabes, con esa vehemencia vamos a ir cargas policiales de percusión y la música está, eh. Dicen que yo no puedo con en ese dispositivo preparado, obviously. Sí, dispositivo preparado para las próximas manifestaciones. Adelante Fulanito y sale fulanito y está en el plató con unos maniquíes de policía. Qué dices tú? No visteis eso? En serio, coño! Maniquíes disfrazados de policías antidisturbios de miedo que se fundían con un croma donde se proyectaban.

No sé, se eran furgones o tal. Entonces estaba esa pedistes, que yo allí no hago una crónica tranquilo ni niño, que ya te digo. Pues entonces decía sí, sí, efectivamente, ante el inminente no sé qué, como en Cataluña cada semana hay una somanta de palos. Bochini el dispositivo es Hinkley. Gracias titular. Y luego ya una cosa que hace Antonio, que me estoy fijando mucho torvo García Ferreras CC Es que te da paso a ti, pero no te mira.

Es verdad, ha inventado una serie de Beldon. José Antonio no estado con las cámaras por aquí. Bueno, esto es para vídeo, dice Berto. Eh? Novedades en Bruselas, SoberÃn, una vacuna y yo callado. No, no, y tú continuabas? No, yo. Yo si me invita a un programa que no me van a invitar. Por eso dicen los nombres. Pero como no te mira, no sabes a quién le diría mírame, mírame.

Si quieres que hable, mírame. Yo también se lo diré. Respétame, se de ti i$ Berto tal y no te miro. No, no, yo callado. No se puede hablar con alguien, yo te mira. No, yo creo que no, pero dónde? Mira dónde mira si estamos aquí uno mira a tu gente tol rato en su casa para que no pierdan la atención. Si cargo que no me voy del programa porque me está mirando, hace eso.

Bueno, eso es. Es que eso es un. Eso es una cosa que a veces es una cosa. Es una cosa, un comentario, un proyecto. Ninguna mentira, eso es una cosa. Pero cuando estás haciendo tele, lo de mirar al público o mirar a las que a las personas físicas que tienes al lado, es una decisión que tienes que estar tomando todo el rato. Claro, él ha decidido que no, que no le interesa la gente del plató.

Yo, por ejemplo, te confieso un problema interno, que tengo un problema, una característica de mí, de mi manera de trabajar, que es que yo no puedo leer las preguntas y llevo 30 años en el oficio. Yo estoy haciendo la entrevista en la entrevista. Exacto. Y mira que me las preparo, tomo notas y en el camerino, antes que no las LEF, los Buller no sirve para nada jamás. No sirve para nada. Bueno, me imagino que el ejercicio de repasarlas y tomar notas ya me queda memorizado, pero no en mi cabeza.

No, no puede entrar que yo te pregunte y mire luego un papel ya pintar, responder, te tengo que mirar. Han dado un bostezo. Ahora como un aire. Avalón levanta una aire por la tráquea. Muy bien, entonces, aunque a veces lo que tú me digas me esté sumiendo en un sopor insoportable, insoportable o estoy pensando joder, me queda pendiente un capítulo de Gambito de Dama. Eso a veces me ha pasado de estar respondiéndome la persona.

No diré quien yo decir no sabes qué soña hay con la protagonista de Gambito de Dama con Arahant de escuchar. Estoy pensando una cosa mientras me hablas con Amy Taylor. Cómo se llama? Ania Taylor Swift Dolce? No sé si si la chica está como rarita, no? Esa chica es una actriz estupenda. Miss Argentina además, así sí. Ah, no sabía. Es muy curioso porque tiene un inglés. Perfecto. Pero luego, de repente se pone a hablar en argentino y también la tiene bien claro, claro.

Entonces he soñado que me la encontraba al lado de mi casa. Y entonces teníamos la conversación muy bien sobre la serie. Me gusta mucho tu trabajo y muy normal. La conversación era un sueño hacía en Barcelona todo cuanto ocurrió no se lo llegué a preguntar. Ya no se llega a preguntar. Le dije Mira, yo estaba cerca de casa. Si estaba cerca de casa, así, bien por esa zona. Sí, le dije que volviera. Yo vivo ahí ya.

Ah, qué interesante. Estábamos hablando un rato. Muy bien. Eso es como Aretha Franklin. Sabes que vivía en la avenida Vallcarca de Barcelona? Que le dije si quieres pásate por casa con nosotros. Yo vengo de un familiar. Se compró esto en nuestra etapa de radio prehistórica de los años 90 en Barcelona. Uno de nuestros compañeros a que le mandamos un saludo. Lucky Guri, el pianista. Sí, hombre, siempre aportaba información absolutamente sorprendente. Muy poca, porque venía a tocar el piano.

Sí, y guarda información muy sorprendente. Y en una de esas un día dice NNTT, tengo que deciros algo. Me ha dicho una persona que conozco perfectamente porque él hablaba. Así que Aretha Franklin vive en la avenida Hospital Militar de Barcelona. Y yo, yo y qué contentos!

Y en lugar de cuestionarlo, ya sabes cuál es mi rigor periodístico. Yo en ningún momento dudé de esa información y a partir de ese día siempre mandábamos un saludo a Aretha Franklin que dábamos por sentado que vivía en Barcelona CGS.

Eso es, gracias. Era muy bonito. Cuántos famosos vive que vive en Barcelona de vez en cuando? Antes de la pandemia no Rombo Wood, el de los Rolling Stones. No me digas si el que tiene ese pelo como de pájaro. Sí, esa nariz. Todos tienen la cara como un muppet. Si están todos ya entrar a vivir, entonces Rombai Wood tiene, eso sí, que tener un piso en la chamba de Barcelona, jaja. Y de vez en cuando tú puedes ir andando y de un buen susto, eh?

Eso sí, el otro día, cuando veíamos la gala de los Goya en casa, viste que empezaron a salir famosos americanos apoyando el cine español, cine español con el apoyo al cine español? Pues decían ah, apoyo al cine español, textualmente apoyo al cine español. Y eso ya se computa como apoyo. Vale, vale, vale. Y flipante. Barbaras 3AN que envió un audio de WhatsApp Barbara Streisand. Si no, no envió video, envió un audio, un audio de WhatsApp porque esa mujer pa maquillarse está tres horas que fue increíble.

Eso flipé digestiÃn y dijo Embebe Street. Bueno, hay apoyo de Spanx. Ay, ay, ay, ay, desperdiciaba. Pero nadie de Whatssapp. Eso fue flipante. Pero qué dijo Antonio? Sí, sobre la ciudad. Antonio Antonio Banderas. Antonio lo hizo muy bien. Así que el otro día apareció en el programa que a lo mejor pudo parecer que me reía yo de cómo habla Antonio Banderas. No es eso lo que quería decir? No, no, no, creo que quedó claro.

No hablo de Antonio Banderas, hablo de los actores buenos que hablan raro todos, sino fíjate en cualquier actor. Bueno, es verdad, hablan raro, pero raro, guay. Sí, sí que te gusta mirar.

Abundando en esta teoría que seguramente algún oyente nuestro habrá visto en televisión. Y si no la podemos contar, se encuentra. Si tu quieres, para mí no es simplemente que el actor.

Bueno, yo creo que se debe a que de haber hecho tantos personajes, todos van dejando algo. Sí, y como cada personaje habla distinto, todos te van dejando algo y al final de tu carrera ya hablas raro. Entonces yo siempre te he dicho que el actor bueno hace pausas extrañas. Mira, voy a leer una frase al leer una frase con una pregunta cómo acabarla? Dice Pablo Rojas Qué probabilidad hay de que acabéis como martes 13? Vale. Hay pausas raras.

Hay internaciones extrañas? Sé que no.. Yo, como no lo tengo controlado todavía, no sé dónde meter la pausa rara. Pero el actor bueno, si ya lo sabe. Entonces tú le llama la atención como espectador y dice Oye, cuidado. Es el Dios. No está aquí. Hay agua, hay un sentimiento dentro de mí hay una ausencia. Entonces a mi Antonio me flipaba porque porque decía cosas como bienvenidos a la gala del cine español. Aquí muchos profesionales de repente hablaban normal.

Entramos hechos profesionales que están iniciando su carrera. Igual había una carrera, pero casi imperceptible carrera por ahí y a mí eso me fascina. Las que ha vivido mucho y claro, ha vivido muchos acentos, no son de mérito, no sólo de mérito. Y luego te componen los papeles. Es increíble todo lo que tú quieras. Sí, es sencilla porque decía esto no lo sé. Bueno, pues la pregunta que acabo de leer, que a lo mejor al leerlo como actor raro.

No, no lo habéis entendido. Qué probabilidad hay de que acabéis como martes y trece? Y mi pregunta es cómo es acabar con Martes y trece siendo unos referentes de la comedia en este país? Claro. Pocas? Claro. Y luego sí, es imposible. Porque originariamente eran tres. Sí. Entonces nosotros somos dos. Ya sé que la etapa quizás más mainstream es de Josema y Millán Salcedo, pero estaba el tercero del que Millán tiene muy buen recuerdo y siempre lo reivindica como fundador de Martes y Trece.

Yo no creo que pueda llegar al nivel de Millán Salcedo. En Instagram me veo incapacitado. Para llegar a ese punto de hilaridad ya es imposible. Así que respect haber. A ver el momento, nos indican que esta canción la ha propuesto nuestro Presidente. No, no, quita, quita, quita la quite de la cara. A ver en qué momento. No, no, no! En qué momento él se ha atribuido a la. Exacto. La potestad de enviar una canción.

Te queremos, te respetamos, pero por ahí no pasamos. Es que no ha pedido permiso ni nada. Ha enviado la canción. Yo mando la canción y la ponéis. Y decir que la he mandado yo. No, no, no, esto mira, esto no va, esto no va a ser, esto no pasa. No estás pensado. Vamos a tu casa a ponerte cosas allí, en la radio, en un radio que sé que tienes allí.

Hacemos eso. El problema es sabes cuál es E? Sabes qué? Sabes quién se lo dices a mí o a mi? Se lo dices al no, se lo digo a Francino, que está en su despacho preparando la ventana. Te lo digo a ti. A ver, dividirme. El problema es tuyo. Yo, tú, yo. Así, hombre. Ahora tengo yo la culpa yo. Por qué le has dado alas? Porque empezaste a llamarle presidente.

Bueno, claro, cuando te llaman presidente bueno y tú interiorizas el presidente un día por la mañana te despiertas tomando café y dices Bueno, voy a ejercer. No, no vale. Pues si ya yo suscitado eso, yo me lo como, pero también te digo pues bájale el cargo ahora mismo. Bueno, hasta el presidente del Gobierno de España para decisiones importantes, por dónde tiene que pasar? Puede pasar? Claro, no? Dime por dónde empezar, por el Congreso de los Diputados, al Congreso de los Diputados, la voluntad del pueblo, el pueblo.

Y tiene que llegar a acuerdos. Porque la política es el arte que ella quiere llegar a acuerdos. Entonces, mira, tú eres el presidente, pero no eres el Rey Sol. No, no eres, no eres eso no! Tú dices mandas un mensaje y dices realizadores del nadie como nosotros. He pensado que a lo mejor podría aportar algo a la selección musical y yo, si quieres te avanzo ya lo que se te va a decir sigues. No, no, no o una mierda para ti también, asegura besó con el cariño que que ser.

Entonces que sea la última vez. Mira. Exacto. Vamos a poner una canción. Quedamos. Escucha, escucha, escucha. Es la suma de escojido y he escuchado muy bien escuchado Berto o yo.

A ver cuál es el siguiente. Juan Esto es, esto es la varios que yo no sé quién la escuche de nadie. Y sin Júpiter, bien lo vamos a pasar, dice Willy Gay.

Yo quiero vivir dentro de esta canción. Winstead Asistí y odié el cuello y el cuello. Esos entendedores arrebol. Aqu'i. No dejan de ser lynko, armonía, aunque estén sin pastillas. Me encanta. Un día vino Morfo Alfonso Derbys Sonto en Living Ring, Revelation, Mister Cristal, reveren The Main, instruí derecho, конечно. Acue. No me gusta esto y sin desventajas. Chapitel mimadas tempi Wili no hay forma de que haga juicios de valor. 17 Glorío cuello y yo cancionista.

Ahora pasan cosas divertidas dijo Rafael. Les gusta a los directores? Hombre, claro, frigorÃfico. La gerente me encanta. Yo me imagino a los directores de la serie que no se pierde ni un concierto de Raphael. Ahí los veo en primera fila, emocionados. Es maravilloso. Pues mira, a mí a la final no la ha escogido nadie. La ha escogido nadie. Ramón Morales, Jorge Ramón, porque ya no tiene más propuestas musicales ni tuyas, Nehemías ya ha tirado, bueno, sí.

Sí, muy bien, pero también vamos a mandar propuestas nuevas.

Bueno, David, desde Barcelona dice hoy han venido unos técnicos a arreglar el interfono muy bien, tienen que ser dos. No puede ser de otra manera. Uno abajo y otro arriba. Porque si no, la cosa no funciona. O uno muy rápido y uno muy rápido. Es imposible respirar. Si Flass del universo de C.. Sin duda se queda sin trabajo para arreglar el interfono, claro. C Si no, la cosa no funciona. Es imposible picar el timbre y arreglar el cable a la vez.

La tarea es relativamente sencilla. Pero los recursos humanos destinados a encontrar los signos de los tiempos. Dos operarios para arreglar un aparato del tamaño de un teléfono. Qué contradicción más maravillosa en este mundo tan optimizado! Viva los operarios de las interfono. Muy bien. Vivan en general. Y fíjate, a lo mejor lo que voy a decir es impopular, pero no importa. No me duelen prendas. Vivan los operarios que vienen a arreglarnos esas cosas que los negados, al menos hablo por mí, somos incapaces de arreglar.

Para mí son ángeles. Exacto. Ángeles viene a casa a reparar cosas. Soy ángel. Ángeles con una maleta y con un mono azul que estará allí a la hora que ya queda o ya quedó atrás esa imagen española. No viene lo de ahora, la verdad. O no? Viren Viren cuando les toca y hacen las cosas. Hay alguna excepción, pero no ya. Yo tengo esa sensación. Mira, yo una de las alegrías que tuve más grande durante la pandemia fue cuando llegaron los operarios a casa a arreglarme el escape de agua y la fuga de la caldera que tenía, que no sé si te lo conté alguna vez.

Pero bueno, están tan boggart que no es gracioso, pero ya, ya se me metió pandemia con la casa que se me hacía polvo. Y el día que vinieron. Sí, sí, sí. Aquel, aquel hombre que vino, le amaba, le amaba. Mi vida. He admirado tanto a una persona gorda con su mascarilla, sus guantes y le dio una propina que hasta él me miró y me dijo a ver si está fuera de ayuda.

Si esto no fuera de mercado no está. Usted ya la cogió e la cogió? Claro que sí, pero mira, ya no, verdad? Mira, esto es así. Hablaba mucho de la sanidad, que es así. Debemos hablar siempre, pero todo ese colectivo digo que en este año jodido nos ha ayudado. Chapo, odio, chapo.

Claro que hay gente que tiene la cabeza en otro sitio, no piensa en cosas tan mundanas como por ejemplo Javier Bitcoines, que dice Hola, si el planeta Tierra por falta de gravedad cayese hacia abajo en el espacio donde está, abajo, en el espacio para empezar. Exacto, exacto. Pero bueno, las personas del hemisferio norte no se cerraríamos a los árboles para no salir expedidos hacia arriba y los del hemisferio sur quedarían pegados al suelo.

Mira con la gravedad, no os metáis. Hay un montón de cosas que puedo tolerar, pero a mí la gravedad no me la toquen casi una de las fuerzas importantes en el mundo de la fuerza gravitatoria. Claro, a mí no me venga. Tú no sabes aquella famosa secuencia de Leo Bassi que nos hizo en nuestro programa. Creo que tú ya estabas en esa etapa en la que él hacía un espectáculo sobre la religión. Maravilloso. Por cierto que hay un libro también con los textos brutales de ese gran payaso pensador que es Leo Balle.

Es aquel espectáculo que durante la representación al cual le pusieron una bomba en el teatro. Alfil. Pues podría ser. Si desde hace ya sus diez años o así. Y recuerdo que vino al programa ojo con esa no vino al programa. Y yo le dije bueno, por qué lo explicó muy bien todo. Dónde? Dónde están tus duda? Está lo razonó todo ese cómo decirlo? Ese ateísmo clown que tiene casi humanista. Leo básica. Hay que respetar como hay que respetar al al religioso a tope.

Pero en todas dice con aquel idioma inclasificable que tiene Elisa gafas que se le caen.

Vaya a tener una toalla, váyase a casa, dice. Voy a.

Si Dios existe, tiene ahora la ocasión de demostrarlo y tiene esa capacidad de captar la atención doble. Lo base que se es debe estar por ahí en YouTube dice es muy fácil, es fácil. Yo pregunto pero cómo lo vas a hacer? Muy fácil. Coge un zapato. Creo que era. Se lo quitó y dijo yo tengo ese zapato, lo tengo que cogido, lo voy a tirar por la ley de la gravedad, se va a ir al suelo.

Si Dios existe, tiene la ocasión en este momento y lo van a ver millones de personas de frenar la caída de la llamarada, oler, frenar la caída del zapato, dejarlo flotando.

Y entonces todos diríamos Dios existe, lo puedo hacer. Si quiero, lo puedo hacer. Y qué pasó? Qué pasó? Coño, pues te quieres creer que los tuvo a todos con el corazón en un puño? Claro, ahí mirando, levanta la mano, levanta.

Aguerridas amparó. No voy a soltar. Dios, si existes, qué le toca al suelo, eh? Lo suelta y toca el suelo.

Acaba a otra cosa, barajaba Fer desde Twitter dice No es una incongruencia que una funeraria cierre por defunción? Home Momea no está mal tirado, joder, también tan caro. También tendrán sus también harán su movida. Sí, sí, pero no creo que eso suceda nunca, no? Bueno, igual se ocupa otra. Es como el chiste de reducirme. Me echaron de una funeraria. No tenían sentido del humor. No entendieron mi chiste del veinti luego.

Oh, eso es de además, eh? A que le mandamos un saludo, eh? Vamos a ver, reina Mora. Mira, hablando de reyes y reinas, creo que la semana pasada. Hola Andrew. Qué tal? Son dos. Saludos, eh? No, perdona que Alberto parece que te pregunta a ti qué tal estoy yo. Sí, es verdad. Hola, Andrew. Qué tal, Berto? Ya sé que os llevaríais a una isla desierta, pero si no lo hemos dicho.

O sí o sí. Bueno, sí, pero y a una isla?

Abarrota, abarrota lo que tiene varias besuqueos, eh? Qué te parece Ibiza? La punta? Pues imagina ante ellos que no hay laba abarrota. No se me ha perdido nada siempre. Mi amiga Reina Mora han preguntado eso. Desarrollé una respuesta que era que me llevaría a un barco con suficiente combustible para volver. Para volver. Y claro, ya está. Y se acabó la tontería de la isla desierta. Je, je, je, je, je.

Por qué? También qué gracia tiene ir de una isla desierta llevándote cosas. Eso no decirte a una isla desierta son mudarte. Claro, si te puedes llevar lo que quieras. Pues mira, me llevo mi casa. Me llevo un suministro regular de todo lo que necesite y a vivir. Teléfono, cargador de aquellos cargadores. Hay una palmera, un enchufe, una isla desierta. Hay que ir a pasar la puta. Si no, no vas. Si es.

Ya no quedan islas desiertas. No sé si me quedo. Quedan. Voy, pero estaban.

Pero ahora el ser humano, no de gatos.

Las de San Blas tienen más o menos etiquetadas, pero desiertas están ya. Y protegidas. Bueno, protegida, claro. Pero esta decisión, la Maldivas hay más de 3000.

Si, manoseos, pero igual son mil quinientas, pero hay un mogollón y son pequeños islotes donde no hay nada. Arena blanca y un cocotero. Hay temores, claro. Eso si te mueres de vacaciones. Si es una muerte como tostadita al sol, bien, igual no llegas al otro mundo y todos los que allí están acojonados e morir ahí, eh? Vamos a seguir. Tenemos algún otro reto más, habíamos prometido dar las Lamm antes de hacer eso, es que llega una propuesta.

Llega una pregunta que es laboral, o sea, alguien nos pregunta si puede usar el término Fernando Zuluaga desde Valencia. Sí, y me gustaría saber si puedo utilizar el término Vivek. Nota en la descripción de una aplicación móvil que he desarrollado por mí si se nos da la dirección de la aplicación móvil por si la queréis ver y paso a leerlo personalmente https dos puntos barra, barra play, punto google.com, barra stor, punto a, pps, barra details interrogante y de igual con punto el fher zur punto G mm.

Ah, sí, seguro. No lo repitas, eh? No, no me aprietas teclear esto y lo ves? Bueno, pues sí, Vivek, dotas es un concepto que por cierto, a mi personalmente me hace ilusión. Llámalo ego, llámalo yo que sé constatar que has llegado a una cierta gente que escuchandome te dio un programa de estilo. Me acuerdo bolera y el invitado de repende y dice esto es una Vivek total, como dirían Roberto Esteban me hizo ilusión y mera ilusión que entrara en la RAE, por ejemplo.

Es que es útil? Hay palabras que no, pero ésta es útil, claro, porque en una sola palabra ya, porque la diferencia entre Vivek data y vivencia, cuál sería? Pues una? La vivencia es lo que vives, o sea lo que sea que vives. Sí, pero si la. Pero si esa vivencia tiene categoría de anécdota, pasa a ser una Vivek data y al decir la palabra ya estás contando que es una anécdota. O sea que es algo reseñable que se puede volver a contar ya lo que te ha ocurrido a ti como una vivencia.

Ya sé que es un poco filosofía barata, pero bueno, esto es lingüística. La lingüística lingüística barata. Si quieres. Todo lo vivido, todo lo vivido c Anecdótico es. No es anecdótico. Hombre, no es anecdótico. Ah, no? Yo esta mañana he vivido, por ejemplo, un desayuno en el hotel antes de venir, pero que no tiene la categoría de anécdota porque no ha pasado nada y reseñable. Pero sin ese desayuno sólo es una vivencia.

Claro, si es el desayuno, por ejemplo, viene un tío y te dice Hola, soy el campeón de España de pulsos de pulso. Ya pasa bien, pues te puedo echar un pulso. Ya, ya sé. Por ejemplo, un algo que huele a Vivek nota adentro de mi desayuno esta mañana. Es que nada más sentarme la camarera me dice Oye, me puedo hacer una foto contigo? Porque ayer te estuve viendo el leitmotiv había venido ayer.

Alain no te hagas, mira que curiosidad. Y entonces yo le he dicho entonces entenderás porqué tengo el pelo así, porque es que no me había lava el pelo y lo llevaba lleno de laca de del peinado de ayer y esta mañana era para verme en el restaurante. Ah, entonces sí, eso sí que ya podría empezar a ser vivenda, pero tampoco de la entidad Barba no es muy divertido. Vale, vale, oye, es cómo se llama?

Frí?

Cómo me lo inventé yo, eh? Para qué idota? Si, seguro, seguro, seguro, seguro, seguro, seguro? Yo creo que sí, porque de los dos, en lo de mezclar palabras, el bueno soy yo. Piensa que yo creo que nadie sabe nada. Locos sí que se sumergen en las profundidades del archivo y lo sacan todo. Yo creo que me lo inventé yo. Yo creo que no vale, me da igual.

Es que a mi me daría igual ya y a mí también, pero yo creo que yo tuyo es mío, no? Pues si es tuyo, si es mio, mio es tuyo. Pues Patty, Patty, la perra gorda. Pero no pasa nada, nada si se demuestra que no, que hago lo mismo, porque yo lo que pediría es que la RAE opusieran, la anotarán como invención de los dos ya de Andreo y Berto. Vale, vale, vale.

O de Berto y Andreu. Vale, vale, vale, vamos. Otras hay que matizar. Vamos con las turre idiotas. Adelante.

Buenas, soy de Vitoria. Esta directora me sucedió, bueno, hace cosa de un año, pero la recuerdo muy bien. La razón? Bueno, el caso es que tuve que ir a un centro comercial a primera hora de la mañana. A primera hora no, a suerte también. El caso es que a esas horas está todo el parking vacío, al menos las plazas que son colindantes a la entrada del centro comercial que las van ocupando la gente que trabaja ahí.

La más buscada y teniendo YOT absolutamente todo el parking libre. Para mí lo que hice fue ir a una zona que estaba totalmente desierta, claro. El caso es que aparqué en una plaza que estaba rodeado unas 20 30 porque no había muchísimas plazas del debut y aparqué ahí mi furgoneta y veo que llega un coche de servicio y se me queda mirando y me da las luces y ya me bajó del coche y le digo qué pasa? Me dice vas a salir?

Claro. Acabo de aparcar. Es que quería aparcar ahí. Usted que le pregunta, pero hay alguna razón? Necesitas esa plaza parado y dice No, no, que es que yo iba a aparcar ahí. Que fuerte! Y me quedé así buscando. Tienes todas las plazas de alrededor. Pero bueno, yo iba a aparcaré, uyuyuy, y pensé que me estaban grabando en video o esta persona tenía un tornillo. Era una persona bastante mayor. Sí, pero vamos, no todavía nada de jubilación.

Ya, bueno, me quedé mirándola diciendo bueno, voy a mover la furgoneta porque realmente solo había que darle marcha atrás cinco metros para ir a la plaza de al lado a ver qué pasa. Bueno, pues la moví. El tío aparcó y se fue a trabajar.

Usted quería preguntar qué pasó aquí?

Por qué quería esa plaza? Pero ua coche de servicio que quiere decir me parece una muy buena escena para una peli. Pero coche de servicio? Para explicar un personaje, no coches. Era policía? No, él dice que aparcó en una zona que no estaba reservada a trabajadores. Qué dijo? Bueno, pues aquí es que este tío tiene. Estamos hablando. Qué haces delatora tayta? Entonces lo que le choca y a todos es que esa persona dijo No, yo quiero ahí donde estás tú, en un parking vacío.

Y por qué le dejó? Yo creo que responde porque no quiso bregas, porque era porque era de servicio. Yo no lo hago. Yo no la muevo. Es que a mí me pareció que la clave era el coche de servicio, que yo no entiendo que es el coche de servicio que viene. Claro, como de mantenimiento de vigilancia del parking. Mi coche es de servicio porque a mí me da un servicio. Ya no, él dice que el que viene es un coche de servicio.

Será como que él lo asoció a seguridad o mantenimiento del propio parking.

Por cierto, el que iba en ese coche y dijo yo aparco siempre ahí y tu furgoneta que viene hoy no lo vas a impedir. Un tiquismiquis de estos compulsivo trastorno compulsivo aparece esta cosa que cuando viene alguien con mucha seguridad y te dice algo puedes acceder porque no, si, y un canto a la conciliación y a la no brega porque otro hubiera dicho yo. Por ejemplo, me cogen una mala mañana y digo no muevo el coche de ahí ya, porque lo que estás haciendo es de mala educación y por la mala educación me vuelva a mí me vuelve violento ya a ti no te pasa?

Bueno, sí, un poco puede ser, no? Oye, sabes qué? Se nos ha caído una pieza del faro del coche de delante. Mmm. Y un embellecedor. Y ahora está el faro. Como. Como si. Como un ojo pipa. Ha quedado el coche. Si se queda el coche como medio tuerto, así será. El coche tiene dos faros grandes y luego como unos pequeñitos de vez en los antiniebla, sí. Pues uno lleva como un embellecedor y el otro día mi mi mujer dice pues no conecta la pieza ya y no está.

Oye, vosotros el temer. Lo peor es que nos ha dado igual. Claro, eso no le hemos dado más importancia. Vosotros tenéis un poco cuidado del coche, que ya lo has dicho quienen en el programa es acojonante.

Yo no sé qué nos está pasando, porque una cosa era yo lo empecé yo, eh? Porque yo empecé. Yo metí en casa la idea de que oye, si no lo cuidamos mucho mejor, porque así nos lo roban, porque la rascada es que sabes que eso es como de tardofranquismo, no? Sí, pero es una mentalidad muy antigua. Española, eh? Pero es que ahora está el coche. Eso es mi padre, que lo dejaba por la noche sin gasolina por si se lo robaban por la noche.

Los ladrones no tuvieran gasolina.

Bueno, ya te dije que mi suegro siempre ponía medio depósito porque decía que si explotaba explotaría la mitad. No, no, pues es eso. Son vicios de otra generación. Pues se nos está deshaciendo coche. Claro que si no lo cuidas ahora no puedes ir con el faro si la policía te va a parar. Tú crees? Hombre, claro, claro, tío. Pues tendré que mirarlo. Usted está. Usted está guiñando el ojo. Acaricio la idea de que decirle un día a mi mujer haya que cambiarlo.

Y entonces dirá ella. Pues sí, porque ya es muy de no cambiar las cosas. Claro, claro, para ahorrar no, si me lo voy a comprar de segunda mano, he pensado lo siguiente pa no contaminar, para que no me hagan uno nuevo que contamina más, que es una compañera que no sé cuál es. Segunda mano que esté bien. Cómprate de los Picapiedra, dame dos rodillos. Iba con los pies a la baja, no menos un coche, no un patinete.

Comprarme un patinete. Este ya lo era de segunda mano. Ves? Bueno, era de gerencia. Claro que es otra cosa. Ese es otro mito. Es que es de gerencia. De gerencia que es? Pues del concesionario de esa marca los coches que tienen.

Yo creo que si se lo inventa, pero estaba nuevo. Yo me dije no, no es de gerencia. Yo pensé ah, bueno, estoy por ir a un concesionario y esperarme toda la mañana, que salga el gerente y mire y mira que coche a ver.

Seguro que va a aseguro que va en moto, le caigo bien.

Hola Berto. Hola Andrew, soy Billy. Qué tal? Bueno, es que se me ha acabado oyendo el programa. Se me acaba de ocurrir una sección. Cayó la ola regalo. Sí, claro. Gracias. La bien viene bien también. Si no patina, patina a vuestra mierda. Cuidado, porque Andreo, o sea verde, le acaba de poner a huevo una anécdota de su mujer que todos respetamos.

Por supuesto, claro, la deja pasar. Cuidado, cuidado. A veces se la ha puesto botando y lo deja pasar. Cuídalas. Conflicto, no?

Y la centrico no mira ya que se calla.

La la cual es que se meta con mi mujer. Aneo Ahora este oyente está en el pasado. Ese palo ya se acabó. Sea Pacho o TMC. Ya llegamos a un acuerdo. No, no, no fue un acuerdo. AWM Yo solo. Yo no me lo tuvo que decir una vez. Bueno, si son alguna un par o tres de años haciendo así siguió. Ya leí que estaba eso. A ver, por mí no hubiera acabado ya.

Ya sabes que yo no tengo como los perros, no me sacio, pero entendí que había tocado ya a una pared. Y por tanto, compañero oyente, estás un poco en el pasado. Hola! Voy a dejar de verlo. Se la respeta? Sí.

Dejad de hablar de ver lavar la boca te da. De esa persona maravillosa, vale. Oye, em, tengo que decir una cosa, ahora que habéis hablado de tocar pared sobre las PCR. Un momento que cambio de música. Hay que dinamizar, hay que hacer más radiofónico el programa, es decir, pim pam, adelante. Simplemente que estamos ya al final de programa queda un minuto. Pero que os quedéis con la idea de cuando dije la primera vez que me dio una pizarra que no había anotado nada.

Por qué me han hecho como trescientas más? Y tengo el ojo, ya que el nervio óptico no me funciona. Hostia, sí tío, porque me unas lloreras y una jaja. Yo no sé si es que les han dicho, les han dado la orden de apretar más, pero que me hacen tope cada vez que me lo estoy pasando igual de mal que vosotros. Eh, mira. Gracias por decirlo, porque me lo hicieron el lunes. Yo cada lunes, cuando llego a la tele, a todos nos las nuevas Tanatos me volvió a doler más significativo, pero que a lo mejor habéis pensado hombre abierto con conexa con ese, porque si te la ponen bien no te ponen un palo gordo.

No, no, ya eso está hecho ya. Yo qué sé, tío, vaya. A lo mejor hay medidas también, pero pensad que yo por dentro soy igual que vosotras, igual. El recubrimiento es más, es más de fantasía. No te ponen una escobilla del váter? No, no, vale, vale. Organizada por saberlo, coño, lo sabe. Oye, antes de decir antes de marcharos, chicos, os quiero decir algo. Voy a poner los papeles de las preguntas que no he leído dentro de la urna.

Y yo voy a decir una última cosa para que os quede bien marcado y no os acordéis de nosotros durante toda la semana hasta la semana que viene.

Adiós.

Has escuchado? Nadie sabe nada. No olvides hablar bien de nosotros y volvernos a escuchar. En ese orden. Muchas gracias.

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